-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

Renato:- Olha só, francamente, esse blog do Alonso não tá com nada, festa num salão abandonado, isso se podemos chamar isso de festa! Parece aquelas industrias abandonadas, onde se grava clipe sinistro, de final de carreira!

Alonso:- Veja lá como você fala mal do meu blog, em terceira pessoa! Você tá aqui pro causa de mim, quer rever seu salário comigo agora!?

Róbson:- Estou vendo que tem gente tensa por aqui, num é!?

Alonso:- E você cala a boca também!!

Róbson:- Olha só meu senhor, tu num vem de deboche pra cima de mim, estou armado até os dentes!

Alonso:- Cai dentro, depois eu te pego! Tenho que me manter arrumado, afinal, no final, terei que fazer um discurso, e você sabe, pega mal se aparece uma pontinha pilantra no meu cabelo na hora que eu estiver na parte mais cabulosa do discurso!

Renato:- Finalmente, tendo um pingo de vaidade

Alonso:- É temporário, não conta pra ninguém ok.

*em outro lado da bagaça*

Robertão:- Fui eu quem peguei ela!

Leonardo:- Fui eu!

Robertão:- Tu num era nem nascido quando eu peguei!

Leonardo:- Haaa assumiu que é velho!

Robertão:- Droga, 1×0! Preciso treinar mais.

Fillipe Cuí:- Se deu mal, velhote!

Robertão:- Ahhh mané eu vou te pegar! *sai correndo atrás do Fillipe*

Leonardo:- Não gosta ele não que depois ele desmaia aí e quem paga o pato somos nós!

Robertão:- *correndo* Aqui é atleta! *estala* AHHHHHHHHHHHHHH!!! Me ajudem me ajudem!!

Fillipe Cuí:- Ah caramba o que foi que eu fiz!!! *chega perto*

Robertão:- *dá uma carbonada na cara dele* te peguei mané!

Leonardo:- *com a mão na cara* ah cara, eu não vi isso!

Samuel:- *aparece* E aí pessoalzinho!

Leonardo:- Sempre tirando sarro com o nosso tamanho…

Chayann:- Fazer o que!? Mas a vida será curta para todos nós!

Samuel:- O que está insinuando com isso!?

Chayann:- Nada, só vou pegar um salgado murcho ali!

Leonardo:- Fala sério, tem coragem de seguir a tradição de comer algo da festa!? Eu que não toco nisso! Só os idiotas fariam isso! Só os hereges, os que não são dignos de matrizes!

Samuel:- É, legal…olha, salgadinhos!

Leonardo:- Esse blog só me dá decepção….preciso de coisa pra macho!

*no canto dos ex-personagens*

Bruno:- Ele nos fez de cobaia!

Yuu:- Não tivemos direito nem a vale refeição!

Bruno:- Ele tem que morrer!

Mark Robber:- Se ele não morrer, eu mato ele!

Isabela Gomes:- ÉÉÉÉ!!!

Bruno:- Mas vai morrer lentamente!!

Isabela Gomes:- ÉÉÉÉ!!!

Mark Robber:- Vou acertar um microfone no furico dele!

Isabela Gomes:- ÉÉÉÉ!!

Yuu:- Com licença, vou ao banheiro..

Isabela Gomes:- ÉÉÉÉÉÉ!!!!

Yuu:- Quanta força de vontade…

Mark Robber:- Voltando ao assunto morte!

Bruno:- Vamos bolar um plano, é a redenção dos renegados! Coisa de filme com orçamento alto! Vamos bombar, manos!

Paty Fuzil:-ÉÉÉÉ!

Bruno:- Se veio pra falar é..tá até bom, precisamos de pessoas que fiquem concordando com minhas ideias!

Paty Fuzil:- ÉÉÉ!!

Bruno:- Tá, tá bom, já pode falar alguma outra coisa.

Paty Fuzil:- Primeiramente, esqueçam que sou Paty FUZIL. Sou só Paty agora, ok?

Isabela Gomes:- Virou patricinha…

Paty:- Tá incomodada, vai falar com a minha mãe!

Mark Robber:- Calma pessoal, morte ao Alonso, só ao Alonso! O plano é o seguinte: Vamos continuar aqui reclamando quietos. Quando ele for fazer o discurso, quando ele estiver na hora mais cabulosa, agente acerta ele com um tiro de estilingue mortal! Ele não vai morrer, mas…

Bruno:- Por isso que ele te demitiu! Se é mortal, como que ele não vai morrer!?

Mark Robber:- Erro meu, erro meu..mas enfim, vai causar um dano! Será nossa vingança mais ou menos! AHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Bruno:- Me convenceu…AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

*na bagaça numero 4*

Mário:- OUÃOUÃOUÃOUÃ!

Kevin:- NÃÃÃÃÃÃO!

Mário:- AI AI…CES SÃO MALUCÃO MANÉ!!!!!

Ronaldo:- E ae, pessoal que brilha muito no blog do Alonso!!

Mário:- RONALDO!!! Toca aí redondo! o/

Ronaldo:- *vem com força* E ae bicho…peitinho!

Mário:- Gente, tomei peitinho do Ronaldo!

Luiz Rafael:- Tô achando que não é o Ronaldo não!

Rafael:- *fantasiado de Ronaldo* Droga, cheguei atrasado! *tira a fantasia*

Ronaldo:- Viu, sou eu mesmo!

Luiz Rafael:- E ae ronaldo AHAHAHAHAHAHA *se engasga de tanto rir e quebra a mão do Ronaldo*

Ronaldo:- Caramba cara, calma! Quebrar a mão até pode, mas aí infelizmente não vou poder fazer meus golzinhos de mão!

Luiz Rafael:- Não tem problema, a barriga não vai quebrar nunca!

Ana Luiza:- Vamos Rafael, isso não é lugar pra você!

Rafael:- Que mané não é lugar pra mim! Estou no meu lugar! No meu lugar não, porque eu não moro aqui! AHAHA…AHAHAHAHAHAHAHA!!!!!

Luiz Rafael:- BOA RAFAEL!!! *bate no ombro dele*

Rafael:- Ah cacete…já to todo vermelho! Vou ter que dizer pra minha mãe que passaram corante vermelho em mim…IAAHAHAHAHAHAHA CORANTE AHAHAHAHAHA!!!!!

Luiz Rafael:- BOA RAFAEL!!! *bate no outro ombro dele*

Ana Luiza:- Adorei isso, vou chamar de “tapaterapia”.

*na bagaça do Alonso*

Alonso:- Me desculpe Olinda, mas seu segurança não vai precisar trabalhar por aqui, já arranjei uma!

*na porta do salão*

Rita:- *encostada* Será que os senhores poderiam se dirigir para dentro do estabelecimento?

Clone do Alonso (Mk.II)- Olá, sou o Alonso, o dono da festa!

Rita:- Senhor, você não me engana, vai brincar de mimica pra lá, não cuido de maternal!

Alonso Mk.II:- Já notou que você tem um peito maior que o outro? Deve ser por isso que você se apóia na porta, pra equilibrar!

Rita:- Como se atreve! Você não merece meu esforço pra desencostar da porta pra te dar uns tabefes!

*na bagaça do Alonso*

Alonso:- Viu só a eficiência! E tá trabalhando de graça! Peraí, aquele é meu clone!?

Samuel:- Meu segurança não veio aqui pra isso, veio só pra me defender, não é, Marcelão!? Me segura, como no filme da Whitney! Ohhhh!

Marcelão:- Pô, se tiver circuito interno de TV nem rola biba…

Samuel:- Quem falou em biba aqui? Estou tendo uma recaída na pressão, culpa do anabolizante, tô tentando me manter aqui e você de viadagem!? Sai daqui rapá! Alonso, se essa Rita tiver irmã eu quero! Mas tem que ser bem gostosa, fiquei boladão!

Alonso:- Se eu te disse que ela é a irmã caçula da família..

Samuel:- É, deixa pra lá…

Leonardo:- E aí Alonso, e esse salgadinho murcho, quem é que vai comer essa joça!?

Ivan:- Isso não é coisa que um peruano faria! Eu faço um esforço pra falar português, mas não, você me serve essa verguenza de salgado, verguenza!!

Alonso:- Isso é bom ou ruim?

Ivan:- Muy horrible!

Alonso:- O que ele disse?

Róbson:- Você tá de deboche com a cara dele né!?

Alonso:- Você sabe que sou fraco em espanhol…

Ivan:- Deixa pra lá, mas enfim, alguém comeu esse salgadinho?

*na bagaça do Rafael*

Ronaldo:- VIRA VIRA VIRA VIRA!!!

Helena Maria:- Vai guerreiro! O bicho é boniiiiiiiiiito!!!!

Rafael:- *No centésimo salgadinho podre* Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh eu aguento mais uma dezena! AHAHAHAHAHAHA!!! *arrota*

Nandão:- Toma mais seu porco!

Rafael:- Porco? Olha a gripe suína! AHAHAHAHAHAHAHAHA MANDA MAIS!! *come mais* AHHHHH EU TO DOIDÃO EU TO DOIDÃO EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Ronaldo:- Ele vai desmaiar!!!

Rafael:- Ronaldo!!!!! *desmaia*

Ronaldo:- Foi um bom jogador, brilhou muito no Pio XI, preciso ligar pro meu massagista, peraí..*disca* ADRIANO TÁ ME OUVINDO!?

Ana Luiza:- O que vocês fizeram com o meu menino!!?

Helena Maria:- A culpa é do salgadinho, a química dele não permitia tal situação.

Ana Luiza:- E você não fez nada!?

Helena Maria:- Sou química só as terças e quintas.

Ana Luiza:- Sua velha desgraçada! *tenta enforcar ela*

*junta uma roda em volta delas*

Faxineiro:- Mas que pouca vergonha é essa!

Chayann:- Cade o Alonso pra separar as duas!? Ele sim vai dar um jeito nisso!

Alonso:- Opa, briga! Finalmente, aventura! Acerta ela, puxa os cabelo dela!

Helena Maria:- Tá na hora de mostrar pro pessoal porque eu estou viva ainda! *tira o óculos e manda uma rasante em Ana Luiza*

Ana Luiza:- *toma na cara* Ahhh, sua gazela! Ahhh caramba, eu não sei nenhum golpe! Rafael, me fala um nome de um animal aí!

Rafael:- RONALDO! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Ronaldo:- Que brilha muito no corinthians! Alias, acordou rapido você!

Ana Luiza:- Golpe do peitinho!

Helena Maria:- Alto lá! *desvia* Agora, pra finalizar, transfusão de menopausa!!!

Ana Luiza:- Ahhhhhhhhhh!! Stress!!! *desmaia*

Ronaldo:- Que desamios em graça!

Ana Luiza:- *levanta* RONALDO! *desmaia de novo*

Renato:- Wow, cinematográfico.

Alonso:- Espero que meu circuito interno de TV tenha pego isso! Agora sim vai valer a pena mostrar pra quem não veio pra essa joça!

Robertão:- Pois é né, os velhos dominam!

Leonardo:- Pena que você não chegou lá ainda né!

Robertão:- Que nada, eu já….ah que droga!

Leonardo:- 2×0!

Robertão:- Não aguento mais, batalha de rimas, agora! Eu contra você! Quem vencer…vence!

Leonardo:- É pra já, mas cuidado velho, é em português, não em galego!

Robertão:- Veja lá como você fala, seu patife!

Leonardo:- Patife!? Bem, abafa, vamos começar…

MC Matriz= Leonardo, e MC Carbono= Robertão.

MC Matriz:- Eu sou MC Matriz e vim pra te aplicar regra de Chió!

MC Carbono:- E eu MC Carbono e vou dar aula de QÓ!

MC Matriz:- Matriz é díficil e quem fala que é fácil é demente!

MC Carbono:- Pode até ser mas mais díficil é ligação covalente!

MC Matriz:- O proposto é meu amigo porque tá na flor da idade!

MC Carbono:- Mas o Róbson é careca e isso é uma barbaridade!

Róbson:- Droga, minha peruca caiu! E calem a boca, senão é proposssto no seu rosssto!

MC Matriz:- Seus carbonos são fracos perto de minha matriz!

MC Carbono:- Mas quando eu entro em QI você não morre por um triz!

MC Matriz:- Não duvido nada que tenha o dobro da minha idade!

MC Carbono:- Mas eu tenho certeza que eu tenho o dobro de maturidade!

MC Matriz:- Para de dar fora, tá bancando o Renato!?

MC Carbono:- Não, só estou ferrando as coisas pro seu lado!

MC Matriz:-Você é sedentário e só continua a engordar!

MC Carbono:- É porque tenho tendencia, e você que não tem casa pra morar?

Todos:- UHHHHHHHHHHHH!!! Sujou sujou!

MC Matriz:- Não gostei.

MC Carbono:- Rimei.

MC Matriz:- Desgraçadoooooooooooooooooo!!! *voa emcima do Robertão*

MC Carbono:- *chuta o saco do MC Matriz* AHAHAHAHAHA, PARECE QUE GANHEI POR W.O! Ou vai querer continuar, falando fino? MUAHAHAHAHAHA!!!

Alonso:- Ok, ok, já chega! Hora do discurso!

Rafael:- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Robertão:- É, vamos ouvir logo, que eu quero ir pra casa!

Mestre dos Disfarces:- Ei, tem outro Alonso ali!

Clone do Alonso:- Como se atreve a dizer algo, você é o mestre dos disfarces! Tá com cara de Alonso também!

Mestre dos Disfarces:- Nada impede de que eu seja você, e você eu, ou nenhum dos dois, ou aquele Alonso que é falso!

Alonso:- Cacte, quem é você, clone?

Alonso Mk.II:- Sou o clone, se sou clone, só posso ser você! Mas, você é o falso! Ou aquele ali é o verdadeiro, ah, sei lá!

Alonso:- Eu sou o verdadeiro, ou vou ter que eliminar você!

Alonso Mk.II:- Tenta a sorte! Sou seu alter-ego do extinto NT-FAQQ, como pôde me deletar?

Alonso:- Ah, lembrei! E vou esquecer de novo!

Róbson:- Vai sujar o terno?

Alonso:- Bem lembrado, segurança, aqui por favor!

Rita:- Com prazer!

Alonso Mk.II:- Eu voltarei! *sai correndo*

Alonso:- Bem, vamos ao discurso. Sabe quem sou eu, certo? O dono do blog, o dono  de todas as palavras que tem naquela joça. Estou muito satisfeito de chegar a marca de 1 ano, e espero conquistar outras metas, e espero conquistar junto com vocês, junto com o Rafael rindo, junto com o Ronaldo fazendo Ronaldo,e  junto com ah…vocês aí. Eu prometo que se eu morrer…opa, já vejo uns sorrisos ali. Pois é, eu vou morrer..olha lá o sorriso de novo. Fecha a boca desgraçado! Bem, eu sei que esse salão é uma merda, mas vou fazer o que. Mesmo assim, vi que rolou diversão, afinal, o Rafael tava aqui, isso já representa boa parte. E bem, a parte mais cabulosa, bem, o que eu vou falar agora é uma palavra de efeito, de moral, de ética, biologia, eletroestatica, engenharia mecanica, gina´stica acrobatica, e outrass palavras bonitas e complexas, bem vou a parte mais cabulosa, e…

Bruno:- É agora, atira Mark!

Mark:- *mira * Minha mão tá tremendo!

Bruno:- Então deixa que eu…

Mark:- *atira* oops, saiu!

Bruno:- Você vai errar!

*a pedra acerta o cabelo de Alonso*

Alonso:- AHHHHH! UMA PONTA, UMA PONTA, QUEM FOI!??? UM ATENTADO!? AHHHHHHHHHHHHH!!!

Bruno:- *gritando* SEU IDIOTA! COMO QUE TU FOI ERRAR ISSO! *abaixa o tom* vixi, sujou!

Robertão:- Vem cá seu mané!

Rafael:- Hoje eu mato um…vo matar a minha fome, AHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Bruno:- Não corram atrás de mim, foi ele, foi ele ali!!!

Mark:- Não acreditem nesse mentiroso!

Bruno:- AHHH…..MINHA PIROOOOOOOOOCA!

Alonso:- Agora, mesmo com o cabelo assim, o que está constrangendo o Renato

Renato:- Ahh que feio, que coisa horrível! Como que ele pode!

Alonso:- Bem, minha palavra para isso tudo é….RONALDO! Bem, só isso mesmo, podem ir pra casa!

Todos:- FELIZ ANIVERSÁRIO ATRASADO PRO BLOG!!!

Ridículo.

Eu te avisei. Eu avisei, e nada ocorreu, você está numa boa ainda, que bom, assim tem tempo o suficiente de ler o post. Bem, como ninguém sabe, hoje é um dia especial pro dono dessa joça, mais conhecido como Alonso. Ele cultivou, e aqui está, vivo como nunca, brilhando nas trevas, e dominando o meio underground. No dia que passar do underground…sonha Alonso.

Hoje é o aniversário de 1 ano do blog, oh, que maravilha. Hoje, na escola, o único que meu deu parabéns pelo blog foi o Almeida, vulgo http://nerdcalculista.wordpress.com , Ele merece o link aqui, afinal, teve a coragem de chegar pra mim e dizer “teu blog tá lá ainda né seu merda, fecha logo”. Pra mim, foi como um parabéns. Uma pena que por motivos pessoais, e a sua menopausa repentina que não se sabe de onde ele herdou, ele simplismente me empurrou da cadeira. Todos riram, afinal, falar mal do Alonso é novidade. Mas quando eu parti pra cima dele pra aplicar um enforcamento básico, todos já imploraram pra que eu não encostasse um dedo nele, não encostar uma ova, foi logo a mão inteira. O pescoço dele ficou vermelho, infelizmente não ficou tempo suficiente pra ter que mostrar pra mãe dele. Afinal a mãe dele, depois da voadora, fica afoita até com um arranhozinho. E falo mesmo, Almeida.

Bem, o aniversário do meu blog é como um pretexto pra uma outra pessoa, que também celebra o seu aniversário hoje, e essa pessoa é:

Rafaelzinho!

Se você não riu, você certamente não conhece a peça.

Rafaelzinho, um guri de baixa estatura -nenhuma garota está a altura dele, se é que me entende- , inteligente, mas como ninguém é perfeito…ele é sem graça. Sim, ele é sem graça. Tem outra pessoa melhor do que ele pra virar protagonista de humor? Não tem, afinal o Zorra Total tá aí até hoje. Enfim, decidi colocar ele aqui por esse motivo. E hoje é aniversário da peça. Fazendo 14 aninhos, celebra mais um ano de sucesso humorístico com os humanos, e quem sabe com os animais, e as pedras. Sim, porque não as pedras, sempre presente em nossas vidas, também serão afetadas pela lábia de Rafaelzinho.

Desde quando você atormenta a criança?

Eu conheço o cara faz 10 anos, enfim, uma decada de risos…quem dera se fosse uma decada, na verdade, eu só fui descobrir que ele era “engraçado” ano passado. Era um belo dia..ok, não era, só do fato de estar na escola não torna o dia belo. Era um dia normal na escola, e lá estava eu sentado lá trás, fugido da professora de matemática. Eu e Chayann, trocando nossas teorias de sempre, quando de repente, eu, sems aber o que falar, notei que Rafael tentava pegar o embalo de uma piada que foi contada lá na frente. Todos estavam rindo de outra epssoa, quando ele mandou uma frase que quebrou todos, e quebrou ele, fico sem graça, assim como o resto. Então eu disse “Nossa, já notou que o Rafael sempre faz umas piadas sem graças?” E Chayann concordou com 500% de certeza. E ele vem sofrendo desde esse dia, com o nosso clássico bordão/jargão: ‘BOA RAFAEL!!!”

Não teve como ele saber que era ele a nossa vítima, assim como hoje em dia falamos mal dos professores, alias, vou fazer um post esclarecendo as pérolas de cada professor, porque você, leitor que mora a léguas de minha escola, não faz a mnínima ideia de quem é Robertão e seu “QI QÓ” por exemplo. Rafael logo descobriu que ele estava sendo mal-falado, ou bem falado, porque agente considera ele o rei da comédia, não me venha com Marcelo Adnet. Adnet é pupilo de Rafaelzinho. Rafael devia ter seu proprio programa, na Globo não, porque iam cortar as piadas mais safadinhas que ele contam.

Rafael ia se dar bem no CNT, ia se dar bem na MTV, ia ser dar bem na ESPN, na SporTV, na Fox, na Playboy, na HBO, em qualquer canal. E falar dele no aniversário dele é o melhor momento.

Rafael, aqui vão meus parabéns, que você continue sendo sem graça, pra que você continue sendo engraçado no meu blog, porque vai que um dia você resolve ficar engraçado? Eu vou ter que arranjar outra pessoa.

Preparem os lábios

Após muito pesquisar no Youtube, consegui achar um vídeo onde Rafael está, com uma foto mostrando do que aquele vagabundo é capaz de fazer. Com vocês, aqui está, Rafael bêbado. É um vídeo sem graça, de um trabalho de sociologia, que usa “Créu” como trilha sonora, coloque no mudo e vai deixando o vídeo rolar, até chegar na ultima foto, para a surpresa final.

Viu? Riu? O vesgo no final é o Rafael, o rei da piada, imagina ele bêbado. Além de contar as paidas, teríamos que nos contentar com bafo dele rindo na nossa cara. Enfim, este é o Rafael. Esse é o infeliz que eu não paro de citar aqui no blog, afinal um blog ridiculo merece um mascote ridiculo, enfim, é isso aí, o mascote dessa joça é ele.

Rafael merece imortalidade, todas as próximas gerações merecem ouvir suas anedotas de dar nó da garganta, suas cantadas humorísticas que derretem as garotas em pleno inverno, suas piadas básicas que fazem rir mesmo que sejam contadas pela décima vez seguida. Quem dera se um dia eu tivesse um quarto da habilidade dele, já estaria orgulhoso de mim.

Poder falar dele aqui no blog é uma honra, não que eu tenha pedido pra ele pra poder postar aqui, eu ponho mesmo e pronto e acabou.

Observação: Sim, eu tomei meu simancol, estou postando isso no dia 21, um dia depois do dia 20, se eu não me engano…mas é porque meu PC traíra, possível sabotado por Rafael, aprente distante de Judas, me fez ficar impossiblitado de postar. Eu até comecei ontem, mas deu problema e não pude entrar de novo. Para os 700 visitantes que entraram ontem e saíram xingando minha querida mãe, me desculpe, passem aqui que tá o post esperando. Não tem a mesma mágica, porque é do dia 21, mas eu comecei no dia 20.

Observação 2: A preguiça fala mais alto de novo, mas eu sempre posto as coisas. Sobre a cerimônia da festa de 1 ano do blog, eu já tenho um rascunho aqui, mas tenho coisas pra fazer como estudar pra Química (QI QÓÓÓ teste amanhã) e ….jogar Gunbound. Enfim, possivelmente, post de cerimonia, aguardem, pode sair amanhã, ou só segunda, mas vai rolar.

Observação 3(ah danado.): Veja só como dou satisfação pra vocês leitores, por mais que não queiram. Sobre a cerimônia da despedida de Regina Volpato, irmã do ficticio Renato Volpato, ainda vai rolar também.

Redundância:

22 até 25 de maio- “1 ano do blog”

25 até 30 de maio- “Casos de qualquer merda (Especial)

26 até 30 de maio- “Casos de qualquer piadista: Rafael tenta emplacar um hit”"

1 de junho- “Tiradas de Rafaelzinho Pt.8, finalmente um episódio normal”

3 de junho- “Nova série: A Legião do Proposto”

Por essas datas aí:- Blog novo, Autores: Eu e Máriouãouãouã.

Enfim, é isso aí, feliz aniversário Rafael, e feliz aniversário, alonsocity!

EDIT: Desesperadamente, um jovem me pediu pra ter o link dele aqui, afinal, é o Chayann, outro apreciador do grandioso Rafael. Então, visitem http://clicktoaccess.wordpress.com

Robson diz:

Mas então, quem falou em proposssssssto por aqui?

Rafael diz:

Ninguem aqui ficou em recuperação em física não! AHAHAHAHAHA!! Agora, eu tenho uma piada pra vocês: PORQUE O PROFESSOR DE QUÍMICA SEMPRE USA CAMISA DO IRON MAIDEN?

Robertão diz:

AHHHHHHHHH! Essa é fácil, é porque Iron Maiden é mara né!

Róbson diz:

Não pode ser por isso, porque de acordo com a convenção…

Robertão diz:

Está de deboche com a minha cara!?

Leonardo diz:

Dois velhos trocando as falas uns dos outros, deixa o Rafael terminar a piada sem graça, me diz aí, porque o Prof de Quíica sempre usa camisa do Iron Maiden?

Rafael diz:

Porque ele gosta de um metal pesado! AHAHAHAHAHAHAHAHA! METAL A METAL TABELA PERIODICA PESADO AAHAHAHAHAHAHAHAHA SACOU SACOU!! *manda emoticons com risos de rafael rolando no chão*

Robertão diz:

Assim vai dar tilt no meu PC!

Leonardo diz:

Esse PC de merda que você tem! Da ultima vez fui aí, deu tilt entrando no google, e sua webcam simplismente não tinha olho, como você usa aquilo!?

Rafael diz:

Webcam sem olho! AHAHAHAHA, ISSO ME LEMBRA OUTRA PIADA!

Leonardo diz:

Droga, vamos evitar assuntos controversos!

Róbson diz:

Gentee…só eu que sei lhe dar com esses propostosssssssss!

Rafael diz:

E com os s também, imagine você escreveno seu nome no diário!

*imaginando*

Professora:- Vamos, Róbson, sua vez de escrever!

Amiguinho:- Vai lá Faustão!

Amiguinho 2:- Olha o buraco que tem na cabeça dele!

Róbson:_ Gente, vocês estão de debochhhhhhhhhe com a minha cara!

Amiguinho 3:- Para de cuspir em mim, você tem que se cominucar com bilhetinho!

Róbson:- Ahhhh, deixa pra lá, deixa eu assinar essa joça logo!

*10 minutos depois*

Professora:- Já chega de s e x Róbson! Eu já entendi!

Róbson:- Não, calma aí, eu tenho que escrever toda a honra de minha familia, to terminando já!

*meia hora depois*

Professora:- Recreio!

Róbson:- Não, não, pede pros muleques esperarem agora, todo mundo tem que assinar!

Amiguinho 1:- Filho da p…

*voltando a conversa*

Róbson diz:

É, pode contar a piada..

Rita diz:

Não se renda assim tão fácil!

Robertão diz:

Olha quem fala, já se rendeu a muito tempo, desde que se inclinou na primeira porta, agora, se inclina até ao vento!

Rita diz:

Cala boca, seu favelado de chinelo!

Robertão diz:

Mentira, tô descalço!

Rafael diz:

BOA QÓ!!!

Rita diz:

Então, cadê o chinelooooooooo?

Robertão diz:

Comprei um novo.

Rita diz:

Com que dinheiro, seu vagabundo!

Rafael manda um som:

Ouvir som: nossssssssssa!

Rafael diz:

Tá naqueles dias..

Leonardo diz:

Esses dias já passaram, é menopausa mesmo!

Rita diz:

Será que os senhores poderiam se aquietar! Eu quero saber como ele comprou o chinelo!

Robertão diz:

Pus na conta do Lula

Lula chama a atenção

Lula diz:

Que negócio é esse companheiro? Cadê o seu patriotismo, põe na conta do Bush!

Rafael diz:

Piadinha, PORQUE O ADVOGADO É MAIS PRA LÁ DO QUE PRA CÁ?

Leonardo diz:

Porque é convenção!

Robertão diz:

Cala a boca e deixa ele falar!

Rafael diz:

O Advogado é mais pra lá do que pra cá porque ELE FEZ DIREITO!!! AHHHH DIREITO, PRO LADO DIREITO, PRA LÁ…..AAHAHAHAHAHAHAHAHA AI CACETE MEU PULMÃO!!!

Lula diz:

Morre logo companheiro! Digo, você é estudante de escola particular?

Rafael diz:

Sou sim

Lula diz:

Então pode ficar aí na tua, tá pagando tudo certinho né?

Rafael diz:

Mas é claro!

Lula diz:

Esse é corintiano!

Róbson diz:

Esse garoto deve ter um porschhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhe na garagem!

*na conversa dos jogadores*

Josiel diz:

Eu fiz aquele gol!

Obina diz:

Não, fui eu!

Josiel diz:

Não fui eu!

Mano diz:

Então foi o Obina, você esqueceu da vírgula!

Ronaldo diz:

Boa mano!

Mano diz:

mano não, Mano, ok?

Ronaldo diz:

Ok chefe, foi mal.

Mano diz:

Eu acabei de dizer que é Mano!

Ronaldo diz:

Desculpa aí Mano!

Mano diz:

Ah, acho bom mesmo!

Obina diz:

Comigo não tem isso não!

Mano diz:

Claro, tu não joga em merda nenhuma! Ninguem nunca te chama!

Obina diz:

Ahh, vou sair daqui, não é meu lugar!

Josiel diz:

É, vai comer uma rapadura!

Obina diz:

mimimi!

Obina sai da conversa.

*na conversa dos renegados*

Obina entra na conversa

Renato diz:

Ahh, que gafe, aquele idiota do Alonso não me faz a droga do episódio da minha série ainda!

Mário diz:

E eu que só fico com a plaquinha na mão na sua série? Mas olha só, eu não vim aqui pra desabafar, eu sou forte!

Tô Preocupada diz:

Tô preocupada! Mas eu senti firmeza, mas você viu o que o Proposto fez com agente…

Mário diz:

T.T, ok não consigo segurar, BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!

Tô Preocupada diz:

Isso é MSN, se quiser então venha pra aula, porque eu ouvi seu grito da escola!

Mário diz:

Você tá na escola, danadinha?

Tô Preocupada diz:

hehehe! Sim, metade da turma faltou, eu tô aqui no mini-auditório a toa, deixando eles verem um filme chato, enquanto eu converso com vocês! hahahaha!!

*no mini auditório*

Chayann:- A professora tá rindo de um filme de terror?

Alonso:- Você sabe como são as professores de sociologia e filosofia, trocam as emoções assim como trocam as matérias, não me pergunte de novo se ela chorar de um filme com o Jim Carrey, ou com o Rafael.

Chayann:- Com o Rafael ela chora mesmo, chora de rir! Rafael é o cara! Tô esperando pelo próximo episodio das tiradas de Rafaelzinho!

(Eu ando fazendo muita merchandising nessa merda, mas enfim, deixa quieto né.)

*na conversa*

Tô Preocupada diz:

Tô preocupada com os alunos, será que eles vão vir aqui olhar o que eu tô fazendo? Estou me sentindo tão cercada…

Obina muda o nick para Bengalinha do Acre 25cm

Bengalinha diz:

Vou te fazer ficar cercada, só por mim!

Tô Preocupada diz:

AHAHAHAHAHAHAHA UIUIUI!

*na sala*

Chayann:- Acho que a professora tá vendo sacanagem na internet!

Alonso:- Que nada, o Mário faltou, adivinha onde ele tá agora…

Chayann:- Com certeza, estudando em casa!

*na conversa*

Renato diz:

Faz aquilo de novo, Mário!

Mário diz:

OUÃOUÃOUÃOUÃOUÃ!

Renato diz:

AHAHAHAHAHAHAHA QUE COMÉDIA, PORQUE O RAFAEL NÃO FAZ ISSO!?

Bengalinha diz:

Vem pra mim, você vai perder a sua preocupação!

Tô Preocupada diz:

Ah, já estou perdendo, pode vir!

Bengalinha diz:

Pode vir o cacete, 100 contos pelas frases sexy!

Tô Preocupada diz:

Tô preocupada!

Mário diz:

Ah Obina, para com isso, assim você renega mais ainda ela!

Bengalinha do Acre 25cm muda o nick para Obina ex-Fla

Obina ex-Fla:

Fala aí rapeize!!!!

Mário diz:

É O OBINA MESMO! DROGA!

Renato diz:

Quem deu o e-mail do janelão pra ele?

Tô Preocupada diz:

Tô preocupada!

Obina diz:

Se até aqui sou renegado, pra onde eu vou?

Mário diz:

Brincadeira, pode ficar…

*na conversa dos neutros*

Robertão diz:

Rita, o que você tem contra os chinelos?

Rita diz:

São sujos, e feios, e….ah, enfim!

Rafael diz:

Por isso que eu uso sandália, porque SEGURA O MEU PÉ!!! AHAHAHAHAHAHAHA!!!

Leonardo diz:

Desiste…

Continua.

Sou um eterno apreciador de pleonasmos, quero um na minha lapede, do tipo “Ele se suicidou e depois morreu”. Enfim, aqui vão alguns dos pleonasmos que eu coleciono em minha mente, 90% deles fui mesmo quem elaborei após minutos de tédio intenso e forçado, mais conhecido como meditação, versão besteira.

“Ele se suicidou e depois morreu”

“Aquele campeonato vai terminar na ultima roada”

“Vamos pagar em dezenas de 10″

“Flamenguista safado” (depois de flamenguista não é necessário nada perjorativo, a primeira palavra já inclui tudo quanto é merda.)

“Perder não é ruim. O ruim é não ganhar.”

“A narina do meu nariz está entopida”

“Me avisa quando você entrar pra dentro da escola.”

“Como vocês sabem, o fácil, não é díficil.”

“5×0 pro vasco. É uma goleada de muitos gols.”

“Eu detestaria perder a vida, quero mesmo é morrer de uma vez.”

“Quanto é 785214 x 47588? Um numero real.”

“O diabo está encapetado.”

“Nunca saberemos sobre o hoje do amanhã.”

“A morte é uma coisa que estraga com a vida da gente” (Essa eu tirei do blog do Chayann)

“O Sol tá quente hoje.”

“Pra que guerra se temos violência?”

“O Brasil é brasileiro”

“Vamos reverter essa situação ao reverso do contrário (a mesma coisa que ficar na mesma)”

“Eu estou igual a você: e totalmente diferente dos outros”

“Olha mas que verde esverdeado!”

“Olha ali, uma teia de aranha!”

Pronto, só pra distrair…

Lógicamente que o post não irá começar com um parágrafo lindo e gracioso bem editado pelo wikipédia, denominando o que é Manocity. Você terá que ler minha própria definição, afinal, fui eu quem criei isso. E você leu, eu sei que você leu. Você leu sim, não teima comigo. Ah cala a boca, leu sim! Claro que leu, eu vi você lendo. Não continua com esse lero-lero. É, estou meio perturbado, pois hoje passei por uma angustia: encontrar meu casaco. Depois eu conto.

Mas enfim, como eu disse no último post (creio que tenha sido o último), eu ia relembrar os momentos mais fedorentos desse blog (veja como eu amo o que escrevo..).

Vou começar falando sobre o mais sebento e fedido de todos, em palavras mais otimistas, a série de maior sucesso do blog (hunf, sucesso..) Sim, sucesso. O episódio 3 e o 8 são um dos posts mais acessados até hoje, perdendo pro top 30 jogos, as tiradas de rafaelzinho #6 e Supermercados Olinda.

Era numa época de revolta mental entre mim, afinal eu sou um homem de constantes mudanças, mas que até hoje é sedentário que só serve pra goleiro na educação física hoje. O pessoal desconta a raiva da prova que vai fazer aonde? em mim, parece boxe. Mas, eu com minha cara sedenta por sangue, consigo aplicar saltos acrobáticos desléxicos ornamentais de puro radicalismo e radiojornalismo e outras palavras compostas que são lindas no contexto. Mas enfim, já fugi do assunto. Se o professor de redação souber, tomo umas porradas.

Manocity foi uma série em que eu, de uma forma até engraçadinha, eu já tava em tempos pós-Rafael. Era bem legal, eu escrachava os manos, e seu modo de falar, costumes, etc. O enredo era o seguinte: Um pessoal quer acabar com a Manocity, porque não suporta nem a saliva de um mano. Então, eles tem um plano: virar manos, se infiltrar na Manocity, conseguir entrar no centro central do meio nuclear (em seu mais completo pleonasmo vicioso) e matar os chefes da colônia de manos. Os primeiros episódios são legais, até o 9. Os outros 3 se não me engano, ficaram pequenos, e sem graças. Foram meio forçados, porque o pessoal exigia que eu postasse. Meu blog tava crescendo, aí você sabe, mercado de trabalho, transferência, exterior…brinks. Eu fechei junto com outras coisas, na época que eu menos postei aqui, por preguiça mesmo. Apesar de que tive o maior prazer de fechar aquela joça.

Tava sem ideia (óóóó sem acento)  já , não teria rumo. Eu sei que o que eu faço nunca faz sentido, mas é um “non-sense organizado”. Enfim, fechei, e não abro mais, nem adianta roubar a chave…BOA RAFAEL. Alias, eu tinha que comprar um dicionário mano, mas eu quase me esqueci de um detalhe: isso não existe! Pra fazer a série eu tinha que escrever naquela linguagem de mano, veja só como parecem duas linguas totalmente diferentes.

Os Humanos falariam:

“Comprei meu tênis ali na esquina, ele é muito legal, adorei, todo douradão, coisa de louco, coitado daquele mano ali, fica babando no meu tênis!”

Os Manos, a raça sem presença do HU, falariam:

“Aê lesk, ralei meu pisante ali nu bequin, é muito pica bródi, lovei, cheio das ourina 18k tá ligado? Coisa de doido, coitado daquele riquin viadão, fica aguano nu meu 12 mola!”

Enfim, me confundi muito. Não que eu odiasse, mas era cheio de erros, mas me serviu de estrutura pra escreve essas joças que tão aí até hoje. É, pode xingar a vontade, eu fui atrás, e aqui estou. História de superação, porque o gugu não me chama pra um programa super emocionante dele? Brinks, eu não iria nunca, eu ia chegar lá e dizer “Ronaldo”, o que está fora do script lindo e editado pra ficar triste pro público.

http://alonsocity.wordpress.com/2008/07/22/manocity-4-vamo-invadi-essa-paradex-ai/

Laís:- Que isso, olha aquela peituda ali tá beijando ele, isso num pode! ele é meu amigo!

Bia Pitty:- Mas faz parte do plano..

Laís:- Num faz nada! Manda ele sair dali agora!

Alonso:- Ah não tá tão maneiro..

Laís:- *com olhos flamejantes e com as maõs queimando* tira ele daí agora!

Alonso:- FILLIPE SAI DAI VOCÊ TEM 6 SEGUNDOS EU ESTOU SOB CUSTÓDIA!!

Fillipe:- É você que quer que eu saia? nem saio.

Yuu:- É a Laís!

Fillipe:- Tchau garotas, vou nessa…

Vejam aí, meus momentos de glória. Qualquer coisa, entra no link aí e se divirta, ou vomite no post, a decisão é sua, MA OÊ.

http://alonsocity.wordpress.com/2008/08/21/manocity-10-vamu-ve-as-matansa-dos-brodi-ai-fi/

Note ao final do post, Laís e Nandão no HQ. Como se eu já soubesse que meses depois iria rolar um negócio aí…mas enfim, não vamos fugir do assunto de novo, não é?

Tá aí, dois exemplos de posts, pra você ver como minha mente realmente trabalhou um dia. Foram bons momentos.

Mas pô tio, cê num vai trazer de volta não?

Não, não pretendo. Essa é uma ideia extinta, só tô mostrando de novo aqui porque eu nunca tive muitas glórias, então tenho que exaltar o que tenho, até o post de boas vindas, que é um lixo. Lixo nada, foi escrito dia 20 de maio do ano passado. Não preciso repetir tudo de novo, né? Né!?

Precisa sim!

Preciso nada.

Ah traz de volta por favor por favor por favor?

Nem que o Rafael me faça rir de verdade.

POR FAVOR???? *–*

Cala boca, personalidade alternativa das trevas.

RONALDO!

RONALDO!

Como vocês sabem (espero que ainda visitem o wikipédia), existem previsões de que devido ao calendário maia e blá blá blá lá vai carbono, o mundo irá acabar em 2012. Mentira. Vai acabar mais cedo. Mais precisamente no dia 20 de maio de 2009. Sim, podem começar a faltar as aulas, podem se demitir, podem xingar o Ronaldo, podem vestir camisas do Flamengo, podem…enfim, viver seus últimos dias. Porque chegando no dia 19 de maio, seus monitores começarão a se sentir estranhos, e de repente, soltarão uma espécie de riso automático. Você se perguntará que diabos está acontecendo, vai chamar o seu tecnico, ele vai virar pra sua cara, dar dois tapas no seu rosto (rosto e cara, mesma coisa…enfim) e dizer “Só lamento”.

Ele vai lamentar porque o monitor dele vai pifar horas depois, e nem mesmo Mãe Etelvina salvará nossas vidas, pelo contrário, estará nos esperando no cemitério do carbono, para concretizar a nossa morte junto com o Robertão. Enfim, é muito triste eu sei. Triste uma ova, o cemitério do carbono é só alegria. Emissão de gás liberada, videogame a vontade, pipoquinha amanteigada, e rodada de piadas com Robertão e Rafaelzinho na disputa.

E então, no dia 20 de maio, um acidente de percurso vai f**** com todos nós, e morreremos instantaneamente, de tédio radioativo. Lógico que os porquinhos ficarão com inveja, afinal eles queriam virar apocalipticos, mas o dia 20 de maio vai deixar eles sem graça, literalmente. Não há escapatoria, apenas duas pessoas irão sobreviver a este ataque, porém, elas se matarão porque não aguentarão a falta de comida, mulheres, PCs e jogos de futebol. Seria uma catastrofe mundial, então se você quiser, deixe seu comentário de morte aqui, escreva seu testamento, deixe até um recado que nós passamos pra sua funerária! Nós não sei quem, só tem eu no comando dessa joça.

Pense pelo lado bom: você não precisa finalizar seus compromissos. Você não vai precisar esconder que ficou em 11 matérias em recuperação(não é meu caso…eu fiquei em 5.). Você vai poder ir aos jogos do seu vascão, para ver o pimpão pimpar, ou do seu Mengão, pra ver o josiel fazer gol porque o goleiro espalmou a bola, ou do seu Fogão, pra ver o Maicosuel entortar a perna numa mandinga de capoeira, ou do seu Fluzão, pra ver o Thiago Nevers dar um créu no bofe dele, ou ainda do seu time da Casa do Biscoito, composto pelos gordinhos boleiros. Só falta o Ronaldo nesse time.

Você não precisa mais puxar o saco dos professores. Você não precisa mais visitar o blog do seu amigo obrigado. Você está finalmente livre, até o dia 20, e depois até o infinito, que só Rafael sabe quando acaba.

Após essa encheção de linguiça, e algumas dicas, já deu pra notar o que acontece no dia 20, ou alguma coisa que vai acontecer lá. Não percebeu? É, tá tenso pro seu lado então. É simples. Você já deve ter notado que esse blog apurrinha a internet faz tempo. Quando parece que vai fechar, lá vem post novo com mais merda, e ninguém gosta. Eu sei que ninguém gosta, é porque o site não demora pra carregar, dá pra abrir ele enquanto você espera seu amigo responder no MSN, ou enquanto você espera o vídeo do youtube carregar. Eu sei que é essa a verdade. Mas vamos fingir que não é.

Esse blog já sabe engatinhar, sabe andar, sabe xingar mas não sabe contar piada ainda, depois de mais uns anos ele aprende. É pessoal, o blog está se encaminhando pro aniversário. Pro aniversário…de 1 aninho! Pra você, que joga praga nele desde o primeiro post: meus pêsames. Pra você que até hoje rejeita entrar no blog, alegando que só mais um que vai fechar: RONALDO. Pois é, esse blog passou por tantas fases, algumas horrorosas, mas ficou de pé até hoje. Sinal de que jamais vai sair do teu pé…claro que vai, é só você não vir aqui.

Você deve estar se perguntando: é só isso? Ele falou aquela joça toda só porque o blog faz aniversário?

Pense bem: é uma maravilha ver algo seu “fazer aniversário”. Exceto pela minha manchinha no rosto, que não tem a mesma idade que eu, de fato. Acho que foi ela que me tornou idiota, droga. Mas não é só aniversário.

Porque por pura coincidência, coincidência mesmo, eu juro que não foi manipulado. Sabe qual a outra pessoa que faz aniversário dia 20 de maio?

Sem mais delongas, a pessoa é:

RAFAELZINHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Realmente, isso mereceu muitas exclamações. MAS É VERDADE!!! RAFAEL FAZ ANIVERSÁRIO DIA DE 20 DE MAIO, E O BLOG FAZ ANIVERSÁRIO JUNTO COM ELE! Esse é o acidente de percurso que vai destruir o mundo. Afinal, o meu blog é uma merda, ficou pior ainda com “As tiradas de rafaelzinho”, e os dois fazem aniversário no mesmo dia!? Melhor que isso, só Ronaldo no show do Metallica. Dia 20 de maio será o dia da comédia.

Pode largar o seu terço, pode deixar de ser sensacionalista, até parece que alguém acreditou que o mundo ia acabar, mas enfim. Não vai, mas que vai causar estrago vai. Eu não poderia deixar passar isso em branco, ainda mais quando eu fui ver que dia meu blog foi criado. Quando eu vi a data, quase caí da minha cadeira que já tá meio ruinzinha. Coitada, desde que eu tenho PC, é a mesma cadeira que aguenta minha vunda solada por ficar sentado mexendo no computador.

A Cadeira, coitada, é testemunha de todas as fezes que eu já escrevi aqui. E agora é hora de comemorar isso, com um belo bolo de fezes, zoeira. Mas quem gosta de beber uma urinazinha, sinta-se em casa. Eu não faõ isso, mas nada contra, nada contra.

Bem, esses 13 dias terão algumas boas coisas que eu vou fazer. Quando digo boas, não ache que vou ficar sério neste blog. É só merda que vem por aí.

1-Mais dois episódios especiais

Depois de ter que ler aquela buçanha toda dos dois episodios colossais das tiradas de Rafaelzinho, você agora pode puxar o balde mais próximo, ou a sua irmã, para vomitar. Porque vem mais merda, literalmente, por aí. Por aqui, e por aí.

Já planejo esses episodios a um tempinho, e algumas pessoas já sabem do que se trata, porque eu não consigo segurar, eu sempre conto pra alguém. Mas enfim, confira as pérolas que estão por vir:

“Rafaelzinho e Renato em: Os Rafaéis”

Os dois protagonistas das séries mais odiadas do Brasil se reúnem forçadamente pelo autor do blog, é claro, sempre malvado. Lembra quando Rafael cantou um pedaço da “balada do piadista” num episódio do Renato? Claro que não lembra, vocês não sabem nem o nome do blog. Aproveitem pra saber agoea: é alonsocity. Continuando, Rafael cantou uma bela música no programa do Renato. E isso não poderia ser em vão. Renato vai criar uma gravadora e vai tentar lançar Rafael e sua banda no mundo da música, e é claro, emplacar um hit.

O nome da banda é, claro, “Os Rafaéis”, uma especia de Comedy Metal. Composta por Rafael nos vocais e no baixo, Chayann na batera, Mário no médio e na guitarra, Samuel no alto e Alonso nos batuques de papelão, a banda tem tudo para bombar, e com certeza já tem três fãs: Renato, pelo dinheiro. Rafael, pela piada. E Ana Luiza, pelo amor ao Rafaelzinho. Nem os outros integrantes gostam da banda. Mais detalhes, só no episódio em si, que sairá por volta do final de maio. Aguarde, e reze pra que não chegue nunca, porque o site com certeza vai ficar mais pesado. Finalzinho de maio, quase junho.

A Cerimônia de Despedida de Regina Vaipato

Não sei se tinha dito isso aqui. Mas o Renato me deu essa ideia de fazer um post desse, e eu concordei. Pra quem gosta de ver aquele programa que tinha essa mulher, que eu nunca vi, mas faço uma série com base nela…abafa, abafa. Mas então, pra quem sabe né, a Regina saiu do programa. Ela merece uma cerimonia, de acordo com Renato, o Renato Vaipato, da minha série. São irmãos ficticios, então, será mais um episódio especial, onde uma certa pessoa vai aparecer pela terceira vez, e vai se tornar uma vingança manjada. Além da competição de frases de Proposto e sua turminha da cerveja. Aguarde o episódio, que virá provavelmente quase no dia 20.

2-Novas séries

É, mais novidades por aí. A série do Mestre dos Disfarces está por um fio de deixar de existir, Como ele está programado pra voltar no final da primeira temporada das séries que você finge que conhece (Rafaelzinho e Renato…), talvez eu recupere. É que germinaram mais outras duas séries manjadas que vão estrear. Uma talvez até amanhã, e a outra, nem tenho ideia.

“Conversas de MSN”

Não, não é um seriado só de fotos de conversas sem graças com alguém, tentando se gabar de “é popular no MSN”. É uma série onde “celebridades” se encontram no MSN, e batem um papinho, se é que me entender. Pode rolar muita coisa na internet, é claro, o blog é na internet…BOA RAFAEL. Eu interpretarei todos os personagens, porque quero fazer isso, assim, quando começar a merda, vai até o final, afinal se trata da mesma pessoa. Nunca se sabe quem vai aparecer por lá, mas eu já planejo por de cara pessoas como: Ronaldo, Obina, Robertão, Rafael e a professora de sociologia.

“The Furious Five”

Tem nome tosco? Tem. Me desculpe, mas foi arranjei. Essa, eu inventei com o coração. Zoeira, apelei tanto pra emice nesse post, já chega. É que Furious Five se trata de um seriado envolvendo cinco idiotas que já foram tão mal falados aqui…eles são mais conhecidos por: Alonso, Mário, Kevin, Samuel e Luiz Rafael. Pode pular de alegria, e bater com a cabeça no teto. Não tem Rafael nessa série! Lógico que uma vez ou outra ele pode aparecer como convidado. Mas ele não é protagonista!

Esses 5 foram o famoso “submundo do Pio XI” ano passado. Famoso na escola, é claro. Os 5 retardados partem em busca de…merda nenhuma. Pelo menos nos primeiros episódios, só vai rolar coisas irrelevantes, como “como ser um bom político”, “disputa de rolamento de escada” e outros que ainda pensarei depois. Eu pretendo convidar os quatro para FILMAR os episodios. Provavelmente não conseguiremos os quatro reunidos, mas quem sabe. Afinal, Kevin mora longe do resto, e Samuel saiu da escola, e Kevin também. Mas garanto que se for escrito, digitado, impresso, filmado, televisado..será a mesma joça, ou legal, se você tem problemas e gostar dos episodios. Os primeiros serão irrelevantes, mas a partir de um certo ponto, eles buscarão vingança em cima do criador do termo “Submundo”, o lorde Bruno Piroca, já citado por aqui, na extinta liga do alonso. É, onde eu fui parar…

3- Relembrar porque esse blog é tão odiado pelo próprio criador.

Esse blog é horrível, pode dizer. Mas já foi pior, e pretendo, nesses dias, relembrar o que já passou por aqui. Manocity, reviews na lata, Liga do Alonso, NT-FAQ, Supermercados Olinda, Saturday Night Lights e Music Stadium. Serão os “homenageados” desses dias. Favor não esquecer (já esqueceu) que Supermercados Olinda, Reviews na Lata e Music Stadium ainda voltarão, o resto, pode esquecer.

4-20 de Maio

Se eu estiver vagabundeando em casa, farei um post especial de festa de aniversário do blog, e do Rafaelzinho é claro. Aí sim, vai ser uma festa, e como é todo mundo pobre, não vai caber direito no salão de festas. Mas eu garanto que algum dono de salão vai ter dó dos caras, afinal, é uma grande legião de craques que estarão, alguns até das séries extintas do blog:

Legião Atual (O Proposto Mecânico): Alonso, Chayann, Rafael, Mário,   Róbson Proposto, Leonardo das MATRIZES,  Kevin.

Vilões Atuais (A Cadeia de Carbono): Robertão, Renato, Rita na Porta, Ivan, Luiz Rafael, Ana Luiza, Helena Maria e o Faxineiro(adivinha o que ele fará lá…)

Convidados de Gala (Os “Vamos pra comer salgadinho”): Kevin, Samuel, Ronaldo, Manicure do Renato Vaipato, Mestre dos Disfarces.

Ex-personagens(Os Fosséis): Mark Robber (Saturday Night Lights),  Nandão (Manocity), Filipe Cuí (Manocity), Bruno Pirooooooooca (Liga do Alonso), Isabela Gomes (Liga do Alonso), Paty Fuzil (Liga do Alonso), Clone do Alonso (NT-FAQ), Segurança do Samuel (Supermecados Olinda).

E é isso. Talvez eu não faça isso no dia, mas devo fazer outro dia próximo. Estou até ansioso pra fazer essas coisas. Não sou político, nem João Buracão, mas prometo fazer 75% do que tá aí, ou mais.

Bem, rapidamente justifico minha ausência: fiquei uns 12 dias sem PC. Meu PC teve crise depressiva e me deixou na mão. Mas ele voltou, pra infelicidade de vocês. Agora me diga: quantas vezes eu reclamei do meu proprio blog nesse post? Contem, deve ter sido mais de 30.

Bem, até.