Artistas que morreram pro mundo/ e pro Brasil Pt.1 Setembro 12, 2009
Posted by Matheus Alonso in 1.2 comments
É, eles morreram. Deixaram sua marca no mundo, sua ultima cheirada, e blá blá blá. Antes que gritem OAAAAAAAAEOOOOOOOOO MICHAEL JACKSON AUUUUUUUUUU BEAT IT… não vou falar deste pacato cidadão que tinha um grande afeto pelas crianças. Esse aê, morto ou vivo, não faz a menor diferença, sempre será insultado, e sempre os fãs vão ouvir os seus álbuns, como se ele ainda fizesse sucesso atualmente. Merda.
E também deixarei o Elvis de lado, porque, Elvis não morreu. Ok, foi uma ótima desculpa pra não falar dele, aceitem….quem mandou criarem essa frase idiota de que ele ainda não morreu. Talvez não tenha morrido, talvez tá no banco de reservas do Flamengo, agonizando junto com o Andrade, outro que não morre nunca, cacete.
Bem, vamos ao que interessa. Não vou ficar aqui chorando porque os caras morreram, eles morreram, portanto, eles que se f#%#@#@#$. Mas, eles merecem…err, um pouco.
Jimi Hendrix
Alo Mamãe, Purple Haze, manhê.
Eís aí um guitarrista excepcional, Robertão que o diga, já tava coroa quando tocou junto com o Jimão. Tá pensando o que, Robertão foi roadie dele, junto com o Lemmy do Motorhead. Zoeira, mas enfim, o cara tocava muito, mas ele cantava mal pra cacete. Talvez porque quando ele cheirava (sempre, até sonhava com marijuana), a voz era afetada. Mas as mãos não, então, ele se consagrava nos shows, riffando tudo pela frente e cantando Wind Cries Mary, mas, pô, já comentei que ele canta muito mal? Se ele tivesse deixado o Robertão subir aos palcos naquele show de 68, creio eu que se saíria muito melhor, vejamos aí, como seria este show, caso Jimi Hendrix tivesse cheirado um pouco menos, e deixasse Mr.Carbon entra aos palcos:
…em 1968
Robertão:-Viajar, viajar, viajar, isso afeta minha coluna! Esperar, esperar, esperar, isso afeta meus sentimentos! Eu nunca posso fazer nada, a não ser manobrar o ônibus pro cara, isso quando não vamos andando.
Jimi Hendrix:-Aê véi…se liga ae queeeeeeh tu vai canta la pa eu man.
Robertão:-Tá de sacanagem!?
Jimi Hendrix:- Tô, senta ae e fica quieto porrá.
Cabou a história. Jimi jamais deixaria alguém cantar no lugar dele, ele pode não ser bom cantor, mas as drogas das músicas (drogas, hehehe.) ficaram eternizadas na voz dele, e quando não dá pra ouvir de jeito nenhum, esquece e ouve o solo, que você se lembra porque ele é lembrado até hoje.
TV Defunto- Morra de rir com ela.
Alonsou eu:- Ae galerinha! Depois deste slogan ridiculo, começamos hoje mais um programa da TV Defunto, onde nós entrevistamos artistas consagrados…ou não, que deixaram sua marca no mundo…ou não, hoje Jimi Hendrix com agente..quer dizer, tava.
Alonsou eu:- Jiminho, meu nego, meu doce de rapadura, explica pra nós aê, porque tu morreu seu desgraçado.
Jimi:- *aparece* Pô, o cara lá de cima chamou né…
Alonsou eu:- Chamou porra nenhuma, que chamou nada, fala logo pros filhos dos filhos dos seus fãs, que você era um viciado do cacete!
Jimi:- Que isso cara, eu? Talvez em outra vida, porque agora, sou do Senhor.
Alonsou eu:- Eu faço um cenário assim, eu visto um terno rosa ridiculo, pra você me vir mentir, cacete, eu quero ação nesse programa, pega logo o pó ae e manda pra dentro.
Jimi:- Ok Ok, me empresta uma nota de 100 ae.
Alonsou eu:- Tenho cara de otário?
Jimi:-Até tem, hehehe opaaaaaaaaa.
Alonsou eu:- Crianças, saiam da sala e vão bater uma no quarto, hora tensa do programa.
Alonsou eu:- Cacete cara, você é um tremendo guitarrista, agora me diz, pra que você morreu!? PORQUE TINHA QUE CHEIRAR TANTA MARIJUANA ATÉ ESCARRAR PELA ORELHA, PELA ORELHA!? Cara, se você não tivesse feito isso, estaria….err não estaria, já teria morrido de cancer nos anos 90. Mas enfim, teria mais vida! Iria dar tempo de você manda o Weezer vir ao Brasil, uma semana antes de sua morte.
Venham, we have girls.
Jimi:-Não veeeeeeeeei, se drogar e vidááá´
Alonsou eu:- É vida? Então porque você tá morto?
-Acaba o programa, para evitar maiores complicações entre humanos e almas penadas-
Enfim Jimi, o pessoal sente saudades de suas overdoses de solos…porque eu não.
E agora, as 5 perguntas ao morto para finalizarmos.
Já cheirou Baygon?
Já, recomendo pras crianças, use, e cheire.
Tem problemas sexuais?
Já sssssssssei do que sssssssssssse trata.
Então, você conheccccccccce o Robsssssssson?
Sim, ele que inventou o amplificador.
Qual banda você gostaria de matar?
Eu não mato, só apago. Acendo, e depois apago de novo, matar não.
Gostaria de deixar uma frase pro pessoal?
Claro, sei lá…esse negocio que o pessoal diz ae….
Ronaldo?
Esse cara ae mermo brow, Ronaldo pro pessoal…
Ronaldo não conta como pergunta, portanto, foram só 5.
Cliff Burton- O que é a fusão de Tim Burton com Jimmy Cliff? Com certeza, não é Cliff Burton, coitado não tem nada a ver com os dois. Mas, hehehe, hehehehehehehehe, eu sempre arranjo um jeito de abordar o tema que trata sobre a melhor banda do mundo….
Cliff diz: Metallicaaaaaaaaaa!
Sim, Cliff Burton era do Metallica. Mas se ele está no post, supostamente, ele morreu, dãã. Após sairem na porrada com Dave Mustaine, história que eu ja contei aqui 15 vezes, eles expulsaram Dave, junto com o baixista, Ron MCalguma coisa, porque ele era um merdinha. É, nada de problemas pessoais, era um merdinha mesmo, MERDINHA. E então entraram pra banda, Kirk Hammett, guitarrista até hoje, e…Cliff Burton no baixo. O cara deixou o pessoal de boca, nadegas, narinas, e umbigo abertos a um angulo de 175 graus. Sem pensar duas vezes, entrou pra banda.
Gravaram seus albuns classicos, até que na tour do Master of Puppets…
1986
James:- Caraca Lars, cê viu eu ontem véi, cantei a musica toda errada, e os nego tudo gritando de paixão, mal sabiam que não tinha nada a ver!
Lars:- Eu vi, sorte que eu tava arrancando sangue na batera, sentando a mão, quero ser sempre assim, nunca mudarei esse estilo de som.
16 anos depois, era lançado o St.Anger, onde o mesmo, usou bateria de lata de tinta Suvinil, do Brasilsilsilsilsil.
Motorista:- Vocês vão todos pra merda, Megadeth owna tudo!
Kirk:- Quem é você pra falar isso?
Motorista:-*vira pra trás* Eu sou…Ronaldo.
Não resisti.
Kirk:- Quem é você pra falar isso?
Motorista:- Eu sou….Dave Mustaine! MUAHAHAHAHAHAHAHAHA, morram seus safados!
Cliff:- Quem é esse cara, é meu papai? Cadê papai?
James:- Não, é o…ah, filho da p….
Motorista:- *Joga o ônibus pro lado* AHAHAHAHAHA, I will set the world afire, and peace Sells, but no one is buying!*
Cliff:- Minha perna! Ahhhhhhhhhhhh!
Motorista:-*se joga do onibus* Opa, tô bem.
Cliff:- *dead*
James:- CLIFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!
Cliff:- Que?
James:- Me devolve os 20 dolares que eu te emprestei.
Cliff:- Jamais! *dead again*
James:- MERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…
Brinks, não foi assim, mas tá no contexto. Cliff morreu em um acidente de ônibus, que levaria eles até um show da turnê do Master of Puppets. Todos os integrantes estavam no ônibus, mas nenhum sofreu algum ferimento grave, apenas Cliff, que foi jogado do onibus na hora do acidente, e morreu.
O Metallica perdeu um grande baixista, droga. Tanto cara podendo morrer, e logo ele. Lamentável, quando se fala em Metallica, ele é sempre lembrado, pela sua habilidade altamente Ronaldica de tocar….baixo, tocar o baixo, e não tocar baixo, para não pensarem que estou fazendo piada de Rafael.
Não há como negar que ele é ainda, o melhor baixista do Metallica. Jason foi só uma marionete do Metallica, e o atual…quebra o galho, pelo menos é cabeludo e mantém uma visão metalica, do Metallica, tenso.
Se ele estivesse vivo….
Com certeza, o Metallica não teria feito St.Anger. Porque, eles tinham uma bela relação entre si, se continuassem com a mesma formação, talvez nem Load e Reload seriam feitos, pois eles não teriam a vontade de mudar, já que mudaram sua relação com as coisas, e a relação com…baixista. Apenas uma suposição. E o principal: Não teria …Justice For All. De uma certa forma, é sim uma homenagem ao cara. Se duvidar, note que o baixo de Jason nesse album é baixo demais, mais uma piadinha. Não dá pra ouvir o baixo.
E se duvidar de novo, vá a merda. É isso ae e pronto.
TV Defunto de volta.
Alonsou eu:- Epaaaaaaaaa, estamos de volta com mais um episódio morfético de TV Defunto, hoje, com o morto do Metallica, Cliff Burton. Cliff, porque você morreu?
Cliff:- Cê sabe né, acidente de ônibus.
Alonsou eu:- Burro pra ca*****! Tem problema mental filho!? Você devia ir no porta-mala, ou ia a pé, é mais saudável! Vai dizer que você não notou que o James tava engordando?
Cliff:- Mas, pô, era uma turnê pela Europa, não dá pra ir a pé…
Alonsou eu:- Claro que dá, tudo pertinho, pior é andar pelo condomínio onde eu moro, para de ser preguiçoso, cacete!
Cliff:- Já parei de ser, eu morri.
Plateia:- *risos*
Alonsou eu:- Que droga, vou chamar o Rafael
Rafael:- Porque a loira viu um cara pegando fogo e chamou o salva-vidas?
Cliff:- Porque ela achou que ele estava se afogando, eu sei filho, eu sei…
Rafael:-Mas, mas, mas, m–m-ma-mas….
Alonsou eu:- *chuta Rafael* Sai daqui, nem te chamei!
Cliff:- Piadistas…
Alonsou eu:- Você nunca tomou Toddynho não? Os outros três da banda tiveram ferimentos leves, e você frangote, voa do ônibus, foi direto pro céu, sem enterro, safado!
Err, QUASE foi direto....
Cliff Burton:- Não foi bem isso. Vou contar o que realmente aconteceu…
1986
Motorista:- Morram!
Cliff:-*olha pra janela*
David Lee Roth:- JUMP!
Cliff:- *dead*
Azarado, se fosse 23 anos depois, Tokio Hotel teria salvado este homem.
2009
Motorista da Kombi:- Caxias, Penha! Mercadão Tem Tudo! Morra Cliff!
Cliff:- Morra Cliff? *olha pra janela*
David Lee Roth:- JUMP!
Tokio Hotel:- Please, DONT JUMP!
Cliff:- *alive*
Tenso.
Alonsou eu:- Agora eu compreendo, em você eu não vou bater, pode ir.
5 Perguntinhas pra finalizar. hohoho:
Cadê o chinelo?
Tava no ônibus.
Lars no St.Anger: Suvinil, ou Coral?
Que isso?
Nada não, bem, pra você, qual a melhor música que existe?
Qualquer uma que eu toco baixo.
Qual banda você gostaria de matar?
Qualquer uma que eu não toco baixo.
Uma mensagem pro pessoal: gostaria de deixar?
Tinha uma palavra aqui na minha cabeça, mas esqueci.
Por acaso, é Ronaldo?
Pode ser…Ronaldo ae galera! *desaparece*
Tenso³
Kurt Cobain
Também morreu, dãã.
Ele morreu? Ele morreu? =S
Kurt Cobain e sua banda, Nirvana, foram responsaveis por uma transformação do rock no final dos anos 80, e começo dos 90: o grunge. Não havia nada demais no som, mas ele tirou o reinado do hard rock, virou a nova onda da maioria dos roqueiros, dominou o mundo vindo do underground. Resumindo: Nirvana, e outros pé enchado fu***** com o hard rock, e como o ************** morreu, as bandas de hard rock ficaram de rosca, fizeram albuns forçados, e sumiram, e algumas até hoje não conseguem implacar nada de decente.
Kurt era mais um homem brilhante, letras boas, som decente, boa filosofia, mas também era mais um viciado em drogas. Sempre tragando, cheirando, injetando, enfiando, e sei lá mais o que, até nas entrevistas. Mas não morreu de overdose, mas, provavelmente, o seu suicidio não foi a toa. Teve a ver com as drogas, afinal, ele tava num sucesso danado. Se suicidou injetando uma bala em sua cabeça, e estava enfiado em seu quarto. Bela piada, Alonso.
Tirando esse fato, quando estava no estúdio, ou em shows, deixou sua marca. Smells Like Teen Spirit, Drain You, Heart Shaped- Box, são clássicos, e até os clipes, priincipalmente o da ultima musica citada, são maneiros e sinistros, sempre de acordo com o tema da música. Kurt era tão genial que não parecia ser tão ignorante, sendo tão viciado.
Tão interessante, que até morrendo, fez um bem ao mundo. Com a morte de Kurt, o batera do Nirvana, DAVE GROHL, pode se libertar, e gravar com suas proprias composições, formando assim, o que conhecemos (ou não) por Foo Fighters. Tenso isso.
Se ele estivesse vivo…
Ele não estaria nesse post…err, brinks. Enfim, se Kurt ainda desse o ar de sua desgraça ao mundo, com certeza, o grunge ainda estaria presente em nosso mundo, sem ser mal representado pelo “pós-grunge” que de grunge não tem nada. Até que gosto de Creed e Seether, mas acho que eles não merecem ser rotulados por pós grunge. Não creio que Kurt mudaria totalmente seu estilo de música, e ainda faria coisa decente, com menas qualidade, ou até não. Mas enfim, não existiria Foo Fighters, não existiria liberdade de Dave Grohl, e então provavelmente o Dave ia abandonar a banda pra fazê-lo, pois não aguentaria ficar preso ao Kurt, por mais que fosse um cara genial.
Kurt poderia sim estar vivo, e morrer por esses anos, de overdose, mas teria feito muito mais pela música, e com certeza não estragaria seu currículo extenso, que já tem, em 8 anos de música, por ae.
TV Defunto sempre volta, mas não volta dos mortos.
Alonsou eu:- Aqui estamos nós de novo, ou não…para o penultimo episódio da TV Defunto, hoje, temos o rei do grunge: Kurt Cobain. Matadoooooooooooooooooô, mas morreu.
Kurt:- Cuidado com o que fala.
Alonsou eu:- Vai fazer o que, me matar?
Kurt:- Pode ser, tô em vantagem mesmo, estou morto…
Plateia:- *gargalhadas*
Rafael:- Posso….
Alonsou eu:- Não.
Rafael:- Holy shit!
Alonsou eu:-Adoro piadistas. Vou adotar um qualquer dia desses. Continuando, me diz aí, pra que você se suicidou?
Kurt Cobain:_ Porque queria atrair mais mídia pra mim, mas esqueci de um detalhe…
Alonsou eu:- Qual?
Rafael:- Não dá pra se suicidar mais de uma vez! AHAHAHAHAHAHAHAHA SOU FODA
Kurt Cobain:-*levanta* SHUT UP OR YOU WILL DIE AND BURN IN HELL, quer dizer, pô cara, essa piada era minha! Mas, sendo o mais sincero possível, eu me suicidei porque não aguentava tanta fama.
Alonsou eu:- Convencido, eu entendo, não vou implorar por nada. Mas agora, tenho um pedido. Você morreu pro mundo, porém, Foo Fighters morreu pro Brasil, então, cacete, queima as nadegas do Grohl quando ele tiver dormindo, enfia um riff no nariz dele, manda ele vir cacete, e pode vir de pijama, e sem show acustico, é pra senta a mão no The Pretender mesmo, cacete.
Já deu pra notar o apelo. OBS: O post tá enorme, então tá divido em duas partes, nesta primeira, eu falo dos que morreram pro mundo, e na segunda parte, sobre os que morreram “pro Brasil”
Kurt:- Eu não vou falar p**** nenhuma e você vai pra Nirvana que te pariu!
Alonsou eu:- Rafael, tira esse cara daqui Rafael, presta pra alguma cosia Rafael!
Rafael:- Kurt, FINISH HIM!
Alonsou eu:- MAMAEEEEEEEEEEEEEE
*voltando*
Tenso³³³³³
5 perguntinhas:
Foo Fighters é bom?
Só o cara da batera.
Você acende pro Dave Grohl?
Não, mas ele apagava pra mim, hehehe.
Dave Grohl?
É, DAVE GRRRRRRRRROAAAAAAAAAAAHLLLLLLLL.
Gosta de Calypso?
Claro, morri por eles.
Gostaria de matar alguém?
Kurt Cobain.
Cabou, finalmente chegamos ao último:
Dimebag Darrell
Talvez você não conheça Pantera, mas…é, também não conhece o Dimebag. Mas, ele também foi um grande guitarrista, talvez um dos ultimos grandes a surgir. Fez sucesso nos anos 90, na banda Pantera, que tinha um metal que até hoje não sei dizer o estilo. Mas que a banda usava de seus solos distorcidos, seus sons viciantes que fazia com a guitarra, vide Cowboys From Hell de 90, e Revolution Is My Name de 2000, que começa com uma guitarra que quase parece algo riscando uma parede de metal.
Ele não morreu de overdose, não morreu de acidente de ônibus, nem se matou, ele FOI MORTO POR UM FÃ DOIDO. Sim, um fã, e doido. Lógico, se o cara é fã do cara, e mata ele, é doido. E ele nem estava com o Pantera. Estava num show de um projeto paralelo, o Damageplan. Nunca ouvi, mas sei que ele tava lá. Daí num belo show, em 2002, se não me engano, um fã entrou armado, e atirou no danado. E o danado morreu, mandando um riff legal. Tenso, porque algum fã do Jonas Brothers não entra armado e mata os três e leva o tecladista junto também? Merda, tem que ser logo de uma banda de metal.
Ele TAMBÉM foi importante no mundo da música, e morreu, ficando importante nesse post. Depois dele, não apareceu nenhum guitarrista melhor.
TV Defunto, irá morrer depois do término do post.
Alonsou eu:- Voltamos pela ultima vez galera, para entrevistarmos o ex-guitarrista do Pantera, que logicamente morreu…Dimebag Darrell! Ou Darrell Dimebag Abboot, tanto faz, é tudo nome feio.
Dimebag:-Eu morto vou muito bem obrigado.
Alonsou eu:- Então já posso pular pras perguntas?
Dimebag:-Err…pode.
Alonsou eu:-Pois não vou, não manda em mim, mimimi. Antes das perguntas, só queria pedir pra você tacar uma stratocaster na cabeça do John Bush, e mandar ele vir com o Anthrax pro Brasil, você já tem intimidade com ele, ele nem vai ligar pra guitarra que você jogou nele, hihihi.
Plateia:- *silencio*
Alonsou eu:- Ah gente, foi engraçado sim!
Dimebag Darrell:- Pensarei no seu caso…
Alonsou eu:- Mas a resposta tem que ser agora, não vai ter mais TV Defunto!
Dimebag:-Sinto muito, faz logo as perguntas, e me deixa ir embora.
Alonsou eu:- Ingrato!
Dimebag:- Que?
Alonsou eu:- Eu disse, tô grato! Grato por você ter vindo aqui, vamos logo as perguntas…
As 5 perguntinhas…
Jonas Brothers: Joe, Nick ou Kevin?
Os três. Mortos. Aqui comigo no inferno levando na bundinha.
Qual sua música favorita deles?
Eles cantam? Nem sabia.
Você gostava do nome da banda, Pantera?
Muito gay, acho que se fosse Damageplan, seria legal.
Dos 4 reis do thrash: Metallica, Slayer, Anthrax e Megadeth, de qual você mais gosta?
Prefiro Jonas Brothers…zoeira. Anthrax, porque…toquei com eles, tem que dar crédito, hehehehe.
Gostaria de matar alguém?
O fã que me matou.
Aguardem pela segunda parte. See ya!
