-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

Renato:- Pois é, você jamais se livrará de mim. Depois que emplaquei como o careca mais penoso da TV, não sairei mais. Estamos de volta com o casos de qualquer merda. Nossa, o cenário ainda é o mesmo, já está subindo aquele cheirinho de mofo. Produção, como é que vai o progresso?

*na produção*

Cara 1:- O careca tá chamando lá rapaz!

Cara 2:- Que se dane, não devemos falar com ele, olha o que ele fez com agente!

Cara 3:-É verdade, ele trocou nossa roupa!

Cara 1:- Isso foi horrível, mas e daí, pelo menos essa é de algodão!

Cara 2:- Não é disso que estou falando cacete!

Cara 1:- Não precisa se estressar, eu sei que você não gostou da roupa!

Cara 2:- Não..estamos usando máquina de escrever!

Cara 1:- Ah sim, é porque eu não entendi como usava aquilo, então dei pra uma pessoa especial..

*no programa*

Rafael:- escreve escreve escreve escreve AHAHAHAHAHAHA

*na produção*

Cara 2:- É agora que eu apareço na TV! Vou lá agora

*no programa*

Renato:- *andando pra lá e pra cá* Cacete, cadê aqueles desgraçados, devem estar dando comida estragada pra eles, e eu estou sem dinheiro pra mandar eles comprarem Trakinas pra eles, gastei tudo tratando do meu cabelo!

Luiz Rafael:- E não resolveu nada!

Renato:- É que você não entende de moda, todo mundo está vendo que o cabelo tá melhor, não é plateia?

*silêncio*

Renato:- Merda, agora que eu estou me direcionando a vocês, vocês não falam nada!? Não obedecem aos meus comandos! Onde já se viu..estão me manipulação, é uma teoria de conspiração!

Mário:- Não estamos num filme de máfia meu rapaz!

Renato:- Você, seu maldito, devia levantar essa plaquinha pra os caras concordarem comigo, para de pensar em carros!

Mário:- Mas eu não penso em carros!

Renato:- Bem sincero, sonha menor que isso!

Mário:- Sonho com karts! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Plateia:- AHAHAHAHAHAHAHA!

Rafael:- AHAHAHAHAHAHAHA ESSE GAROTO NÃO DESISTE!!!

Renato:- O que eu fiz de ruim! Eu pago frete pra vocês, eu pago os lanchinhos ali fora, eu pago até a merda do banheiro! Vocês colocam a bunda no meu dinheiro, sabia!? E agora tão enfiando a bunda na minha cara, como se eu fosse um bobo da corte, saiba que o bobo da corte aqui é o Rafael!

Rafael:- Olha só, só porque sou mais engraçado do que você, não me venha com essa! Eu faço seu programa virar crise agora, tá na moda, AHAHAHAHAHAHA!!

Renato:- Mário, Rafael, é hora do cantinho pra vocês

Luiz Rafael:- Adoro essa parte!

Mário:- Porque?

Luiz:- Porque sobra mais água pra mim, e a sua ainda vem com Sonrisal!

Mário:- Se você tomar a minha eu faço você ficar que nem o comprimido quando joga na água!

Rafael:- Fala menos e ri mais!

Mário:- Mas rir de que?

Rafael:-Disso: Porque o policial gosta de ir ao supermercado?

Mário:- Aiai..porque?

Rafael:- Porque ele gosta de detergente!! AHAHAHAHAHA DETER GENTE DETER GENTE POLICIAL AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA EU NÃO QUERO TER NAUSEAS HOJE!!

Mário:- *vira pra cara do Renato* AHAHAHAHAHAHAHAA *vomita*

Renato:- *no cantinho* garoto, você sabe o quanto de creme da Nivea eu passei nesse rosto?

Mário:- Agora eu não sei, porque vomitei em cima!

Renato:- Você está de deboche com a minha cara!?

Rafael:-Como sempre, éééé bate aqui Mário!

Mário:- Não!

Rafael:- Como não?

Renato:- Belo vácuo. Mas enfim, fiquem aí no cantinho e..

Mário:- Vou ficar aqui uma ova!

Rafael:- E eu um ovo! AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Mário:- Não cara, não.

Rafael:- Vai ficar de vingancinha pra mim…isso é coisa de gay!

Mário:- Toda ação tem uma reação!

Rafael:- Mentira, porque eu só vejo filmes de ação, nunca vi nenhum de reação…GUAHAHUAHUAHUAHUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA MAS EU TO MAIS PRA COMÉDIA!!

Mário:- Só agora que ele notou..peraí, só tem nós dois aqui!

*no programa*

Renato:- Bem, eu estava apenas testando um novo cômodo que já tem lá nos bastidores, o frigorífico. Está sem carnes, mas eu joguei dois idiotas pra lá, sabe como são ons encostos…todos querem o papel principal, mas já e meu!

Luiz Rafael:- O Mário não vai voltar não?

Renato:- Não.

Luiz Rafael:- Então, bebo ou não bebo?

Plateia:- AHHHHHHHHHHHHHHHH!

Renato:- *de costas* o que eu perdi?

Cara 2:- Me perdeu, seu Renato, é o seguinte, ou o caso de hoje é meu, ou jamais terá esse programa de novo!

Luiz Rafael:- Já tava na hora, tchau, foi um prazer, vou midingar uma figuração na série do Rafaelzinho, tá dando mais audiência!

Renato:- Volta aqui!

Luiz Rafael:- Jamais…

Renato:- E agora..o Robertão sumiu, o que eu faço!? Ah sim, a segunda arma secreta..chega ai Róbson!

Róbson:- Olha o proposssssssssssssto!

Luiz Rafael:- AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Vou ficar!

Renato:- Pelo menos tenho um armamento digno…mas, Jucelíneo(cara 2), porque essa ameaça!? O que tem de tão perigoso!?

Jucelíneo:- Isso! *puxa arma pro lado errado*

Renato:- Não é uma má ideia, se suicidar em rede nacional me faria sair nas manchetes, e minha cara ia aparecer até na Globo, só espero que o Galvão Bueno comente sobre ela. Imagine:

*na globo*

Galvão:- Me chegou aqui uma foto espectacular, colossal, mirabolante, impressssssssssssssionante meus amigos! Veja só veja só veja só…rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrenato vai que é tua, pato! Gostou do…TROCADIIIIIIIIIIIIIILHO!?

Júnor:- Sem dúvidas, o senhor faz a alegria do povo brasileiro!

Galvão:- Mas é clarrrrrrrrrro que você tem concordar! RRRRRRRRRRRenato é rrrrrrrrrresponsááável pelo suícidio de Jucelíneo, nome de raça, nome de jogador!

*no programa*

Renato:-Só até aí seria uma tristeza.

Jucelíneo:- Droga *põe do lado certo*

Renato:- Socorro socorro socorro! Tá bom cara, hoje o caso escolhido a dedo vocês estão vendo, é desse daí! Qual o seu problema cara, o meu tá rolando agora, e o seu?

Jucelíneo:- Pois é meu caro, é a minha mulher, ela me largou…

*na plateia*

Mulher do Jucelineo:- Droga, ele veio aqui! Me esconde amiga, me esconde!

Amiga:- Toma vergonha na cara mulher, se mostra pra ele, ele é fraco!

Mulher:- Mas você foi a primeira a apoiar minha decisão!

Amiga:- Eu estava bêbada!

Mulher:- Mas foi bêbada que você decidiu que eu devia namorar com ele!

Amiga:- Dessa eu não lembrava!

Mulher:- Você e seus colapsos de memória…anda, me esconde.

Jucelíneo:- Ela era uma pessoa muito especial..e teve a coragem de inventar que eu traí ela!

Renato:- E como foi, meu querido?

Jucelíneo:- Eu estava no touro mecânico, bombando geral, sentando a mão, ganhando apostas, levando dinheiro pra casa, quando a piranha apareceu dizendo que eu estava traindo ela!

Renato:- Traíndo com quem?

Jucelíneo:- Com o touro!

Plateia:- AHAHAHAHAHAHAHA

Jucelíneo:- Calem a boca, seus figurantes de merda! Eu não apareço mas sou eu que comando os efeitos dessa joça!

Renato:- Eu que o diga, olha ali o quadro interativo feito de papel, brilhante ideia, o senhor se amarra na celulose.

Róbson:- Eu entendo a sua situação, meu bom homem..aconteceu comigo, minha ex disse que eu traí ela com a física

*5 anos atrás*

Róbson:- Caramba, esssstesssss calculosssssssss esssssstão dificeisssssss pra caramba, mulher, o que você achhhhhhhhhha?

Mulher do Róbson:- Eu acho que isso é o fim!

Róbson:- O fim do cálculo?

Mulher:- Não, o fim entre nós, batemos de testa, nos encontramos, acabou a velocidade constante!

Róbson:- Está de debochhhhhhhhhhhhhhe com a minha cara!?

Mulher:- Não estou não, olha só, a ordem de grandeza da sua barriga aumentou, você está só em repouso aqui em casa, em inércia! Estou regredindo em nosso relacionamento!

Róbson:- Como pode ousar a freiar, e praticar o movmento retrógrado! Cavala! Vou enfiar um proposssssto no seu rosssssssssto!

*no progama*

Róbson:- Fiquei revoltado, estou do lado do Jucelíneo, mete bala!

Renato:- Que mete bala o que!?

Róbson:- Que que tem?

Renato:- Evite essas gírias, o cara tá armado!

Róbson:- Para com essa, nada demais, mete bala, larga o aço, ferro neles, etc etc.

Jucelíneo:- Só não atirei porque está na mesma merda que eu!

Renato:- Caramba, um certo movimento ali na plateia, opa!

*na plateia*

Mulher do Jucelineo:- Atchim! *tropeça e sai rolando pela escada e cai no centro do program* Boa tarde.

Jucelíneo:- O que!? Você por aqui, sua galinha!!

Róbson:- O cara, sendo humilhado em rede nacional, vamos rir Luiz, comprei pipoca pro show!

Amiga da Mulher:- Não mate ela seu canalha!!

Róbson:- *engasga com pipoca* MINHA EX-MULHER POR AQUI!? GALINHA!!!

Luiz Rafael:- AHAHAHAHAHAHAHAHA, só falta eu, sorte que nunca fui comprometido!

Uma garota estranha:- Luiz, seu cafajeste, como não se lembra de nós ontem!? Fizemos um QI QÓ gostoso!

Luiz Rafael:- É..sério!?

Uma garota estranha:- Não, só queria aparecer na TV, oi mamãe! Manda beijinho pro meu cachorro! Uhuuuuuu!

Amiguinhas dela:- Ihaaaaaaaaa! Abaloooooooooooooou!

Garota estranha:- Sintam inveja, vocês, galerinha do Orkut, suas frases manjadas não afetaram agora, sou dona delas todas, apareci na TV!

Renato:- Incrível como aparecer na TV é sinônimo de superioridade.

Róbson:- Me empresta essa arma aqui, novato! *puxa arma* Eu sou aposentado da polícia, não me reconhece não, sou da epoca do Bandido da Luz Vermelha, eu era kilos mais amgro e minha barriga não fazia ondinhas! Perdi tudo isso, quer dizer, ganhei mais do que deveria, mas ainda sei usar esta arma, morra mulher!

Mulher do Róbson:- Pois eu duvido!

Renato:- A solução é simples, esse programa tá demorando demais pra acabar, vou ser bem franco: vocês são muito idiotas!! Troquem de casal, vai dar certo!

Jucelíneo:- Tem certeza cara?

Renato:- Mas é claro, eu já troquei de programa tantas vezes. Primeiro, tinha um programa que mostrava clipes!

*no programa de clipes*

Renato:- Bem pessoal, hoje temos muitas novidades, clipe novo do Metallica, envelheceu mas não morreu! Temos um pouquinho de hip-hop também, temos umas musicas manjadas, são realmente manjadas..essa emissora não tem vergonha de me mandar isso, e não adianta cortar essa cena, eu vou aí pegar de volta! Ok ok, está tudo bem. E na sessão de divdas, Alicia Keys, Whitney..coisa ruim, e…só!? Cadê a Mariah! Vocês são todos um bando de merdinhas, não colocaram Mariah!? Ahhhhhhhhhhh eu me recuso!

Já fui narrador de luta de boxe:

Renato:- E olha só, Tyson manda um negocio de esquerda, é negócio, porque eu não sei o nome dessas coisas, só sei que todas machucam! E o Suarez revida com uma dentada no maxilar de Tyson, maldito! Telepectadores, desliguem essa TV, eu quero os dois só pra mim! Veja só o peitoral do Suarez, caliente! Outra coisa que eu não entendo é isso, as mulheres com as plaquinhas deviam aparecer mais, não o Tyson com o peitoral deformado! Ah, fala sério, peço demissão, não é pra mim isso, o cara deu uma peitada no outro, vai sair leitinho daqui a pouco! AHHHHHHHHHHH EU ME RECUSO!

 

*no programa*

Renato:- E agora estou aqui. Talvez, se a troca der certo, vocês voltem aqui um dia, se não der certo, não voltem, porque com certeza não vão sobrar cinzas de vocês.

Jucelíneo:- Tá bom cara, você tá certo, finalmente, só saindo da produção pra te entender! Vamos lá, Proposta!

Proposta:- Que pegada hein!

Róbson:- E aí minha mosquinha, gosta de um proposssssssssto?

Mulher:- Meu sonho! Vamos viver felizes até eu ter menopausa!

Róbson:- É nóissssssssssssssxxxsxsxsxxsssssx!!

Renato:- Nossa, se ele fala essa na minha cara..bem, já estou deformado com o vômito mesmo, falando nisso, como é que devem estar os dois?

*no frigorífico*

Mário:- Vai, sua vez de contar a piada, quero ver me fazer vomitar mais um 1 litro! Porque eu estou ganhando, se você não conseguir 1 litro, seu fígado é meu!

Rafael:- Tá bom, lá vai..porque o bebê de proveta não pode ser comediante?

Mário:- Porque?

Rafael:- Porque ele nunca foi gozado!! AHAHAHAHAHAHA PROVETA GOZADO COMEDIA AHAHAHAHAHAHAHAHA VOMITA CONDENADO, VOMITA!

Mário:- AHAHAHAHAHAAHAHA *vomita 2 litros* Você venceu cara, mas deixa o meu coração comigo!

*no corredor do frigorífico*

Marcelino( Cara 1)- O Jucelíneo nos deu armas, deu até punhais, mas veja só, não fizemos nada, ele disse que algo ia rolar nesse corredor!

Etelvino ( Cara 3)- É cara, pois é, você sabe que ele tem problema, é melhor concordar, senão ficamos numa simetria de respostas…porque a piranha da mulher dele tinha que largar ele..

Marcelino:- Ah, eu estou precisando comer algo, matar alguém, me sinto um leão!

Etelvino:- Por favor, não me coma, odeio esse final de filme! Veja aqui, aqui que deve ser o frigorífico, deve ter carne aí, vamos pegar! *bate na porta* droga, tá emperrada!

*no frigorifico*

Mário:- Alguém quer entrar aqui..deve ser o açougueiro!

Rafael:- AHAHAHAHAHAAAAAAAI, me convenci de que você é um bom piadista, mas acho que nossa morte esta proxima!

*atiram na porta*

Mário e Rafael:- É o juizo final!!

Rafael:- Estranho isso não acontecer no inferno, juizo no frio..AHAHAHAHAHAHA ESSA FOI MINHA ULTIMA PIADA!!

Mário:- Deixa pra lá..ou deixa pra cá…AAHAHAHAHAHAHA RAZOAVEL ESSA FOI MINHA ULTIMA TAMBÉM..TCHAU MUNDO!!

Rafael:- Vamos morrer bem juntinhos pra irmos pro mesmo lugar! AHAHAHAHAHAHA TIVE QUE MANDAR MAIS UMA!!!

*no corredor*

Etelvino:- Me empresta sua cabeça aqui, parece que tem umas caspas gigntes!

Marcelino:- Pega aí cara!

Etelvino:- *segura a cabeça do Marcelino* MADEIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *joga Marcelino na porta e ela se abre*

Mário e Rafael:- AAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Etelvino:- Não tem carne, mas tem esses dois, rodeados de vômito, perfeitos pro jantar

Marcelino:- Nem lanchei hoje, quero aquele mais baixinho, olha o tamanho do crânio!

Mário:- Pode ser agora?

Rafael:- Sim!

Mário e Rafael:- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA CONVENÇÃÃÃÃÃÃO POWEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!*explosão de uvas*

Etelvino:- Ah, meus olhos!

Mário:- Chute da convenção!

Marcelino:- Ahh, porque acertou minha bunda!?

Rafael:- Porque é convenção! AHAHAHAHA, VAMOS FUGIR MÁRIO! NUVEM DE CONVENÇÃO *saem voando pelo céu*

Mário:- Bate aqui! Bem, você, meu caro telespectador, está com problemas sem explicações!? Arrume a sua já! Beba Convenção, e seus problemas se acabarão, vai dar tudo em covnenção, deliciosos sabores convencionais, prontinhos para serem bebidos, pelo seu beiço, ou pelo seu canudo extra-grande.

Beba sem moderação e sem dó.

 

 

Tudo é convenção…FIM DA MERDA!