-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

Não é um post comunitário onde protestarei incansávelmente na busca de uma cadeira de ferro que não quebre sozinha, não estou sendo sério, o que não é nenhuma novidade pra vocês. É que quando se está quase sem idéias, apelo pra algo que sempre vai render posts horrorosas, mas eu posto só pra não me julgarem como “desaparecido”.

Estudo no Pio XI. Eu sempre digo isso aqui, porque sempre me leva a dizer. Não que seja motivo de orgulho, mas também não é ruim. Afinal, é uma escola particular, os professores tem sempre aquela cara de desgastado, mas todos nóa sabemos que o salário deles é mais gordo que o Nandão Faustão. Mas enfim, é uma escola de qualidade, sem puxar o saco. Mas é claro, não é perfeita. Só com os posts onde a palavra “Pio XI” aparece, já dá pra denegrir muito bem a imagem da escola. Nela, falta muita coisa que qualquer aluno gostaria de ter, e acredite se quiser, faria com que todos tirassem 10 nas provas, porque com esses incentivos, não existirá mais aluno corpo mole, não existirá Suellen, e nem bebedouros com jatos de esgoto( brinks, mas é quase isso, naquele bebedouro do ginásio.)

Mas, vamos ao que interessa. Ou ao que não interessa, porque eu sei que vocês torcem pra que o post seja peuqneo, e que você possa apertar o x salvador no canto da sua janela do seu monitor caveirão improvisado, com máquina de escrever como teclado, e ferro de passar roupa como mouse. Mas enfim, aqui vai minha opinião sobre o que deveria ter no Pio XI, ou em qualquer outra escola. Se quiser, pegue isso e mande pro Eduardo Paes. Eu sei que não vai dar, mas se fosse o Gabeira lá hein..foi por pouco. Vamos as sugestões mirabolantes:

 

1-MSN Aberto

MSN é sempre uma boa. Dá muito incentivo. Chegue em sala, deixa sua mochila empoeirada no chão, e não existe, chegue na informática, e mande seja lá quem for ligar o PC pra você entrar no MSN, falar com o professor que disse que ia num enterro mas na verdade está em casa seminu no MSN tentando arrumar um encontro com a faxineira gostosa da outra escola. O que vai te dar muita vontade de logo depois fazer uma bela prova de biologia, vai tirar um 10 e já vai pro MSN colocar a proeza no subnick, pra seus amiguinhos sem neurônios te puxarem o saco até ele ficar inflamado.

Porém, se nem assim você consegue se aproveitar, e continua na mesma merda (caso Pedro Paulo), você pode inventar boas desculpas pra sua família, caso você a tenha no MSN. Pegue a prova do seu amigo nerd e indefeso, mostre-a na webcam. Caso a webcam seja vagabunda, você pegar o seu 0 e colocar bem em frente, porque vai ficar com aspecto de 9. Nunca minta dizendo que tirou 10, é óbvio, diga que é um 8,5 bem suado, se quiser mostra sua camisa molhada, é o suor causado pelo cérebro, e diz que o professor de biologia também ensinou essa.

Mas caso você não seja um sem teto que paga a escola com furtos na cantina do seu Zé, ou na barraquinha da velha caloteira, você vai pra casa com certeza. E sua mãe, sempre muito tem delicada e carinhosa, vai fingir que está varrendo a casa que por sinal, está brilhando de tão limpa. Caso você mostre os seus horrores, a vassoura vira um instrumento de tortura intensa, ou pode chegar a cosias piores, como homícdio, afinal nunca se sabe. Mas você, graças a seu MSN aberto na escola, vai poder ainda lá na escola, falar com o professor de biologia, mandar ele entrar na conversa, e então, ele dirá que você arrebentou na prova dele. Lógico que isso não vai sair de graça. Já tem que vir prevenido, faça jejum, e pegue tudo do seu porquinho, ou cofre, ou whatever, porque o professor vai cobrar.

 

2- Cadeira-privada, e mesa bebedouro

Os professores também gostariam dessa. Afinal, são as principais vítimas dos pidunxos das salas. Parece uma obsessão, tem que ter contato com o banheiro a cada 30 minutos, ou senão a torneira abre automaticamente, e ninguém gostaria de um chafariz natural desse. Os professores tentam ser naturias, e acabam nem sabendo o que o aluno pediu, veja o que pode acontecer se os professores continuaram nesse caminho de preguiça e rebeldia, e de salários atrasados:

Alonso:- Posso ir ao banheiro?

Prof:- Vai

Chayann:- Posso beber água?

Prof:- Vai..

*no canto da sala*

Luiz:- AHAHAHAHAHAHAHAHA NÃO VAI FAZER ISSO HEIN MÁRIO

Mário:- Vou sim, vou só de sacanagem perguntar pro professor se posso matar aula!

*com o prof*

Mário:- Posso matar aula?

Prof:- Vai..

Guilherme:- Posso…

Prof:- Vai..

*30 minutos depois*

Mário (na rua):- Otários! Jamais duvidem de mim de novo! AHAHAHAHAHA OUÃOUÃOUÃOUÃ

*1 dia depois*

Alonso:- Ih, olha só a manchete do jornal de hoje: “Garoto se mata com suvaco de Rafael com autorização de professor”

Rafael:- Caramba, e olha que eu nem percebi…

Arthur:- Que milagre, nenhum AHAHAHAHAHAHA

Rafael:- Claro, depois que o Alonso ler o artigo, eu mando uma, e lembrem-se que foi o Arthur quem epdiu!

Alonso:- Depois tu vai pro suvaco dele também! O primeiro parágrafo diz: “Garoto decepcionado porque o show do Kiss foi cancelado, não aguentava tanta agonia, e já tinha cantado todas as músicas deles, até as ruins e as de corno. Ele então, educadamente foi falar com o professor, e o professor, sem coração, mandou ele rir. Ele foi, e foi mesmo, não vai voltar, nem por empréstimo…AHAHAHAHAHAHAHA…………………”

Rafael:- Esse final foi genial!

Alonso:- Deixa eu ver quem escreveu!

“Por: Thomas Turbando

*bem pequenino* última linha escrita por: Rafael Félix

Alonso:- Eu sabia!

 

Melhor eu parar a história ficticia por aqui, senão eu vou longe, tão longe quanto foi o AHAHAHAHAHAHA no artigo. Mas enfim, se tivesse uma cadeira com um buraco, e embaixo dele, uma fossa sem fim, seria uma maravilha, ótimo para manifestar ideias. Caso você esteja fazendo um propossssssto de física, e você não consegue fazer, continue queimando neurônios, logo irá sentir algo descendo pela fossa, e este seria o critério do professor. Quanto mais sai o marromzinho, mais pensamentos você teve. Já quem se inclina pra pegar a resposta do outro, acabaria soltando o jato na cara do infeliz que está situado na sua diagonal. Mas fora isso, seria só maravilhas. E para completar, a mesa bebedouro. Porque todos que vão ao banheiro, dão uma bebidinha pra forçar o ato número 1. No número 2 não é necessário. Então, a mesa poderia ter um bebedouro na ponta, qualquer coisa você se aproximava e bebia, ficava numa boa. Refresca a alma, a mente, o corpo, e a sua cola que está debaixo da carteira, na sua borrachinha. Faria muito bem pra quem está nervoso porque não estudou no dia anterior, e a biblioteca estava fechada, nem deu pra ver de última hora. E também serviria para uma melhor destruição da prova que você receber, caso tenha se dado muito mal, tenha se dado pior que o sempre presente Pedro Paulo, mas conhecido como o laranjinha do gabarito. Com a prova encharcada, basta encostar nela que ela já se desintegra, e pronto, sem rastros, ainda dá pra improvisar um lubrificador de careca, e também um guarda chuva provisório, que maravilha hein Salute?

 

3-Paintball no recreio.

Tinha que ter isso a muito tempo, seria diversão pura. Depois de uma aula desgastante de matemática, onde o seu professor meteu a matéria na sua cara, disse que você ia ser reprovado, e depois mandou você correr pelo corredor cantando os macetes das funções e outras coisas matemáticas, você pode se aventurar com seus amiguinhos fissurados por CS. Jogar paintball é a maior alegria, você esquece que existem mais de 10 a sua volta tentando atirar no seu olho pra rir da sua cara enquanto você chora e sua mamãe está no trabalho achando que você está estudando de verdade. Você esqueceria do professor de matemática, e quem sabe, o Robertão, professor de química, esteja participando também? Aí, tem que tomar muito cuidado, porque ele pode estar de mal humor, e sem dó, ele aplicará os seus golps totalmente carbonáticos. Vejamos mais um exemplo ficticio, um paintball bem jogado:

Luiz Rafael:- AHAHAHAHA SEGURA ESSA BOLOTA!! *erra* errei AHAHAHAHAHA que engraçado!

Rafael:- Ninguém vai me pegar aqui, mas eu pegarei *infeliz passa correndo na frente dele* Toma na perna! 1×0 pro Félix!

Alonso:- Querem me pegar querem me pegar ai caramba ai caramba eu vou morrer já era já é o fim eu não quero nem ver ah não ah ah não ah não.. *bate com a cara no muro*

Guilherme:- *fica por perto do Alonso caído* Eu que induzi ele a isso, ponto pra mim, cocotas, me abracem!

Ana Luiza:- Vem aqui meu.. *puxa arma e atira na bunda do Guilherme* Como diria o Pedro..é uma cilada Bino!

Guilherme:- Ui, ui, ui, geladinho, geladinho! *sai correndo*

Rafael:- É isso aí, minha amada, pau neles, quer dizer, bala neles, quer dizer, bola neles, AHAHAHAHAHAHAHA É MUITO CS LÁ EM CASA!!!! EU FICO JOGANDO CONTRA OS BOTS..MAS PORQUE ELES NÃO FALAM?? AHAHAHAHAHAHAH EU SEI QUE ELES NÃO FALAM, E EU TENHO MAIS UMA! *é interrompido*

Robertão:- Seu reinado acabou, Rafael! Its time to QI QÓÓ *acelera sua harley davidson*

Luiz Rafael:- *entra na frente de Roberto* AHAHAHAHAHAHAHA QI QÓÓÓ AHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Robertão:- Sai da frente!! *passa por cima*

Ana Luiza:- Porque passou por cima do garoto!?

Robertão:- AHHHHHH, é tudo convenção garota! Você nem é loira e fica fazendo essas perguntas! Agora, vamos Rafael, um duelo 1×1, você não é o suficiente pra mim, pequeno gafanhoto!

Rafael:- Ah é, isso é o que vamos ver! Depois, só eu verei, porque você estará morto! E eu celebrarei a sua missa de sétimo dia, AHAHAHAHAHAHAHAHA!! Toma essa, tiro da desgraça reversa!

Robertão: *se joga da moto* Bela tentativa, toma essa *atira*

Rafael:- Esses tiros são muito sem graça, toma agora, o próton da insanidade! *joga o próton*

Robertão:- Eu me recuso a acreditar que você roubou isso de mim, aluno inquieto! Vou começar a apelar, bola elétrica!

Rafael:- *é atingido* Ah, fui atingido, fui imobilizado…e estou falando!! AHAHAHAHAHAHA!!

Robertão:- Terei que imobilizar sua boca! *imobiliza*

Todos presentes:- AEEEEEEEEEE!!

Rafael:- *tentando falar* IIIIIIMMMMMMMMMM HMHM HMHMHM.. AHAHAHAHAHAHAHA!!

Robertão:- AHHHHHH..MAS ATÉ ASSIM!? Então, é melhor correr, lá vai a cadeia de carbono, vai QÓÓÓÓ!!

Rafael:- *correndo* AHHHHHHHHHHH minhas costelas!

Robertão:- Ainda não acabou, toma essa, bomba de Kekulééééééé!!

Rafael:- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, não vou me render…riso supersônico!

Robertão:- Droga, estamos parecendo dois pokemons, deixa eu acabar logo com isso… *toca o sinal*

Guilherme:- Acabou o tempo..

Robertão:- Que se dane o tempo! Eu não vou me render agora! *pega a espada de carbono* Vou te decompor agora!

Rafael:- Não será tão fácil, vai ter que destruir até a última piada…AHAHAHAHAHAHAHA!! *puxa espada da casa do biscoito* Prepare-se para morrer, e depois que morrer, me conte como foi a experiencia! IAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA!!

Robertão:- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAATACAR!!!

Rafael:-AAAAAAAAAAAAAAAATCHIM!!

Os dois estão com as forças máximas, com uma espada entrelçada na outra. O final disso, e outros assuntos, no próximo capítulo das tiradas de Rafaelzinho, que já tomou metade do tempo aqui nesse post.

 

Eu já fugi do assunto umas 15 vezes, mas voltando, veja como é divertido o paintball. Depois disso, você vai pra prova tranquilo, desfrutando dos bons momentos. E mellhor ainda se for uma prova de Artes, você já está devidamente pronto para a pintura, todo colorido de tiros…eu tinha que falar isso. Viu Salute, sua escola seria mais popular assim!

 

4- Ar-condicionado

Isso, não só eu acho que deveria ter. De testemunha disso, um grande amigo meu, Felipe Oliveira, botafoguense puro, mais conhecido como Cabrito. Gente boa que só, é representante de turma, e tem a cara de ´pau de sempre cobrar o ar condicionado pro pessoal do Pio XI. Até hoje, nada, mas um dia, queum sabe, quando colocarem, nós vamos nos remexer nos nossos caixões. Continue tentando, Felipe.

Aulas com ar-condicionado seriam muito melhores, muito mais referescantes, ainda mais quando o aparelho do ar condicionado é bonitinho, e aí todos ficam olhando pra ele. Os alunos não iam ficar fazendo piadinhas com o ventilador da sala, porque parece só um enfeite. Não iam fazer piadinhas como essa que improvisei agora:

“O que o aluno disse antes de ser suspenso?”

Ele disse: “Quero um ar-condicionado na minha sala.”

Ou ainda poderiamos começar um discurso sobre ar condicionado, fazendo uma sátira ao grande…ah você vai saber quem é:

“Eu tive um sonho! E nesse sonho, os alunos do Pio XI teriam ar-condicionado.”

E o sonho nunca se realizou…

Bem, ar-condicionado ajuda muito, eu por exemplo tenho um no meu quarto, e adoro, sempre ligo quando está calor, ou até morninho. Se tivesse nas salas, seria uma coisa maravilhosa. O pessoal ia parar de ficar se enxugando, falando mal do suor, e cheirando o suvaco pra ver se o desodorante realmente é potente. E olha que tem gente ainda tenta disfarçar, enxuga a cabeça e aproveita pra esticar o nariz e cheirar as axilas, incrível.

Então Salute, quando que você vai fazer alguma coisa!?

Ufa, terminei, até a próxima.