-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

Após o professor de matréze acabar com a felicidade bivalente de Robertão, e seus comparsas que nada fizeram, o pessoal do bem se diverte mentindo sobre o que fizeram na batalha mais estudantil de todos os tempos e horas e segundos e..BOA RAFAEL.

Leonardo:- Rapaz, salvar o mundo não adiantou nada, porque minha coluna ainda não se salvou da dor..acho que realmente estou ficando velho pra isso!

Mário:- Fala sério, você acredita no que aquele museu de carbono diz?

Alonso:- Pois é, o Robertão disse a mesma coisa pra muita gente, e vejamos o que aconteceu.

*em 1994*

Kurt Cobain:- A DENIAL! A DENIAL! A DENIAL! A DENIAAAAAAAAAAAAAAAAL!!! Ahhh, caramba, meu pulmão tá me matando, essas merdas desse baixista e baterista tão bem de vida, e eu aqui me acabando, não consigo nem mijar direito..tenho que comprar uma privada sofisticada junto com o maço de cigarro…

Robertão:- *no meio da galera* Cala boca seu velho! VOCÊ JÁ ESTÁ VELHO DEMAIS PRA ISSO!

Kurt Cobain:- Está reforçando ainda mais a minha ideia de se matar!

Robertão:- Vá em frente, o seu baterista vai fundar o Foo Fighters, muito melhor, vai!

*uns dias depois, Kurt Cobain foi encontrado morto.*

 

*em 19 e lá vai fumaça*

Getúlio Vargas:- Caramba, estão todos contra mim, até a minha coluna, o que eu devo fazer, meu assessor?

Assessor:- Bem, o senhor deve tomar alguma providência na sua vida, VOCÊ JÁ ESTÁ VELHO DEMAIS PRA ISSO!

Getúlio Vargas:- Legal, gostei do impacto, meu velho, como é seu nome mesmo?

Assessor:- Pode me chamar de Robertão

*dias depois, Getúlio Vargas se suicidou*

*em 19 e época do Hitler*

Hitler:- Heil Hitler! *estica a mão* Ahh, espasmo muscular! Sinto que já não sou o mesmo atleta de antes, preciso parar de ver Dercy Gonçalves no cabaré!

Robertóvski:- Aceita um conselhóvski da Rússia? O Senhor já está velhóvski demais pra isso!

Hitler:- Certíssimo! Finalmente, uma mente brilhante!

*adivinha o que aconteceu? Sim, isso mesmo.*

 

*voltando a realidade*

Alonso:- Tá vendo, eu só dei alguns exemplos, isso porque ele foi impedido de dizer isso pro Gengis Khan, e pro Aquiles.

Laís:- Nesse momento ele está morto..eu ainda acho isso muito normal pra ser verdade!

Rafael:- Normal sou eu contando piada! AHAHAHAHAHAHAHAHA

Mário:- Também é normal as suas piadas serem sem graças! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Alonso:- É, mas concordo por partes..eu ainda acho que ele vai ressurgir, o pessoal lá que cuida das finanças me deu cachê adiantado, sinal de que vou atuar em mais alguma coisa..ele vai voltar!

Raffaelle:- Bate na boca menino!

Rafael:- Você quer que ele se suicide começando pela boca!? AHAHAHAHAHAHAHAHA NUNCA DESISTO DO HUMOR!

Kevin:- Cala a boca garoto, tu é sem graça pra cacete!

Rafael:- Você fica quieto, seu figurante safado! O nome da série não é “as tiradas de Kevinzinho” e sim Rafaelzinho!

Alonso:- Tá ficando nervoso rapaz!

Rafael:- Mas é claro, o seu pseudônimo agora adora ficar falando mal dos protagonistas da série, tanto que colocou vocês aqui pra encherem meu saco! E olha que hoje ele tá murchinho, AHAHAHAHAHAHAHA!!!

Leonardo:- Não se esqueça que eu salvei o mundo, seus dentes estão todos aí por causa de mim!

Rafael:- É, serei tolerante quanto a isso, o Robertão jamais irá voltar!

*no palácio do planalto*

Faxineiro:- Aí amigo, vamos lá na sala do presidente? Ele nunca tá lá mermo, ehehehehehe!

Amigo:- Não cara, ele deixa o dedo decepado dele de vigia!

Faxineiro:- Tá maluco? Bebeu vodka de novo? Tá pegando mania de russo rapaz, skavurska! Vamo lá sentar naquela cadeira, aquilo é maior que a minha casa!

Amigo:- Sim, maior que a minha também, o que você quer? o Palácio é enorme!

Faxineiro:- Não, a cadeira é maior que a minha casa mesmo, lá, agente caga no mato, dorme no banco de plástico, e come lá na cantina do seu Zé!

Amigo:- Rapaz, e você não recebe salário pela faxina?

Faxineiro:- Eles nem sabem que sou faxineiro, eu roubei de um cara, porque eu adoro ver as pernocas da Marisa! Sou cinquentão, mas não desisto nunca!

Amigo:- Depois de ouvir essa…ah, vamos lá!

*na sala do presidente*

Faxineiro:- Caramba, muito bom, o palácio vazio, eu sou o presidente, acho que tenho que decepar o meu dedo também!

Amigo:- Não!!

Faxineiro:- Que que foi? Nem vai doer? Quer que eu tire o seu também!?

*de repente, surge um buraco de fibra de carbono no chão*

Amigo:- Ai caramba!! Seria isso um elevador?

Faxineiro:- Rapaz, e eu achando que escada era moderno!

*surge uma mão pálida*

Faxineiro:- AHHHHHHHHH! O Lula perdeu a mão inteira!

Amigo:- Eu disse que ele vigiava a sala!

*e então, surge o Robertão*

Robertão:- AHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Eu me recuso a me fingir de morto! É hora de acabar com aqueles safadinhos! Ué, cadê eles?

Amigo:- Eles quem?

Robertão:- Ah caramba, sobrinho você por aqui!? Se aliou a eles também!?

Faxineiro sobrinho:- Tio sumido! Me dá uma grana aí, eu não aceito carbono!

Robertão:- AHHHHHHH Cala boca seu mané! Agora me fala, cadê eles?

Amigo:- Você não pode persuadir as pessoas assim por aqui, a menos se tiver algum dinheiro, são as leis de Brasília!

Robertão:- Brasília? Mas que merda, eu estou ficando antiquado com essa magia de ressurgimento! Podem vir, meus aliados!

Ana Luiza:- Finalmente liberou agente desse buraco, estavam mordendo minha perna aqui embaixo!

Ivan:- Não fui eu! Mas ontem foi, com a cerveja cusqueña!

Renato:- Vocês insistem em acabar com a minha maquiagem! Da próxima vez que fizerem isso, me avisem que eu vou estocar uns cremezinhos lá em casa!

Luiz:- Ah, finalmente, hora da vingança, eu quero acertar alguém!

Robertão:- Se acalma aí…QI QÓÓÓÓ!

Luiz:- AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Robertão:- Em consequência do alto peso da minha querida Helena Maria, trouxe dois substiutos!

Renato:- Velho é fogo….a química fica mas a matemática vai embora!

Robertão:- Que nem você, a feiura fica mas a maquiagem vai embora!

Renato:- Tá legal tá legal, como quiser…eu desconto no meu seriado.

Rita:- *parada na porta* Sera que as criancinhas poderiam se sentar?

Chayann:- Eu só estou aqui por convenção! Que merda, eu queria ficar no time do Rafael!

Robertão:- Cale a boca, você está comigo, vê se eles podem ressucitar assim dessa forma? Eu devia entrar pra bíblia!

Ana Luiza:- Imagina só…testamento comteporâneo, seria disponiblizado até no wikipédia! Já vejo o sucesso!

Robertão:- Tá sonhando demais hein lerdinha, só eu que vou aparecer! Talvez eu arranje pra vocês uma frase pra cada um nos versículos. Mas o pessoal vai mesmo é babar pelo meu nome!

Ana Luiza:- Tá bom  Romário, tá bom…

Robertão:- É Robertão! Vê se eu tenho estatura de Romário!?

Ivan:- Eu jamais deixaria você jogar no meu time! Você já está preparado pra tomar drible por debaixo das pernas!

Robertão:- Vocês são ingratos demais, sempre tirando sarro das minhas pernas! Elas estão assim de tanto que eu ando na minha moto, coisa de macho!

Ivan:- Coisa de macho..então é por isso que o Chayann tem as pernas juntas! jajajajajajajaja!

Chayann:- Como se atreve a falar assim, e ainda rir em espanhol! Você vai se ver comigo!

Robertão:- Já chega pessoal, vamos com calma, vamos festejar o carbono, vamos fazer uma festa e vamos brindar a futura morte daquele timezinho de merda!

*no salão*

Robertão:- Eca, aqui só tem bebida ruim! Vou cuspir um carbono aqui dentro pra ver se rola uma reação maneira!

Rita:- *parada na parede* Alguma criancinha gostaria de jogar tiro ao alvo!

Chayann:- Mas é claro, onde está o alvo?

Rita:- Ali ó, o alvo é a capa da revista do Rafael, chamada “RARARARAFAEL, o riso em pessoa”. Vamos acertar bem na boca, pra ver se ele cala a boca, lá vou eu! *joga um dardo* Certinho! Nesse momento ele deve ter mordido a língua, chupa que é de uva, maldito!

*no Rio*

Rafael:-Vamos brincar de adedonha de pessoas antigas! Se cair R, eu direi Robertão! AAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

*em Brasília*

Robertão:- Ah acabei de sentir uma fisgada! Acho que alguém falou o meu nome em vão! Pessoal, essa festa não pode durar muito, temos que ir pro Rio antes que eles morram de cansaço, devem estar sentados na pracinha brincando de adedonha com a nossa cara!

Ivan:- Calma aí, deixa eu beber umazinha!

Robertão:- Não vai beber nadinha, se controla, ou senão eu passo lá na Gávea, e acabo com o Obina!

Ivan:- Ele nem tá jogando mesmo!

Robertão:- Mas poderia jogar!

Renato:- Você sempre com essas previsões, ele poderia isso, poderia aquilo…

Robertão:- O que que foi em? Tá de TPM?

Renato:- Não, é convenção!

Robertão:- Olha seu mané, olha que eu te dou um cacete! Já chega dessa farra, vamos matar os bonzinhos!

Ana Luiza:- *coloca uns docinhos na a calça* Peraí, to estocando um pouqinho!

Ivan:- Opa, *põe cervejas na bunda* Pra gelar um pouquinho, AHHHHHHHHHHHH que maresia boa!

Robertão:- Bora Rita, desgruda da porta! Vamos, se juntem a mim!

Faxineiro:- Tchau tio!

Robertão:- Que mané tchau, você vem também, quanto mais melhor!

Faxineiro:- Finalmente, vou sair daqui, tchau amigo, se vira aí, seu merdinha!

Amigo:- Só diz isso porque ele tá te elvando, senão ia ficar aqui desabafando comigo!

Faxineiro:- É, é..mas não vem ao caso, tchau!

Robertão:- Carbonomóvel, adiante!

*no Rio*

Raffaelle:- Tá escurecendo, melhor eu ir pra casa!

Mário:- Não, fica, você é tão branca que ilumina o local!

Alonso:- Assim eu me sinto ofendido…

Rafael:-Não fica assim, você é mulatinho..é quase uma lamparina, AHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Leonardo:-Pessoal, olhem pro céu! Porque eu não posso, meu pescoço está me matando!

Alonso:- Caramba, uma onda de carbono no ar!

Rafael:- Novidade, esqueceu que estamos rodeados de gás carbônico? AHAHAHAHAHAHAHA!!!

Mário:- Mas esse carbono é diferente!!!

Robertão:- Ali estão eles!..AHHHHHHHHHHHHHHH!!! *desce do carbono móvel*

Mário:- AH NÃO! Eu sabia que ele ia voltar!

Laís:-Vamos morrer, me tira daqui!

Mário:- Já já ele vai te tirar daqui e te levar lá pra cima!

Laís:- Vai me fazer de refém no predio? AHHHHH Socorro mamãe, pede pro helicoptero da globo virar pra cá!

Mário:- Não..mais emcima!

Laís:- Vou ficar na laje? Até gostei, vão me filmar com cara de desperada, com os cabelos balançando pelos ventos do carbono, me leva Robertão!

Rafael:- Ele não vai conseguir te levar, TÁ VELHO DEMAIS PRA ISSO! AHAHAHAHAHAHAHA

Robertão:- Essa frase é minha! É hora da sua morte, seu maldito! AHHHHHHHHHHHHHHH Super formaaaaaaaaaaaa!!!

Carbono-Man:- Preparem se para serem carbonizados! UAHAHAHAHAHAHAHAHAHA *tosse* Merda de velhice!

Rafael:- Merda, porque ele pode ter uma super-forma, com nome de Megaman, e nós aqui, os bonzinhos, temos que ficar com essa cara de humilde paraíba? Produção, cresce logo nossas cabeças, pra viramos cearenses coitados! Eu me entrego, pode me matar..mas eu me entrego como embrulho! AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Mário:- Vou cortar os cabelos pra ver se fico parecendo o Chimbinha! Imagina só se eu conseguir alguma coisa!

*no Pará*

Apresentador do Domingão do Parázão:- E agora, conosco, diretamente do bairro da Rapadura, do outro lado de não sei da onde, banda Calypso!

Márilson:- Obrigado pessoal, não precisa bater palmas! É chato ser famoso!

Apresentador:- Peraí, você até se parece com o Chimbinha, mas..

Márilson:-Deixa que eu falo meu velho, bem, a banda Calypso infelizmente acabou, coitados, morreram num acidente de carroça bem trágico, eu estava por perto, foi trágico

*no momento do acidente*

Joelma:- Ah, como é bom andar pela rua, não é chimbinha?

Chimbinha:- Estamos na rua é?

Joelma:- Sempre lerdinha né meu amo…ai caramba uma carroça em alta velocidade! Está se aproximando!

Mário:- Morram! AHAHAHAHA, VAI JEGUE!

*10 minutos depois*

Joelma:- Vamos morrer, vamos morrer! 8fecha os olhos* ele tá chegando?

Mário:- Estou quase lá, aiááááá *KABOOOM*

Chimbinha:- Desde quando essas coisas fazem Kaboom?

Mário:- Efeito cinematográfico, morra!!!

*no programa*

Mário:- Foi horrível, mas eu vim honrar eles!

Apresentador:- O que você vai tocar aí meu jovem?

Mário:- Bem, vou tocar violão, né!

Plateia:- HAHAHAHAHAHA

Apresentador:- Engraçadinho, bem, manda ver!

Mário:- *vira o violão e começa a batucar nele* OUÃOUÃOUÃOUÃOUÃ!

Apresentador:- O loco meu! Já é sucesso! Merece ganhar Oscar!

Produção:- *girtando* seu burro, é Grammy! GRAMMY!

Apresentador:- *gritando* DÁ NO MESMO!

*voltando a realidade*

Mário:- Mas é uma pena que vou morrer!

Robertão:- Pois vai sim! AHHHHHHHH, Canhão de Sigma!

Rafael:- AHHH! Vira esse canhão pra lá!

Ana Luiza:- Deixa que eu cuido dele!

Robertão:- Tá, pode ficar, vamos estabelecer algo de honesto aqui, um contra um!

Leonardo:- Gosta de lutas demoradas né seu velho..

Róbson:- Você está de deboche com a minha cara!? Que mané um contra um, vamos tudo de uma vez, vem seu desnutrido, bola de proposto! *joga bola*

Robertão:- *reflete* Nada vai passar pelo meu escudo de carbono!

Rafael:- Só se eu jogar mais carbono aí né, AHAHAHAHAHAHA!! E se eu jgoar um biscoito BONO, mais um carro que em inglês é CAR, CARBONO AHAHAHAHAHAHAHAHA!!! ATÉ QUASE NA HORA DE MORRER SOU ENGRAÇADO!!!

Rita:- Raio espelhado! *se encosta na porta e lança um raio* Essa vai pras criancinhas!

Rafael:- Ahh, só joga em mim! Sorte que eu sou bom em inglês!

Ivan:- Ah é então, então tome um veneno peruano!

Rafael:- Ahhhh tira esse bebedouro daqui! Me salvem!

Mario:_ Ué, se salve sozinho, não foi você quem disse que faz tudo sozinho!?

Rafael:- Qual é, não dê uma de emo agora! Me tira daqui!

Ana Luiza:- Larga ele Ivan! *chuta Ivan*

Ivan:- Como se atreve mulher!

Ana Luiza:- Quer mais?

Ivan:- Não, estava apenas brincando..gracias!

Robertão:- Dedada nivelada!!!

Leonardo:-AHHHHH! Depois dessa, quero você só pra mim!

Luiz:- AHAHAHAHAHAHA assim vocês me matam de rir!

Rafael:- Justamente o que eu quero fazer!

Robertão:- Eu falei que um contra um seria uma vitória mais justa! Eu sei de qualquer forma irei ganhar! Sem mais delongas, eu estabeleço os confrontos!

Alonso:- Isso não é Naruto não, sabia?

Robertão:- Cala a boca!

Róbson:- É, deixa ele dizer o que ele pra para proporrrrrrrrr

Robertão:- Eu X Leonardo, Laís X Ivan, Raffaelle X Rita, Rafael X Ana Luiza, Róbson X Chayann, Luiz X Alonso, Mário X Renato, Kevin X Faxineiro

-Kevin X Faxineiro-

Faxineiro:- Vou passar o rôdo em você, seu, seu, seu..

Kevin:- NÃÃÃÃÃÃO!

Faxineiro:- AHHHHHHHHHHHH! *sai correndo*

Kevin:- *corre atras dele* Vou pegar sua cabeça e enviar e enfiar numa garra de cerveja!

Faxineiro:- Mas é desproporcional!

Kevin:- NÃÃÃÃO! Pra mim não é!

Faxineiro:- O que o Keanu Reeves faria numa situação dessa…matrix? *olha pra trás*

Kevin:- *babando* AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Faxineiro:- *pula na parede* Chute transversal epicêntrico versão Keanu Reeves! *passa por cima de Kevin* OH não, errei!

Kevin:- *morde a perna do faxineiro e sacode* MORRAAAAAAA!

Faxineiro:- Meu coração não fica na perna!

Kevin:- Boa dica! *larga a perna do faxineiro e enfia a mão no corpo dele*

Faxineiro:- Uiuiui, aí faz cócega, não peraí, aí é meu pâncreas, vai subindo, não, aí é meu pulmão, sai daí! Ei, larga meu pulmão, me mata do coração logo!

Kevin:- Preciso do seu pulmão, já fumei demais!

Faxineiro:- Ah, como quiser, agora, aí aí, esse é meu coração, pode puxar!

Kevin:- *puxa coração* VITÓRIA! Em tempo recorde!

Faxineiro:- Ainda estou vivo, esse coração é falso, AHAHAHAHA!

Kevin:- *coração explode na mão dele* MINHA MÃO! Agora eu vou achar o verdadeiro na marra!

Faxineiro:- *levanta e sai correndo*

Kevin:- *observa uma elevação nos gluteos do faxineiro* AHHHHHHH, É ALI MESMO! *se joga na bunda do faxineiro e puxa as calças!*

Faxineiro:- Meu coração que eu tanto preservei…NÃOOOOOOOOOO! Eu evitei cagar ele tantas vezez, você não vai tirar ele de mim!

Kevin:- Já tirei! Peraí, vai me dizer que esse também é falso!

Faxineiro:- Tem um em cada glúteo, você pegou o errado!

Kevin:- *pega o certo* Valeu pela dica!

*e o faxineiro morreu*

-Alonso x Luiz-

Alonso:- Hora do kung fu! Hora de preservar o meu blog!

Luiz:- Não vá se achando só porque aprendeu kung fu no wikipédia!

Alonso:- Fique sabendo que é muito eficiente!

Luiz:- Quero ver se você se defende dessa, estalinho de Kekulé!

Alonso:- Ah, meu pé! * dá um pulinho* Vou ter que lutar descalço!

Luiz:- Robertão me deu versões minimizadas dos poderes dele, engula essa, faquinha de QÓ!

Alonso:- Aiááááá *chuta a faquinha* Ah droga, estou preso no carbono! Estou plantando bananeira numa faquinha! É o fim do mundo!

Luiz:- Realmente é o fim, Robertão irá acabar com todos, esse negócio de um contra um é uma farsa!

Alonso:- É coisa de gay, não é?

Luiz:- É, O Leonardo diria isso…

Alonso:- *pega na camisa do Luiz* transversal sanguínea!

Luiz:- Que merda é essa?

Alonso:- Inventei agora! *vira Luiz de cabeça pra baixo e taca ele no chão* E olha que eu não vi isso no wikipédia!

Rafael:- *tropeça numa pedra e cai no meio dos dois* Fala aí pessoal, que tal um 2×1 honesto? AHAHAHAHAHAHA!!

Robertão:- Seu malandrinho, sai daí, AHHHHHHHHH, nada do que eu falo é respeitado, eu me recuso a ficar nessa brincadeirinha, Chayann, você que tem nome com C, C de carbono, junte-se a mim, vamos fazer uma fusão, o resto que se ****!

Renato, Rita, Ana Luiza, Luiz:- Mas…*explodem*

Robertão:- Eu adorava ver dragon ball z! Então vamos lá, Robertão + Chayann= Robertayann! Nome do meu prospero filho!

Robertayann:-Raio de carbono!

Alonso:- Droga, levei mais susto pelo nome do que pelo golpe!

Laís:-Mas que merda, eu não tenho nenhum golpe!

Mário:- Pelo menos ninguém fica com sede de vingança de você! Mas, vamos colocar seu nome na lapede conjunta dos mortos, porque vamos morrer, você sabe.

Róbson:- Não vamos morrer não, vamos nos fundir também, eu tenho aqui a minha fusão do proposto, vamos lá *joga a fórmula do proposto pro alto*

Rafael:- Que droga, vou ficar no mesmo corpo que vocês…isso vai contra as leis da fisica, AHAHAHAHAHAHA!!

*fusão*

???;- Ah, veja só que efeito maneiro, nossa voz faz eco, a de você não, Robertayann!

*dentro do ???*

Laís:- Agora tenho poder, deixa eu fazer alguma coisa?

Rafael:- Tá, fala alguma coisa lá!

???:-Tá me ouvindo, seu velho? Você vai morrer, e eu vou chupar o seu sangue! Aqui é o Alonso falando!

Alonso:- Como ousa!

´Laís:- Não tive coragem de dizer que fui eu!

Alonso:- Tá…mas eu não chupo sangue de ninguem!

Rafael:- Vai me dizer que nunca chupou um ketchupzinho, AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Leonardo:- Precisamos de um nome para o nosso corpo

Róbson:-O Proposto Mecânico!

Mário:- Tá aí, gostei!

Proposto Mecânico:- Robertayann, tenha calafrios, você está de frente com o Proposto Mecânico! Vai te proporcionar muita dor, muito mais dor que os leitores estão tendo, porque o post não acaba nunca! A..HA…HA…HA!

Rafael:- Eu que mandei esse efeito, A…HA…HA..HA!

Alonso:- Já era de se esperar…

Robertayann:- Isso não é nada comparado a minha bomba de convenção de abacaxi! Segura aí!

Proposto Mecânico:- *pega a garrafa e bebe um pouqinho* Está meio aguado, nada mal, seu velho! Golpe do desodorante Roll on! *pega Robertayann e coloca debaixo do suvaco*

Robertayann:- Eu não sabia que robô tinha CC…ahahahahaha, essa foi de autoria do Chayann…AHHHHHH que fedor!

Leonardo:- Minha camisa suada serviu pra alguma coisa!

Proposto Mecânico: *esfrega a cabeça do Robertayann* Sinta esse cheiro que eu não estou sentindo! *taca Robertayann no chão*

Robertayann:-Pernada mortal! Quero ver aguentar essa catinga agora! *põe o proposto entre as pernas largas de Robertayann* Droga, não, está eficiente, minhas pernas diminuiram por causa das pernas do Chayann!

Rafael:- Ele se lembrou da minha piada, tá vendo só, AHAHAHAHAHAHA!!!

Proposto Mecânico:- AHHHHH, que tonteira!

Raffaelle:- Precisamos repor isso, Mário, pega uma batatinha aí e come!

Mário:- *come* com azeite de oliva, adoraria fazer propaganda com isso!

Proposto Mecânico:- Agora sou eu, Rafael, toma essa, o famoso pé na bunda..mas primeiro vira aí porque tem que ser na bunda!! AHAHAHAHA!!

Robertayann:- Jamais daria um mole desse, Chico Anysio!

Proposto Mecânico:- Então vai no seu saco mesmo! *chuta o saco dele*

Robertayann:- *falando fino* AHHHHHHHHHH, isso vai acabar com a minha reputação, AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH se minha esposa ver isso, não me mostra por favor!

*helicoptero da globo se vira pra batalha*

*na casa da esposa*

Esposa:- Ah caramba, cortou a novela pra mostrar notícia urgente, o que será dessa vez? Nada é mais importante do que a novela…talvez o cafajeste do meu marido, nunca se sabe..

Reporter:- Finalmente pude deixar de ser discreto, eu ja estava vendo essa batalha, mas não tinha autorização pra filmar, agora eu posso, já estava quase me demitindo, mas enfim, vejamos, duas criaturas estranhas estão se degladiando, e veja só, o mais velho ali, está falando fino, que pecado, será que a outra máquina acha que o velho é homossexual? Que coisa horrível. Chuta a busanfa dele, velhinho!

Esposa:- Robertão agora é Paulão! Finalmente acho que vou poder largar esse velho, e ficar com meu amante, pois ele tem um mercedes benz!

*na casa do amante*

Amante:- Que maravilha, a esposa dele vai ligar pra mim,e  eu vou mandar o papo da Mercedes, não entendo como ela não percebe que é só um 625. O que não tem no cérebro, tem nos peitos.

*na batalha*

Robertayann:- Nome feminino, falando fino, que droga! Agora você sofre…Playstation carbônico!

Proposto Mecanico:-Ahhh! Está querendo dar um curto circuito na gente!

Kevin:- Deixa que eu pego esse! O meu Playsation tá quebrado!

Proposto Mecânico:-Valeu pelo Playstation! Tem algum joguinho sobrando aí? AHAHAHAHA!!

Robertayann:- Tolo! É de carbono!

Proposto Mecânico:- *joga pro alto e o playstation explode*

Robertayann:- Droga de boca grande, porque fui avisar!

Leonardo:- Carbono não gosta de urina, não é!? Pefeito, porque quero mijar, mas nesse negocio não tem banheiro, nem um matinho!

Rafael:- Manda ver, só não manda em mim! AHAHAHAHAHA

Leonardo:- *põe o balançante pra fora do proposto*

Robertayann:-AHHHHHHHHHHH Leonardo, saí daí seu virgem!

Leonardo:- E você que é estéril? Sua esposa não te aguenta mais, tanto que vai te trair com um cara que é trocador de ônibus!

Robertayann:- Como se atreve! *sai correndo em direção ao proposto*

Robertayann (chayann)- Não Roberto, se acalma, é uma cilada Bino!!!

Robertayann:-Que mané cilada, vou arrancar aquele bagulho dali!

Proposto Mecânico>- Mijada caótica! *aumenta o balançante do Leonardo e mija no Robertayann*

Robertayann:- AHHHHHHH Meus carbonos estão evaporando, ESTOU VELHO DEMAIS PRA ISSO!

Proposto Mecânico:- Não se mate, porque nós queremos te matar! AHAHAHAHAHAHA BOA RAFAEL…ALIAS, FOI O RAFAEL QUE FALOU ESSA! E O RAFAEL SOU EU, AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Alonso:- Vamos lá pessoal, todos merecem ter o gostinho de acabar com ele! Primeiro eu, soco do wikipédia!

Robertayann:- AHHHHHHHHHHHH! Manda mais, mais!

Raffaelle:- Purpurina Rebelde!

Robertayann:- Isso garota, ferra com meus olhos!

Leonardo:- Matriz de papelão!

Robertayann:- Ahhh, papelão é reciclavel? Tanto faz, manda bala! Estou quase vendo a luz branca!

Laís:- Confeti explosivo!

Robertayann:- AHHHHHHHHHHHHHH!

Robertayann(Chayann):- Deixa eu sair daqui, eu queria ficar no outro time!

Robertayann:- Não! Alguém tem que pagar o pato junto comigo!

Róbson:- Proposto no rosto!

Robertayann:- AHHHHHHH, tá forte ainda seu gordinho!? Vamos lá, mais!

Kevin:- NÃÃÃÃÃÃO!

Rafael:- Não? Sim, você vai atacar ele, AHAHAHAHAHAHA!

Kevin:- SIIIIIIIIIIIM!

Robertayann:- Ahhh, essa foi forte! Só falta mais uma!

Mário:- OUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ!!!

Robertayann:- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, EU AINDA VOLTAREI, QUEM SABE! *apaga, mas fica em pé*

Rafael:- Minha vez! *encosta o dedo no Robertayann, e Robertayann cai no chão* SALVEI O MUNDO! PARABENS PRA MIM! SEUS INUTEIS, SE NÃO FOSSE EU AQUI, JA ERA!

Mário:- Temos que conviver com a sua arrogância pra salvar o mundo…

Laís:- Olhem, o Chayann está vivo!

Chayann:- Cadê..Rafael? Rafael?

*o proposto mecânico se separa*

Rafael:-Aqui, meu jovem aprendiz, AHAHAHAHAHAHAHA!!!

Chayann:- *abraça Rafael* Eu não queria estar no time do Robertão, mas não tive escolha!

Rafael:- Você sabe, os heróis sempre perdoam, por mais que eles não sejam padres..AHAHAHAHAHAHAHA!!! O PESSOAL SE CONFESSA PRO HERÓI! AHAHAHAHAHA! Mas pode se juntar a gente.

Chayann:-Eu tinha que juntar, estou sempre com você quando as tiradas de Rafaelzinho são normais né…

Rafael:- Pois é, ai do Alonso se não fizesse isso..

Alonso:- Meu pseudônimo é fogo..

 

 

FIM DA MERDA!

É tudo convenção

Compositor: Matheus Alonso..falo mesmo, alguém pode querer roubar essa merda, nunca se sabe, de drogados pode se esperar qualquer coisa.

 

Quando o cara te xinga e você não tem o que responder?

É convenção, é tudo convenção!

Quando você tá com raiva e não tem ninguém pra você bater?

É convenção, é tudo convenção!

 

Quando você tira nota baixa e não sabe o porque?

É convenção, é tudo convenção!

Quando você quer comer Trakinas mas só tem biscoito piraquê?

É convenção, é tudo convenção!

 

É tudo convenção, é tudo convenção, é tudo convençãããããão..

Eu me recuso eu me recuso eu me recuso a repetir

Seus problemas um dia termirarão…

Porque é tudo convenção, é tudo convenção!

 

Quando você não faz gol, e seu time toma chocolate!

É convenção, é tudo convenção!

Quando seu amiguinho morre no carrinho de bate-bate!

É convenção, é tudo conveñção!

 

Quando você grita com um surdo e ele fala que não ouviu!

É convenção, é tudo convenção!

Quando o MSN tava cheio e sua conexão caiu!

É convenção, é tudo convenção!

 

É tudo convenção, é tudo convenção, é tudo convençããããão…

Eu me recuso eu me recuso eu me recuso e repetir…

Seus problemas um dia terminarão…

Porque é tudo convenção!!

 

Você que vive numa beleza,

Nunca está na tristeza

Pode esquecer sua mordomia,

a convenção vai acabar com a sua alegria!

 

E a turminha da convenção mandou dizer…

Caos e Rafael tem tudo a ver…

Só o que não tem a ver é destruição..

Sabe porque? Porque é convenção!

 

iééééé (solos completamente destruidores, e dedilhadas e batuques de violão)

 

Quando o professor de QÓ dá uma bronca em você!

É convenção, é tudo convenção!

E quando o Rafael não tá inspirado e desconta em você!?

É convenção, é tudo convenção

 

Pois você se ferrou

Porque a canção não acabou

O carbono está no ar

Botando pra quebrar!

 

Panela velha faz comida boa

Químico velho faz carbono bom

Não fique parado aí a toa

Levanta esse traseiro e faça um som!

 

Mas e quando seu PC da problema e seu videogame explode!?

É convenção, é tudo convenção!

Pois e quando seu amigo pode colar na prova e você não pode!?

É convenção, é tudo convenção!

 

É tudo convenção, é tudo convenção, é tudo convençãããão..

Eu me recuso eu me recuso eu me recuso eu me recuso eu me recuso eu me recuso eu me recusooooooooooo!!! AHHHHHHHHHHHHH! (nesse momento, o AHHH fica ecoando, e então entra a próxima música)

 

 

Olha o proposto!

Compositores: Matheus Alonso/ Mário Rocha: fizemos esboços na escola, e agora, eu adaptarei para o blog, para saberem a merda que tava lá. Lembrando que todas as palavras do final do verso tem entonação no s, ou no ch, você vai entender, se quiser, cante fazendo isso, seria realmente engraçado. Um dia vou fazer um vídeo cantando isso.

 

Olha o proposto!

Proposto no seu rosto!

Sei que não é de seu gosto!

Mas você é meu encosto!

 

Você é meu oposto!

Oposto do meu proposto!

Vou te levar pro posto!

O posto é de meu gosto

 

O que você tem contra a minha fala?

Quer levar tiro da minha bala?

O que você tem contra o meu proposto?

Só porque quando falo isso cuspo no seu rosto?

 

Ah, olha o proposto

pro-pro-prosto!

Olha o propost

pro-pro-prosto!

 

Eu tenho uma proposta

Vamos ver se você gosta

Você come uma mosca

Ou uma lagosta!

 

Ei, você, pessoa tosca

Vai ver se eu tô na esquina!

Ei, você, pessoa tosca

Vai ver se eu tô na cantina!

 

Ah, olha o proposto

pro-pro-proposto!

Olha o proposto!

pro-pro-proposto!

 

Estava eu andando pela estrada

Numa velocidade exagerada

Com o meu lindo Porschhhhhhh!

E minha camisa da Lacossssssssst!

 

Bati com o Porsch no posssssssssssssste

E percebi que estavam de debochhhhhhhhhhhhe

Porque eu estava de sssssssssshort

E de camisa Lacossssssssst

 

Peguei os manos no bossssssque

Encossssstei eles no possssste

Mandei eles fazerem uma matréz

E mandei eles contarem até dez

 

Jamais mexa comigo,

Sou o homem proposssssssto

A sorte está contigo

Não me encontre sem o meu propossssssssto!

 

AHHHHHHHHHHHH….OLHA O PROPOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSXSXXSÇSXÇSSXXXXTO!!!!

Fim da merda.

Renato:- Pois é, você jamais se livrará de mim. Depois que emplaquei como o careca mais penoso da TV, não sairei mais. Estamos de volta com o casos de qualquer merda. Nossa, o cenário ainda é o mesmo, já está subindo aquele cheirinho de mofo. Produção, como é que vai o progresso?

*na produção*

Cara 1:- O careca tá chamando lá rapaz!

Cara 2:- Que se dane, não devemos falar com ele, olha o que ele fez com agente!

Cara 3:-É verdade, ele trocou nossa roupa!

Cara 1:- Isso foi horrível, mas e daí, pelo menos essa é de algodão!

Cara 2:- Não é disso que estou falando cacete!

Cara 1:- Não precisa se estressar, eu sei que você não gostou da roupa!

Cara 2:- Não..estamos usando máquina de escrever!

Cara 1:- Ah sim, é porque eu não entendi como usava aquilo, então dei pra uma pessoa especial..

*no programa*

Rafael:- escreve escreve escreve escreve AHAHAHAHAHAHA

*na produção*

Cara 2:- É agora que eu apareço na TV! Vou lá agora

*no programa*

Renato:- *andando pra lá e pra cá* Cacete, cadê aqueles desgraçados, devem estar dando comida estragada pra eles, e eu estou sem dinheiro pra mandar eles comprarem Trakinas pra eles, gastei tudo tratando do meu cabelo!

Luiz Rafael:- E não resolveu nada!

Renato:- É que você não entende de moda, todo mundo está vendo que o cabelo tá melhor, não é plateia?

*silêncio*

Renato:- Merda, agora que eu estou me direcionando a vocês, vocês não falam nada!? Não obedecem aos meus comandos! Onde já se viu..estão me manipulação, é uma teoria de conspiração!

Mário:- Não estamos num filme de máfia meu rapaz!

Renato:- Você, seu maldito, devia levantar essa plaquinha pra os caras concordarem comigo, para de pensar em carros!

Mário:- Mas eu não penso em carros!

Renato:- Bem sincero, sonha menor que isso!

Mário:- Sonho com karts! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Plateia:- AHAHAHAHAHAHAHA!

Rafael:- AHAHAHAHAHAHAHA ESSE GAROTO NÃO DESISTE!!!

Renato:- O que eu fiz de ruim! Eu pago frete pra vocês, eu pago os lanchinhos ali fora, eu pago até a merda do banheiro! Vocês colocam a bunda no meu dinheiro, sabia!? E agora tão enfiando a bunda na minha cara, como se eu fosse um bobo da corte, saiba que o bobo da corte aqui é o Rafael!

Rafael:- Olha só, só porque sou mais engraçado do que você, não me venha com essa! Eu faço seu programa virar crise agora, tá na moda, AHAHAHAHAHAHA!!

Renato:- Mário, Rafael, é hora do cantinho pra vocês

Luiz Rafael:- Adoro essa parte!

Mário:- Porque?

Luiz:- Porque sobra mais água pra mim, e a sua ainda vem com Sonrisal!

Mário:- Se você tomar a minha eu faço você ficar que nem o comprimido quando joga na água!

Rafael:- Fala menos e ri mais!

Mário:- Mas rir de que?

Rafael:-Disso: Porque o policial gosta de ir ao supermercado?

Mário:- Aiai..porque?

Rafael:- Porque ele gosta de detergente!! AHAHAHAHAHA DETER GENTE DETER GENTE POLICIAL AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA EU NÃO QUERO TER NAUSEAS HOJE!!

Mário:- *vira pra cara do Renato* AHAHAHAHAHAHAHAA *vomita*

Renato:- *no cantinho* garoto, você sabe o quanto de creme da Nivea eu passei nesse rosto?

Mário:- Agora eu não sei, porque vomitei em cima!

Renato:- Você está de deboche com a minha cara!?

Rafael:-Como sempre, éééé bate aqui Mário!

Mário:- Não!

Rafael:- Como não?

Renato:- Belo vácuo. Mas enfim, fiquem aí no cantinho e..

Mário:- Vou ficar aqui uma ova!

Rafael:- E eu um ovo! AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Mário:- Não cara, não.

Rafael:- Vai ficar de vingancinha pra mim…isso é coisa de gay!

Mário:- Toda ação tem uma reação!

Rafael:- Mentira, porque eu só vejo filmes de ação, nunca vi nenhum de reação…GUAHAHUAHUAHUAHUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA MAS EU TO MAIS PRA COMÉDIA!!

Mário:- Só agora que ele notou..peraí, só tem nós dois aqui!

*no programa*

Renato:- Bem, eu estava apenas testando um novo cômodo que já tem lá nos bastidores, o frigorífico. Está sem carnes, mas eu joguei dois idiotas pra lá, sabe como são ons encostos…todos querem o papel principal, mas já e meu!

Luiz Rafael:- O Mário não vai voltar não?

Renato:- Não.

Luiz Rafael:- Então, bebo ou não bebo?

Plateia:- AHHHHHHHHHHHHHHHH!

Renato:- *de costas* o que eu perdi?

Cara 2:- Me perdeu, seu Renato, é o seguinte, ou o caso de hoje é meu, ou jamais terá esse programa de novo!

Luiz Rafael:- Já tava na hora, tchau, foi um prazer, vou midingar uma figuração na série do Rafaelzinho, tá dando mais audiência!

Renato:- Volta aqui!

Luiz Rafael:- Jamais…

Renato:- E agora..o Robertão sumiu, o que eu faço!? Ah sim, a segunda arma secreta..chega ai Róbson!

Róbson:- Olha o proposssssssssssssto!

Luiz Rafael:- AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Vou ficar!

Renato:- Pelo menos tenho um armamento digno…mas, Jucelíneo(cara 2), porque essa ameaça!? O que tem de tão perigoso!?

Jucelíneo:- Isso! *puxa arma pro lado errado*

Renato:- Não é uma má ideia, se suicidar em rede nacional me faria sair nas manchetes, e minha cara ia aparecer até na Globo, só espero que o Galvão Bueno comente sobre ela. Imagine:

*na globo*

Galvão:- Me chegou aqui uma foto espectacular, colossal, mirabolante, impressssssssssssssionante meus amigos! Veja só veja só veja só…rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrenato vai que é tua, pato! Gostou do…TROCADIIIIIIIIIIIIIILHO!?

Júnor:- Sem dúvidas, o senhor faz a alegria do povo brasileiro!

Galvão:- Mas é clarrrrrrrrrro que você tem concordar! RRRRRRRRRRRenato é rrrrrrrrrresponsááável pelo suícidio de Jucelíneo, nome de raça, nome de jogador!

*no programa*

Renato:-Só até aí seria uma tristeza.

Jucelíneo:- Droga *põe do lado certo*

Renato:- Socorro socorro socorro! Tá bom cara, hoje o caso escolhido a dedo vocês estão vendo, é desse daí! Qual o seu problema cara, o meu tá rolando agora, e o seu?

Jucelíneo:- Pois é meu caro, é a minha mulher, ela me largou…

*na plateia*

Mulher do Jucelineo:- Droga, ele veio aqui! Me esconde amiga, me esconde!

Amiga:- Toma vergonha na cara mulher, se mostra pra ele, ele é fraco!

Mulher:- Mas você foi a primeira a apoiar minha decisão!

Amiga:- Eu estava bêbada!

Mulher:- Mas foi bêbada que você decidiu que eu devia namorar com ele!

Amiga:- Dessa eu não lembrava!

Mulher:- Você e seus colapsos de memória…anda, me esconde.

Jucelíneo:- Ela era uma pessoa muito especial..e teve a coragem de inventar que eu traí ela!

Renato:- E como foi, meu querido?

Jucelíneo:- Eu estava no touro mecânico, bombando geral, sentando a mão, ganhando apostas, levando dinheiro pra casa, quando a piranha apareceu dizendo que eu estava traindo ela!

Renato:- Traíndo com quem?

Jucelíneo:- Com o touro!

Plateia:- AHAHAHAHAHAHAHA

Jucelíneo:- Calem a boca, seus figurantes de merda! Eu não apareço mas sou eu que comando os efeitos dessa joça!

Renato:- Eu que o diga, olha ali o quadro interativo feito de papel, brilhante ideia, o senhor se amarra na celulose.

Róbson:- Eu entendo a sua situação, meu bom homem..aconteceu comigo, minha ex disse que eu traí ela com a física

*5 anos atrás*

Róbson:- Caramba, esssstesssss calculosssssssss esssssstão dificeisssssss pra caramba, mulher, o que você achhhhhhhhhha?

Mulher do Róbson:- Eu acho que isso é o fim!

Róbson:- O fim do cálculo?

Mulher:- Não, o fim entre nós, batemos de testa, nos encontramos, acabou a velocidade constante!

Róbson:- Está de debochhhhhhhhhhhhhhe com a minha cara!?

Mulher:- Não estou não, olha só, a ordem de grandeza da sua barriga aumentou, você está só em repouso aqui em casa, em inércia! Estou regredindo em nosso relacionamento!

Róbson:- Como pode ousar a freiar, e praticar o movmento retrógrado! Cavala! Vou enfiar um proposssssto no seu rosssssssssto!

*no progama*

Róbson:- Fiquei revoltado, estou do lado do Jucelíneo, mete bala!

Renato:- Que mete bala o que!?

Róbson:- Que que tem?

Renato:- Evite essas gírias, o cara tá armado!

Róbson:- Para com essa, nada demais, mete bala, larga o aço, ferro neles, etc etc.

Jucelíneo:- Só não atirei porque está na mesma merda que eu!

Renato:- Caramba, um certo movimento ali na plateia, opa!

*na plateia*

Mulher do Jucelineo:- Atchim! *tropeça e sai rolando pela escada e cai no centro do program* Boa tarde.

Jucelíneo:- O que!? Você por aqui, sua galinha!!

Róbson:- O cara, sendo humilhado em rede nacional, vamos rir Luiz, comprei pipoca pro show!

Amiga da Mulher:- Não mate ela seu canalha!!

Róbson:- *engasga com pipoca* MINHA EX-MULHER POR AQUI!? GALINHA!!!

Luiz Rafael:- AHAHAHAHAHAHAHAHA, só falta eu, sorte que nunca fui comprometido!

Uma garota estranha:- Luiz, seu cafajeste, como não se lembra de nós ontem!? Fizemos um QI QÓ gostoso!

Luiz Rafael:- É..sério!?

Uma garota estranha:- Não, só queria aparecer na TV, oi mamãe! Manda beijinho pro meu cachorro! Uhuuuuuu!

Amiguinhas dela:- Ihaaaaaaaaa! Abaloooooooooooooou!

Garota estranha:- Sintam inveja, vocês, galerinha do Orkut, suas frases manjadas não afetaram agora, sou dona delas todas, apareci na TV!

Renato:- Incrível como aparecer na TV é sinônimo de superioridade.

Róbson:- Me empresta essa arma aqui, novato! *puxa arma* Eu sou aposentado da polícia, não me reconhece não, sou da epoca do Bandido da Luz Vermelha, eu era kilos mais amgro e minha barriga não fazia ondinhas! Perdi tudo isso, quer dizer, ganhei mais do que deveria, mas ainda sei usar esta arma, morra mulher!

Mulher do Róbson:- Pois eu duvido!

Renato:- A solução é simples, esse programa tá demorando demais pra acabar, vou ser bem franco: vocês são muito idiotas!! Troquem de casal, vai dar certo!

Jucelíneo:- Tem certeza cara?

Renato:- Mas é claro, eu já troquei de programa tantas vezes. Primeiro, tinha um programa que mostrava clipes!

*no programa de clipes*

Renato:- Bem pessoal, hoje temos muitas novidades, clipe novo do Metallica, envelheceu mas não morreu! Temos um pouquinho de hip-hop também, temos umas musicas manjadas, são realmente manjadas..essa emissora não tem vergonha de me mandar isso, e não adianta cortar essa cena, eu vou aí pegar de volta! Ok ok, está tudo bem. E na sessão de divdas, Alicia Keys, Whitney..coisa ruim, e…só!? Cadê a Mariah! Vocês são todos um bando de merdinhas, não colocaram Mariah!? Ahhhhhhhhhhh eu me recuso!

Já fui narrador de luta de boxe:

Renato:- E olha só, Tyson manda um negocio de esquerda, é negócio, porque eu não sei o nome dessas coisas, só sei que todas machucam! E o Suarez revida com uma dentada no maxilar de Tyson, maldito! Telepectadores, desliguem essa TV, eu quero os dois só pra mim! Veja só o peitoral do Suarez, caliente! Outra coisa que eu não entendo é isso, as mulheres com as plaquinhas deviam aparecer mais, não o Tyson com o peitoral deformado! Ah, fala sério, peço demissão, não é pra mim isso, o cara deu uma peitada no outro, vai sair leitinho daqui a pouco! AHHHHHHHHHHH EU ME RECUSO!

 

*no programa*

Renato:- E agora estou aqui. Talvez, se a troca der certo, vocês voltem aqui um dia, se não der certo, não voltem, porque com certeza não vão sobrar cinzas de vocês.

Jucelíneo:- Tá bom cara, você tá certo, finalmente, só saindo da produção pra te entender! Vamos lá, Proposta!

Proposta:- Que pegada hein!

Róbson:- E aí minha mosquinha, gosta de um proposssssssssto?

Mulher:- Meu sonho! Vamos viver felizes até eu ter menopausa!

Róbson:- É nóissssssssssssssxxxsxsxsxxsssssx!!

Renato:- Nossa, se ele fala essa na minha cara..bem, já estou deformado com o vômito mesmo, falando nisso, como é que devem estar os dois?

*no frigorífico*

Mário:- Vai, sua vez de contar a piada, quero ver me fazer vomitar mais um 1 litro! Porque eu estou ganhando, se você não conseguir 1 litro, seu fígado é meu!

Rafael:- Tá bom, lá vai..porque o bebê de proveta não pode ser comediante?

Mário:- Porque?

Rafael:- Porque ele nunca foi gozado!! AHAHAHAHAHAHA PROVETA GOZADO COMEDIA AHAHAHAHAHAHAHAHA VOMITA CONDENADO, VOMITA!

Mário:- AHAHAHAHAHAAHAHA *vomita 2 litros* Você venceu cara, mas deixa o meu coração comigo!

*no corredor do frigorífico*

Marcelino( Cara 1)- O Jucelíneo nos deu armas, deu até punhais, mas veja só, não fizemos nada, ele disse que algo ia rolar nesse corredor!

Etelvino ( Cara 3)- É cara, pois é, você sabe que ele tem problema, é melhor concordar, senão ficamos numa simetria de respostas…porque a piranha da mulher dele tinha que largar ele..

Marcelino:- Ah, eu estou precisando comer algo, matar alguém, me sinto um leão!

Etelvino:- Por favor, não me coma, odeio esse final de filme! Veja aqui, aqui que deve ser o frigorífico, deve ter carne aí, vamos pegar! *bate na porta* droga, tá emperrada!

*no frigorifico*

Mário:- Alguém quer entrar aqui..deve ser o açougueiro!

Rafael:- AHAHAHAHAHAAAAAAAI, me convenci de que você é um bom piadista, mas acho que nossa morte esta proxima!

*atiram na porta*

Mário e Rafael:- É o juizo final!!

Rafael:- Estranho isso não acontecer no inferno, juizo no frio..AHAHAHAHAHAHA ESSA FOI MINHA ULTIMA PIADA!!

Mário:- Deixa pra lá..ou deixa pra cá…AAHAHAHAHAHAHA RAZOAVEL ESSA FOI MINHA ULTIMA TAMBÉM..TCHAU MUNDO!!

Rafael:- Vamos morrer bem juntinhos pra irmos pro mesmo lugar! AHAHAHAHAHAHA TIVE QUE MANDAR MAIS UMA!!!

*no corredor*

Etelvino:- Me empresta sua cabeça aqui, parece que tem umas caspas gigntes!

Marcelino:- Pega aí cara!

Etelvino:- *segura a cabeça do Marcelino* MADEIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *joga Marcelino na porta e ela se abre*

Mário e Rafael:- AAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Etelvino:- Não tem carne, mas tem esses dois, rodeados de vômito, perfeitos pro jantar

Marcelino:- Nem lanchei hoje, quero aquele mais baixinho, olha o tamanho do crânio!

Mário:- Pode ser agora?

Rafael:- Sim!

Mário e Rafael:- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA CONVENÇÃÃÃÃÃÃO POWEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!*explosão de uvas*

Etelvino:- Ah, meus olhos!

Mário:- Chute da convenção!

Marcelino:- Ahh, porque acertou minha bunda!?

Rafael:- Porque é convenção! AHAHAHAHA, VAMOS FUGIR MÁRIO! NUVEM DE CONVENÇÃO *saem voando pelo céu*

Mário:- Bate aqui! Bem, você, meu caro telespectador, está com problemas sem explicações!? Arrume a sua já! Beba Convenção, e seus problemas se acabarão, vai dar tudo em covnenção, deliciosos sabores convencionais, prontinhos para serem bebidos, pelo seu beiço, ou pelo seu canudo extra-grande.

Beba sem moderação e sem dó.

 

 

Tudo é convenção…FIM DA MERDA!

Não vou começar com o significado de volêi no dicionário, frases manjadas, fotos de marmanjos saltando que nem o Clodovil (que o arco-íris o tenha) pra descer o cacete na bola, e as regras deste maldito esporte que tem quebrado costelas, clavículas, e castrado alguns infelizes. E não é na seleção brasileira, é no Pio XI. Porque lá não tem quase nada, mas tem volêi, e sou obrigado a fazer, pra passar em Ed.Física. Sim, dá pra ficar de recuperação nisso. Imagine como seria a recuperação *lá vamos nós de novo*:

Professor:- Bora logo seus molengas, ficam inventado curso pra dizer que não pode fazer volêi!? Pensa que eu não sei onde vocês estão? Rastreador serve pra que!?

Chayann:-Passa logo aí a prova, a caneta que eu tô usando só funciona de 11h as 12h. Maldito Alonso!

Professor:- Caneta? AHAHAHA, Vocês conseguem ser engraçados até quando não querem!

Rafael:- Conheço esse tipo de gente..

Professor:- No chão! 100 flexoes, cada uma vale um décimo! Façam por conta própria, eu aconselho a fazer 70 né, alguma pergunta seus molengas?

Guilherme:- Eu..

Professor:- Cala boca que eu não lhe dei esse direito, anda logo, no chão seu emo dos infernos!

Rafael:- Porque eu perdi aquele gol…

Chayann:- É, tá na hora de começarmos a usar anabolizantes..

Rafael:- Eu devia usar minhas piadas pra persuadir o professor, mas estou tão abalado que desisti disso…

Guilherme:- SÉRIO!?

Rafael:- Não, só aqui, quando acabar isso eu tiro o atraso lá fora.

Guilherme:- Ainda bem que moro em frente á escola…

Rafael:- E então Chayann?

Chayann:- Ah, eu tenho curso!

Professor:- Menos meio ponto! Curso é palavra proibida por aqui, faz logo essas merdas de flexões, minha marmita tá esfriando! Não pensem em fazer corpo mole, afinal o corpo de vocês já está mole! AHAHAHAHAHAHA o que eu não faço por uma piada!

Rafael:- Droga, agora todos querem roubar a cena!

Chayann:- Trabalho escravo..porém, jamais vamos aparecer no Jornal Nacional.

Guilherme:- É só agente fazer mais uns dias de jejum…

Chayann:- Porque eu não fiz volêi…

 

É a dura vida de quem faz piadinhas com volêi, por isso faça, por mais que não goste. Pois bem, eu também não gosto. Meu retrospecto no volêi não é nada bom, mas não era culpa minha. Talvez, se eu jogasse sozinho não seria tão desastroso. E o melhor seria que ninguém poderia reclamar. Mas enfim, na primeira jogada, eu ia pegar, quando vinha o marrentinho fazer aquela cena pra pegar a bola na minha frente. Acaba fazendo merda, e não queria assumir a culpa. Na segunda jogada, eu achava que ia na bola, e ficava como uma estátua, tentando fazer pose de quem “não viu nada”. O marrentinho não foi, o e afonfinho também não. Gritos ecoavam nos meus ouvidos, fazer o que, o jogo já estava perdido, mas eles queriam garantir os pontinhos de honra. Na terceira jogada, eu ia na bola, manda uma reversal carpada tripla pra trás, que é a mesma coisa que merda nenhuma, e errava.

E então seguia, deixa que eu deixo, e outras jogadas não ensaiadas, que pareciam ter sido ensaiadas pelo outro time, você sabe como é, propina escolar. Mas eu não recebia, afinal, eles sabem que eu faço merda de graça, é naturalmente.

Mas enfim, neste ano, estou fazendo volei, e sempre estou no time, com meus amigos também desprovidos de habilidades esportivas ennvolvendo uma rede no meio da quadra. E só assim, dá pra jogar, porque aí, eles vivem rindo da minha cara, mas eu rio da cara deles. Realmente, é uma catastrofe, é capaz de esquecermos que estamos jogando volei. Só realmente lembro quando a bola vem na minha cabeça, e eu fico rindo que nem um retardado, como de costume. Não vou falar mal deles, e sim, falar de minhas jogadas fantásticas, algunas contando com participações de outros grandes astros, menos o Nandão, porque ele é o espectador. Ele joga volei sentado, e nem incentiva o time. O famoso técnico frio, o sucessor do Muricy Ramalho. É daqueles que não fala nada, não tá nem aí, só quer o salário no fim do mês. A única diferença entre ele e o Muricy, é que o Muricy sabe falar, e o Nandão, no momnento de volei, tem um retardo labial, não consegue dizer nem uma frase completa, pobre coitado.

Vamos as jogadas, com ilustrações, descrições, e o diabo a quatro:

Chuteirada Apocaliptica

Talvez a tática mais famosa desenvolvida por..mim. Todos dão manchete. Não gosto muito de coisas clichê, então resolvi abandonar está tática milenar, inventada pelos ancestrais, para suportar as avalanches desérticas de pleonasmo. Como vocês acham que eles rebatiam as pedras? Manchetes. Mas enfim, chega de manchete. Apresento a vocês, a chuteirada apocaliptica. Consiste em, quando a bola vir bem baixo, em vez de se jogar, e ter fraturas nas suas mãos, te impossibilitando de mexer no PC, o que causaria depressão e morte trágiica, apenas estique a chuteira, e impulsione seu corpo para trás, provocando uma pose duvidosa, mas que vai ajudar, ponha força nessa chuteira, que a bola vai pra tras, e assim, você vai ferrar os seus companheiros de time, mas e daí, se eles não pegarem, a culpa é deles. Mandou pra trás, agora que se virem. Eu já sei essa muitas vezes, lógico que em 98,5472% das vezes não deu certo, mas em 1 e la vai fumaça%  das vezes, eu triunfei. Mesclando esta tática, e poderes sobrenaturais retirados do Guaraviton da caloteira da esquina, eu consegui, em duas ocasiões, chutar a bola, nas duas vezes, a bola foi se arrastando pela rede, e cai do outro lado, sem chance pro retardado que já estava rindo da minha jogada. Pobre mortal, não sabe o que estava olhando. Ok, sabia sim, era um retardado chutando a bola. Mas eu fiz ponto, na cara dele, na cara dele! Não adianta, só lendo este blog pra saber como se faz, e acompanhando a minha ilustração de alta definição, feita num programa, que pela qualidade, parece ser pior que o Paint em PC que tá com vírus e entupido de programa. Veja aí, e dê um cochilo enquanto tenta entender o que eu tento dizer com esse desenho:

 

Veja aí, a bola parecia perdida, o infeliz do out lado já esboçava parodias de músicas de Metallica pra jogar em mim, quando eu apliquei essa arte marcial mortal bifatórica fracionada metalinguisticular e etc etc.

 

Levantada aleatória

Mais uma de cortesia do Alonso. Afinal, tudo que vem daquele marginal não presta. E sim, eu não esqueci que o Alonso sou eu. Gosto de falar mal de mim mesmo, aumenta minha auto-estima. E estou orgulhoso de ter inventado a levantada aleatória. Esta jogada consiste em não olhar ao seu redor, esquecer que tem 5 pessoas querendo que você pegue a maldita bola, porque senão vão mandar você ir pra lugares que cobram pedágio altíssimo pelo o que você carrega na parte de trás. Apenas faça o que quiser, isso quando a bola vem pelo alto. Olha apenas pelo alto, desligue os ouvidos, esqueca o garoto do lado falou que o Robertão é chato, apenas levante a bola. É uma bola sem destino, vai pra quem quiser. Como toda jogada carente de treinamento do Alonso, quase nunca dá certo. Muitas vezes a bola vai com o destino traçado para a grama, para as arvores, pra formiga na grade, pra grade, pra cabeça do professor, pra rede, pro vento, pro muleque que tá jogando futebol na outra quadra, enfim, vários lugares possíveis, todos eles acarretam em reclamação, linchação, e uma possível tortura na base de Domingão do Faustão e Sílvio Santos. Haja resistência. Mas, quando funciona, é maravilhoso, meus companheiros e companheiras realmente pensam que eu calculei a jogada, e ficam minutos e minutos elogiando “aquela levantada que o Alonso mandou”. E então, eu fico que nem o Flamengo, vivendo de passado. Cabanãs que o diga, aquilo foi um passado bom…pro América do México.

A levantada aleatoria, como o nome já diz, é aleatória, não se pode escolher alvo. Veja aí, a ilustração:

 

 

Lógico que nem sempre ela precisa ser aleatória. Você teve uma discussão infantil com seu amiguinho, e por hoje, ele será seu desafeto? Sim, pergunto por hoje, porque sempre é assim, fica de criancice com o infeliz por um dia, amanhã ele é até o amor de sua vida. Mas enfim, hoje, você não quer olhar pra cara dele, nem pra espinha, ou pra verruga dele, então, mire sua levantada, e transforme ela numa variação:

 

Cortada vingativa

Seu amigo, pra fingir que é marrentão, roubou seu lanche na frente dos amigos mais playssons, e você não concordou em fazer parte do teatrinho. Desconte nele, no volei,melhor ainda se ele estiver no seu time. Em vez de mandar a famosa leventada aleatória, se afaste, se posicione, solte uma flatulência na cara do espectador que ia tentar puxar suas calças, e então, sem dó, desce o cacete mermo. Dá uma cortada, fingindo que ia trabalhar a bola com o seu “coleguinha”. Mire bem na cara, mas cuidado, porque você já sabe das intenções desse tiro. Lógico, tem que fazer um drama, vai lá, e finge que está preocupado com ele, finge que sente muito, mas nunca finja demais. Como por exemplo, antes mesmo da bola chegar no destino traçado por você, você já sai correndo pra pedir desculpas, se ajoelha, fala que é um lixo, que merece parar de jogar, e lá vai fumaça. Vamos com calma, se quiser, faça uma aulinha de Teatro lá na escola, pra improvisar legal. Espero que não seja alguém que já é meio nervoso, porque depois da ilustração, você verá o resultado de uma frustração:

 

Alonso:- Ah, essa bola veio dificil, tentei aliviar pro teu lado, foi mal cara!

Nandão:- Cala boca Kurt Cobain agora vai puxar teu pé todas as noites!

Alonso:- Podia ser melhor, apesar de que o James Hetfield ainda não morreu!

Nandão:- Está de deboche com a minha cara? Você sabe da ligação que eu tenho com o professor de física, não sabe?

Alonso:- Por favor, não chama ele, chega de proposto! Eu juro que foi sem querer, ah cara, como posso te explicar isso, ah, bem, era pra acertar o Mário, mas mirei errado

Mário:- O que? Pretendia me agredir sériamente!? Vai tomar no OUÃ!

Nandão:- Acho que ele queria nós dois, traidor! Você vai morrer amanhã, vou comer seu cérebro, vou dar seus pulmões pro meu cachorro que vou adotar amanhã, e você vai apodrecer no cemitério do Robertão!

*se tal situação acontecesse, no cemitério do Robertão*

Robertão:- Tá chegando um caixão todo remendado, estranho! *olha ao redor* Bem, não tem ninguém por perto, não mata dar uma olhadinha, e se matar já estou no cemitério, hehehehe. *abre o caixão* AHHHHHHHHHH!!! EU ME RECUSO A ENTERRAR ESSE CARA…ALONSO!!! Esse prego por aqui, quem teve a audácia de mandar ele pra cá? Bem, é tudo convenção mesmo, então, aê coveiro, põe esse na sessão especial, sessão da convenção!

Coveiro:- É pra já, pode jogar o corpo!

Robertão:- Pô cara, cê sabe que eu tô velho, não da pra fazer toda essa forç!

Coveiro:-É verdade, esse tal de Alonso usou a força, e agora está aqui conosco, quer dizer, só o corpo…que o Metallica o tenha.

*voltando pra realidade*

E aí está a tragédia que seria se a jogada não desse certo. Realmente, depois dessa, nem o próprio esporte “volei” você vai querer jogar. Mas calma, ainda faltam mais duas coisas, essas não tem ilustrações, por serem muito complexas.

 

Distração anti-capitalista

É um jeito de fazer muitos pontos no setor que você já pretendia fazr muitos: o setor mais fraco. É onde o jogador mais distraído do time está. E para dar uma ajudinha, eu resolvi distrair mais ainda essa pessoa. Essa pessoa ou é distraída de nascença, ou é porque o resto do time já está sofrendo e dando conta do recado por ela. Mas pra garantir, eu tenho que fazr alguma coisa, porque eu não ajudo meu time com a bola, então ajudo sem. Veja, um exemplo real, adaptado pro blog, ferrando ainda mais com a situação, poque é o idiota do Alonso que está escrevendo, ah, quase esqueci, era o Alonso que estava distraindo a infeliz. Então, vamos lá:

Alonso:- Olá, Rebeca, tá jogando pra caramba, tá se dando o trabalho de olhar pro seu time!

Rebeca:- Sim, eles estão na minha supervisão! “Tô zuanu, tô zuanu”

*ponto pro meu time*

Alonso:- E aquela que você chutou a bola, tá apredendo futebol hein!?

Rebeca:- Pois é, mas eu derrubei você no futebol, lembra!?

*ponto pro meu time*

Viu só, eu me humilho pro meu time fazer ponto. Só agora que eles vão saber disso.

Alonso:- Mas então, tá vendo meu time né, a mesma merda de sempre!

Contra-ataquei.

Rebeca:- Pois olha o meu, fala sério!

Alonso:- Olha o seu, tem o craque loirinho ali, pede pra ele me dar um autografo, por favor!

Alonso é safado. Vai distrair dois ao mesmo tempo

Muleque:- O que que foi maluco?

Alonso:- Me dá um autografo cara, sous eu fã! Suas jogadas são supimpamente colossais!

Muleque:- Depois dessa gíria de velho, vou até dar, deixa eu pegar a caneta aqui, caramba, esse bolso é fogo

Rebeca:- Aiai, o jogo tá passando rápido né..

*3 pontos pro meu time*

Muleque:- *autografa* Aqui ó, pronto!

*meu time ganha o jogo*

Alonso:- Caramba, nem percebi que acabou, que chato..

Mário:- Pois é, mas o setor do meio deles estava tão parado..

É incrível como nunca sou notado no volei.

 

Fraturas em equipe (participação de: Guiga)

Essa é pra acabar com o outro time. É o parágrafo avassalador. A bola vem devagarzinho pelo alto, lá vou eu partindo pra bola, ela veio certinho pra mim, mas parece que eu não enxerguei que na bola estava escrito GUILHERME. Na hora que eu peguei impulso pra mandar uma cortada que ia fazer a bola sangrar, primeiramente sinto uma franja, depois um cheiro mofado, e então, o resto do bagaço. Um ser denominado Guiga, “sobe” em cima de mim, enganando o resto do time, até do proprio time mesmo, fazendo então, um ponto incrivel. Essa jogada só pode ser feita aos 49 do segundo tempo. Porque então o jogador sofrido já vai direto pro hospital, como poderia ter sido comigo. Estou postando isto, enquanto torço meu pescoço, aperto parte do meu rosto, faço qualquer coisa pra aliviar a dor que já está chegando até a minha nuca. Acho que é a minha morte, quem mandou eu fazer que nem jogador pra se jogar no chão. Fiz uma arte pra cair no chão, enquanto o Guiga me esmagava. Realmente, tá doendo pra cacete. Sorte de vocês, se não estivesse doendo, o post teria sido maior. Então, tchau.

A razão da demora da atualização, a razão do meu jejum, jejum de comida, jejum de respirar, jejum cardíaco, a razão de qualquer outra coisa dramática, enfim, porque hoje é um dia para ser lembrado. Não é porque o Rafael perdeu um gol feito, nem porque joguei volei hoje como nunca (depois falo sobre isso bem detalhada e exageradamente, porque você sabe como eu ponho drama nas coisas.), mas sim, por causa de algo virtual que partiu da melhor coisa real e MUSICAL que está viva, e que faz maravilhas á 25 anos. Parece tão emocionante, prepare suas lágrimas falsas, prepare seu choro de novela, e depois prepare seu xingamento, sua blasfêmia, seus elogios a minha querida mãe que neste momento está trabalhando, mas se quiser, inclua outros parentes. Pra vocês, não é nada demais, mas pra mim, é brilhante, é incrível, e sem mais delognas, e sem nenhum reclame do plim-plim, aqui vai a capa do melhor jogo do mundo, que lançou hoje, e eu estou doidinho pra por as mãos nesta maravilha:

 

 

 

IHAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Depois disso pode parar de fazer Guitar Hero. Só se for do Megadeth. Aqui vai um vídeozinho do jogo, divirtam-se me insultando pela expectativa disso, mas vejam um trechinho vai, não arde, e se arder, passe Metiolate, se não tiver, dê três pulinhos pra trás.

 

É o primeiro trailer do jogo, que já está no youtube a muito tempo, mas é lógico que você não viu. Pois veja:(lembre-se, não estou te induzindo a gostar de Metallica, não quero aparecer na TV do lado do juiz, por favor.)

 

 

Amanhã eu postarei, até lá.

Depois de roubar a cena no último post -sempre sacana- Rafaelzinho deu pausa na batalha contra Robertão -efeitos especiais- Mas se pensa que ainda acabou, ainda não acabou, compre já sua pipoca da casa do biscoito, porque vem mais por aí. Rafael e Robertão estavam espada a espada, travados pela graça e pela química. Mas como toda séri do Alonso, tem que ter um fim, e não vai terminar empatado.

Rafael:- Onde você arranjou essa espada de carbono? Ainda bem que não é CO, pois estaria poluindo o planeta…AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Robertão:- Você quer ser engraçado até na luta, então, sinta a fúria da convenção!

Rafael:- Ah, não, eu prefiro guaraná antartica! IAAAAAAAAAAHAHAHA, segura essa, escudo do franklão!

Robertão:- Droga, essa convenção não penetra nesse isopor maldito! Vamos esquecer essa batalha épica de espadas

Rafael:- É, vamos batalhar com escudos! AHAHAHAHAHAHAHAHA ENTENDEU ENTENDEU!!?

Mário:- Para tudooooooooooo! OUÃOUÃOUÃOUÃ!!!

Rafael:- Vamos lá pessoal, estátua, ele mandou parar tudo!! AAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Mário:- Inclusive você, Jimmy Neutron!

Rafael:- Droga, ninguém esquece do meu passado, porque não lembram do meu futuro!? AAAAAAAHAHAHAHAHA…

Mário:- Cala boca Neutron, eu vim aqui pra te salvar!

Robertão:- Porque ninguém gosta de química nessa joça!? Só ficam contra mim! Eu me recuso a ficar nessa! Luiz, junte se a mim!

Luiz:- Eu não, tá maluco!?

Robertão:- QI QÓÓÓ!

Luiz:- AHAHAHAHAHAHAHA Vamos acabar com eles!

Mário:- Nunca, com a graça do meu lado, jamais perderemos, afinal, eu tenho seguro de vida!!

Rafael:- …

Mário:- Não achou graça cara? Fiz essa especialmente pra você!

Rafael:- O piadista sou eu aqui tá legal, a série é minha!!

Mário:- Tá bom tá bom, vou sentar no chão e ver você contar suas últimas piadas…

Luiz:- Dois contra um é covardia!

Rafael:- EU sou dois, meu corpo e minhas piadas! AHAHAHAHAHAHA!!

Luiz:- Convencido…

Robertão:- Convencido me lembra convenção! Ah Roberto, cotnrole-se, não é hora de beber refrigerante!

Ana Luiza:- Robertão, estou do seu lado!

Robertão:- Muito bem lerdinha, é assim que se faz! Me lembra de colocar seu nome na lista branca do meu diário!

Rafael:- Mas como se atreve!? Estou vendo que perdi o controle das coisas, isso é um absurdo, na minha própria série, chega na série do Renato, eu sou rebaixado que nem o Vasco! AHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Renato:- Eu ouvi isso tá legal!?

Rafael:_ Olha aí, esse desgraçado não falou uma palavra até agora, tava escondido atrás do arbusto! Isso é complô contra mim.

Mário:- Que isso Rafael, se sentindo ameaçado!?

Rafael:- É, ameaçado de extinção! AHAHAHAHAHAHA

Robertão:- Quando ele morrer vamos cremar ele porque senão até as bactérias vão sofrer com ele!

Rafael:- Não tem jeito Sr.QÓ! Se vocês me cremarem, alguém vai espalhar minhas cinzas para o mundo inteiro, pensa só…*momento ficticio*

Em algum lugar, em 2045…

JN- Jornal Nacional começa:

William Bonner Jr.-Olá, sou o Bonner, o resto vocês já conhecem né, HA-HA-HA

Fátiminha:- Está vendo, os âncoras tem que dar risadinhas educadas! Bem, somos do Jornal Nacional, dando noticias do mundo inteiro! AHAHAHAHAHAHA que dilema, é um jornal nacional, que dá notícias do mundo inteiro!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHA eu me demito depois dessa!

-Globo Esporte-

Apresentadora:- Bem, e hoje no Globo…AHAHAHAHA, no glo…AAAAAAAAAHAHAHAHAHA!! Eu já estou rindo antes de contar a piada! Produção, puxa o comercial aí, só não puxa na minha cara! AAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

-Filho e mãe no porão-

Filho:- Mamãe, porque meus amigos acham que eu sou sem graça!?

Mamãe:- Calma, filhinho, isso é só uma questão de tempo. Vou te contar a história do Rafa sorrisinho..

Filho:- Ah mãe, vai tomar banho mulher! Eu já sou crescidinho e não acredito mais nessas histórias bobas!

Mamãe:- Droga..isso ele herdou do cafajeste do pai dele!

*5 minutos depois*

Filho:- Mamãe, achei uma poeirinha cinza.. deve ser gostosa!

Mamãe:- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…

Filho:- *come* tarde demais mamãe, tarde demais..são meia-noite..AAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Mamãe:- RAFAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL….PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!?

*recado do ministro*

Ministro:- O mundo está entrando em colapso…o presidente dos EUA está com uma serissima doença, vejamos o último discurso daquele mão de porco:

Presidente:- Olá pessoal dos estados unidos! Na verdade, quase ninguém, esse canal que está me televisando é o mais caro! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Não é todo mundo que paga pra me ver fazendo piada! Eu queria agradecer essa desgraça mundial, desgraça não, porque isso é muito engraçado! AHAHAHAHAHA! Mas voltando aqui, quero agradecer este colapso mundial ao velhote do Robertão, vou lhe perguntar de novo, PORQUE VOCÊ CREMOU O RAFAELZINHO!?

*no cemitério*

Luiz:- O tumulo do Robertão está se remexendo!

Mário:- Vamos chegar mais perto, parece que ele está querendo dizer alguma coisa..

Túmulo:- QI QÓÓÓÓÓ

Luiz:- Isso já não tem mais graça, você cremou o Rafaelzinho, queime no inferno seu maldito!!

*voltando a 2009*

Rafael:- Viram só, não seria uma boa ideia…mas pra mim seria, é uma pena que não vou poder dar essa ideia, estarei supostamente morto!!! AHAHAHAHAHAHAHA…SUPOSTAMENTE!! AAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHA!!

Robertão:- Chega de convenção! Vamos batalhar, amanhã quero fazer amor com minha esposa! Não tenho o tempo todo..

Rafael:- É não tem mesmo, o dia só tem 24 horas…AHAHAHA!! 24 horas é em homenagem ao professor de matemática!! AHAHAHAHAHA!!

Leonardo:- Tá falando de mim!? Olha que eu enfio uma matriz na sua cara!

Rafael:- Não, é o outro, é o f…peraí, vai dizer que ele tá aqui!?

Robertão:- Não está não..

Rafael:- Eu não confio em você, melhor eu não dizer!

Mário:- É, jamais confie nos professores de química!

Robertão:- Porque isso!?

Mário:- Porque você é químico, pode manipular elementos tanto quanto pode manipular verdades! AHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAA EU ESTOU DEMAIS!!

Rafael:- O que eu falei sobre as piadas!?

Mário:- Desculpa, mas você é minha inspiração!

Rafael:- É, aí eu posso considerar aí sua situação..

Luiz:- AHAHAHA essa foi engraçada!

Robertão:- Não ria de seus inimigos! Ria apenas de mim, QI QÓÓÓ!!

Luiz:- AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA

Rafael:- Se continuar assim ele vai infartar antes de lutar! Vou pegar o coração dele..não me entendam mal! AHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Robertão:- Vamos formar logo os times para a luta! Quem está comigo?

Luiz Rafael:- Eu!

Ana Luiza:- Eu, lutarei conforme você aumenta minha média em química!

Renato:- Eu, quero matar logo esse baixinho pra não ter que tentar processar ele, hoje em dia o juiz tá dificultando as coisas pros carecas!

Helena Maria:- Eu também estou contigo, meu quimicuzão!

Robertão:- Espero que minha esposa não esteja sabendo disso!

Rafael:- Que se dane a sua esposa! Bem, quem está comigo!

Mário:- Depois eu te bato por causa das piadas, estou contigo, OUÃOUÃOUÃOUÃ!

Alonso:- *acorda* Alguém vai lutar? Estou contigo Rafael! Eita, olha lá, tem um cadaver em pé ali!

Mário:- Não cara..é a Helena!

Alonso:- Ah, claro, claro, espero que ela não tenha ouvido isso..

Leonardo:- Também estou contigo, porque Matriz é muito melhor que QÓ, mas QÓ ainda cai no vestibular!

Rafael:- Precisamos de mais um..

Mário:- Ué, não disse que você e suas piadas são dois?

Rafael:- Caramba cara, quanto mais melhor! Sejamos injustos e chamemos mais um, temos que blefar! Quero ganhar com estilo, ou morrer com estilo! AHAHAHAHAHAHAHA!!

Raffaelle:- Cheguei Mário!

Mário:- Sempre trago um celular..

Alonso:- Tá ficando esperto..

Rafael:- Já da pra chegar nos meus pés!

Mário:- Só se for no humor porque originalmente eu já passei da sua cabeça! AHAHAHAHAHAHAHAHA

Rafael:- Eu vou contar pra minha mãe!

Robertão:- É um lerdinho mesmo..mas porque será!?

Luiz:- Porque é convenção!

Robertão:- Boa garoto, bate aqui!

Luiz:- Yeah! *bate*

Robertão:- Merece um..QI QÓÓÓÓÓ!!

Luiz:- AHAHAHAHAHAHA!!

Leonardo:- Bem pensado Mário, porque se a Raffaelle veio…

Laís:- Nem pra me esperar Raffaelle!?

Leonardo:- Ela também vem! Elas são uma matriz inseparável!

Robertão:- Droga, eles tiveram um pingo de inteligência, terei que apelar e trazer meu desafeto pro meu time! Venha, Ivan!

Ivan:- BOM DEA BOM DEA!

Luiz:- AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Alonso:- Só faltam duas pessoas… uma pra cada time…

Robertão:- Já chega né cara!? Deixa pra depois!

Rafael:- É agora que eu tiro sangue de alguém! Olha que nem sou vampiro..AHAHAHAHAHAHAHA!!

E após muito nhenhenhem, a batalha começa.

Rafael:- Bomba de fandangos!!! AIÁÁÁÁ

Luiz:- Caramba, eu adoro esse biscoito!

Alonso:- Burro, começou mal!! Sejamos mais primatas, toma pedrada!!

Ivan:- Mi ojo, mi ojo!!

Alonso:- O que, Miojo!?

Robertão:- Não, mas segura aê, meu fio de cobre! É valioso!

Laís:- Puxa, é mesmo, posso levar quantos quilos!?

Mário:- Não bota a mão nisso não!

Robertão:- AAAAAAAAAAAAAAAAH DESCARGA ELÉTRICA!!

Raffaelle:- NÃO!! Me leva no lugar dela!!

Mário:- Tá doida!? Ele vai acabar levando as duas!!

Rafael:- Voadora áerea pleonasmática! Peguei vocês!

Robertão:- Esse garoto é nerd mesmo, ele sabe como não se leva choque!

Rafael:- Me formei em ferrar o professor de química!

Robertão:- PORQUEEEEEEEEEEE!?

Leonardo:- Foi por isso que eu escolhi as matrizes..

Ana Luiza:- Então, já que o Rafael está ocupado me traindo, toma essa professor! *tapa na cara*

Leonardo:- Ordinária! Segura essa, matriz tripla carpada!

Ana Luiza:- Ahh, estou presa na matriz!

Rafael:- Cuidado, ele pode te colocar na prova agora, AHAHAHAHAHA!!

Alonso:- Ahhhh tanta gente, eu quero acertar alguém..

Mário: Vem comigo Alonso!

Alonso:- *acerta a cara do mário* Não vou cair nessa!

Mário:- Tá maluco!? Sou do seu time!

Ivan:- Por favor pare de me bater!

Raffaelle:- Não professor, jamais! Você parou de me dar atenção, agora toma na cara, toma!

Ivan:- Não me faça apelar..

Rafael:- Você já está apelando, está falando em português!! AHAHAHAHA *toma bofetada na cara*

Ana Luiza:- Essa foi pelo abraço que você deu na Bruna ontem!!

Alonso:- Que garota inocente..

Mário:- Coitada, é nova na escola..

Helena Maria;- Me arrependo de ter induzido a Bruna a fazer uma visitinha pela escola! Se é que me entendem..

Laís:- Entendemos, foram as aulas de sexualidade…

Mário:- Tirou até a pureza da Laís, viu!? Por isso que vai tomar, grito supersônico…OUÃOUÃOUÃOUÃOUÃÃÃ

Helena Maria;- Ahhhh eu sou velha demais pra isso!! *desmaia*

Robertão:- Ela era quente quando era mais nova, mas eu ainda sou!

Rafael:- Fala sério! Eu lembro que você inventou a forma de como xingar algum químico sem ele se sentir ofendido!

Alonso:- Como era?

Rafael:- Simplismente diga Vai tomar no Cu!!

Laís:- Ai, que feio!

Leonardo:- Olha a suspensão muleque!

Rafael:- Seus inocentes, Cu= cobre..vai tomar no cobre! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA A UNICA COISA ENGRAÇADA QUE VOCÊ TEM ROBERTÃO!!

Robertão:- Eu tenho algo mais engraçado aqui..gas do risooooo!!

Alonso:- Não joga isso nele por favor!! *se joga na frente* Repelente do Tetsu: tira toda a graça do local, Rafael se afaste!

Luiz:- *empurra rafael pro repelente*

Mário:- Ah não!!!

Renato:- É o nosso fim! É o fim do meu programa! Eu nem me importo com vocês, mas e meu programa!

Alonso:- Relaxa cara, o inferno não é capitalista!

Renato:- E quem aqui falou em inferno!? Vai queimar a minha peruca!

Rafael:- O que foi gente, não aconteceu nada!!

Mário:- Que momento lindo, finalmente foi provado que ele é sem graça!

Robertão:- Maldito Alonso! Quero ver segurar essa, lança chamas!

Alonso:- Agora ele pegou pesado!

Leonardo:- AHHHHH Matriz aguada!!

Robertão:- Droga, tô vendo que vou te pegar na porrada mesmo!

Leonardo:- Cai dentro!

Ana Luiza:- Que merda, briga de velho!

Raffaelle:- E aí professor, não vai fazer nada!? Prefere continuar apanhando!?

Ivan:- Como sempre, fui interrompido pelo Rafael, mas agora, vou incorporar! *toma cerveja cuzqueña* Agora está olhando pro Super Ivan!

Raffaelle:- Mas que bafo!

Ivan:- Isso não é nada comparado ao meu pum latino!

Raffaelle:- AHHHHHHHH! *desmaia*

Laís:- NÃÃÃÃOOO!! Vou te matar, professor!

Ivan:- Vitória meu bem, vitória! Jamais vencerá um homem de Cuzco!

Laís:- Ahhhhh *afia unhas* Toma essaaaa *arranha professor*

Ivan:- Ahhhh danada! *pega Laís pelo pescoço* Esse é meu golpe que eu aplicava nos meus companheiros de sela, no presidio de Lima, em minha terra-natal…FALCÃO VIOLETAAAAAAAAAAAA!!!

Luiz:- AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA VIOLETA…

Rafael:- Não vai matar ela!!

Luiz:- Vai sim, você não irá impedir..

Alonso:- Luiz, nessa merda de série ninguém tem dó de ninguém, então vou entrar na onda…aiááááááááá

Renato:- Isso não é bom! Eu sou cristão! Amém!

Alonso:- Ahhhhh *começa a se sacudir*

Mário:- Ele vai ter um filho!

Alonso:- *se sacode mais* AHHHHHHHHHHHHHHHHH Mãe Etelvina está de volta!!

Luiz:- *puxa bolinha de papel* Toma essa, Etelvina!

Alonso:- *espeplha o ataque*

Luiz:- AHHHHHHHHHH! Que menino mais clichê!

Mário:- Clichê nada, não tem nada parecido em Hollywood!

Alonso:- Vem Luiz, vamos tratar de assuntos muito importantes..

Mário:- Por exemplo..

Alonso:- Vamos negociar CDs!

Mário:- Essa Mãe Etelvina é bem realista!

Rafael:- Larga a Laís, professor!!

Ivan:- Nunca, eu não mato ninguém desde que uma garotinha pisou no meu pé!

Rafael:- Ah é, pois tenho aqui uma foto do Josiel, e um isqueiro!

Ivan:- Não faça isso com o Josiel!

Rafael:- Então larga ela logo, eu tenho que salvar alguém senão fico sem crédito na história!

Ivan:- Tá legal…

Laís:- Rafael, meu herói! Me dá um abraço *corre pro abraço*

Rafael:- *deixa ela no vácuo* Vamos lá pessoal, temos que vencer essa batalha, senão não terá “As tiradas de rafaelzinho Pt.7″ AHAHAHAHAHAHA!! Já viu alguma série póstuma!? AHAHAHAHA SÓ SE FOR DA DERCY GONÇALES!!!

Laís:- *cai no chão* É, pelo menos ele me salvou..

Robertão:- Segura essa, Velhote!

Leonardo:- Velhote?? Quem tem cabelo branco aqui é você, não sabe nem pintar de preto direito!

Robertão:- Estou na flor da mocidade!

Leonardo:- Depois dessa gíria de velho você já mostrou que tem uns 150 anos no mínimo!

Robertão:- Mentira, eu tenho 32 anos!

Leonardo:- Só se for 32 anos como professor de química! Além dos outros 10 em sua carreira fracassada como jogador do Flamengo!

Robertão:- Mentira, que foram bons tempos! Eu fiz o gol da vitória naquele Flamengo x Vasco!

Leonardo:- Foi mesmo, fez um gol contra e o Vasco levou o título pra casa!

Robertão:- Chegaaaaaaa! Você já revelou coisa demais pra esses garotos!!

Luiz:- Poxa Robertão, pensei que tivesse mais glórias..

Robertão:- É, mas tenho essa daqui *se afasta* Genki-dama de QÓÓÓÓÓÓ!! QUÍMICOS, ESTÃO ME OUVINDO, ME DÊEM SEUS CARBONOS!!!

*na china*

Químico Chinês:- Tem um velho amigo precisando de ajuda! Vamos doar nossos carbonos pra ele *levanta as mãos pro alto*

Amigos do Químico:- *levanta as mãos pro alto*

Mendigo Chinês:- *levanta as mãos pro alto*

Químico Chinês:- Não, você não precisa, você não tem isso!!

*no Acre*

Índio:- Pajé QÓ está pedindo energia, vamos doar!

Indioszinhos:- *levantam mãos pro alto*

*na batalha*

Robertão:- ahahahahaha, todos vocês iram morrer! Eu vencerei, e poderei dizer QÓ pra sempre!!

Luiz :- AHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Robertão:- Caramba, ainda vou fazer a alegria desse garoto pra sempre!

Laís:- Porque que eu sempre estou do lado de quem vai perder!?

Mário:- Nós não vamos perder, somos os bonzinhos, não temos cara de bons, temos pinta de mafiosos, mas queremos a paz, e nada de carbono, olha em volta…estão todos muito confiantes!

Alonso:-VAMOS MORRER VAMOS MORRER VAMOS MORRER VAMOS MORRER!!!

Laís:- Pois é..VAMOS MORRER VAMOS MORRER VAMOS MORRER!! Raffaelle, fica aqui juntinho de mim, vamos morrer!!

*enquanto isso, no show do Kiss*

Guilherme:- O kiss vai cantar forever! Me sinto imortal, não vou morrer nunca!!

*voltando a batalha*

Laís:- Se eu souber que o Guilherme está se dando bem nesse momento…

Leonardo:- Relaxa, p-p-p-essoal, só por-r-r-que estou embaixo do Robertão, não…quer…dizer…que é o f-f-f-im!! Tenho um plano, enquanto o Robertão se alegra com o seu brinquedinho, ele nem vai ouvir! É o seguinte, quando ele estiver quase pronto pra lançar a genki-dama, eu mandei meu secretão estilo PlayStation 2, e então, vocês saberão o que fazer

Rafael:- Como saberemos, se nem sabemos…AHAHAHAHAHAHA!!

Mário:- Não é hora pra piada..

Rafael:- Pois é, estou sem relógio! AHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Robertão:- Estou me sentindo mais novo! Bons tempos, século 15!

*no RJ TV*

Âncora:- Nosso reporter no helicoptero está detectando uma grande massa de…carbono ali embaixo, parece ser o apocalipse, parece ser o fim do rio de janeiro, parece ser o fim da campanha milagrosa do Vasco, proque vão fazer isso com o Pimpão!?

*na casa da esposa loira do Robertão*

Eposa:- Meu amorzinho na TV! Pedindo carbono!? Deixa eu pegar aquela folha de carbono *pega a folha e joga pela janela* Espero que ela chegue até ele!

*voltando a batalha*

Robertão:- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, JÁ CHEGA DE CARBONOS, MORRAM, SEUS VERMES INORGÂNICOS, SINTAM O PODER DO QÓÓÓÓÓÓ!!

Leonardo:- AHHHHHHHHHHHHHHHHH, SUPER MATRIZ REVERSA DO CONTRÁRIO DA INVERSÃO BIFATORÁTICA E ETC ETC!!!!

Robertão:- *lança genki-dama*

Rafael:- Incrível, minha série vai ficar mais famosa! AHAHAHAHAHA!!

Leonardo:- Ahh, seu tolo! Sinta a fúria dos jovens!! *prende a genki-dama na matriz* Agora, seus carbonos são nossos

Alonso:- Quero chamar um convidado especial pra liquidar Robertão e sua liga do carbono, venha Kevin!!

Kevin:- *surge do céu* AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA *risada malefica* AHAHAHAHAHAHA *bate na genki-dama e joga contra robertão e os outros do time dele*

Time do Robertão:- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

Ana Luiza;- Rafael, eu te odeio!!

e…KABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!

Laís:- Estou vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! E pronta pro curso de inglês!

Alonso:-Vitória!!!!

Leonardo:- É isso aí, ainda sou um herói, depois dos 40!!

Laís:- Raffaelle, acorda *sacode Raffaelle*

Raffaelle:- Que foi, que foi!? Já estamos no céu!? Nossa, se parece tanto quanto o lugar onde eu morri…

Laís:- Não, estamos vivas! Vencemos!

Raffaelle e Laís:- EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Rafael:- Tá legal tá legal, vocês tiveram uma PEQUENA participação nessa conquista!

Mário:- Mais pequena que a sua estatura? AHAHAHAHAHAHAHAHA

Rafael:- Você ainda continua com isso né, cadê a sua gratidão!?

Alonso:- Com você pode tudo..

Rafael:- Bem,  já que essa série é minha, e vocêes tomaram ela, eu mereço aparecer na frente dos jornais, com minha foto de herói, e estará escrito assim: “Rafael salvou o mundo, só pode ser uma piada…AHAHAHAHAHAHAHAHA!! E pior que é uma mesmo!!!” GENIAL!!

Mário e Alonso:- Que merda, tu não fez foi nada!!

Rafael:- Eu vou pegar vocês!! *corre atras deles*

Raffaelle:- Kevin, não vai com eles não?

Kevin:- NÃÃÃÃÃÃÃÕ!

Laís:- Grosso!

 

FIM DA MERDA!!!

Não é um post comunitário onde protestarei incansávelmente na busca de uma cadeira de ferro que não quebre sozinha, não estou sendo sério, o que não é nenhuma novidade pra vocês. É que quando se está quase sem idéias, apelo pra algo que sempre vai render posts horrorosas, mas eu posto só pra não me julgarem como “desaparecido”.

Estudo no Pio XI. Eu sempre digo isso aqui, porque sempre me leva a dizer. Não que seja motivo de orgulho, mas também não é ruim. Afinal, é uma escola particular, os professores tem sempre aquela cara de desgastado, mas todos nóa sabemos que o salário deles é mais gordo que o Nandão Faustão. Mas enfim, é uma escola de qualidade, sem puxar o saco. Mas é claro, não é perfeita. Só com os posts onde a palavra “Pio XI” aparece, já dá pra denegrir muito bem a imagem da escola. Nela, falta muita coisa que qualquer aluno gostaria de ter, e acredite se quiser, faria com que todos tirassem 10 nas provas, porque com esses incentivos, não existirá mais aluno corpo mole, não existirá Suellen, e nem bebedouros com jatos de esgoto( brinks, mas é quase isso, naquele bebedouro do ginásio.)

Mas, vamos ao que interessa. Ou ao que não interessa, porque eu sei que vocês torcem pra que o post seja peuqneo, e que você possa apertar o x salvador no canto da sua janela do seu monitor caveirão improvisado, com máquina de escrever como teclado, e ferro de passar roupa como mouse. Mas enfim, aqui vai minha opinião sobre o que deveria ter no Pio XI, ou em qualquer outra escola. Se quiser, pegue isso e mande pro Eduardo Paes. Eu sei que não vai dar, mas se fosse o Gabeira lá hein..foi por pouco. Vamos as sugestões mirabolantes:

 

1-MSN Aberto

MSN é sempre uma boa. Dá muito incentivo. Chegue em sala, deixa sua mochila empoeirada no chão, e não existe, chegue na informática, e mande seja lá quem for ligar o PC pra você entrar no MSN, falar com o professor que disse que ia num enterro mas na verdade está em casa seminu no MSN tentando arrumar um encontro com a faxineira gostosa da outra escola. O que vai te dar muita vontade de logo depois fazer uma bela prova de biologia, vai tirar um 10 e já vai pro MSN colocar a proeza no subnick, pra seus amiguinhos sem neurônios te puxarem o saco até ele ficar inflamado.

Porém, se nem assim você consegue se aproveitar, e continua na mesma merda (caso Pedro Paulo), você pode inventar boas desculpas pra sua família, caso você a tenha no MSN. Pegue a prova do seu amigo nerd e indefeso, mostre-a na webcam. Caso a webcam seja vagabunda, você pegar o seu 0 e colocar bem em frente, porque vai ficar com aspecto de 9. Nunca minta dizendo que tirou 10, é óbvio, diga que é um 8,5 bem suado, se quiser mostra sua camisa molhada, é o suor causado pelo cérebro, e diz que o professor de biologia também ensinou essa.

Mas caso você não seja um sem teto que paga a escola com furtos na cantina do seu Zé, ou na barraquinha da velha caloteira, você vai pra casa com certeza. E sua mãe, sempre muito tem delicada e carinhosa, vai fingir que está varrendo a casa que por sinal, está brilhando de tão limpa. Caso você mostre os seus horrores, a vassoura vira um instrumento de tortura intensa, ou pode chegar a cosias piores, como homícdio, afinal nunca se sabe. Mas você, graças a seu MSN aberto na escola, vai poder ainda lá na escola, falar com o professor de biologia, mandar ele entrar na conversa, e então, ele dirá que você arrebentou na prova dele. Lógico que isso não vai sair de graça. Já tem que vir prevenido, faça jejum, e pegue tudo do seu porquinho, ou cofre, ou whatever, porque o professor vai cobrar.

 

2- Cadeira-privada, e mesa bebedouro

Os professores também gostariam dessa. Afinal, são as principais vítimas dos pidunxos das salas. Parece uma obsessão, tem que ter contato com o banheiro a cada 30 minutos, ou senão a torneira abre automaticamente, e ninguém gostaria de um chafariz natural desse. Os professores tentam ser naturias, e acabam nem sabendo o que o aluno pediu, veja o que pode acontecer se os professores continuaram nesse caminho de preguiça e rebeldia, e de salários atrasados:

Alonso:- Posso ir ao banheiro?

Prof:- Vai

Chayann:- Posso beber água?

Prof:- Vai..

*no canto da sala*

Luiz:- AHAHAHAHAHAHAHAHA NÃO VAI FAZER ISSO HEIN MÁRIO

Mário:- Vou sim, vou só de sacanagem perguntar pro professor se posso matar aula!

*com o prof*

Mário:- Posso matar aula?

Prof:- Vai..

Guilherme:- Posso…

Prof:- Vai..

*30 minutos depois*

Mário (na rua):- Otários! Jamais duvidem de mim de novo! AHAHAHAHAHA OUÃOUÃOUÃOUÃ

*1 dia depois*

Alonso:- Ih, olha só a manchete do jornal de hoje: “Garoto se mata com suvaco de Rafael com autorização de professor”

Rafael:- Caramba, e olha que eu nem percebi…

Arthur:- Que milagre, nenhum AHAHAHAHAHAHA

Rafael:- Claro, depois que o Alonso ler o artigo, eu mando uma, e lembrem-se que foi o Arthur quem epdiu!

Alonso:- Depois tu vai pro suvaco dele também! O primeiro parágrafo diz: “Garoto decepcionado porque o show do Kiss foi cancelado, não aguentava tanta agonia, e já tinha cantado todas as músicas deles, até as ruins e as de corno. Ele então, educadamente foi falar com o professor, e o professor, sem coração, mandou ele rir. Ele foi, e foi mesmo, não vai voltar, nem por empréstimo…AHAHAHAHAHAHAHA…………………”

Rafael:- Esse final foi genial!

Alonso:- Deixa eu ver quem escreveu!

“Por: Thomas Turbando

*bem pequenino* última linha escrita por: Rafael Félix

Alonso:- Eu sabia!

 

Melhor eu parar a história ficticia por aqui, senão eu vou longe, tão longe quanto foi o AHAHAHAHAHAHA no artigo. Mas enfim, se tivesse uma cadeira com um buraco, e embaixo dele, uma fossa sem fim, seria uma maravilha, ótimo para manifestar ideias. Caso você esteja fazendo um propossssssto de física, e você não consegue fazer, continue queimando neurônios, logo irá sentir algo descendo pela fossa, e este seria o critério do professor. Quanto mais sai o marromzinho, mais pensamentos você teve. Já quem se inclina pra pegar a resposta do outro, acabaria soltando o jato na cara do infeliz que está situado na sua diagonal. Mas fora isso, seria só maravilhas. E para completar, a mesa bebedouro. Porque todos que vão ao banheiro, dão uma bebidinha pra forçar o ato número 1. No número 2 não é necessário. Então, a mesa poderia ter um bebedouro na ponta, qualquer coisa você se aproximava e bebia, ficava numa boa. Refresca a alma, a mente, o corpo, e a sua cola que está debaixo da carteira, na sua borrachinha. Faria muito bem pra quem está nervoso porque não estudou no dia anterior, e a biblioteca estava fechada, nem deu pra ver de última hora. E também serviria para uma melhor destruição da prova que você receber, caso tenha se dado muito mal, tenha se dado pior que o sempre presente Pedro Paulo, mas conhecido como o laranjinha do gabarito. Com a prova encharcada, basta encostar nela que ela já se desintegra, e pronto, sem rastros, ainda dá pra improvisar um lubrificador de careca, e também um guarda chuva provisório, que maravilha hein Salute?

 

3-Paintball no recreio.

Tinha que ter isso a muito tempo, seria diversão pura. Depois de uma aula desgastante de matemática, onde o seu professor meteu a matéria na sua cara, disse que você ia ser reprovado, e depois mandou você correr pelo corredor cantando os macetes das funções e outras coisas matemáticas, você pode se aventurar com seus amiguinhos fissurados por CS. Jogar paintball é a maior alegria, você esquece que existem mais de 10 a sua volta tentando atirar no seu olho pra rir da sua cara enquanto você chora e sua mamãe está no trabalho achando que você está estudando de verdade. Você esqueceria do professor de matemática, e quem sabe, o Robertão, professor de química, esteja participando também? Aí, tem que tomar muito cuidado, porque ele pode estar de mal humor, e sem dó, ele aplicará os seus golps totalmente carbonáticos. Vejamos mais um exemplo ficticio, um paintball bem jogado:

Luiz Rafael:- AHAHAHAHA SEGURA ESSA BOLOTA!! *erra* errei AHAHAHAHAHA que engraçado!

Rafael:- Ninguém vai me pegar aqui, mas eu pegarei *infeliz passa correndo na frente dele* Toma na perna! 1×0 pro Félix!

Alonso:- Querem me pegar querem me pegar ai caramba ai caramba eu vou morrer já era já é o fim eu não quero nem ver ah não ah ah não ah não.. *bate com a cara no muro*

Guilherme:- *fica por perto do Alonso caído* Eu que induzi ele a isso, ponto pra mim, cocotas, me abracem!

Ana Luiza:- Vem aqui meu.. *puxa arma e atira na bunda do Guilherme* Como diria o Pedro..é uma cilada Bino!

Guilherme:- Ui, ui, ui, geladinho, geladinho! *sai correndo*

Rafael:- É isso aí, minha amada, pau neles, quer dizer, bala neles, quer dizer, bola neles, AHAHAHAHAHAHAHA É MUITO CS LÁ EM CASA!!!! EU FICO JOGANDO CONTRA OS BOTS..MAS PORQUE ELES NÃO FALAM?? AHAHAHAHAHAHAH EU SEI QUE ELES NÃO FALAM, E EU TENHO MAIS UMA! *é interrompido*

Robertão:- Seu reinado acabou, Rafael! Its time to QI QÓÓ *acelera sua harley davidson*

Luiz Rafael:- *entra na frente de Roberto* AHAHAHAHAHAHAHA QI QÓÓÓ AHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Robertão:- Sai da frente!! *passa por cima*

Ana Luiza:- Porque passou por cima do garoto!?

Robertão:- AHHHHHH, é tudo convenção garota! Você nem é loira e fica fazendo essas perguntas! Agora, vamos Rafael, um duelo 1×1, você não é o suficiente pra mim, pequeno gafanhoto!

Rafael:- Ah é, isso é o que vamos ver! Depois, só eu verei, porque você estará morto! E eu celebrarei a sua missa de sétimo dia, AHAHAHAHAHAHAHAHA!! Toma essa, tiro da desgraça reversa!

Robertão: *se joga da moto* Bela tentativa, toma essa *atira*

Rafael:- Esses tiros são muito sem graça, toma agora, o próton da insanidade! *joga o próton*

Robertão:- Eu me recuso a acreditar que você roubou isso de mim, aluno inquieto! Vou começar a apelar, bola elétrica!

Rafael:- *é atingido* Ah, fui atingido, fui imobilizado…e estou falando!! AHAHAHAHAHAHA!!

Robertão:- Terei que imobilizar sua boca! *imobiliza*

Todos presentes:- AEEEEEEEEEE!!

Rafael:- *tentando falar* IIIIIIMMMMMMMMMM HMHM HMHMHM.. AHAHAHAHAHAHAHA!!

Robertão:- AHHHHHH..MAS ATÉ ASSIM!? Então, é melhor correr, lá vai a cadeia de carbono, vai QÓÓÓÓ!!

Rafael:- *correndo* AHHHHHHHHHHH minhas costelas!

Robertão:- Ainda não acabou, toma essa, bomba de Kekulééééééé!!

Rafael:- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, não vou me render…riso supersônico!

Robertão:- Droga, estamos parecendo dois pokemons, deixa eu acabar logo com isso… *toca o sinal*

Guilherme:- Acabou o tempo..

Robertão:- Que se dane o tempo! Eu não vou me render agora! *pega a espada de carbono* Vou te decompor agora!

Rafael:- Não será tão fácil, vai ter que destruir até a última piada…AHAHAHAHAHAHAHA!! *puxa espada da casa do biscoito* Prepare-se para morrer, e depois que morrer, me conte como foi a experiencia! IAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA!!

Robertão:- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAATACAR!!!

Rafael:-AAAAAAAAAAAAAAAATCHIM!!

Os dois estão com as forças máximas, com uma espada entrelçada na outra. O final disso, e outros assuntos, no próximo capítulo das tiradas de Rafaelzinho, que já tomou metade do tempo aqui nesse post.

 

Eu já fugi do assunto umas 15 vezes, mas voltando, veja como é divertido o paintball. Depois disso, você vai pra prova tranquilo, desfrutando dos bons momentos. E mellhor ainda se for uma prova de Artes, você já está devidamente pronto para a pintura, todo colorido de tiros…eu tinha que falar isso. Viu Salute, sua escola seria mais popular assim!

 

4- Ar-condicionado

Isso, não só eu acho que deveria ter. De testemunha disso, um grande amigo meu, Felipe Oliveira, botafoguense puro, mais conhecido como Cabrito. Gente boa que só, é representante de turma, e tem a cara de ´pau de sempre cobrar o ar condicionado pro pessoal do Pio XI. Até hoje, nada, mas um dia, queum sabe, quando colocarem, nós vamos nos remexer nos nossos caixões. Continue tentando, Felipe.

Aulas com ar-condicionado seriam muito melhores, muito mais referescantes, ainda mais quando o aparelho do ar condicionado é bonitinho, e aí todos ficam olhando pra ele. Os alunos não iam ficar fazendo piadinhas com o ventilador da sala, porque parece só um enfeite. Não iam fazer piadinhas como essa que improvisei agora:

“O que o aluno disse antes de ser suspenso?”

Ele disse: “Quero um ar-condicionado na minha sala.”

Ou ainda poderiamos começar um discurso sobre ar condicionado, fazendo uma sátira ao grande…ah você vai saber quem é:

“Eu tive um sonho! E nesse sonho, os alunos do Pio XI teriam ar-condicionado.”

E o sonho nunca se realizou…

Bem, ar-condicionado ajuda muito, eu por exemplo tenho um no meu quarto, e adoro, sempre ligo quando está calor, ou até morninho. Se tivesse nas salas, seria uma coisa maravilhosa. O pessoal ia parar de ficar se enxugando, falando mal do suor, e cheirando o suvaco pra ver se o desodorante realmente é potente. E olha que tem gente ainda tenta disfarçar, enxuga a cabeça e aproveita pra esticar o nariz e cheirar as axilas, incrível.

Então Salute, quando que você vai fazer alguma coisa!?

Ufa, terminei, até a próxima.

Renato Vaipato:- Estamos de volta, meus amigos, meus amantes! Como foi a semana de vocês? Ah, não responda! A minha foi ótima, dei uns pega na Mariah, infelizmente, quando acordei de vez vi que não era ela, mas enquanto eu estava bêbado, era ela sim, sabe como é, efeitos cinematográficos. E aqui estou eu para mais um programa, que está ascendendo, Pedro Bial que se cuide! Casos de qualquer merda está cagando em sua cara!

Rafael:- É melhor ele ir no O Boticário se cuidar…AHAHAHAHAHAHAHAHAHA JÁ COMECEI BEM!

Renato:- É incrível como os voluntários desse programa já se apresentam, o Mário já está com sua plaquinha ali atras, vamos aqui com ele´.

Mário:- Não me interrompa, não vai me despedir em rede nacional!

Renato:- Nossa, ele já quer se livrar de nós!

Platéia:- OHHHHHHHHHHHHH

Renato:- Essa plateia tá ficando muito inteligente, você nem levantou a plaquinha!

Mário:- É cara, é melhor você colocar mais umas loiras nesse negócio aí, porque eu não estou aguentando mais!

Renato:- Ah, Mário, que sujeira é essa, você matou o ex-cara da plaquinha a facadas, Mário?

Platéia:- OHHHHHHHH

Renato:- Essa plateia tá ouvindo demais, produção, fecha a cortina!

Renato:- Mas então, Mário, e a escopeta que eu te emprestei?

Mário:- Não, sabe como é…

Renato:- Tu num sabe nada! Não era pra sujar o cenário, você sabia que minha irmã vai visitar o estúdio? Vou ter que dar a desculpa esparrafada de que estavamos fazendo uma gincana que envolvia tinta vermelha.

Luiz Rafael:- Essa desculpa aí é pra condenar o cara né..

Renato:- É…peraí? Produção, vocês não fecharam a cortina? Eu vou ter que regressar vocês pra máquina de escrever, porque vocês com PC só ficam olhando o orkut de vocês, eu vou explodir cacete, e tem mais…

*na casa da familia do Renato*

*toca a campainha*

Mãe do Renato:- Ih, deve ser o resto da família, vai rolar farofada hoje! *abre a porta*

Multidão do Renato:- AEEEEEEEEEE!

Primo do Renato:- Caramba olha isso mamãe…um quadrado grande…e o cara tá preso lá dentro, tira ele daí mamãe tira ele daí! Eu vou te salvar cara, eu vou te salvar *se joga na TV* toma essa seu filho da mãe! Se meu pai tivesse aqui ele dava uns tiros de estilingue nesse infeliz aí!

Todos:- AHHHHHHHHHH

“Conhecido” do Renato:- Tu segura teu filho aí muié, ou ficasse na Paraíba!

Tia do Renato:- Mas o cara tava preso…

Mãe do Renato:- Você sabia que ele não tava! Pessoal, vamos ver o meu filhote na TV lá do quarto, 5 polegadas de prazer!

*no quarto*

Mãe:- *liga a TV*

*no programa*

Renato:- EU QUERO MORRER! PARA COM ISSO PRODUÇÃO!! AAAAAAAAAAAA EU QUERO MORRER! ME ENFIA ESSE PUNHAL LOGO MÁRIO!!!

*no quarto*

Mãe do Renato:- Não é meu filho!

Tia do Renato:- Nem meu sobrinho

Primo emo do Renato:- Irado mano, se mata logo maluco!

O resto:- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH EU ME RECUSO!! Nunca que esse careca vai fazer sucesso! *quebra a TV*

*no programa*

Renato:- AAAAAAAAAAAAAAAAA EU QUERO A MORTE! Ufa, já chega, e aí pessoal, acham que ficou bem dramatico? Aposto que minha família está me aplaudindo nesse momento.

Rafael:- Se quiser eu ligo pra eles do meu celular…

Renato:- Porque tanta bondade, hein?

Rafael:- Porque eu vou ligar a cobrar! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA NÃO ME DEIXA ENGASGAR!!!!

Renato:- Ahh seu…

Rafael:- Ih, cai dentro!

Renato:- Não não, daqui a pouco. Porque agora, temos que receber o caso de hoje. Mais um pessoal conhecido. É incrivel, parece manipulação, já vem gente que eu conheço. Não tem dinheiro pro psicólogo, aí vem aqui. Vamos receber a dominadora Salute, e a dominada, Suellen!

Salute:- Aí pessoal, fala aí pessoal! *tropeça e cai*

Plateia:- AAAAAHAHAHAHAHAHA!

Mário:- Vejam só, a plateia ri sozinha!

Salute:- *puxa o revolver* Calem a boca!

Carinha da plateia cochichando:- Porque não fiquei em casa vendo do jogo do Corinthians…

Renato:- Vamos lá pessoal, ela estava só brincando, porque vocês sabe, aqui, a merda é uma merda! E viva a merda!

Suellen:- Boa tarde pessoal..

Salute:- Cale a sua boca!

Renato:- Oh, corta essa!

Suellen:- Cortar o que!?

Rafael:- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA JÁ ENTENDI O PROBLEMA ELA É ENGRAÇADA DEMAIS!!!

Renato:- Não, na verdade o problema é *olha o roteiro discaradamente* que ela tem obsessão por ser mandada, por causa da megera da Salute aí. Voc~e pede pra ela fazer qualquer coisa, que ela faz. Por mais que seja em outros sentidos, por exemplo: Suellen, vai tomar banho!

Suellen:- Onde fica o banheiro?

Rafael:- AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA MAS EU TENHO QUASE CERTEZA DE QUE ELA É PIADISTA, O QUE VEM ANTES DA CERTEZA EM?? AHAHAHAHAHAHAHA!!!

Luiz Rafael:- AHAHAHAHAHAHAHAHA *morde a perna*

Rafael:- AHAHAHAHAHAHAHAHA *bate com a cabeça na mesa*

Mário:- E eu? Ah….AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA *joga plaquinha no chão*

Renato:- Estou perdendo controle, é culpa dessa produção que não arranja atores de linha, e me trazem esses favelados!

Mário:- *bota plaquinha dizendo GAY*

Plateia:- GAY GAY GAY GAY!

Rafael:- Gay….torade! AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Renato:- O que eu não faço por um salário maior..mas enfim, Suellen, quando começou essa sua obsessão?

Suellen:- Bem, foi quando eu estava lá na diretoria, aí ela me pediu um copo d’agua. Meus olhos brilharam, foi melhor que qualquer pó que eu já tenha cheirado, melhor que a novela das 8, melhor até que o Rafael, ae Rafinha, você é uma comédia!

Renato:- Além de mandada tu é mentirosa pra caramba, tu num puxe o saco desse menino porque depois ele desconta no meu ombro e no meu ouvido!

Suellen:- Mas então, depois que ela me pediu, eu até ofereci uma coca-cola, ela disse que não podia tomar essas coisas, e aí foi paixão a primeira vista, eu não consigo mais parar!

Renato:- Ah mulher, só me arranja problema, vá se danar!

Suellen:- Mas aqui não né? Olha, se meu marido estiver vendo, chegando em casa…

Renato:- Você apanha?

Suellen:- Não, vou ter que bater nele de novo, porque ele sempre tenta, mas quem é ele em frente ao meu tecido adiposo?

Rafael:- Seu marido! AHAHAHAHAHAHAHAHA

Renato:- *sobe na mesa do Rafael* Sossega por míseros 10 minutos!  Você tem a sua maldita série, não invade a minha!

Rafael:- Então porque me convidou?

Plateia:- TOMAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Renato:- Essa plateia tá falando demais! Eu quero a minha escopeta de volta, eu quero!

Luiz Rafael:- hummmmm….

Renato:- Pra você eu tenho a solução, entra aí Roberto

*roberto aparece da parede com sua motoca super matadora*

Roberto:- QI QÓÓÓÓÓÓÓ

Luiz Rafael:- AHAHAHAHAHAHAHAHAHEHEHEHEHEH AHAUHAIUHAIUHAUIHA AHAHAHAHAHAHAHA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA HOHO *se engasga com a agua e cai no chão durinho*

Roberto:- Era um bom aluno…

Suellen:- Era sim, sempre falava bem dos papéias que eu ia lá entregar pra ele…

Renato:- Chega aqui Suellen, pro cantinho da solução. Bem, Suellen, não é tão fácil se livrar disso, mas já que eu estou em rede nacional + a Somália, tenho que te ajudar. Preste atenção: pega aqui minha escopeta #2

Luiz Rafael:- *puxa a cortina* hummmmmmmmmmm…

Renato:- Caramba, ele tá vivo..

Roberto:- *vem correndo * QI QÓÓÓÓÓÓÓÓ

Luiz Rafael:- AHAHAHA…*e o resto você já sabe*

Roberto:- *corre em círculos* carbono carbono carbono…

*na casa da Helena de Química*

Helena:- Ai, vou ver o programa do careca..ih, olha só o Roberto, é teimoso! Sabe que não pode sair correndo por aí de pernas abertas! Vai terminar na Balbino, agonizando porque lá, nem termômetro tem!

*no programa*

Renato:- Continuando, Suellen, guarda essa escopeta contigo, coloca nas tuas costas.

Suellen:- E pra que isso?

Renato:- Na hora, você vai entender

*abre a cortina*

Renato:- E estamos de volta! Volte pra TV, marginal! Não mude pra MTV, porque não está passando Megadeth, nem pro ESPN, hoje não tem jogo do Brasil. Veja apenas este canal que eu não sei o nome..droga! Só nessa já perdi a comissão.

Salute:- Vamos logo com essa merda!

Renato:- Calma, você irmã é apressada! Pensei que só fosse assim pra receber a mensalidade! Mas…calma, esse programa é bem disputado! E é com prazer que a Elma Chips Sensações patrocina este programa, batatinha de qualidade! Pergunte pro Alonso, sensação da cantina, vale a pena se degladiar na fina pra uma dessa, deguste a foto, solta aí produção, e solta logo, sai do site pornô!

 

*após 5 longos minutos*

Renato:- Bora, ou eu vou aí!

Cara 1 da produção:- Ele vai vir aqui, põe a foto cara, ainda dá tempo de ver aquuilo!

Cara 3: Tá legal, tá legal!

 

Renato:- Agora sim, vamos ao que interessa, vamos ao que rende dinheiro! Hoje serei mais objetivo!

Roberto:- É, porque até agora não foi..tá um saco!

Renato:- Que isso, rapá? Só te chamei pra falar QÍ QÓÓÓÓ

Luiz Rafael:- AAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Roberto:- Mas a minha boca não serve só pra QI QÓÓÓÓ

Luiz Rafael:- IAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAIUHAUHAUHAUHAHAHAHAUAUAUAHUAHAUHAUHAAHAHAHAHAHAHA!! PROFESSOR O SENHOR VAI MORRER FALANDO ISSO?

Roberto:- O que? QI QÓOÓÓ!

Salute:- *puxa o revolver* Seguuuura!

Luiz Rafael:- Não faça isso!

Salute:- Faço sim…menos um pra dar salário, vivia as minhas custas, dormia no meu porão, agora morra!

Renato:- Suellen, faça algo…atira nela!

Mário:- Renato é meu herói…

Suellen:- *atira* Na mosca! …ah meu Deus, eu matei ela! Peraí…eu matei ela!!! Me sinto livre pra fazer qualquer coisa! Vaipato, vaipato…

Renato:- O que foi, minha querida?

Suellen:-Deixa eu cantar, deixa? Boladona pô!

Renato:- Tá maluca!? Se os punks já acham que sou skinhead, imagina se souberem que cantaram funk no meu programa? Aí não vai ter sequência!

Mário:- Claro que vai, eu tomo o domínio do programa!

Renato:- Justamente por isso que não vai ter!

*no Pio XI*

Pedro Paulo:- Pessoal, vou fazer o meu trabalho de biologia, agora! Soube que o Renato tem um programa de Biologia, ou algo do tipo, então vou dar um jeito de colocar o programa aqui na TV!

Brenda:- Isso se o Windows Pré-Histórico deixar!

Pedro Paulo:- Aê! Vai entrar!

Alex:- Vai Pedro, mostra seu trabalho aí, mas por favor, sem laranjas!

Pedro Paulo:- *risada forçada* Professor, sempre brincando, vai ficar chocado com o que preparei pra você…*aparece o programa*

*no programa*

Mário:- Ah é? ENTÃO VAI TODO MUNDO TOMAR NO OLHO DO…… SEUS BANDOS DE….CÊS SÃO MALUCÃO! EU VOU DIZER O QUE EU VOU FAZER COM VOCÊS, SEUS BANDOS DE ACELULARES!!! VOU CASTRAR VOCÊS!!!

*no Pio XI*

Alex:- Alta qualidade! Também será de alta qualidade a sua ficha de reprovação!

Pedro Paulo:- E por acaso, isso existe?

Alex:- Inventei agora, hohoho! *pega um papel e escreve REPROVADO* Aqui está, boboca! HAHA, BOBOCA!

Pedro Paulo:- Merda, Renato, Merda!

*no programa*

Renato:- Parece ser o fim de mais um programa, muito obrigado, e assistam sempre! Quando mais audiência melhor. Assim, arranjo até peruca de Hollywood, até a próxima!

Rafael:- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, DEIXA EU CANTAR UMA MÚSICA!

Renato:- Corta, produção, corta! *corta*

 

FIM DA MERDA.

Não, não virei emo e agora vou me humilhar para todo o mundo e dizer o quão merda eu sou. Talvez eu seja mesmo, mas ainda não é tempo de descobrir. Deixa isso pra quando eu estiver em estado terminal. Mas enfim, este blog que você lê, é uma merda. Mas, ele já foi bem pior. E mesmo, alguns já liam a desgraça que ele era. E após muito confabular, eu cheguei a estranha decisão de ferrar comigo mesmo, não, não vou colocar meu balançante entre as pernas.

Vou simplismente falar mal dos meus próprios posts. Vocês vão adorar, porque eu sempre falo mal dos outros, agora, a vítima é o Alonso. Vamos então ao show:

20-05-2008

http://alonsocity.wordpress.com/2008/05/20/hello-world/

O primeiro post. Com certeza uma pérola. Sem espaços depois da vírgula, gírias horrorosas, um quase mano tentando ascender. Só não é pior porque, repare na data: 20 de maio. Está chegando o momento. Mas, além de ser o aniversário do meu blog, é aniversário de uma celebridade, sempre presente por aqui: tentam adivinhar quem é. Mas olha só, é mera coincîdência, eu não manipulei nada. Voltando a pérola. Veja só, o idiota do Alonso diz que não tem nada “rock” nele. Vai entender o que significa aquela palavra no contexto.

Rock tem que ter sim, seu energúmero. Esse site é movido, a rock, seu idiota, foi você mesmo quem criou o nome AC/DC: Alonso’s city blah blah blah e lá vai fumaça. Como ele podia estar tão orgulhoso de ter começado uma era de um parágrafo!? Se eu começasse um blog hoje, seria um testamento, já fazendo algumas dedicátorias, nomeando até meus sucessores. Mas esse idiota que ainda teima ser chamado de Alonso, me vem com “Olá, gentiiii =D” gentiiii? De onde ele tirou essa idéia!? Acha que alguém vai achar graça da entonação que ele usa!? Vá tomar banho com shampoo, muleque!

Esse não sou eu, sinceramente. Como que ele faz um post no aniversário do ____ desse jeito? Enfim, ainda pode ser comparado com o famosíssimo blog do Samuel. Realmente, é sim. Talvez vocês até ficaram meio que desconfiados achando que eu linkei o blog errado, mas não, aquele é meu sim. Você que é novato por aqui, olha lá trás pra você ver. Vai lá, e depois volta pra ler o post que vai dar os links exatos, idiota. Brinks.

Ainda diz que será a mesma merda de sempre, hoje em dia tenho até direitos autorais.

 

21-05-2008

 

http://alonsocity.wordpress.com/2008/05/21/aho-feriado/

 

Mais uma pérola lá da pré-história. E das boas, ironicamente falando. Como um homem, chamado Alonso, vai falar do que vai fazer em cada hora? Que lama em meu filho. Parece uma mulherzinha datando sua agendinha. Só falou dizer que tinha hora marcada na manicure. Mas foi quase, foi cortar o cabelo. E ainda diz “pra não me fofocarem”. Tem que tomar umas cacetadas mesmo. Se continuar assim, vou acabar me matando, esse Alonso é fogo, porque ele tinha que estar dentro de mim? Quem vai te fofocar, muleque? Só se for a tua mãe, querendo te trancar dentro de casa. Porque meu filho, naquela época queriam saber o que você tava fazendo, pra te pegar desprevenido na voadora.

E olha, ainda fala bem do Pio XI. Que bonzinho o cacete homem!  O Pio XI, nunca, nunca, nunquinha será bonzinho. Daqui a pouco, vão querer interditar a rua, e cobrar pedágio pra passar por ali. Mesmo que seja pra estudar. Aquelas caloteiras são fogo. Elee soltam feriados justamente pra depois cobrar de você eles, e ainda lembrar que eles “soltaram os feriados”. Quero ver no dia que a receita federal bater lá na porta deles. E vão trazer a polícia civil, porque eles sabem que a Salute não é boba não. Vai pedir o guarda-costas emprestado da Whitney Houston, e vai fugir, enquanto o esquadrão das matadoras de véu fuzila a polícia. E o Pio XI queima o arquivo mais uma vez. E o idiota do Alonso ainda acha que a escola tá boazinha. Também, né, pra dizer o que vai fazer.

 

Uma coisa boa por ali, ele já gostava de caos. E destruição. Eu gosto de fazer isso até hoje. Mas naquela época, ele nem tinha noção disso coitado, se ele acha dormir caos e destruição, imagina o que ele acha de acordar. É como jogar uma bomba atômica na cama. Deixa quieto, deixa quieto…

 

25-05-2008

http://alonsocity.wordpress.com/2008/05/25/everybody-bow-down-to-the-armageddon/

Aquele menino realmente brilhava ao postar as coisas. Bem, se não fosse aquilo, eu não estaria aqui, e vocês ainda fariam a cerimonia diária de brindar com coca-cola, o fracasso de Alonso. Mas enfim, se ferraram, por aqui estou eu, me linchando, mas podendo.

Quem não estava podendo, era o Alonso do dia 25 de maio. Totalmente desprovido de estrátegias. Pra que o idiota faz um post enorme pra 30 e lá vai fumaça visitantes? Ninguém ia ler aquela bagaça. Teve gente que leu mesmo, porque estava presente na “aventura”. Se eu fizesse um post enorme desse na atualidade, talvez, mais um bocado de cachaceiros iam ler isso. Mas, não esperem por um segundo capítulo disso aí. Vai parecer regravação de Pantanal. Armageddon só se era a cabeça dele, o que ele pensava que tava fazendo? Relatando o dia dele, com algumas piadas esboçadas. Sim, desde aquela época, eu improvisava tudo que ia postar. Quase nunca fiz um esboço antes. É coisa pra macho improvisar. Então, digamos que aquele merda do Alonso até que era corajoso, porque dizer tudo aquilo, de noite, podendo estar ninindo em sua cama novinha, é coragem.

“Na hora do intervalo, a laís pelo msn pergunta se “o alonso está aí” e o próprio craque responde “tá” e depois, quando teve tempo, após a disputa das fãs, disse “sou eu alonso”. Bom, sinceramente, eu queria muito que ela fosse,  porque é ela uma amiga essencial aí, assim como os outros que estavam. Se ela dissesse que não fosse de novo, eu diria que ela era “especial e etc” só para comprá-la, mas não precisou, ela se rendeu aos meus poderes místicos “

Selo de reprovação do mestre Rafaelzinho. Receba este paragráfo pelo e-mail, já sabe que já era, se jogue da cadeira, porque seu PC irá explodir. Alonso, craque? Onde? Alonso, num momento raríssimo, puxando o saco da Laís, como ele foi pego assim, não sei? Mas tudo é possível naquela época, e ainda mais ganhando do Luiz no futebol, o que até hoje é raro. Fazer o que.

Mas vejá lá, poderes misticos. Eu já tinha vestígios de Mãe Etelvina naquela época, realmente, não era tão ruim assim. Mas, puxar o saco, é coisa que não costumo fazer, talvez ela merecia no momento, tinha me emprestado dinheiro, sei lá. Mas eu sempre enchi o saco pra alguém me emprestar uma verdinha, porque vale a pena. Dinheiro traz felicidade sim, afinal, cada DVD de Play 2 custa 5 reais. A felicidade pirateada é mais gostosa. Enfim, na época, Alonso ficou muito orgulhoso do post, não é pra menos, escreveu pra cacete, ainda bem que teclado não gasta tinta. Não foi um post tão ruim não, o cara não economizou, deu os máximos detalhes, e só não deu mais porque os olhos já estavam se fechando. Quer dizer, o esquerdo já tava fechado, mas isso não importa, quando o direito pediu pra parar, eu parei. Quer dizer, o Alonso parou. Ah, que seja.

 

29-06-2008

http://alonsocity.wordpress.com/2008/06/29/saturday-night-lights-ep2/

Dei um pulo nos posts. Porque me sinto livre pra isso. Saturday Night Lights, meu primeiro “seriado”. Olha, não era tão ruim assim, Alonso estava começando a andar com sangue bom, rindo mais, e então acabou começando esse seriado, que óbviamente, se passava sábado, de noite. Era justamente antes de dormir, pra descontrair, porque domingo, Alonso, e até eu mesmo, até hoje, acordo já pensando que o dia seguinte será segunda, e terei que acordar cedo, o que já me desanima. Enfim, peguei o segundo episódio, porque foi o menos pior.

Veja lá, ele já falava mal do Simple Plan, brilhante começo, pra quem só conhecia as musicas do Guitar Hero, grande idiota. Mas até hoje eu falo mal do Simple Plan. Mas sabendo da completa merda que eles são, MERDAS! Eu digo MERDAS! MERDAS! Mas enfim, o post exagera, dizendo que eles usam franjinhas que grudam nos olhos. Eu fui na onda dos outros, porque os manos só falam isso mesmo. Porém, hoje eu sei porque sejam merdas (MERDAS!), eles não tem cara de emos, nem nada, mas ainda são umas fezes. O ruim é me encontrar com eles todo dia no banheiro, estou sempre jogando um Simple Plan fora, BOA_____

E enquanto eu escracho o Alonso, ele escracha a Amy, de onde surgiu a idéia do porta-cigarro em Alonso? Realmente, vemos um grande progresso na mente de Alonso. Vocês sabem, quando envolve dinheiro no negócio, tudo é progresso. Brinks.

“Oh meu Deus vamos ter a Hora do Rush 4,5 parece que ela vai nos pegar depois! Ei Mark, pode ser no segundo sentido…Tá maluco John, tu acha que vou pegar essa mulher-tatu!? Bem, vamos aqui procurar mais alguém que não abaixem nossos salários, vamos ver, por aqui caeraman, por aqui! Merda, tropecei no fio!”

Selo de reprovação do Jackie Chan- Jamais use o nome do filme dele em vão, ainda mais desse jeito.

E o pior: o idiota ainda não colocava os espaços depois das vírgulas, pois eu fiz questão de colocar espaços em todos, fui lá e editei a merda que o Alonso fez, ou melhor, não fez. Mas eu deixei justamente o “Hora do Rush 4,5″. Você jamais vai saber se o burro do Alonso disse quatro e meio, ou quatro e cinco! Ha, veja que enigma brilhante ele fez, sem querer. Alonso estava virando um prodígio, estava na hora.

E ainda tem o Eurico por ali, fazendo o que mais entende: roubando. Porque se o prego do Alonso põe ele fazendo boas ações, já tinha matado ele. Oh, que dilema, se eu tivesse feito, não estaria aqui. Quantas vezes vou ter que repetir isso? Desculpe, estou discutindo comigo mesmo.

17-06-2008

http://alonsocity.wordpress.com/2008/06/17/the-world-needs-a-hero/

Dei uma voladinha, só pra dizer que Alonso, tentando ascender, fez um post com o nome de um álbum do Megadeth, belo progresso em meu filho, só conhecia uma música do álbum e já foi metendo pro post. Mas enfim, Alonso, Alonso, aquele latido no final foi horroroso, por mais que você tenha dito que não foi um, foi sim. E foi no dia que eu tirei 1,4 em física. Se fosse hoje em dia, seria um post com 5 partes só falando sobre 1,4, mas o idiota falou com tanta tranquilidade, que passou em branco. Ah, vai entender…

 

Bem, chega de escrachar, porque senão eu volto a ser como era. Voltemos aqui ao Renato Vaipato, e Rafaelzinho, grandes figuras do blog. Além do autor, é claro. 20 de maio, não se esqueça..já esqueceu. E pra continuar a minha lavagem cerebral, vamos de Metallica, com clipe novo, single novo, 2009: “Broken, Beat & Scarred”. Mas, hoje tem que falar do Metallica, eles vão entrar pro hall da fama do rock hoje, que maravilha:

 

 

Já era. Não vejo mais condições. Estou vendo que o pessoal não está ajudando,e então decidi fechá-lo, quero me dedicar a outras coisas. Enfim, obrigado pra quem gostava…quem sabe daqui a uns meses ele volta, hã? Infelizmente. Isso é tudo, amanhã, ele estará fechado.

 

Antes que me linchem no MSN, brinks. 1º DE abril…BOA RAFAEL!!!