-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

Rafael no Engenhão

Rafael:- Vamos lá, Timão! Ah não, eu não sou Corinthians, AHAHAHAHAHAHAHA JÁ COMECEI BOMBANDO…SEM EXPLOSIVOS! GWAHAHAHAHAHAHA CAGUEI.

Chayann:- Só estou aqui porque depois tem jogo do Flamengo.

Rafael:- Depois desse daí eu vou pra casa, não vou ver jogo de time de terceira divisão! Você pega o time e divide por três! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA ME CONTROLA!!!

Chayann:- Bem que eu queria…

*no campo*

*Maicosuel se prepara para cobrar a falta que pode abrir o placar. Depois do time do Sendas levar tanto perigo ao Fogaço, pode ser agora que eles podem diminuir o placar do jogo. Maicosuel está bem confiante, cospe na cara do caixa do Sendas. Ele não gostou, acabou o desconto pra ele. É, desconto. Ontem o Maicosuel saiu com duas sacols do Sendas, ninguém viu que tinha um chinelo lá dentro. Esse ele roubou do camelô do seu Ademilson. Voltando, lá vai Maicosuel.*

Maicosuel:- É agora que eu faço! Com essa, eu arranjo dinheiro pra pagar uma empregada pra fazer minhas compras! Lá vou eu e…

*na arquibancada*

Rafael:-Ele vai cobrar a falta…falta de que? AAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA

*de volta ao campo*

E Maicosuel se desconcentra e manda a bola pra arquibancada, graças a um menino risonho.

*na arquibancada*

Rafael:- Olha, a bola, sai da frente rapá! Sai que é minha *dá um rasante* PEGUEI!!! Agora tu presta a atenção Maicosuel! Tá me ouvindo né? Tá sim! Tu num sabe chutar bola, vai treinar com o time do Vasco! Sai daqui muleque!! ´Fanfarrão do cacete, volta pro Nordeste, seu paraense! AHAHAHAHAHAHA bela geografia!!

Maicosuel:- Mas você quem me desconcentrou!

Rafael:- Para de conversa fiada, de conversa moída! AHAHAHAHAHA! Eu vou aí e vou fazer essa merda de gol! Da licenca que eu agora eu pirei!

Chayann:- Não cara, olha a sua hipertensão!

Rafael:- Cadê, aonde, não estou vendo! MAUAHAHAHAHAHAHA CARAMBA HOJE EU VIM FERVENDO!!!

Chayann:- Eu não mereço…alías eu mereço, se ele fizer um escândalo, eu corro atras dele pra posar pra foto polêmica.

Narrador:- E parece que  um jogador extra entra em campo!!! Tem cara de gandula, mas é muito baixo, tem cara de anão, mas é muito alto! Procura ele aí no PC, Júnior!

Júnior:- Não tô achando homem!

Narrador:- Caramba seu burro, é só procurar no Wikipédia!

Júnior:- Não achei! Inventa um nome pra ele aí!

Narrador:- Azerbaijão entra no campo!

Júnior:- Azerbaijão? Não é aquele time lá do Acre?

Narrador:- Júnior! Nossas noticias só vão até Roraima, a Bolívia que cobre o Acre! Porque no te callas?

Rafael:- AHAHAHAHAHA, vou colocar na marca do pênalti, mas primeiro, alguém tem que fazer uma falta em mim! Ei você, tu mermo, Veranildo!

Veranildo:- Oi?

Rafael:- Faz uma falta em mim!

Veranildo:- *chute a cabeça do Rafael*

Rafael:- Seu idiota, eu nem entrei na área! *entra na área*

Veranildo:- *empura rafael*

Rafael:- Alô Juiz! Pênalti aqui, aqui ó, minha chuteira é da Penalty, AHAHAHAHA! A do Veranildo é kichute, que chute, AHAHAHAHAHAHA ESSA FOI BOA NÉ NÃO VERANILDO!

Juiz:- Opa, penalidade máxima! Mas peraí, é você quem vai me retribuir depois?

Rafael:- Que isso rapá, sou espada! Ou katana, mas também tem o florete AHAHAHAHAHA, Mas enfim, eu tenho uma esposa que casou comigo! AHAHAHAHAHAHA ANDO TREINANDO PLEONASMOS!

Juiz:- Vamos parar com a conversa, cobra o penalti!

Narrador:- E o Azerbaijão vai cobrar o pênalti! Muito esperto, já sei em que canto ele vai bater!

Júnior:- Qual?

Narrador:- No canto do lado! AHAHAHAHAHAHA! Aqui Júnior, livro de piadas do Mr.Rafael!! Alías, ele não se parece com o cara da capa do livro?

Júnior:- Não dá pra saber, na capa, ele está vesgo, ali ele está completamente sóbrio. Olha aqui essa dentro do livro, tá segurando uma 51!

Narrador:- Não cara, ele tá na página 78! Não tá segurando a 51, cadê a mão dele!!! AHAHAHAHAHAHA!!!! Essa tá na página 40

Júnior:- Vamos ao jogo, por favor. Isso que dá, depois que se aposenta, só é humilhado em rede nacional. Lembra na festa de gala de onte, você puxou uma fita métrica e comparou meu crânio com o arranjo da mesa? O Datena viu aquilo, veio na minha cara e gritou PÔ!!!! e ainda me cuspiu. Eu devia continuar jogando pelo Itumbiara…

Narrador:- *finge que não ouviu* E Azerbaijão vai pra cobrança..

Rafael:- Lá vou eu, não vá embora em bolinha! AHAHAHAHAH *bate*

Narrador:- GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!! Azerbaijão pro Botafogo, número…ah, ele veio sem camisa, alías, ele tem duas coisas que não devia ter, pobre menino.

Rafael:- Fiz gol pro Botafogo..botei fogo no estádio !AHAHAHAHAHAHA! Aplaude aí estádio! Ah não, o estádio não tem vida própria! IAAAAAAAAHAHAHAHAHA O ARTILHEIRO COMEDIANTE, NUNCA VI OUTRO!! Minha média de gols e piadas é muito boa!!!

Chayann:- Eu conheço esse muleque!!

Policial:- Então tu vai junto com ele pra delegacia!

Chayann:- E você acha que eu tava falando daquele idiota lá no campo! Estou falando do meu parceiro ali ó!

Policial:- Aquele que está sendo escoltado pelos outros policiais? Hmm, tu vai junto!

Chayann:- Nunca vi policial mais caolha! Estou falando do gandula ali ó!

Policial:- Ah, esse é gente boa!

Chayann:- Tá falando sério?

Policial:- Não.

Chayann:- Merda…

Policial:- Brinks.

Rafael:- Vou pra torcida!!! AEEEEEEEEE *pula no alambrado*

Narrador:- E ele corre pra torcida! A torcida puxa ele, e tem dois com o cacepete não, corre Azerbaijão, é uma cilada Bino!!!

Rafael:- Que hostilidade, melhor eu voltar pro campo, mas o campo fica no estádio…AHAHAHAHAHA!! *corre pro estádio*

Narrador:- E a polícia vai atrás dele!

Rafael:- Ai caramba, todos querem me entrevistar, vou logo dizendo..sou mudo!!! MUDO!!! AHAHAHAHAHAHAHAH MELHOR EU CORRER, CORRER DE RIR!!! SE FOR ASSIM EU VOU ATÉ VOANDO! Sou avião de qualidade!! AHAHAHAHA NÃO SOU DA TAM!!

Policial 2:- Vem aqui!!

Rafael:- Opaaaaaa *desvia* Olé toro! Me pega, seus tontos! Tá vendo esse tanquinho aqui? Eu queria que virasse lavadora, porque tanquinho é antiquado! AHAHAHAHAHAHAHA!! Vou escalar o estádio, nem tenho faculdade em alpinismo..a arte de comer chocolate alpino! IAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA ASSIM EU CAGO DE NOVO!! *escala o estádio*

Narrador;- Que sagaz! Azerbaijão escalou o estádio! E está indo embora, de acordo com o google kombi, ele pode pegar a 75 faz tudo que passa logo em frente. Ela faz um tour pelas favelas, deve passar perto de onde ele mora.

Júnior:- Não tivemos um belo jogo por aqui…

Narrador:- Deixa de ser sem graça! O jogo foi lindo, que se dane que o Fogaço perdeu pro Sendas! Um belo show de arte e humor com Azerbaijão deixou os telespectadores excitados, qualquer coisa, o telefone da peça é..

Júnior:- Não tem aqui!

Narrador:- P**** Júnior!!

*na escola*

Rafael:- Me viram onte, bombei!

Fillipe Cuí:- Eu não vi onte, mas hoje eu *é interrompido*

Rafael:- É, eu estou bem na sua frente! AHAHAHAHAHAHA!! na verdad,e meio que do lado! AHAHAHAHAHA eu calculo mesmo…de calculadora olha aqui óóó !! IAHAHAHAHA JÁ ACORDEI BEM!!!

Fillipe Cuí:- Como eu ia dizendo, já tem várias montagens suas na internet, a mais visitada é quando você corre e balança os seus..você sabe. Colocaram cara da Andréia e ficou igualzinho.

Rafael:- Estou famoso, quer dizer, A Andréia tá famosa, tá na minha pele!! AHAHAHAHAHA! Ou melhor, nos meus peitos! IAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!

Mulequinho:- Olha lá, o muleque dos peitinhos!

*multidão se junta nele*

Rafael:- Famoso por uma semana, eu aguento!!

Chayann:- Mas eu sei que você vai espantar eles..

Rafael:- Vou nada, e ae pessoal, vamos com calma, HORA DA PIADA!!!

*multidão vai embora*

Chayann:- Eu bem que disse…

 

FIM DA MERDA.