-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

     Gunbound é um jogo Online ao estilo Worms, mas com “mobiles” no lugar de minhocas. Carros variados, como Bigfoot (uma pickup) ou o Wolf (um lobo). É disputado em turnos, com máximo de 8 jogadores por sala.

Isso é a definição original, agora, vamos, ao post mesmo.

 

     Gunbound é um jogo simples que parece uma merda, mas depois de se acostumar, é um vicio do cacete, onde você custa a xingar o lag do jogo, mas tá sempre presente pra fazer tal caso. Está sempre acusando os GMS de algo, sempre elogiando os parentes dos mesmos, mas você tá lá pedindo pra ele fazer evento no servidor. Os mobiles parecem ser equilibrados, mas a verdade é que cada um tem um tipo de apelação, que não passa direto pelos olhos dos chorões do GB, que tentam apelar até pro sol que tá batendo no monitor deles.

     Gunbound é um jogo onde 70% das contas femininas são machos querendo roubar sua conta ou ser tratado como reis em troca de mensagens de amor. Mas o que os jogadores não sabiam que dos 30%, 30% são garotas que valem a pena se errar um dual no final do jogo. O problema é como descobrir quem são as 30%. Eu já fui feliz nessa e em um post futuro explicarei a arte dos 30%.

 

    Depois dessa introdução ridicula que podemos observar acima, vamos ao que interessa mesmo. Não vim bancar o guia turistico, e explicar tudinho de Gunbound, sendo que vocês nem vão jogar. Mas é que, ontem foi um dia altamente exaustivo, desprovido de Ronaldação e Rafaelagem. O Gunbound não pegou o dia inteiro. E não foi com todo mundo, só com o retardado aqui que não fazia nada direito, ou o PC que tava com azar, fiz de tudo, quase levei o PC pra macumba, mas não pegou. Mas, a salvação foi hoje de manhã. O moderador postou no fórum do GB dizendo que tinha um client novo do GB, era só baixar e instalar de novo. Tá atualizando aqui, carregando, e demora pra cacete, inspirado nesse momento tenso, é que eu faço esse post, buscando soluções…pra mim mesmo!

 

Primeiramente…

Mande um Ronaldo pro primeiro que passar. Isso vai deixar você mais feliz, pois dependendo da pessoa, ela vai dizer “Que?” e aí você faz aquele barulho com a língua, ou sei lá o que. Daí, já é um ânimo.

 

E agora, José?

   Agora você tem que lamentar muito porque seu GB não pega, leve as mãos a cabeça, minta choro, bata com a cabeça, bate no teclado, você precisa ser taxado de maluco pela sua família, eu não bati em nenhum desses lugares, porque só de falar que o negócio não está pegando, já sou taxado com maluco a beira de um colapso. Observe

Random:- Já arrumou o quarto?

Alonso:- O negócio não tá pegando!

Random:- Vai almoçar que horas?

Alonso:- Quando o negócio pegar!

 

   O Random tem motivos para me taxar assim, mas é uma vantagem. Taxado como maluco, nem vão mexer com você. Menos mal, porque nos momentos ruins, sempre vem um pra lhe fazer perguntas ridiculas.

 

Agora sim, uma bela lista tosca do que você pode fazer!

 

1-Vá cagar.

Sim, vá cagar. Sua vovó que é mais eficiente que você, sabe que tem um exame vencido de fezes pra fazer, mas como você não é um exímio soltador de barroso, sempre adia pro seguinte, e essa merda não sai de você, acaba indo pro cerebro e é por isso que você ficou de recuperação em 12 matérias. Não esqueçam é tudo ficticio, eu só fiquei em uma…mas continuando. Vai lá, senta no troninho, relaxa, e deixa sair. Pega um jornal, pega o Lance de preferencia, porque sempre tem a foto de um jogador merda nele. Alias, sempre tem. Abra na coluna do Flamengo que você entope o vaso.

   Se você é um grande fã de afogar o ganso manualmente, então faça-o. Com certeza, quando você voltar, o bagulho já carregou duas vezes, voltou, deu erro, te direcionou pro site do Corinthians, e já mandou você tomar no seu oríficio, o que combina com o seu momento na privada. Agora, se no meio do caminho, o troço deu erro e tá travado, é meu jovem, você acaba de se *****. E com grande estilo, é uma ***** pra você guardar com carinho.

 

2-Vá no seu Twitter/Orkut

É o que há de mais prático. Já que você já costuma ir lá por puro vício, até quando não está lá, você está. Então, aproveita, pra ficar fuxicando o twitter ou o orkut do pessoal, ficar mandando mensagem aleatoria, tentar puxar assunto velho com aquela que já fala mal de você com a panelinha, enfim, fazer merda, enquanto a merda daquela merda carrega, o que lembra a dica 1, mas desta vez, é merda figurativa, e não a merda merda. Merda, estou falando muita merda, mas se eu falei de merda, eu preciso finalizar merda, merda! Enfim, esquecendo a merda, é bom que você tenha uma planilha, um mapa mundi de perfis pra ver, porque se você for que nem o Chayann, membro fantasma, que aparece das cinzas pra te add sem mesmo um scrap, na hora que você precisar, seus contatos vão sumir nas cinzas também. Mas então, surge a grande ideia. Compartilhe seu sofrimento com seus coleguinhas, mas por favor, sem desabafar, porque eles irão ganhar confiança, e quando algo acontecer com eles, você terá que aturar, e aí meu filho, é mais uma merda pra sua coleção. Veja só como este post está te quebrando por inteirinho.

 

3-Tente decifrar as letras das músicas

Essa é só pra quem gosta de internacional. Porque nacional não vale, você, pagodeiro que só, já sabe de cór a letra do seu Exalta, em cada mês você imita um corte de algum deles, enfim, aí você vai entrar um tédio altamente pagodérico (pagodérico…), vai querer parar de ouvir, e vai partir pro rock. Bem, se realmente acontesse, eu aconselharia a fazerem isso…mas não. Mas enfim, ponha aqueles rocks bem groove, ou bem heavy metal. Porque você não pode se mostrar fraco e colocar músicas melosas, não se reprima, como já dizia meu amigo infeliz Almeida.

   Crie uma setlist com The Cure do Disintegration até os dias de hoje, aquele U2 dos anos 80, mais o Metallica de qualquer época, porque Metallica é sempre bem vindo. Isso me induz a deixar um clipe do Metallica pra vocês…zoeira. Fiquem com um do The Cure:

 

 

  Tome essa como exemplo, e tente decifrar a letra, sem olhar no vagalume, eu sei que vai sair errado, se você é um eterno fiel da professora Rita. Se alguém ouvir, vai pensar que você está exorcisando alguém na sua casa, se alguém bater a sua porta, você grita “SAIA EM NOME DO RONALDO” que você não terá mais problemas.

 

 

4-Ver coisas que você não costuma ver.

 

  Abra o site do seu provedor, e fique clicando nas noticias que você jamais veria, aquelas que você olha a manchete e se pergunta: “O que ela tá fazendo ali!?”. Sei lá, vá ver uma receita na parte da culinária, veja as fotos do ultimo desfile das modelos gordinhas em protesto a sua própria barriga, enfim, vá ver noticias da Série D do brasileirão, vá no wikipédia, clica na primeira informação sublinhada que tiver, mas não esqueça, você não está lá pra fazer trabalho de escola. Porque tem uns que só saem do site com algo imprimido pra levar. Não é assim…é quase assim.

  Mas enfim, uma notícia sem sentido leva a outra, que leva a outra, assim sucessivamente, quando você notar, o troço já carregou, e tá esperando você dar o clique da vitória, ou de mais uma decepção….mas sejamos otimistas.

 

 

5-Veja blogs

 

  De preferência, o alonsocity. Um blog que sempre tira as pessoas do tédio profundo, evita atentados, evita suicidios contra a propria pessoa, evita saidas de pessoas pra fora, só não evita pleonasmos. Mas, caso você não goste de minha pessoa, o que é normal, você pode dar uma zoiada nesses blogs (merchandising a seguir):

 

Nerd Calculista: O blog que já deixou de ser nerd a muito tempo, mas ainda não deixou de ser legal. http://nerdcalculista.wordpress.com

Click To Access: Um blog engraçado, mas infelizmente, provided by google. http://clicktoaccess.wordpress.com

Besteirol Brasileiro: Merda, mais uma merda pra ler, é uma merda, feito pelo merda do Nandão, mas leia, chega a ser cômico.

http://besteirolbr.wordpress.com

 

Depois desses três, era mais fácil ficar por aqui, mas fazer o que….

 

 

 

É, não fui mesmo. Sim, o post de volta começa com uma piada sem graça, já relembrando os tempos que o blog tinha visita diária dele, do autor do blog. Mas, eu acho que vocês conseguiram notar que o tal autor, que vos escreve neste momento, usando um tempo verbal que nem tem certeza que tá certo, sumiu. Ele não viajou, ele nem sequer saiu do bairro…zoeira, saiu sim. Mas sempre voltando para o cafofo de sempre. E sempre na companhia de seu fiel companheiro, o PC.

 

Então, seu filho de um Ronaldo, porque você não atualizou essa merda se estava o tempo todo com a bunda solada na sua cadeira infeliz?

 

Simples, preguiça. Como você nunca saberia onde eu estava, o que eu estava fazendo, quem eu estava enchendo o saco, eu simplismente desapareci, e vocês leitores, ficaram vindo aqui todo santo dia, como eu notei nas visitas. Eu pensei que eu conseguiria a façanha de obter visitas negativas nessa joça, mas não, a média não diminuiu quase nada, realmente, vocês não tem o que fazer. Aproveitando a minha ausência no blog, suponho eu que alguns parentes meus, digo, retardados, tenham tentado saquear meu blog. Primeiro que esse troço não vale a pena. Eu acho que nem no eBay alguém vai dar algum valor pra essa joça, quem vai se ferrar sou eu, terei que pagar pra colocar meu “produto” lá. Porque sabe como é hoje em dia, feio não aparece. Por isso que muitos já desistiram de blogs, menos eu, um feio no mundo não faz mal, só faz mal um emo como eu estou sendo agora, me julgando negativo, ah, tenso.

Falando em tensão….

 

E sobre as séries mais engraçadas e sem graça das galaxias universais intergalacticas etc etc etc outros nomes altamente complexos e…radioativos (?) err…reformulando a pergunta, e sobre as séries, elas continuam, ou vão morrer que nem as outras, seu vagabundo preguiçoso que fica vendo jogo do Ronaldo?

 

Primeiramente, Ronaldo é sempre algo mais importante. Mas enfim, vocês querem a parte ruim da coisa, então lá vem a notícia: Sim, é lógico que elas vão continuar, Rafaelzinho nunca morre, muito menos Renato Vaipato. E muito menos Robertão, nem Róbson, nem Rita, e nem Ronaldo. São os 6 R’s que sustentam o blog, daqui a pouco literalmente. As contas de luz são pagas com o brilho suado de Ronaldo no “curintcha”. A conta de gás é paga com orgulho pelo Róbson e sua turbina traseira de gases metano, feita para gastar, e recuperar, uma linda calamidade. A conta de água é paga por nada mais nada menos que Rita, afinal, ela nem usa o filtro. Só fica encostada na porta, e o filtro fica do outro lado da sala. Coitada, alguém tem previsões de quando ela morrerá desidatrada? Pasmem, eu não tenho.

 

Para o Rafaelzinho, não tenho planos para mais uma odisseia como foram os dois últimos episódios. Ainda sou bem lembrado pelos leitores, por esses episódios, realmente, é algo que eu me orgulho nessa merda. Devo isso ao Rafaelzinho, ele nem sabe direito que tá sendo falado por aqui, mas já deu o seu apoio humorístico, o que já me deixa feliz, literalmente, afinal, quem não ri com Rafael? Todos, é eu sei, ninguém ri do coitado, mas vamos abafar, piadistas também tem sentimentos. E sobre o Renato, e sua série merdalística…sim, merdalística, tirei o dia pra inventar palavras com mais de 10 letras. Bem, sobre o Renato, tenho planos de bons episódios. O episódio sobre a despedida de sua irmã, foi por água abaixo. Afinal, a Regina já saiu a muito tempo, daqui a pouco a nova é substituida também e eu fico na merda falando da primeira.

Mas sobre o episódio em que a série do Rafaelzinho e do Renato vão se juntar, esse sim, será feito, será feito com muito orgulho, excitação e…vamos parar por aqui, fiquemos só com o orgulho, porque é sempre uma palavra bem aceita…e tem menos de 10 letras. Se você não se lembra (com certeza não se lembra nem que esse blog existe)… a ideia desse tal post era que Renato criaria uma gravadora, e teria um desafio pela frente: lançar Rafael no mundo da música, e produzir um hit, mas um hit mundial, e não um single sucesso apenas nos arredores do…Acre.

 

Laís: E A MAAAAAAAAAAAANOCITY!?

Victor: E a Manocity cara?

Zina: …Ronaldo?

 

Pois bem, me perguntaram sobre a Manocity, série ancestral, mas que essas cabeças nunca esquecem. Após muitos pedidos, decidi que…vou pensar no caso. Afinal, Manocity era um mundo diferente que surgiu no momento que eu destruía os manos, porque eu era um, mas deixei de ser, que bom. Mas enfim, tem muita gente com quem eu nao falo mais, e não tenho a mesma vontade de antes de ficar escrevendo com linguagem de bródi, firmeza manow? Enfim. Muito tenso. Mas se voltar, voltará totalmente diferente, mas eu vou ter que dar um jeito de tirar esse pessoal mórbido com quem eu não falo, e colocar gente Ronaldica.

 

E as novidades, ãããããã?

 

Eu decidi não ficar mais prevendo quando eu vou postar isso, e aquilo, porque se notarmos, em 90% dos casos eu não cumpri, um bom exemplo foi a volta do blog. Eu tinha previsto pra dia 20, mas hoje, dia 22, é que voltou. Realmente ou meu calendário está andando em tempos diferentes, ou..ok, eu sou preguiçoso mesmo. Mas qual é, podia ser o calendário….

 

Mais novidades!?

 

Pidunxos. Bem, tem sim, eu decidi voltar atras quando a Music Stadium, vou salvar aquele lugar. Tenho três ideias fabulosas de listas que farei sobre música. Não é nada tão óbvio assim, nada tão avulso como um simples Top 10. Aqui vão as três listas:

 

Os “bons” álbums de 95-2000:

Talvez a época mais sombria do rock. O grunge, que destruiu o hard rock, acaba tecnicamente, com a morte de Kurt Cobain. As bandas de grunge restantes buscam novas vertentes, enquanto as de hard rock e heavy metal não conseguem se reabilitar. Hora de aparecerem os sobreviventes, e um estilo novo de rock surgir. Sim essa época tem proezas, mas você só saberá quando eu estiver a fim de postar, ou quando você procurar na internet.

Mas como sou bom homem, ou garoto, deixarei um clipe de uma banda que está envolvida nessa lista(Novidades, não tem Metallica!):

 

 

Álbuns que você pode gostar…depois.

 

Uma lista de álbuns que são listados como ruins por você ou pela crítica, mas que depois de ouvir um bocado, você acaba se apegando a ele…ou não. Por algum motivo, ou por natureza, você acaba virando fã. Tem álbum pra tudo né? Né? Né…. (dessa vez tem Metallica =P)

 

One-hit albums!

Sim, uma lista de álbuns que só tem uma música que realmente presta. Albums que não foram feitos para serem um sucesso, mas pelo menos cosneguiram algo com apenas uma música. Não são one hit wonders, pois outros álbuns fizeram melhor. Não tem Metallica, mas tem Megadeth.

 

 

E a pergunta final: Rafael ou Ronaldo?

 

Nenhum dos dois, porque eu não escolho homem em hipótese nenhuma. Eu só uso eles aqui pra tornar essa joça mais “joça” ainda. Mas enfim, agora, que eu saio por aí falando Ronaldo, talvez tal pessoa tomasse o cargo de Rafael, mas não. Esse blog ainda é abençoado pelo sorriso de Rafael, mas agora com a parceria do brilho multicolor de Ronaldo. Talvez eu deveria mudar o nome do blog para Ronaldo, bem simples, seria o blog que brilha muito no internaids…internet. Mas enfim, Ronaldo e Rafael serão citados várias vezes por aqui…como se você não soubesse disso.

 

 

E quem fez essas perguntas idiotas em negrito?

 

Até parece que foi alguém. Com exceção da Manocity, todas foram eu mesmo, Alonso, que bolei, para eu mesmo responder. Que patético. Porque se eu for esperar alguém fazer pergunta, eu ia me ausentar por duas decadas, e não dois meses. Mas, é isso aí, perguntas respondidas, Alonso, espero que você fique satisfeito….Alonso. E vocês, também leitores, voltei. Eu acho que voltei né, quem sabe.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

…Ronaldo