-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

Após o professor de matréze acabar com a felicidade bivalente de Robertão, e seus comparsas que nada fizeram, o pessoal do bem se diverte mentindo sobre o que fizeram na batalha mais estudantil de todos os tempos e horas e segundos e..BOA RAFAEL.

Leonardo:- Rapaz, salvar o mundo não adiantou nada, porque minha coluna ainda não se salvou da dor..acho que realmente estou ficando velho pra isso!

Mário:- Fala sério, você acredita no que aquele museu de carbono diz?

Alonso:- Pois é, o Robertão disse a mesma coisa pra muita gente, e vejamos o que aconteceu.

*em 1994*

Kurt Cobain:- A DENIAL! A DENIAL! A DENIAL! A DENIAAAAAAAAAAAAAAAAL!!! Ahhh, caramba, meu pulmão tá me matando, essas merdas desse baixista e baterista tão bem de vida, e eu aqui me acabando, não consigo nem mijar direito..tenho que comprar uma privada sofisticada junto com o maço de cigarro…

Robertão:- *no meio da galera* Cala boca seu velho! VOCÊ JÁ ESTÁ VELHO DEMAIS PRA ISSO!

Kurt Cobain:- Está reforçando ainda mais a minha ideia de se matar!

Robertão:- Vá em frente, o seu baterista vai fundar o Foo Fighters, muito melhor, vai!

*uns dias depois, Kurt Cobain foi encontrado morto.*

 

*em 19 e lá vai fumaça*

Getúlio Vargas:- Caramba, estão todos contra mim, até a minha coluna, o que eu devo fazer, meu assessor?

Assessor:- Bem, o senhor deve tomar alguma providência na sua vida, VOCÊ JÁ ESTÁ VELHO DEMAIS PRA ISSO!

Getúlio Vargas:- Legal, gostei do impacto, meu velho, como é seu nome mesmo?

Assessor:- Pode me chamar de Robertão

*dias depois, Getúlio Vargas se suicidou*

*em 19 e época do Hitler*

Hitler:- Heil Hitler! *estica a mão* Ahh, espasmo muscular! Sinto que já não sou o mesmo atleta de antes, preciso parar de ver Dercy Gonçalves no cabaré!

Robertóvski:- Aceita um conselhóvski da Rússia? O Senhor já está velhóvski demais pra isso!

Hitler:- Certíssimo! Finalmente, uma mente brilhante!

*adivinha o que aconteceu? Sim, isso mesmo.*

 

*voltando a realidade*

Alonso:- Tá vendo, eu só dei alguns exemplos, isso porque ele foi impedido de dizer isso pro Gengis Khan, e pro Aquiles.

Laís:- Nesse momento ele está morto..eu ainda acho isso muito normal pra ser verdade!

Rafael:- Normal sou eu contando piada! AHAHAHAHAHAHAHAHA

Mário:- Também é normal as suas piadas serem sem graças! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Alonso:- É, mas concordo por partes..eu ainda acho que ele vai ressurgir, o pessoal lá que cuida das finanças me deu cachê adiantado, sinal de que vou atuar em mais alguma coisa..ele vai voltar!

Raffaelle:- Bate na boca menino!

Rafael:- Você quer que ele se suicide começando pela boca!? AHAHAHAHAHAHAHAHA NUNCA DESISTO DO HUMOR!

Kevin:- Cala a boca garoto, tu é sem graça pra cacete!

Rafael:- Você fica quieto, seu figurante safado! O nome da série não é “as tiradas de Kevinzinho” e sim Rafaelzinho!

Alonso:- Tá ficando nervoso rapaz!

Rafael:- Mas é claro, o seu pseudônimo agora adora ficar falando mal dos protagonistas da série, tanto que colocou vocês aqui pra encherem meu saco! E olha que hoje ele tá murchinho, AHAHAHAHAHAHAHA!!!

Leonardo:- Não se esqueça que eu salvei o mundo, seus dentes estão todos aí por causa de mim!

Rafael:- É, serei tolerante quanto a isso, o Robertão jamais irá voltar!

*no palácio do planalto*

Faxineiro:- Aí amigo, vamos lá na sala do presidente? Ele nunca tá lá mermo, ehehehehehe!

Amigo:- Não cara, ele deixa o dedo decepado dele de vigia!

Faxineiro:- Tá maluco? Bebeu vodka de novo? Tá pegando mania de russo rapaz, skavurska! Vamo lá sentar naquela cadeira, aquilo é maior que a minha casa!

Amigo:- Sim, maior que a minha também, o que você quer? o Palácio é enorme!

Faxineiro:- Não, a cadeira é maior que a minha casa mesmo, lá, agente caga no mato, dorme no banco de plástico, e come lá na cantina do seu Zé!

Amigo:- Rapaz, e você não recebe salário pela faxina?

Faxineiro:- Eles nem sabem que sou faxineiro, eu roubei de um cara, porque eu adoro ver as pernocas da Marisa! Sou cinquentão, mas não desisto nunca!

Amigo:- Depois de ouvir essa…ah, vamos lá!

*na sala do presidente*

Faxineiro:- Caramba, muito bom, o palácio vazio, eu sou o presidente, acho que tenho que decepar o meu dedo também!

Amigo:- Não!!

Faxineiro:- Que que foi? Nem vai doer? Quer que eu tire o seu também!?

*de repente, surge um buraco de fibra de carbono no chão*

Amigo:- Ai caramba!! Seria isso um elevador?

Faxineiro:- Rapaz, e eu achando que escada era moderno!

*surge uma mão pálida*

Faxineiro:- AHHHHHHHHH! O Lula perdeu a mão inteira!

Amigo:- Eu disse que ele vigiava a sala!

*e então, surge o Robertão*

Robertão:- AHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Eu me recuso a me fingir de morto! É hora de acabar com aqueles safadinhos! Ué, cadê eles?

Amigo:- Eles quem?

Robertão:- Ah caramba, sobrinho você por aqui!? Se aliou a eles também!?

Faxineiro sobrinho:- Tio sumido! Me dá uma grana aí, eu não aceito carbono!

Robertão:- AHHHHHHH Cala boca seu mané! Agora me fala, cadê eles?

Amigo:- Você não pode persuadir as pessoas assim por aqui, a menos se tiver algum dinheiro, são as leis de Brasília!

Robertão:- Brasília? Mas que merda, eu estou ficando antiquado com essa magia de ressurgimento! Podem vir, meus aliados!

Ana Luiza:- Finalmente liberou agente desse buraco, estavam mordendo minha perna aqui embaixo!

Ivan:- Não fui eu! Mas ontem foi, com a cerveja cusqueña!

Renato:- Vocês insistem em acabar com a minha maquiagem! Da próxima vez que fizerem isso, me avisem que eu vou estocar uns cremezinhos lá em casa!

Luiz:- Ah, finalmente, hora da vingança, eu quero acertar alguém!

Robertão:- Se acalma aí…QI QÓÓÓÓ!

Luiz:- AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Robertão:- Em consequência do alto peso da minha querida Helena Maria, trouxe dois substiutos!

Renato:- Velho é fogo….a química fica mas a matemática vai embora!

Robertão:- Que nem você, a feiura fica mas a maquiagem vai embora!

Renato:- Tá legal tá legal, como quiser…eu desconto no meu seriado.

Rita:- *parada na porta* Sera que as criancinhas poderiam se sentar?

Chayann:- Eu só estou aqui por convenção! Que merda, eu queria ficar no time do Rafael!

Robertão:- Cale a boca, você está comigo, vê se eles podem ressucitar assim dessa forma? Eu devia entrar pra bíblia!

Ana Luiza:- Imagina só…testamento comteporâneo, seria disponiblizado até no wikipédia! Já vejo o sucesso!

Robertão:- Tá sonhando demais hein lerdinha, só eu que vou aparecer! Talvez eu arranje pra vocês uma frase pra cada um nos versículos. Mas o pessoal vai mesmo é babar pelo meu nome!

Ana Luiza:- Tá bom  Romário, tá bom…

Robertão:- É Robertão! Vê se eu tenho estatura de Romário!?

Ivan:- Eu jamais deixaria você jogar no meu time! Você já está preparado pra tomar drible por debaixo das pernas!

Robertão:- Vocês são ingratos demais, sempre tirando sarro das minhas pernas! Elas estão assim de tanto que eu ando na minha moto, coisa de macho!

Ivan:- Coisa de macho..então é por isso que o Chayann tem as pernas juntas! jajajajajajajaja!

Chayann:- Como se atreve a falar assim, e ainda rir em espanhol! Você vai se ver comigo!

Robertão:- Já chega pessoal, vamos com calma, vamos festejar o carbono, vamos fazer uma festa e vamos brindar a futura morte daquele timezinho de merda!

*no salão*

Robertão:- Eca, aqui só tem bebida ruim! Vou cuspir um carbono aqui dentro pra ver se rola uma reação maneira!

Rita:- *parada na parede* Alguma criancinha gostaria de jogar tiro ao alvo!

Chayann:- Mas é claro, onde está o alvo?

Rita:- Ali ó, o alvo é a capa da revista do Rafael, chamada “RARARARAFAEL, o riso em pessoa”. Vamos acertar bem na boca, pra ver se ele cala a boca, lá vou eu! *joga um dardo* Certinho! Nesse momento ele deve ter mordido a língua, chupa que é de uva, maldito!

*no Rio*

Rafael:-Vamos brincar de adedonha de pessoas antigas! Se cair R, eu direi Robertão! AAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

*em Brasília*

Robertão:- Ah acabei de sentir uma fisgada! Acho que alguém falou o meu nome em vão! Pessoal, essa festa não pode durar muito, temos que ir pro Rio antes que eles morram de cansaço, devem estar sentados na pracinha brincando de adedonha com a nossa cara!

Ivan:- Calma aí, deixa eu beber umazinha!

Robertão:- Não vai beber nadinha, se controla, ou senão eu passo lá na Gávea, e acabo com o Obina!

Ivan:- Ele nem tá jogando mesmo!

Robertão:- Mas poderia jogar!

Renato:- Você sempre com essas previsões, ele poderia isso, poderia aquilo…

Robertão:- O que que foi em? Tá de TPM?

Renato:- Não, é convenção!

Robertão:- Olha seu mané, olha que eu te dou um cacete! Já chega dessa farra, vamos matar os bonzinhos!

Ana Luiza:- *coloca uns docinhos na a calça* Peraí, to estocando um pouqinho!

Ivan:- Opa, *põe cervejas na bunda* Pra gelar um pouquinho, AHHHHHHHHHHHH que maresia boa!

Robertão:- Bora Rita, desgruda da porta! Vamos, se juntem a mim!

Faxineiro:- Tchau tio!

Robertão:- Que mané tchau, você vem também, quanto mais melhor!

Faxineiro:- Finalmente, vou sair daqui, tchau amigo, se vira aí, seu merdinha!

Amigo:- Só diz isso porque ele tá te elvando, senão ia ficar aqui desabafando comigo!

Faxineiro:- É, é..mas não vem ao caso, tchau!

Robertão:- Carbonomóvel, adiante!

*no Rio*

Raffaelle:- Tá escurecendo, melhor eu ir pra casa!

Mário:- Não, fica, você é tão branca que ilumina o local!

Alonso:- Assim eu me sinto ofendido…

Rafael:-Não fica assim, você é mulatinho..é quase uma lamparina, AHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Leonardo:-Pessoal, olhem pro céu! Porque eu não posso, meu pescoço está me matando!

Alonso:- Caramba, uma onda de carbono no ar!

Rafael:- Novidade, esqueceu que estamos rodeados de gás carbônico? AHAHAHAHAHAHAHA!!!

Mário:- Mas esse carbono é diferente!!!

Robertão:- Ali estão eles!..AHHHHHHHHHHHHHHH!!! *desce do carbono móvel*

Mário:- AH NÃO! Eu sabia que ele ia voltar!

Laís:-Vamos morrer, me tira daqui!

Mário:- Já já ele vai te tirar daqui e te levar lá pra cima!

Laís:- Vai me fazer de refém no predio? AHHHHH Socorro mamãe, pede pro helicoptero da globo virar pra cá!

Mário:- Não..mais emcima!

Laís:- Vou ficar na laje? Até gostei, vão me filmar com cara de desperada, com os cabelos balançando pelos ventos do carbono, me leva Robertão!

Rafael:- Ele não vai conseguir te levar, TÁ VELHO DEMAIS PRA ISSO! AHAHAHAHAHAHAHA

Robertão:- Essa frase é minha! É hora da sua morte, seu maldito! AHHHHHHHHHHHHHHH Super formaaaaaaaaaaaa!!!

Carbono-Man:- Preparem se para serem carbonizados! UAHAHAHAHAHAHAHAHAHA *tosse* Merda de velhice!

Rafael:- Merda, porque ele pode ter uma super-forma, com nome de Megaman, e nós aqui, os bonzinhos, temos que ficar com essa cara de humilde paraíba? Produção, cresce logo nossas cabeças, pra viramos cearenses coitados! Eu me entrego, pode me matar..mas eu me entrego como embrulho! AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Mário:- Vou cortar os cabelos pra ver se fico parecendo o Chimbinha! Imagina só se eu conseguir alguma coisa!

*no Pará*

Apresentador do Domingão do Parázão:- E agora, conosco, diretamente do bairro da Rapadura, do outro lado de não sei da onde, banda Calypso!

Márilson:- Obrigado pessoal, não precisa bater palmas! É chato ser famoso!

Apresentador:- Peraí, você até se parece com o Chimbinha, mas..

Márilson:-Deixa que eu falo meu velho, bem, a banda Calypso infelizmente acabou, coitados, morreram num acidente de carroça bem trágico, eu estava por perto, foi trágico

*no momento do acidente*

Joelma:- Ah, como é bom andar pela rua, não é chimbinha?

Chimbinha:- Estamos na rua é?

Joelma:- Sempre lerdinha né meu amo…ai caramba uma carroça em alta velocidade! Está se aproximando!

Mário:- Morram! AHAHAHAHA, VAI JEGUE!

*10 minutos depois*

Joelma:- Vamos morrer, vamos morrer! 8fecha os olhos* ele tá chegando?

Mário:- Estou quase lá, aiááááá *KABOOOM*

Chimbinha:- Desde quando essas coisas fazem Kaboom?

Mário:- Efeito cinematográfico, morra!!!

*no programa*

Mário:- Foi horrível, mas eu vim honrar eles!

Apresentador:- O que você vai tocar aí meu jovem?

Mário:- Bem, vou tocar violão, né!

Plateia:- HAHAHAHAHAHA

Apresentador:- Engraçadinho, bem, manda ver!

Mário:- *vira o violão e começa a batucar nele* OUÃOUÃOUÃOUÃOUÃ!

Apresentador:- O loco meu! Já é sucesso! Merece ganhar Oscar!

Produção:- *girtando* seu burro, é Grammy! GRAMMY!

Apresentador:- *gritando* DÁ NO MESMO!

*voltando a realidade*

Mário:- Mas é uma pena que vou morrer!

Robertão:- Pois vai sim! AHHHHHHHH, Canhão de Sigma!

Rafael:- AHHH! Vira esse canhão pra lá!

Ana Luiza:- Deixa que eu cuido dele!

Robertão:- Tá, pode ficar, vamos estabelecer algo de honesto aqui, um contra um!

Leonardo:- Gosta de lutas demoradas né seu velho..

Róbson:- Você está de deboche com a minha cara!? Que mané um contra um, vamos tudo de uma vez, vem seu desnutrido, bola de proposto! *joga bola*

Robertão:- *reflete* Nada vai passar pelo meu escudo de carbono!

Rafael:- Só se eu jogar mais carbono aí né, AHAHAHAHAHAHA!! E se eu jgoar um biscoito BONO, mais um carro que em inglês é CAR, CARBONO AHAHAHAHAHAHAHAHA!!! ATÉ QUASE NA HORA DE MORRER SOU ENGRAÇADO!!!

Rita:- Raio espelhado! *se encosta na porta e lança um raio* Essa vai pras criancinhas!

Rafael:- Ahh, só joga em mim! Sorte que eu sou bom em inglês!

Ivan:- Ah é então, então tome um veneno peruano!

Rafael:- Ahhhh tira esse bebedouro daqui! Me salvem!

Mario:_ Ué, se salve sozinho, não foi você quem disse que faz tudo sozinho!?

Rafael:- Qual é, não dê uma de emo agora! Me tira daqui!

Ana Luiza:- Larga ele Ivan! *chuta Ivan*

Ivan:- Como se atreve mulher!

Ana Luiza:- Quer mais?

Ivan:- Não, estava apenas brincando..gracias!

Robertão:- Dedada nivelada!!!

Leonardo:-AHHHHH! Depois dessa, quero você só pra mim!

Luiz:- AHAHAHAHAHAHA assim vocês me matam de rir!

Rafael:- Justamente o que eu quero fazer!

Robertão:- Eu falei que um contra um seria uma vitória mais justa! Eu sei de qualquer forma irei ganhar! Sem mais delongas, eu estabeleço os confrontos!

Alonso:- Isso não é Naruto não, sabia?

Robertão:- Cala a boca!

Róbson:- É, deixa ele dizer o que ele pra para proporrrrrrrrr

Robertão:- Eu X Leonardo, Laís X Ivan, Raffaelle X Rita, Rafael X Ana Luiza, Róbson X Chayann, Luiz X Alonso, Mário X Renato, Kevin X Faxineiro

-Kevin X Faxineiro-

Faxineiro:- Vou passar o rôdo em você, seu, seu, seu..

Kevin:- NÃÃÃÃÃÃO!

Faxineiro:- AHHHHHHHHHHHH! *sai correndo*

Kevin:- *corre atras dele* Vou pegar sua cabeça e enviar e enfiar numa garra de cerveja!

Faxineiro:- Mas é desproporcional!

Kevin:- NÃÃÃÃO! Pra mim não é!

Faxineiro:- O que o Keanu Reeves faria numa situação dessa…matrix? *olha pra trás*

Kevin:- *babando* AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Faxineiro:- *pula na parede* Chute transversal epicêntrico versão Keanu Reeves! *passa por cima de Kevin* OH não, errei!

Kevin:- *morde a perna do faxineiro e sacode* MORRAAAAAAA!

Faxineiro:- Meu coração não fica na perna!

Kevin:- Boa dica! *larga a perna do faxineiro e enfia a mão no corpo dele*

Faxineiro:- Uiuiui, aí faz cócega, não peraí, aí é meu pâncreas, vai subindo, não, aí é meu pulmão, sai daí! Ei, larga meu pulmão, me mata do coração logo!

Kevin:- Preciso do seu pulmão, já fumei demais!

Faxineiro:- Ah, como quiser, agora, aí aí, esse é meu coração, pode puxar!

Kevin:- *puxa coração* VITÓRIA! Em tempo recorde!

Faxineiro:- Ainda estou vivo, esse coração é falso, AHAHAHAHA!

Kevin:- *coração explode na mão dele* MINHA MÃO! Agora eu vou achar o verdadeiro na marra!

Faxineiro:- *levanta e sai correndo*

Kevin:- *observa uma elevação nos gluteos do faxineiro* AHHHHHHH, É ALI MESMO! *se joga na bunda do faxineiro e puxa as calças!*

Faxineiro:- Meu coração que eu tanto preservei…NÃOOOOOOOOOO! Eu evitei cagar ele tantas vezez, você não vai tirar ele de mim!

Kevin:- Já tirei! Peraí, vai me dizer que esse também é falso!

Faxineiro:- Tem um em cada glúteo, você pegou o errado!

Kevin:- *pega o certo* Valeu pela dica!

*e o faxineiro morreu*

-Alonso x Luiz-

Alonso:- Hora do kung fu! Hora de preservar o meu blog!

Luiz:- Não vá se achando só porque aprendeu kung fu no wikipédia!

Alonso:- Fique sabendo que é muito eficiente!

Luiz:- Quero ver se você se defende dessa, estalinho de Kekulé!

Alonso:- Ah, meu pé! * dá um pulinho* Vou ter que lutar descalço!

Luiz:- Robertão me deu versões minimizadas dos poderes dele, engula essa, faquinha de QÓ!

Alonso:- Aiááááá *chuta a faquinha* Ah droga, estou preso no carbono! Estou plantando bananeira numa faquinha! É o fim do mundo!

Luiz:- Realmente é o fim, Robertão irá acabar com todos, esse negócio de um contra um é uma farsa!

Alonso:- É coisa de gay, não é?

Luiz:- É, O Leonardo diria isso…

Alonso:- *pega na camisa do Luiz* transversal sanguínea!

Luiz:- Que merda é essa?

Alonso:- Inventei agora! *vira Luiz de cabeça pra baixo e taca ele no chão* E olha que eu não vi isso no wikipédia!

Rafael:- *tropeça numa pedra e cai no meio dos dois* Fala aí pessoal, que tal um 2×1 honesto? AHAHAHAHAHAHA!!

Robertão:- Seu malandrinho, sai daí, AHHHHHHHHH, nada do que eu falo é respeitado, eu me recuso a ficar nessa brincadeirinha, Chayann, você que tem nome com C, C de carbono, junte-se a mim, vamos fazer uma fusão, o resto que se ****!

Renato, Rita, Ana Luiza, Luiz:- Mas…*explodem*

Robertão:- Eu adorava ver dragon ball z! Então vamos lá, Robertão + Chayann= Robertayann! Nome do meu prospero filho!

Robertayann:-Raio de carbono!

Alonso:- Droga, levei mais susto pelo nome do que pelo golpe!

Laís:-Mas que merda, eu não tenho nenhum golpe!

Mário:- Pelo menos ninguém fica com sede de vingança de você! Mas, vamos colocar seu nome na lapede conjunta dos mortos, porque vamos morrer, você sabe.

Róbson:- Não vamos morrer não, vamos nos fundir também, eu tenho aqui a minha fusão do proposto, vamos lá *joga a fórmula do proposto pro alto*

Rafael:- Que droga, vou ficar no mesmo corpo que vocês…isso vai contra as leis da fisica, AHAHAHAHAHAHA!!

*fusão*

???;- Ah, veja só que efeito maneiro, nossa voz faz eco, a de você não, Robertayann!

*dentro do ???*

Laís:- Agora tenho poder, deixa eu fazer alguma coisa?

Rafael:- Tá, fala alguma coisa lá!

???:-Tá me ouvindo, seu velho? Você vai morrer, e eu vou chupar o seu sangue! Aqui é o Alonso falando!

Alonso:- Como ousa!

´Laís:- Não tive coragem de dizer que fui eu!

Alonso:- Tá…mas eu não chupo sangue de ninguem!

Rafael:- Vai me dizer que nunca chupou um ketchupzinho, AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Leonardo:- Precisamos de um nome para o nosso corpo

Róbson:-O Proposto Mecânico!

Mário:- Tá aí, gostei!

Proposto Mecânico:- Robertayann, tenha calafrios, você está de frente com o Proposto Mecânico! Vai te proporcionar muita dor, muito mais dor que os leitores estão tendo, porque o post não acaba nunca! A..HA…HA…HA!

Rafael:- Eu que mandei esse efeito, A…HA…HA..HA!

Alonso:- Já era de se esperar…

Robertayann:- Isso não é nada comparado a minha bomba de convenção de abacaxi! Segura aí!

Proposto Mecânico:- *pega a garrafa e bebe um pouqinho* Está meio aguado, nada mal, seu velho! Golpe do desodorante Roll on! *pega Robertayann e coloca debaixo do suvaco*

Robertayann:- Eu não sabia que robô tinha CC…ahahahahaha, essa foi de autoria do Chayann…AHHHHHH que fedor!

Leonardo:- Minha camisa suada serviu pra alguma coisa!

Proposto Mecânico: *esfrega a cabeça do Robertayann* Sinta esse cheiro que eu não estou sentindo! *taca Robertayann no chão*

Robertayann:-Pernada mortal! Quero ver aguentar essa catinga agora! *põe o proposto entre as pernas largas de Robertayann* Droga, não, está eficiente, minhas pernas diminuiram por causa das pernas do Chayann!

Rafael:- Ele se lembrou da minha piada, tá vendo só, AHAHAHAHAHAHA!!!

Proposto Mecânico:- AHHHHH, que tonteira!

Raffaelle:- Precisamos repor isso, Mário, pega uma batatinha aí e come!

Mário:- *come* com azeite de oliva, adoraria fazer propaganda com isso!

Proposto Mecânico:- Agora sou eu, Rafael, toma essa, o famoso pé na bunda..mas primeiro vira aí porque tem que ser na bunda!! AHAHAHAHA!!

Robertayann:- Jamais daria um mole desse, Chico Anysio!

Proposto Mecânico:- Então vai no seu saco mesmo! *chuta o saco dele*

Robertayann:- *falando fino* AHHHHHHHHHH, isso vai acabar com a minha reputação, AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH se minha esposa ver isso, não me mostra por favor!

*helicoptero da globo se vira pra batalha*

*na casa da esposa*

Esposa:- Ah caramba, cortou a novela pra mostrar notícia urgente, o que será dessa vez? Nada é mais importante do que a novela…talvez o cafajeste do meu marido, nunca se sabe..

Reporter:- Finalmente pude deixar de ser discreto, eu ja estava vendo essa batalha, mas não tinha autorização pra filmar, agora eu posso, já estava quase me demitindo, mas enfim, vejamos, duas criaturas estranhas estão se degladiando, e veja só, o mais velho ali, está falando fino, que pecado, será que a outra máquina acha que o velho é homossexual? Que coisa horrível. Chuta a busanfa dele, velhinho!

Esposa:- Robertão agora é Paulão! Finalmente acho que vou poder largar esse velho, e ficar com meu amante, pois ele tem um mercedes benz!

*na casa do amante*

Amante:- Que maravilha, a esposa dele vai ligar pra mim,e  eu vou mandar o papo da Mercedes, não entendo como ela não percebe que é só um 625. O que não tem no cérebro, tem nos peitos.

*na batalha*

Robertayann:- Nome feminino, falando fino, que droga! Agora você sofre…Playstation carbônico!

Proposto Mecanico:-Ahhh! Está querendo dar um curto circuito na gente!

Kevin:- Deixa que eu pego esse! O meu Playsation tá quebrado!

Proposto Mecânico:-Valeu pelo Playstation! Tem algum joguinho sobrando aí? AHAHAHAHA!!

Robertayann:- Tolo! É de carbono!

Proposto Mecânico:- *joga pro alto e o playstation explode*

Robertayann:- Droga de boca grande, porque fui avisar!

Leonardo:- Carbono não gosta de urina, não é!? Pefeito, porque quero mijar, mas nesse negocio não tem banheiro, nem um matinho!

Rafael:- Manda ver, só não manda em mim! AHAHAHAHAHA

Leonardo:- *põe o balançante pra fora do proposto*

Robertayann:-AHHHHHHHHHHH Leonardo, saí daí seu virgem!

Leonardo:- E você que é estéril? Sua esposa não te aguenta mais, tanto que vai te trair com um cara que é trocador de ônibus!

Robertayann:- Como se atreve! *sai correndo em direção ao proposto*

Robertayann (chayann)- Não Roberto, se acalma, é uma cilada Bino!!!

Robertayann:-Que mané cilada, vou arrancar aquele bagulho dali!

Proposto Mecânico>- Mijada caótica! *aumenta o balançante do Leonardo e mija no Robertayann*

Robertayann:- AHHHHHHH Meus carbonos estão evaporando, ESTOU VELHO DEMAIS PRA ISSO!

Proposto Mecânico:- Não se mate, porque nós queremos te matar! AHAHAHAHAHAHA BOA RAFAEL…ALIAS, FOI O RAFAEL QUE FALOU ESSA! E O RAFAEL SOU EU, AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Alonso:- Vamos lá pessoal, todos merecem ter o gostinho de acabar com ele! Primeiro eu, soco do wikipédia!

Robertayann:- AHHHHHHHHHHHH! Manda mais, mais!

Raffaelle:- Purpurina Rebelde!

Robertayann:- Isso garota, ferra com meus olhos!

Leonardo:- Matriz de papelão!

Robertayann:- Ahhh, papelão é reciclavel? Tanto faz, manda bala! Estou quase vendo a luz branca!

Laís:- Confeti explosivo!

Robertayann:- AHHHHHHHHHHHHHH!

Robertayann(Chayann):- Deixa eu sair daqui, eu queria ficar no outro time!

Robertayann:- Não! Alguém tem que pagar o pato junto comigo!

Róbson:- Proposto no rosto!

Robertayann:- AHHHHHHH, tá forte ainda seu gordinho!? Vamos lá, mais!

Kevin:- NÃÃÃÃÃÃO!

Rafael:- Não? Sim, você vai atacar ele, AHAHAHAHAHAHA!

Kevin:- SIIIIIIIIIIIM!

Robertayann:- Ahhh, essa foi forte! Só falta mais uma!

Mário:- OUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ!!!

Robertayann:- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, EU AINDA VOLTAREI, QUEM SABE! *apaga, mas fica em pé*

Rafael:- Minha vez! *encosta o dedo no Robertayann, e Robertayann cai no chão* SALVEI O MUNDO! PARABENS PRA MIM! SEUS INUTEIS, SE NÃO FOSSE EU AQUI, JA ERA!

Mário:- Temos que conviver com a sua arrogância pra salvar o mundo…

Laís:- Olhem, o Chayann está vivo!

Chayann:- Cadê..Rafael? Rafael?

*o proposto mecânico se separa*

Rafael:-Aqui, meu jovem aprendiz, AHAHAHAHAHAHAHA!!!

Chayann:- *abraça Rafael* Eu não queria estar no time do Robertão, mas não tive escolha!

Rafael:- Você sabe, os heróis sempre perdoam, por mais que eles não sejam padres..AHAHAHAHAHAHAHA!!! O PESSOAL SE CONFESSA PRO HERÓI! AHAHAHAHAHA! Mas pode se juntar a gente.

Chayann:-Eu tinha que juntar, estou sempre com você quando as tiradas de Rafaelzinho são normais né…

Rafael:- Pois é, ai do Alonso se não fizesse isso..

Alonso:- Meu pseudônimo é fogo..

 

 

FIM DA MERDA!