-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

PH? Que? Bateu com o ânus na própria cabeça e resolveu estudar no PH? Bebeu?

Quase bebi, mas não entrei pro pH, porque no Pio XI a situação já tá…bem suave, mas imagina no pH, que também estaria bem….digamos…suave. Não tem nada a ver com essa escola maldita que tem propaganda feliz, enquanto o Pio XI não aparece nem no próprio jornal da escola. Não tem nada a ver com grau de acidez, porque de ácido, só Jimi Hendrix pode explicar, ele tinha isso na mente, se é que me entende.

Não tem nada a ver com Philipe, não tem nada a ver com Paulo Henriq…epa, tem sim! Não, não mudei meu nome, afinal Paulo Henrique é um nome muito feito, e é COMPOSTO. Na hora que alguém suplicar pela ajuda dele, irá morrer antes de terminar, porque além de falar dois nomes, tem que acertar. Depois do Paulo, poderia ser Paulo Luiz, aquele açougueiro da esquina do mercado, ou Paulo Roberto, russo dançarino do Pio XI, talvez Paulo César…um merdinha ae. Mas esse nome me serviu.

 

Aqui começa…a operação PH.

 

Pré-Operação:  A História da desgraça

Era uma vez, uma garota muda chamada Fernanda Cytrã alguma coisa complexa demais para meu teclado antiquado. Ela é muda. Cabou a história. Brinks, ela era quieta em sala. Eu nem sei como descubri o nome dela…ahhh claro, a chamada. Mas só faltava ela pedir pra tirar o nome dela da chamada.

-Simulação-

Róbson:-Edúin

Edwin:- é Edwin porra, Edwin!

Róbson:- Me desssssssssssssssssculpe, agora, F…

Fernanda:- *surge na frente de Róbson e olha nos olhos adiposos dele*

Róbson:- Já entendi, próximo, Guilherme, levanta essssssssa cabeçççççççççça!

 

Seria algo tenso. Mas como ela não teve a mesma ideia que eu, todos sabem que ela é a Fernanda. Nunca ouvi uma palavra sequer dela em sala de aula. Em volta, só tem gente que não para de falar, máquinas de conjugação em massa. É uma joça que não acaba mais. Falam, xingam, rim, fígado, pancreas e o diabo a quatro…e falam mais um pouco, até o professor de Biologia mandar calar a boca, porque ele quer contar a história do primo que morreu a 86 anos atrás, porque de alguma forma biológica, tem a ver com a matéria. Mas mesmo assim, Fernanda não abre a boca nem pra pegar um arzinho. Ela deve ser anaeróbica.

Porém, Fernanda tem uma vida fora da escola, e, não, isso não é óbvio, pois parece que ela tem uma vida eterna no Pio XI, e que é obrigada a dormir com a inspetora. É por isso que ela sempre tira 10, de tanto a inspetora falar de como o ensino médio tá um lixo, ela deixa escapar o gabarito das provas “rídiculas”.

Quando Fernanda deu um sorriso, eu logo notei que ela só podia estar vendo uma coisa…

-Simulação-

Fernanda:- *copiando a matéria*

Rafael:- *surge* Como as enzimas se reproduzem? Uma enzima da outra, HAHAHAHAHAHAHA LOLOLOLOLOL!!!

Fernanda:- rsrsrs.

 

Só pode. Só ele tem o poder de fazer os mudos rirem, além da Fernanda. Tá, chega de encher linguiça. Fernanda tinha 14 anos em Agosto, no comecinho, voltando das férias prolongadas, devido a milagrosa gripe suína. Adoro porcos. Ninguem da escola pegou a gripe, mas ainda sim, ficamos duas semanas dormindo mais em casa. Afinal, nas outras duas semanas agente tinha…dormido. Mas quem se importa? Fernanda se importa.

Fernanda chega empolgada no segundo dia de aula pós-ferias. Sorrindo, e falando! Sim, ela deve ter passado a mão numa abertura estranha de sua fase, e pensou: “Eu não mijo por aqui, mijo?” E então viu que tinha dentes, e viu que tinha língua…e soltou um Ronaldo acidentalmente. E assim, Fernanda aprendeu a falar. E usando deste artefato, ela chega pras coleguinhas Natizélda e Pameluda e diz: “bla bla bla meus 15 aninhos aiaiai uiui bla bla bla ces tão convidadas e vou convidar TODO MUNDO!”

Vejam bem, TODO MUNDO! Vejamos o que significa “TODO MUNDO” na concepção de alguns grandes filosofos antigos da atualidade.

-Simulação-

Róbson:- Senhoressssssssssss, todo mundo equivale a englobar todossssssss osssssssss individuossssssss deste planeta em apenasssssss um essssssspaço amplo, com exxxxxcccccceççççção do Alonso, aquele filha da p…

Rafael:- Todo mundo…aplicação numa frase por favor? AHAHAHAHAHAHAHAHA.

Jardel:- Todo mundo é…o mundo todo cara, sem dúvida, todo mundo sabe disso.

Fernanda:-Todo mundo é todo mundo, rs. Menos o Alonso, rs.

Alonso:- Não conheço essa expressão.

James Hetfield:- What? Exit light, enter night?

Rafael:- Significado, por favor? HEHEHEHEHEHEHEHEHEHE

Paulo:- Todovski mundovski não tem significadovski em russovski, entendóvski?

 

Enfim, Fernanda seguiu o caminho das trevas, possívelmente liderado por Darth Vader, e decidiu convidar…TODO MUNDO! E daí foi…

“Marião, vem na minha festa, ui totoso1″

“Almeida seu nerd, eu te odeio, mas vem na minha festinha, rs”

“Laís e Raffaelle, vamo bota pra quebrar, divas!”

Raffaelle:- Garota brega, ugh!

“Luiz, vai lá no Olaria, é nóis, rs.”

“Rafaelzinhoooo…precisamos de um animador na minha festa, topa?”

Rafael:- Topo, topo, porque não? AHAHAHAHAHAHAHAHA VAMO CAI PA DENTRO…

“Gian, minha festa, setembro, ok?”

Gian:- Ã? Quem? Onde? Matéria Nova?

 

Gian com sua percepção de águia. Tanto que a garota teve que convidar ele de novo, porque ele esqueceu de pegar o convite…

 

Ela realmente saiu convidando todo mundo, porra, só faltou os Power Rangers lá…e eu. Eu não notei de primeira que ela tinha convidado todo mundo mesmo, só achei que ia uns pé enchado que não tem o que fazer final de semana. Mas, cacilda, eu não tinha nada pra fazer nesse final de semana! Eu nem dei muita bola pra isso, pensando: “Ah, vai ninguém, vai ser um fracasso, e eu vou me safar, nem convidado fui…”

 

 

Pré-Operação:- Complicação da desgraça

Foi passando o tempo, e eu percebi que muita gente já falava da festinha dela, que já não era mais festinha, era uma superprodução de 15 anos jamais vista. Lógico, não existe a expressão ” Fernanda, adorei sua festa de 15 anos, me chama pra próxima!”. Eu começava a olhar torto pra garota. Um monte de gente dizia que ia, com um sorriso que ia de uma janela a outra, e eu lá olhando, até que vieram perguntar: “Ae Alonso, vai na festa da Fernanda”

Eu disse…”Não, não tô a fim”.

-Cena do crime 1-

Alonso:- Nem quero ir cara…

Cara:- Vai sim, vai ter muita gente, muita gatchenha, muita música, vai ser legal!”

Alonso:-Que nada, só vai você e mais uns 10 daqui da sala, a família dela e…

Cara:- Tá louco? O primeiro ano todo foi convidado! Vai vir ex-aluno e…

-Simulação-

Cara:-e vai vir o Michael Jordan, o 50 Cent, a irmã Salute, o Padre Marcelo, o Lucifer tá vendo se vem pra travar uma batalha cheia de efeitos, e lógico se tem efeito, tem Steven Spielberg! E a Megan Fox tá pra vir também..e o Solid Snake também, o Sonic vem rapidinho, o Mario ficou de fora…mas o Obama vem, ô se vem!

-Cena do Crime 2-

Alonso:- Tá cara, mas eu não fui convidado, merda!

Cara:- Não? Não foi? AHAHAHAHA, OLHA AE GENTE, ELE NAO FOI CONVIDADO, SE FERRÔ! AE PESSOAL, O ALONSO NAO FOI CONVIDADO!

 

Como se eu fosse sofrer pro resto da minha vida com isso, talvez sim…

 

-Simulação-

Oração da escola:-Parabéns ao Josefino, a Marta, que fazem aniversário hoje…que Deus abençoe estas belas pessoas, que fazem mais um ano, e que espero que fiquem no Pio XI, quero ver mensalidade paga em dia, porra. Deus abençoe voces, ao contrário do Alonso, que não foi convidado pra festa da Fernanda, que Deus lhe taque no inferno filho, você é um eterno pecador, você é um dalit, você é…ah, queime no inferno muleque, você não merece nem pré-sal, vai direto pô fogo, mermão.

 

*Procurando emprego*

Carinha:- Belo currículo Sr.Alonso…você realmente tem experiencia, tinha tudo pra ser professor de Física!

Alonso:- Tinha? Cheirou alguma coisa filho? É o melhor currículo que você pode ter lido!

Carinha:-É, mas aqui nós temos um requisito especial, você por acaso foi convidado pra festa da Fernanda?

Alonso:- Mas isso foi a 10 anos atrás!

Carinha:- Não importa cara, você não foi convidado! Some daqui!

 

 

-Cena do crime 3-

Cara:-Tenso demais cara! Cê tem que dar um jeito de ir nessa festa cara!

Alonso:- COMO!? Pegando o convite de alguém que não vá!?

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E foi nesta fala inocente minha, que surgiu a ideia. Mas pegar o convite de quem, se todos iriam!? Ninguem seria burro de perder uma festa dessas…exceto o Chayann. Nunca vi um garoto ter tanto prazer pelo estudo, estudar sorrindo, folhear um livro grosso com excitação, dizer que hoje tem prova com tanta alegria. Ele QUASE deixou de ir a festa só por isso. Sim, em vez de dizer “vou estudar não, tomá banho, tem festa da Fernanda na night!”, ele disse “caramba, acho melhor nem ir na festa, tem que estudar pra segunda…”

 

Cacilda, poderia ter ficado em casa mesmo, eu pegaria seu convite, mas não seria algo muito fácil, afinal…

-Simulação-

Alonso:- *toca a campinha* Chayann?

..silêncio paira no ar, com velocidade gravitacional de 10 m/s²

Alonso:- *arromba a porta* Isso é um assalto merda! Passa o convite, eu quero o convite!

Irmã do Chayann:- Um caolha! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Alonso:- Onde? AHHHHHHHHHHHHHH!

Rafael:- HAHAHAHAHAHA BOA PIADA!!!

Alonso:- Até na hora do assalto você me aparece!?

Rafael:- Não, era só um vulto mesmo, tchau!

Alonso:- Não peraí, preciso de um olheiro! …ah droga…ei, como é seu nome mesmo?

Bruna:- É Bruna! Você me conhece, já estive num post seu!

Alonso:- É mesmo, mas agora passa esse papel pra cá danada!

Bruna:- Só se você me pagar um sorvete.

Alonso:- Ok, vamos lá…

Bruna:- Sério? *-*

Alonso:- Não, porra. Me dá logo isso antes que eu…

Bruna:- Antes que você o que? Vai fazer o que?

Alonso:- Antes que eu…eu…eu..

Bruna:- Bú.

Alonso:- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! *sai pelo telhado*

 

Err, não daria certo. E o Chayann estava na festa. Ele venceu seus medos de tirar menos de 9 na prova, foi rebelde com sua mãe, venceu o sono repentino de 8 da noite, e partiu pra night! Tudo bem que ele não deu nem meio passo na festa, reclamou que queria ir pra casa, e encheu o saco do Rafael, mas ele foi. Ele pode mentir pros amiguinhos e dizer que é praieiro, baladeiro, e o diabo a quatro, o muleque é pica véy, tendeu sangue bom? Ele pode zerar Resident Evil 4 em 5 horas no expert, mas ele é sangue bom, porque ele gosta de uma festa, gosta de um Martini, gosta de…enfim, chega, é mentira demais.

 

Voltando, err, uhm, hã…me lasquei. Eu tinha que dar um jeito de ir naquela festa. Porque quando se está em algum lugar, tudo parece tão normal..mas quando você não vai, tudo que te contam é magico. Até a água que serviram vira mágica, faz milagres, emagrece e dá salvação pro paraíso.

 

Operação PH- Fase 1- Persuasão do cúmplice

Lógico que eu não iria sair por aí perguntando quem não vai na festa da Fernanda. Desde perguntar na base das pernas e da boca, sem algum tipo de malícia, até pegar um megafone e subir no prédio da Prefeitura e perguntar quem vai ficar dormindo no final de semana e recebeu um envelope misterioso escrito “Você foi convidado!”. Talvez eu pedisse um espaço no programa da rádio globo, pra mandar um salve…e pedir a joça do convite. Sei lá, tava desesperado, queria ir de qualquer maneira, não que eu tivesse a fim se strondá tudo, sacô mano? E nem de ser assaltado, afinal a festa era no Olaria. Até parece que tinha medo de assalto, afinal, eu moro em Olaria.

E aliás, pra que assaltar pobre como eu? Não tenho nada pra ser roubado, a não ser que queiram me castrar. E então, pelo menos, pra levantar um pouco minha reputação, decidi ir na festa da Nathalia Paiva…de 16 anos. Só ia uns pé enchado lá, o pessoal do Róbson, a aniversariante, dãã, e umas garotas da academia…ah, a academia…mas voltando ao foco que o raio incide paralelamente, a academia fica na rua….err, ok. Voltando, eu fui, sem conhecer metade dos “convidados” Não era uma festa dessas com convite, então, eu mal sabia se tinha sido convidado, mas fui. Chegando lá, entre um papo e outro, uma rodada de boliche e outra, uma cortada de bolo e outra, um Ronaldo e outro…o Paulo Henrique comentou da festa da Fernanda.

-Cena do crime 4-

Paulo Henrique:- Cês sabem que vai ter festa daquela garota lá né, hehehe! Ela nem fala comigo, mas me convidô! hehehe!

Nathalia:- Pois é né…eu vou, todos vão!

Paulo Henrique:- Mas eu…

Luiz Rafael:- AHAHAHAHAHA O ALONSO NAO FOI CONVIDADO AHAHAHAHSDKNDKANSDJKAD *se engasga* Ele não se engasgou, mas bem que eu queria…

Paulo Henrique:-Hehehehehehehehehe! ..pois eu não vou!

 

Neste momento, meus olhos brilharam, quer dizer, só o direito, o esquerdo não é muito de brilhar. Mas enfim, abri um sorriso, ofereci meia hora de mexe remexe na Praça da Bandeira com ele e…zoeira. Não me vendo assim tão fácil. Mas, era minha chance de ir na joça da festa, vitória do Alonso! Come essa Luiz! Come essa…

-Cena do crime 5-

Alonso:-…torta, que tá gostosa pra caraca!

Luiz:- Opa! hehehehehehehe hahahahaha ciclo de Krebs!

Alonso:- Entáo, senhor Paulo, cê não vai na festa é? Quer me dar o seu convite?

Paulo Henrique:- Não.

Alonso:- Que?

Paulo Henrique:- Não.

Alonso:- FILHO DA PUCCA, VAI TOMAR NO ASPIRADOR DE PÓ!

Paulo Henrique:- Hum, o que disse?

Alonso:- Eu disse que…ahh cara, me dá o convite vai?

Paulo Henrique:-Vou pensar.

Alonso:- *puxa a pistola d’agua do Gugu” Muleque, minha ficha ta suja na puliça, matei minha tia porque ela mando eu lava a mão, é melhor tu me da logo esse convite meu bródi, senão, é caixão mermão, caixão, CAIXÃO!

Paulo Henrique:- Mas nem…nem tá aqui cara!

Alonso:- Não quero saber, pega logo!

Paulo Henrique:- MAS NAO TÁ AQUI, CACETE!

Alonso:-Já mandei pegar cara, eu tô avisando…

Paulo Henrique:- Tu é surdo?

Alonso:- Que?

Paulo Henrique:- …

 

Ok, não foi bem assim. Mas ele não queria me dar o convite, e agora? Alonso vai ter mesmo que ficar em casa no sábado, jogando Winning Eleven na Master Liga no ano 2027, comendo pipoca e vendo MTV? Terá que levar a vovó pro mercado? Jamais, Alonso não se rebaixa a esses níveis eletrônicos, o Vasco rebaixou, mas eu não.

No dia seguinte, já na semana da festa, eu nem falei com ele. Mas o vi no recreio, e praticamente discursei contra ele, telepaticamente. Mas faltou lábios e pernas pra ir até ele, chamar ele de gordo, sedentário, safado, e mercenário, e outras coisas que não tem nada a ver com ele….e depois pedir o convite, com jeitinho.

-Simulação-

Alonso:- *telepaticamente* Seu gordo, sovina, mercenário, lixinho, vem pro mano a mano, tu é pato! Fanfarrão, gordo de terceira divisão, bobo, feio, cara de mamão, chatão, sem graça, até o Rafael é mais engraçado que você. *corta*

Paulo Henrique:- *cutuca Alonso* Ei, impressão minha, ou cê tá insinuando algo impossível de acontecer?

Alonso:- Você é paranormal?

 

Isso também é algo que jamais daria certo, pois no Pio XI existem sim alunos mutantes, que sofreram experimentos no banheiro feminino, junto com a inspetora, não é a toa que uma vez tava interditado. Algum aluno deve ter saído voando pela janela, e a Salute pensou que fosse o capeta. De onde ela tirou que capetas voam? …capetas voam? Bem, se voassem, não ficariam debaixo da terra.

Não sei de onde tirei a ideia de ir pro Pio XI. Bem, não faz muita diferença agora, pois sou desta escola…e não fui convidado pra festa da Fernanda. E o safado do Paulo não queria me dar o convite. Mas eu não me daria por vencido.

Terça-feira foi o dia do ataque. Não, não usei meu estilingue supersônico, nem algum outro tipo de arfetato letal que mata, sim, letal que mata, só pra comprovar. Mal chegou no recreio, já me encontrei com ele na escada. Era agora ou…no dia seguinte. Nem dei bom dia, já comecei afirmando que ele ia me dar o convite. Achei que ele ia me tacar da escada. Achei que ele ia chamar o muleque da frente pra dar na minha cara até sangrar. Achei que ia chamar o de trás, e me dar um pescotapa. Mas ele disse SIM. ELE DISSE SIM. CACILDA, ELE DISSE SIM! FOI SOFRIDO, MAS ELE DISSE SIM!

 

 

No momento que ele disse sim, já pensei a roupa que ia usar, as merdas que ia fazer, o que eu ia falar pra imitar o Róbson, já imaginava até o presente que ia dar…zoeira. Presente o escambau, nem me convidou. E mesmo que convidasse, não iria dar presente. Porque não tenho dinheiro nem pro laço do presente. Mas, me empolguei mentalmente. Ele só disse SIM, eu ainda não tinha o convite em mãos. Ele disse que ia dar meu convite na sexta. Mas eu já sai contando pra todos o fato. As reações foram só alegria.

-Simulação-

Aluno aleatorio:- Olha um retardado correndo pelo pátio, ele é do ensino médio!

Natalia:- É, ele vai na festa! Que droga, eu achando que a festa seria decente!

Luiz Rafael:- AAAAA NAO CARA, CARACA CARA, CARAMBA CARA, PO CARA, O ALONSO VAI CARA, PO CARA, AI NAO NE CARA, PO……CARA.

Rodrigo:- Voccccccccccccccce vai messsssssssssmo? Mas que bossssssssssssssssssssssta. Vou contar isssssssssto pro Breno.

Breno:- A vai toma no aspirador de pó Rodrigo, vá se ferrar Rodrigo, seu filho da Pucca, o Alonso vai, que droga Rodrigo, te odeio…

Rodrigo:- Mas só dei a notícia….

Breno:- Não interessa cara, não mandei, toma no bumbum muleque!

 

Só momentos fortes, quando descubriram que eu tinha possibilidade de ir. Afinal, aqueles que foram na festa da Isabela, sabem do momento mais marcante da festa. Não, não foi o Rafael enfiando a cara dela no bolo, porque ele não quis. E nem a valsa manjada. Foi o Alonso sentado no meio da pista de dança, com quatro gravatas na cabeça. Sensacional. Ninguém me conhece, e continua não conhecendo, afinal, quem vai querer conversar com alguém que adora Metallica, mas foi obrigado a dançar Asa de Águia que nem um demente na festa? Ué, tensíssimo, mas dancei…festas de 15 anos só acontecem uma vez, né?

 

Rafael:- Não, acontece de 15 em 15 anos, AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Tá né. de 15 em 15…mas enfim, NESTA, eu consegui meu convite, fase 1 completa.

 

Fase 2- Plano provido de ignorância.

Sexta-feira. Véspera pra festa. Minha mãe doida comigo porque vou fingir ser outra pessoa. Como toda mãe, não deixaria eu ir se eu não conseguisse um convite pra mim mesmo. Porque tem que ser assim, e não assim:

-Simulação-

Alonso:- Mãe, to sem dinheiro pra ir na bienal, e quero poupar você mamãe, me arranja um revolver pra eu assaltar alguém? Juro que não mato, só dou umas facadinhas que resolve!

Mãe:- Claro meu docinho, vai lá! E acerta na perna caso necessário, e torce a faca pra ferida não fechar!

Alonso:- Mãe, eu quero ir pra Holanda com o Nandão, posso? É rapidinho, vamos só pegar umas strippers, pode pode pode?

Mãe:- Claro, divirta-se, e encoxa elas danado!

Alonso:- Mãe, tem um muleque do 3º ano querendo me bater, o que eu faço?

Mãe:- Meu filho, toma esse saquinho de pó. Passa lá na Vila Cruzeiro, e troca por uma arma de preferencia de longo alcance, pra ninguém saber que foi você, tá meu lindo?

Alonso:- Te amo mãe!

 

Oh…como seria bom. MAS NÃO É. Por mais que eu não vá fazer nenhuma das três coisas -nem pegar strippers, deixa isso com o Nandão-, eu poderia contar sempre com o sim de mamãe. Se eu morresse, ela faria outro mesmo, e seria menos chato, e não viria caolha, certo? Zoeira…mamãe, amo você sem revolver. Eu fiquei bolado por ela não ter deixado, por tanto, teria que fazer uma coisa que nem gosto muito de fazer…mentir. Me senti o Jim Carrey nesse momento. Mas eu tinha que ser o Jim Carrey, ou senão seria o figurante que ficou em casa. Chegando na Educação Física de sexta, sempre o melhor momento na escola. Eu, de cabeça baixa, encolhido, sem vontade de brilhar…quando chega Paulo Henrique com o envelope, quase abracei ele e ofereci uma coca-cola. Mas graças aos triglicerideos, ele não toma Coca-Cola. Então, nem abracei. Mas agradeci, e aí levantei a cabeça…quando um coco de pombo caiu nela. Droga. Zoeira, mas seria engraçado dizer que isso aconteceu, só não seria engraçado se realmente tivesse acontecido.

 

-Simulação-

Paulo Henrique:- Toma o convite aí cara, boa festa!

Alonso:- Valeu cara, te amo! *olha pra cima* MEU OLHO!!!! Chayann, foi o esquerdo?

Chayann:- Foi.

Alonso:- Ah, então tá tranquilo.

 

O convite está em mãos mas..tem um vilão nessa história. Droga, é minha mãe. O envelope vem com letras garrafais: “Paulo Henrique bla bla bla Silva Sauro” Um belo convite com belos desenhos e tambem com uma textura de…ah, mas não era meu. Pela primeira vez em minha vida de marginal, me senti assim.

Que mané. Durou só 5 segundos esse sentimento, depois disso sai correndo que nem um retardado com o convite na mão. Conquistei o mundo. O mundo é meu.

 

-Simulação-

Mero mortal:- Boa noite, meu nome não importa, pois não tenho Alonso nele, sou apenas o apresentador do…Jornal Alonsal. E agora vamos as notícias do dia:

Alonso lança novo single, sucesso imediato: “Vou pra festa de penetra* Chega no Top 10 da Billboard, e criticos dizem: “O hit do ano”

Mortais se flagelam em passeata pelo envelope premiado, todos eles se dizem orgulhosos de morrerem por uma causa nobre, tão nobre que deram entrevista depois de morrerem.

Novo filme em cartaz nos cinemas: “Alonso Potter e o convite filosofal” tem tudo para desbancar outro sucesso de bilheteria, “As crônicas de Paulo Henrique: O Mário, atrás do armário, e o convite”

Bandido mata dois na Zona Norte, ele dizia estar em profunda depressão “Não me convidaram” São as próprias palavras dele.

Fernando Alonso é campeão da F1 2010 na primeira volta da primeira corrida. “Ele merecia” Disse seu parente de alguma forma indireta, Matheus Alonso.

 

É, na mesma proporção que Fernanda convidou todo mundo menos eu, eu conquistei o mundo, menos a minha mãe. Não tinha como convencer ela. Mas tinha como, ao mesmo tempo. Tendeu? Hora da calúnia. Voltando pra casa a pé, junto com o viciado em estudo, Chayann, consegui fazer ele parar de falar das provas, dos testes, do teste do bimestre passado, e derivados, pra poder bolar o plano. E ele serviu. DIsse o que eu já devia ter pensado, tolo. Era só eu deixar o envelope dentro da mochila, e dar só o convite individual, dar um sorrisinho de cara de pau, e dizer “Olha mãe, ela me convidou, posso ir agora? NA SUA CARA, NA SUA CARA!” Mas, para não deixar vestigios, fui bem suave, no meio da rua.

-Simulação-

Chayann:- Agora deixa o envelope dentro da mochila e…

Alonso:- *amassa envelope com gosto* Pronto, tá guardado, se precisar até como, Chayann, leva pra casa e joga no seu lixo.

Chayann:- Realmente, muita sagacidade de sua parte…porque a mochila poderia cair sozinha e o envelope cair no chão, sua mãe poderia entrar jogando a chave pro alto, e ela cair acidentalmente dentro da sua mochila, e ela revira sua mochila toda procurando. Sua mãe poderia sentir um cheiro estranho, e por puro azar seu, achar que o cheiro vem de algo estragado dentro da sua mochila. A sua mochila podia ficar de frente pra janela, e aberta, daí um papel ameaça sair voando, mas fica preso no grampo do envelope, e quando sua mçae puxa o papel o envelope vem junto. Sua mãe poderia ser amiga da mãe do Paulo Henrique, trabalhar juntos, e numa das fofocas, a mãe dele contar que seu filho está negociando convite com um caolha, e sua mãe desvendar que o único caolha do Pio XI é o proprio filho. Enfim, e sua mãe também poderia..

Alonso:- Tá bom cara, já estamos parados na porta da sua casa faz meia hora…

Chayann:- Mas todo cuidado é pouco! Sua mãe também poderia…

Alonso:- Ah, agente se vê na festa!

 

E lá vai o marginal correndo, sim, o marginal sou eu, e não um bandido que passava pela outra esquina, bem, o cara parecia ser um, se ele era…sei lá, só sei que não foi convidado. Chegando em casa, fiquei esperando minha mãe. Não tive que fazer muito esforço pra dizer que eu ia pra festa, mas como eu sei que ela jamais confiou na minha cara de santo, ela pegou os óculos, pra ler TUDO que tinha no convite. Tentou ler até o desenho, pra ver se tinha alguma mensagem subliminar dizendo “Paulo Henrique.” Mas se lascou, eu fui “convidado de verdade” Se eu tivesse com muita malícia na cabeça, teria jogado na cara dela que eu fui convidado mesmo, mas era a minha mãe, ah, tadinha…tadinha é o cacete, esse sentimento só durou 5 segundos também.

-Cena do crime 6-

Alonso:- Aqui ó! Confia mais em mim, eu foi convidado nessa joça! Eu vô!

Mãe:- Tá bom muleque, agora vai jogar Guitar Hero vai…

Alonso:- Não, vou ficar na sua frente falando que fui convidado.

 

 

Sim, eu fiquei meia hora jogando na cara dela até ela pegar no sono. Isso não foi tenso, isso foi muita diversão.

 

Fase 3- Reconhecimento

Sábado, 19h56. Nem sei se eram 56, mas como adoro falar sssssssssssseisssssssssssssssss imitando o Róbson, vamos fingir que eram. Mas, por essas horas aí, eu e o mestre das piadas, Rafaelzinho, descemos do nosso jatinho para chegar na casa do Mário, aquele que tem problemas sexuais. Na verdade, não era bem um jatinho, parecia mais um transporte terrestre bem supimpa, mas que olhando bem, parecia meio velho, mas andava, e tinha rodas, meio gastas, mas eram rodas…dei tchau pra minha mãe, e lógico, disse de novo “FUI CONVIDADO!”. Entramos na casa do Mário, e não me pouparam. Até a mãe do Mário já sabia que eu era o “Paulo Henrique”. E ela também já sabia que eu imitava o Róbson. Foi sensacional, eu imitei e ela começou a rir. Nunca imaginei isso. Tiramos fotos lá, mas eu devia ter cobrado direitos de imagem, afinal, NÃO ERA EU. A partir daquele momento, meu nome era Paulo Henrique. As pessoas deviam olhar pra mim como se eu fosse parrudo, usasse óculos, e fosse branco…peraí branco? Almeida já olha assim pra mim, com certeza.

 

Chegamos na festa! Durante o trajeto, no carro, eu estava como sempre, sorridente, fazendo piadas toscas, falando merda, e me gabando de que eu era o Paulo Henrique…mas quando chegou no clube, fiquei nervoso. Fiquei tremendo pra sair do carro, vieram pensamentos negativos na minha cabeça e…ah, que mané pensamento negativo! Dessa vez duraram 6 segundos estes pensamentos, ssssssssssssssseis sssssssssssegundossssssssss. Chegamos na porta do clube, Rafael passou, Mário passou, chegou minha vez.

-Simulação-

Segurança:- Nome por favor.

Alonso:- Ronaldo.

Não resisto.

-Simulação 2-

Segurança:- Nome por favor.

Alonso:- Paulo Henrique

Segurança:- Me desculpe senhor, mas você não tem cara de Paulo Henrique.

Alonso:- Mas eu sou o Paulo Henrique!

Segurança:-Mas você não pode ser!

Alonso:- Como você acha que é…

-Simulação do pensamento do segurança…simulação dentro da simulação-

Alonso:-E aí meu jovem, sabe o que eu faço com traidores?

Traidor:- Não sei, não sei!

Alonso:- *chega no ouvido do traidor*´é issssssssssssso que eu faççççççççço, ssssssssebassssssssstiao, cuida dessssssse marginal, fique ai chhhhhhhhhhhhhhhhhhhiando no ouvido dele até essssssssssstourar ossssssssssssss timpanosssssssssssss, e depoisssssssss agente arranca a faccccccccccccccce dele pra pendurar na nossa resssssssssssidencia la na ssssssssssssicccccccccccccccccccilia, enquanto dançamos um chhhhhhhhhhhha chhhhhhhhhhhha chhhhhhhhhha tomando sssssssorvete de chhhhhhhhhhhhhocolate com chhhhhhhhhantilly, pissssssssstaccccccchhhhhhhhhe, e marshhhhhhhhhhhmallowssssssssssssssss.

Sebastião:- É nóisssssssssssssssss

Traidor:- NAOOOOOOOOOOOOO!

Alonso:- Opa, tava só cuidado de um cara ali, odeio traidores!

Segurança:- Nome, por favor

Alonso:- Paulo Henrique.

Segurança:- É uma honra ter sua presença, boa festa.

 

Enfim, ser mafioso é sinônimo de Paulo Henrique. Mas como foi tudo uma simulação, nada disso aconteceu. Eu nem precisei dar o nome! Entreguei o convite, me segurei pra não gritar na frente do cara, e subindo as coisas, aí sim, saí gritando “ENTREI P****, ENTREI!!”. Mas ainda não acabou, a Fernanda ainda não me viu…

Chegamos lá emcima, e de cara, encontramos o Luiz.

-Cena do Crime 7-

Luiz:- AHAHAHAHAHAHAHA CE VEIO ALONSO…QUER DIZER, PAULO HENRIQUE HIHIHI HAHAHAH HEHEHEHE CADE A ANA…

Alonso:- Pois é, a Ana não veio né, mas não fica assim, eu vim!

Luiz:- Sai daqui cara, sai daqui!

 

E então, a Natalia Caravela…quer dizer, Carvalho, minto, Carlavelha, ops…enfim, Cara alguma coisa, aparece.

Natalia:- Alonso querido, cê veio?

Alonso:- Não, projetei uma imagem minha com a fórmula que o professor de Física ensinou. Cacilda, claro que eu vim.

 

Eu bem que queria falar isso, mas essa eu guardei pra mim mesmo.

 

E então, o Chayann.

-Cena do Crime 8-

Alonso:- E aí Chayann, se divertindo?

Chayann:- Ah cara, podia tá em casa estudando…

Alonso:- É…mas eu vim!

Chayann:- Nem quero ver quando a Fernanda te ver!

Safado, eu já tinha até esquecido desse detalhe. Eu tava comprimentando todo mundo, e dizendo pra todos que eu era o Paulo Henrique…só faltava a Fernanda. Nisso, chega o Almeida. Esse desgraçado. Olhei pra cara dele, e ele começou a rir, sim. Toda vez que ele olhava pra minha cara, ele lembrava que eu era Paulo Henrique, e ficava rindo. Mas eu fingi que ele estava rindo do vestido da Raffaelle, que realmente estava engraçado, pelo fato de que ela dançava puxando o vestido, inventando uma novo estilo de dança. O nome eu não sei, perguntem a ela. Mas esse estilo, só ela podia desfrutar. Primeiro que eu não uso vestido. Segundo que quando eu imtava ela, ela me agredia brutalmente, sorte que foi com as mãos, imagine se ela resolve usar as bochechas…

-Simulação-

Alonso:- *imita Raffaelle* Olha só você dançando! hihihi!

Raffaelle:- ainnnnnnnnn….vai te catar! *dá uma bochechada*

Mãe do Chayann:- *olha pra janela* Olha, uma estrela cadente negra! Vou fazer um pedido…quero que o Chayann pare de pensar nos estudos!

Chayann:- Po cara, tem que est….estrondar as cocota! Vamo la lelesk, é nóis, morou? Vamo descendo até o chão Laís, até o chão, chão, chão, chão, chão…

Rafael:- Já estamos todos no chão, ninguem aqui sabe voar! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA ESSA FOI DEMAIS….

 

Espero que ela não leia esse post, e resolva aplicar essa ideia, e falando nela, ela chega, junto com a Laís.

-Cena do crime 9-

Raffaelle:- AFOOOOOONFO!

Laís:- Você veio! Vai dançar até o chão né?

 

De onde ela tirou que eu ia fazer isso? Ok, ela tirou da festa da Isabela…mas eu não fui até o chão, eu só imitei a Mãe Etelvina, e baixei santo, algo que já é bem peculiar.

Bem, o pessoal todo já tinha falado comigo, menos…a FERNANDA. E, então, surge uma nuvem branca terrestre enorme. Achei que fosse um efeito precário da festa, mas não, era o vestido da…FERNANDA. Ela vinha na minha direção, eu pensei “é agora que eu apanho dos seguranças”. Mas então, ela abriu o sorriso e disse…

-Cena do crime 10-

Fernanda:- FILHA DA PU…O QUE TU FAZ AQUI SEU MARGINAL? VOLTA PRA FEBEM!

 

Zoeira, não foi assim.

-Cena do crime 11-

Fernanda:- Aloooonso, você veio! Que bom!

 

Que bom!? Que bom!? Seria muito melhor se eu não tivesse que fingir ser outra pessoa! Porém, na hora da resposta, me deu muito mais gosto de dizer que vim.

-Cena do Crime 12-

Alonso:- Mas é claaaaaaaaaaaaaro! *abraça* Feliz aniversário! Presente não tem… mas tem uma bofetada bem no meio da sua cara, e aquele segurança da porta é muito marrento pro meu gosto, ele tá roubando teus presentes.

Passa uns 15 segundos e então..

Luiz:- MAS TU É CARA DE PAU PRA CARACA CARA!

Mário:- [2]

Rafael: [3]

Isabela: [4]

…Almeida: [25]

… Michael Jackson: [458]

Fernanda: [666]

 

Sim, sou sim, dei um abraço forte nela e desejei parabéns, sinceramente, eu acho que ela nem percebeu que eu nem fui convidado. Pra ela, mais uma pessoa na festa era lucro, eu notei que a rua tava vazia, tinha muita gente naquele clube…

 

Operação PH, Completa, e aprovada pelo mestre Chuck Norris.

  

 

 

Pós Operação: Resto da festa.

 

Após me tranquilizar com o fato de que a Fernanda ja me viu, pude aproveitar mais a festa. Pra começar, pedi um guaraná, e não conseguia beber, porque sempre que colocava o copo na boca, o Rodrigo imitava o Róbson, fazendo com que eu cuspisse nele. Enfim, eu pedi o guaraná, mas ele bebeu mais que eu. Falando em beber…surge um moço parecendo um mordomo, com um Whisky, e alguns copos na bandeja. Me perguntei: “será que ele entrou na festa errada?”. Porque só tinha retardados de 14 a 16 anos por ali…e tinha o Rodrigo. Rodrigo pede um copo de Whisky. Daí o cara põe, e o Rodrigo cresce o olho emcima do copo, eu também fiquei olhando, mas deixo claro que, não tomei. Eu já nasci bêbado, eu aprendi a andar cambaleando. Mas aí o Rodrigo pegou o copo, e o cara serviu mais um, e deu pra mim, mas, porra, eu nem pedi! O cara deve ter olhado pra mim e pensou que eu fosse um playsson bem vida loka, e já chegou servindo na maior intimidade. Peguei o copo, pra fingir que ia virar tudo, mas esperei ele ir embora, e deixei o copo emcima da mesa, tá doido que eu ia beber aquilo. Eu sou idiota, mas nem tanto…ok, eu sou bastante idiota…mas não bebi. Mas o Rodrigo, também não bebeu, só queria pegar fama de bebado, mais ou menos assim:

Rodrigo:- *encosta o bico no whisky* Tô bêbado porra tira uma foto e põe no orkut!

 

Preservando minha sobriedade, fui lá bater um papo com o Almeida, mas adivinha o que aconteceu…

Alonso:- Opa, ae Guilherme…

Almeida:- *olha pra mim* Paulo Henrique, ha-ha-ha.

Alonso:- Corno.

 

Dançamos um pouco, quer dizer, tentamos, porque, tivemos que abrir espaço para o…Rafaelzinho! Bem, ele não precisa de muito espaço, já que ele é praticamente um PSP perto dos outros, que seriam PS2 tijolões. E eu achando que ele ia ficar só na águinha sentado e olhando o formato das garotas, ele foi pra pista, e começou a dar passos faceis, daqui a pouco, quando olhei de novo, ele tava rebolando…REBOLANDO. RAFAEL, REBOLANDO. Mas eu soltei uma risada que.ahhhh, nem eu mesmo tenho noção da risada. E eu ri logo quando a música tava acabando. Daí todos olharam pra minha cara de Paulo Henrique. Ah, eles entenderam…o cara tava rebolando…imagina um cotoco de 1 metro e meio, tímido, de óculos, que faz piada sem graça, REBOLANDO NO MEIO DA PISTA. Comédia de graça, não precisou nem fazer piada, pra mim era como se o furico dele estivesse contando uma piada quando remexia, foi uma piada que resultou em merda, tendeu, merda, furico, err, tenso.

A festa foi legal, eu esqueci dos minimos detalhes porque já vai fazer 1 semana que teve…mas valeu a pena ser outra pessoa

 

MAS EU NAO ESQUECI DE UMA COISA!

 

“E as emoções continuam, né Fernanda?”

 

Que muié pra falar de cerimonial. Acho que era mãe dela. Nem mesmo a garota aguentava de tanto que ela falava isso, e ela tinha que forçar um sorriso, que nem eu estava forçando ser o Paulo Henrique, entende? Então, eu resolvi largar o cochilo, e ajudar na empolgação do publico.

 

Muié:-E agora vamos homenagear os amigos…primeiramente, um amigo muito especial…

Alonso:- SOU EU SOU EU! AHHH NÃO, É O PAULO HENRIQUE…

 

A mulher me olhou com uma cara que quase me derreteu instantaneamente. Mas preferiu continuar as emoções, melhor do que para pra pegar o tamanco e sentar a mão em mim.

 

Pós-Pós-Pós-Operação: Tédio com a piada

Eu e Rafael dormimos na casa do Mário. Quase que eu fugi, com medo de ter um filho com eles. Os dois se esfregaram entre si e entre outros, rebolando, e sacudindo, como nunca vi antes. Mas tomei coragem, e eles tomaram pílula azul…brinks. Dormimos lá. Bem, eu quase não dormi, porque agente ficou conversando, colocando nós mesmos nessas situações bobas, sabe como é, com sono, sem fertilidade de ideias, com sacanagem na cabeça depois da festa, essas coisas rolam…mas aí, apóss gastarmos toda a luz dos negocinhos de neon que agente roubou da festa, fomos dormir, 3 da manhã.

Porém, as 7 da manhã, EM PLENO DOMINGO, o trabalhador Rafael acorda. Ele bocejou tão alto que eu acabei acordando, mas fiquei quieto, eu queria dormir mais, cacete. Mas aí ele foi pro meu lado, e ficou á sentado, pensando, se coçando, levantando…sentando, e eu olhando sem ele notar. Daí fechei os olhos, peguei no sono, e acabei sonhando com ele contando piadas, e eu estava rindo…que pesadelo. Passou meia hora…e o desgraçado me acorda.

ELE ME ACORDOU! Mas pra que? Agente ia tomar café só quando o Mário acordasse, mas não…ele me acordou e não deixou eu dormir mais. Ficamos num tédio, lembrando todas as nossas séries na escola, desde quando eramos do Helena Alem, até os tempos atuais, os temposs douradossssssssssssss de Róbsssssssssson. Quando ja não tinha mais o que lembrar, nem mesmo quando eramos fetos, coisa de que me lembro muito bem, decidimos jogar disco, sim, DISCO. não era bem um disco, mas era esses negócios que serve pra colocar o mouse emcima. Ficamos jogando, numa distância minima entre nós dois. O disco, coitado, nem voava direito, se voasse, tava na nossa cara já, veja aí a ilustração do fato:

 

 

Foi uma das coisas mais inúteis que fiz na minha vida, mais inutil que isso foi ser o Paulo Henrique. Mas não parou por aí, resolvemos jogar volêi com o negocinho de luz, tentávamos bater recorde de batidas sem deixar cair, conseguimos 22, ou melhor, vinte e duassssssss. Mas numa dessas tentativas sagazes de entrar pro Guinness, o bagulho caiu do outro lado da cama…tive que ir la buscar, só que tinha um ventilador no meio do único lugar onde dava pra passar tranquilamente. Rafael, com toda sua audácia mandou EU ir lá, e passar pela cama. Tá doido, fiquei com pena do Mário, coitado, se eu piso nele ali, ele ia ficar bolado e…que mané bolado, meto lhe a porrada. Esse pensamento fraco durou 3 segundos, passei por cima da cama, só que me desequilibrei -nunca fui bom de coordenação motora- e adivinha..DEI UM PISÃO NA PERNA DELE! E ainda caí do outro lado, emcima do bagulho…eu achando que ele ia acordar, chiar, e mandar eu tomar no bagulho, ele continuou dormindo, devia estar sonhando com o Róbson.

 

E assim continuou, até que Mário acordou com muita força de vontade. Tomamos café, e eu e Rafael fomos embora. Pra variar, no caminho, Rafael teve uma ideia.

 

Cena do Crime 14:

Rafael:_ Olha o pessoal tentando pegar doce! Vamos virar essa rua aqui e gritar “Ó o doce”

 

Finalmente, uma ideia que vale a pena. E agente virou a esquina, gritamos, Ó o doce, e saímos correndo que nem dois babacas. Cansados, corremos duas esquinas inteiras, achando que o mundo tava atras da gente, querendo doce…mas quando olhamos pra trás, só tinha um muleque perguntando que horas eram pra mim. Tenso. E aí, cheguei em casa, e me tornei Alonso de novo.

 

Gostaria de finalizar este post com as palavras do…Alonso, que escreveu no caderno de depoimentos da Fernanda, na festa:

 

“Oi, sou eu, lógico. Parabénssssssss e muitas felicidadessssssssss. Eu sei que você não me convidou, mas eu vim, cacilda. Felizzzzzzzzz 15 anosssssssss, tenha pazzzzzzzzzzzzz, e me convida ano que vem.”

Assinado: Paulo Alonso Henrique.

 

Ela levou o caderno pra escola hoje, e fez questão de mostrar pra um professor, o que eu escrevi…tenso.

 

E deixemos claro que não quis ofender ninguém D: todos apenas fazem parte de uma grande sátira sensacionalista, criado pelo Alonso.