-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

Não vou começar com o significado de volêi no dicionário, frases manjadas, fotos de marmanjos saltando que nem o Clodovil (que o arco-íris o tenha) pra descer o cacete na bola, e as regras deste maldito esporte que tem quebrado costelas, clavículas, e castrado alguns infelizes. E não é na seleção brasileira, é no Pio XI. Porque lá não tem quase nada, mas tem volêi, e sou obrigado a fazer, pra passar em Ed.Física. Sim, dá pra ficar de recuperação nisso. Imagine como seria a recuperação *lá vamos nós de novo*:

Professor:- Bora logo seus molengas, ficam inventado curso pra dizer que não pode fazer volêi!? Pensa que eu não sei onde vocês estão? Rastreador serve pra que!?

Chayann:-Passa logo aí a prova, a caneta que eu tô usando só funciona de 11h as 12h. Maldito Alonso!

Professor:- Caneta? AHAHAHA, Vocês conseguem ser engraçados até quando não querem!

Rafael:- Conheço esse tipo de gente..

Professor:- No chão! 100 flexoes, cada uma vale um décimo! Façam por conta própria, eu aconselho a fazer 70 né, alguma pergunta seus molengas?

Guilherme:- Eu..

Professor:- Cala boca que eu não lhe dei esse direito, anda logo, no chão seu emo dos infernos!

Rafael:- Porque eu perdi aquele gol…

Chayann:- É, tá na hora de começarmos a usar anabolizantes..

Rafael:- Eu devia usar minhas piadas pra persuadir o professor, mas estou tão abalado que desisti disso…

Guilherme:- SÉRIO!?

Rafael:- Não, só aqui, quando acabar isso eu tiro o atraso lá fora.

Guilherme:- Ainda bem que moro em frente á escola…

Rafael:- E então Chayann?

Chayann:- Ah, eu tenho curso!

Professor:- Menos meio ponto! Curso é palavra proibida por aqui, faz logo essas merdas de flexões, minha marmita tá esfriando! Não pensem em fazer corpo mole, afinal o corpo de vocês já está mole! AHAHAHAHAHAHA o que eu não faço por uma piada!

Rafael:- Droga, agora todos querem roubar a cena!

Chayann:- Trabalho escravo..porém, jamais vamos aparecer no Jornal Nacional.

Guilherme:- É só agente fazer mais uns dias de jejum…

Chayann:- Porque eu não fiz volêi…

 

É a dura vida de quem faz piadinhas com volêi, por isso faça, por mais que não goste. Pois bem, eu também não gosto. Meu retrospecto no volêi não é nada bom, mas não era culpa minha. Talvez, se eu jogasse sozinho não seria tão desastroso. E o melhor seria que ninguém poderia reclamar. Mas enfim, na primeira jogada, eu ia pegar, quando vinha o marrentinho fazer aquela cena pra pegar a bola na minha frente. Acaba fazendo merda, e não queria assumir a culpa. Na segunda jogada, eu achava que ia na bola, e ficava como uma estátua, tentando fazer pose de quem “não viu nada”. O marrentinho não foi, o e afonfinho também não. Gritos ecoavam nos meus ouvidos, fazer o que, o jogo já estava perdido, mas eles queriam garantir os pontinhos de honra. Na terceira jogada, eu ia na bola, manda uma reversal carpada tripla pra trás, que é a mesma coisa que merda nenhuma, e errava.

E então seguia, deixa que eu deixo, e outras jogadas não ensaiadas, que pareciam ter sido ensaiadas pelo outro time, você sabe como é, propina escolar. Mas eu não recebia, afinal, eles sabem que eu faço merda de graça, é naturalmente.

Mas enfim, neste ano, estou fazendo volei, e sempre estou no time, com meus amigos também desprovidos de habilidades esportivas ennvolvendo uma rede no meio da quadra. E só assim, dá pra jogar, porque aí, eles vivem rindo da minha cara, mas eu rio da cara deles. Realmente, é uma catastrofe, é capaz de esquecermos que estamos jogando volei. Só realmente lembro quando a bola vem na minha cabeça, e eu fico rindo que nem um retardado, como de costume. Não vou falar mal deles, e sim, falar de minhas jogadas fantásticas, algunas contando com participações de outros grandes astros, menos o Nandão, porque ele é o espectador. Ele joga volei sentado, e nem incentiva o time. O famoso técnico frio, o sucessor do Muricy Ramalho. É daqueles que não fala nada, não tá nem aí, só quer o salário no fim do mês. A única diferença entre ele e o Muricy, é que o Muricy sabe falar, e o Nandão, no momnento de volei, tem um retardo labial, não consegue dizer nem uma frase completa, pobre coitado.

Vamos as jogadas, com ilustrações, descrições, e o diabo a quatro:

Chuteirada Apocaliptica

Talvez a tática mais famosa desenvolvida por..mim. Todos dão manchete. Não gosto muito de coisas clichê, então resolvi abandonar está tática milenar, inventada pelos ancestrais, para suportar as avalanches desérticas de pleonasmo. Como vocês acham que eles rebatiam as pedras? Manchetes. Mas enfim, chega de manchete. Apresento a vocês, a chuteirada apocaliptica. Consiste em, quando a bola vir bem baixo, em vez de se jogar, e ter fraturas nas suas mãos, te impossibilitando de mexer no PC, o que causaria depressão e morte trágiica, apenas estique a chuteira, e impulsione seu corpo para trás, provocando uma pose duvidosa, mas que vai ajudar, ponha força nessa chuteira, que a bola vai pra tras, e assim, você vai ferrar os seus companheiros de time, mas e daí, se eles não pegarem, a culpa é deles. Mandou pra trás, agora que se virem. Eu já sei essa muitas vezes, lógico que em 98,5472% das vezes não deu certo, mas em 1 e la vai fumaça%  das vezes, eu triunfei. Mesclando esta tática, e poderes sobrenaturais retirados do Guaraviton da caloteira da esquina, eu consegui, em duas ocasiões, chutar a bola, nas duas vezes, a bola foi se arrastando pela rede, e cai do outro lado, sem chance pro retardado que já estava rindo da minha jogada. Pobre mortal, não sabe o que estava olhando. Ok, sabia sim, era um retardado chutando a bola. Mas eu fiz ponto, na cara dele, na cara dele! Não adianta, só lendo este blog pra saber como se faz, e acompanhando a minha ilustração de alta definição, feita num programa, que pela qualidade, parece ser pior que o Paint em PC que tá com vírus e entupido de programa. Veja aí, e dê um cochilo enquanto tenta entender o que eu tento dizer com esse desenho:

 

Veja aí, a bola parecia perdida, o infeliz do out lado já esboçava parodias de músicas de Metallica pra jogar em mim, quando eu apliquei essa arte marcial mortal bifatórica fracionada metalinguisticular e etc etc.

 

Levantada aleatória

Mais uma de cortesia do Alonso. Afinal, tudo que vem daquele marginal não presta. E sim, eu não esqueci que o Alonso sou eu. Gosto de falar mal de mim mesmo, aumenta minha auto-estima. E estou orgulhoso de ter inventado a levantada aleatória. Esta jogada consiste em não olhar ao seu redor, esquecer que tem 5 pessoas querendo que você pegue a maldita bola, porque senão vão mandar você ir pra lugares que cobram pedágio altíssimo pelo o que você carrega na parte de trás. Apenas faça o que quiser, isso quando a bola vem pelo alto. Olha apenas pelo alto, desligue os ouvidos, esqueca o garoto do lado falou que o Robertão é chato, apenas levante a bola. É uma bola sem destino, vai pra quem quiser. Como toda jogada carente de treinamento do Alonso, quase nunca dá certo. Muitas vezes a bola vai com o destino traçado para a grama, para as arvores, pra formiga na grade, pra grade, pra cabeça do professor, pra rede, pro vento, pro muleque que tá jogando futebol na outra quadra, enfim, vários lugares possíveis, todos eles acarretam em reclamação, linchação, e uma possível tortura na base de Domingão do Faustão e Sílvio Santos. Haja resistência. Mas, quando funciona, é maravilhoso, meus companheiros e companheiras realmente pensam que eu calculei a jogada, e ficam minutos e minutos elogiando “aquela levantada que o Alonso mandou”. E então, eu fico que nem o Flamengo, vivendo de passado. Cabanãs que o diga, aquilo foi um passado bom…pro América do México.

A levantada aleatoria, como o nome já diz, é aleatória, não se pode escolher alvo. Veja aí, a ilustração:

 

 

Lógico que nem sempre ela precisa ser aleatória. Você teve uma discussão infantil com seu amiguinho, e por hoje, ele será seu desafeto? Sim, pergunto por hoje, porque sempre é assim, fica de criancice com o infeliz por um dia, amanhã ele é até o amor de sua vida. Mas enfim, hoje, você não quer olhar pra cara dele, nem pra espinha, ou pra verruga dele, então, mire sua levantada, e transforme ela numa variação:

 

Cortada vingativa

Seu amigo, pra fingir que é marrentão, roubou seu lanche na frente dos amigos mais playssons, e você não concordou em fazer parte do teatrinho. Desconte nele, no volei,melhor ainda se ele estiver no seu time. Em vez de mandar a famosa leventada aleatória, se afaste, se posicione, solte uma flatulência na cara do espectador que ia tentar puxar suas calças, e então, sem dó, desce o cacete mermo. Dá uma cortada, fingindo que ia trabalhar a bola com o seu “coleguinha”. Mire bem na cara, mas cuidado, porque você já sabe das intenções desse tiro. Lógico, tem que fazer um drama, vai lá, e finge que está preocupado com ele, finge que sente muito, mas nunca finja demais. Como por exemplo, antes mesmo da bola chegar no destino traçado por você, você já sai correndo pra pedir desculpas, se ajoelha, fala que é um lixo, que merece parar de jogar, e lá vai fumaça. Vamos com calma, se quiser, faça uma aulinha de Teatro lá na escola, pra improvisar legal. Espero que não seja alguém que já é meio nervoso, porque depois da ilustração, você verá o resultado de uma frustração:

 

Alonso:- Ah, essa bola veio dificil, tentei aliviar pro teu lado, foi mal cara!

Nandão:- Cala boca Kurt Cobain agora vai puxar teu pé todas as noites!

Alonso:- Podia ser melhor, apesar de que o James Hetfield ainda não morreu!

Nandão:- Está de deboche com a minha cara? Você sabe da ligação que eu tenho com o professor de física, não sabe?

Alonso:- Por favor, não chama ele, chega de proposto! Eu juro que foi sem querer, ah cara, como posso te explicar isso, ah, bem, era pra acertar o Mário, mas mirei errado

Mário:- O que? Pretendia me agredir sériamente!? Vai tomar no OUÃ!

Nandão:- Acho que ele queria nós dois, traidor! Você vai morrer amanhã, vou comer seu cérebro, vou dar seus pulmões pro meu cachorro que vou adotar amanhã, e você vai apodrecer no cemitério do Robertão!

*se tal situação acontecesse, no cemitério do Robertão*

Robertão:- Tá chegando um caixão todo remendado, estranho! *olha ao redor* Bem, não tem ninguém por perto, não mata dar uma olhadinha, e se matar já estou no cemitério, hehehehe. *abre o caixão* AHHHHHHHHHH!!! EU ME RECUSO A ENTERRAR ESSE CARA…ALONSO!!! Esse prego por aqui, quem teve a audácia de mandar ele pra cá? Bem, é tudo convenção mesmo, então, aê coveiro, põe esse na sessão especial, sessão da convenção!

Coveiro:- É pra já, pode jogar o corpo!

Robertão:- Pô cara, cê sabe que eu tô velho, não da pra fazer toda essa forç!

Coveiro:-É verdade, esse tal de Alonso usou a força, e agora está aqui conosco, quer dizer, só o corpo…que o Metallica o tenha.

*voltando pra realidade*

E aí está a tragédia que seria se a jogada não desse certo. Realmente, depois dessa, nem o próprio esporte “volei” você vai querer jogar. Mas calma, ainda faltam mais duas coisas, essas não tem ilustrações, por serem muito complexas.

 

Distração anti-capitalista

É um jeito de fazer muitos pontos no setor que você já pretendia fazr muitos: o setor mais fraco. É onde o jogador mais distraído do time está. E para dar uma ajudinha, eu resolvi distrair mais ainda essa pessoa. Essa pessoa ou é distraída de nascença, ou é porque o resto do time já está sofrendo e dando conta do recado por ela. Mas pra garantir, eu tenho que fazr alguma coisa, porque eu não ajudo meu time com a bola, então ajudo sem. Veja, um exemplo real, adaptado pro blog, ferrando ainda mais com a situação, poque é o idiota do Alonso que está escrevendo, ah, quase esqueci, era o Alonso que estava distraindo a infeliz. Então, vamos lá:

Alonso:- Olá, Rebeca, tá jogando pra caramba, tá se dando o trabalho de olhar pro seu time!

Rebeca:- Sim, eles estão na minha supervisão! “Tô zuanu, tô zuanu”

*ponto pro meu time*

Alonso:- E aquela que você chutou a bola, tá apredendo futebol hein!?

Rebeca:- Pois é, mas eu derrubei você no futebol, lembra!?

*ponto pro meu time*

Viu só, eu me humilho pro meu time fazer ponto. Só agora que eles vão saber disso.

Alonso:- Mas então, tá vendo meu time né, a mesma merda de sempre!

Contra-ataquei.

Rebeca:- Pois olha o meu, fala sério!

Alonso:- Olha o seu, tem o craque loirinho ali, pede pra ele me dar um autografo, por favor!

Alonso é safado. Vai distrair dois ao mesmo tempo

Muleque:- O que que foi maluco?

Alonso:- Me dá um autografo cara, sous eu fã! Suas jogadas são supimpamente colossais!

Muleque:- Depois dessa gíria de velho, vou até dar, deixa eu pegar a caneta aqui, caramba, esse bolso é fogo

Rebeca:- Aiai, o jogo tá passando rápido né..

*3 pontos pro meu time*

Muleque:- *autografa* Aqui ó, pronto!

*meu time ganha o jogo*

Alonso:- Caramba, nem percebi que acabou, que chato..

Mário:- Pois é, mas o setor do meio deles estava tão parado..

É incrível como nunca sou notado no volei.

 

Fraturas em equipe (participação de: Guiga)

Essa é pra acabar com o outro time. É o parágrafo avassalador. A bola vem devagarzinho pelo alto, lá vou eu partindo pra bola, ela veio certinho pra mim, mas parece que eu não enxerguei que na bola estava escrito GUILHERME. Na hora que eu peguei impulso pra mandar uma cortada que ia fazer a bola sangrar, primeiramente sinto uma franja, depois um cheiro mofado, e então, o resto do bagaço. Um ser denominado Guiga, “sobe” em cima de mim, enganando o resto do time, até do proprio time mesmo, fazendo então, um ponto incrivel. Essa jogada só pode ser feita aos 49 do segundo tempo. Porque então o jogador sofrido já vai direto pro hospital, como poderia ter sido comigo. Estou postando isto, enquanto torço meu pescoço, aperto parte do meu rosto, faço qualquer coisa pra aliviar a dor que já está chegando até a minha nuca. Acho que é a minha morte, quem mandou eu fazer que nem jogador pra se jogar no chão. Fiz uma arte pra cair no chão, enquanto o Guiga me esmagava. Realmente, tá doendo pra cacete. Sorte de vocês, se não estivesse doendo, o post teria sido maior. Então, tchau.