Use a gola do poder. Março 11, 2009
Posted by Matheus Alonso in 1.3 comments
Posso fazer esse post á vontade, porque eu tenho a gola do poder. Sem mais delongas, apresentarei as vantagens dela, porque comerciante caloteiro é rápido no gatilho…zoeirinha zoeirinha.
Sem a gola do poder:
Alonso estava andando pela escola, perambulando pelo piso sujo de dejetos que já estão com moradia no chão, porque ninguém se manca de jogar no lixo, alías nem vale a pena mais pegar aquilo. Alonso, sempre solitário, pensando em chegar em casa, é abordado por dois marmanjos que não sabem fazer a barba direito:
Marmanjo 1: Passa a batata, di menor!
Marmanjo 2:- Mas ele é quase do seu tamanho..
Marmanjo 1:- Mas ele não tem..aquilo!
Marmanjo 2:- Oh, como pude esquecer! Bora levar tudo bora!
Marmanjo 1:- Tem dinheiro aí cara? Minha vó tá doente..
Alonso:- Mas não foi a sua vó quem morreu?
Marmanjo 1:- Que seja cara, eu jogo dinheiro no túmulo dela!
Alonso:- Joga sua gola nela!
Marmanjo 2:- Como é, muleque!?
*toca o sinal*
E Alonso se safa de mais uma, graças ao toque…do sinal. Não que ele não seja esperto, ele até tem suas técnicas, mas por não ter…aquilo, e nem um pouco de intelectualidade, ele semrpe está nestas enrascadas. Com certeza, daria um bom filme que nem passa no cinema, e vai direto pra sessão da tarde.
Com a gola do poder:
Alonso está perambulando sozinho pelo pátio, porque os amigos dele tiveram uma vontade de cagar simultânea, porque o Alonso, sempre muito safadinho, colocou laxante nas coca-colas de todos, e até de quem comprou diet. Haha. Ele então avista dois marmanjos que nunca viram uma Gilette:
Marmanjo 1:- Aí muleque, passa a gr… ih foi mal eu não vi!
Marmanjo 2:- Pô maluco, desculpa aí nós vacilemo, caraca lesk, como é que tu aborda o cara desse jeito!? Tá chapadão de novo?
Marmanjo 1:- 800 desculpas cara, não sei contar até mil!
Alonso:- Que mané desculpa! Vai tomar aço na cara! Vou te pegar pela gola, porque a minha é maior! *pega pela gola*
Marmanjo 1:- Não cara não!
Alonso:- Já era! Vou te jogar lá na pilastra com uns efeitos especiais que eu posso executar atráves da minha gola do poder! BANZAAAAAAAAAAAAAAI!!
Marmanjo 1:- AHHHHHHHHHH!!! *paft*
Suellen:- Que bonito, jogando pingue-pongue! Eu vou dar uma raquetada na…o ambiente não permite, mas quando eu me esbarrar contigo lá no vidigal, tu vai ter o que merece muleque!
E Alonso ferra mais dois, com sua gola do poder. Tenha uma você também. Na igreja da Salute mais próxima. Importado do Paraguai.
Sem a gola do poder:
Alonso está metido mais uma vez no meio da fila da morte: a cantina da escola. Pior que aquele ´negócio de Nazaré que tem lá no Pará. Pior que fila do INSS. Pior que fila pro jogo do Sendas x Olaria. Enfim, pior que qualquer coisa. Sempre se dando mal, Alonso vira protagonista de jogo de pinball. Enfim, vira a bola. Quando parece ter progresso, Rafael lhe acerta uma piada de direita, já nos confins da fila, Alonso quase cai duro com a suvacada do Nandão (fato verídico, uma suvacada mortal.), só não cai, porque está no meio de uma fila, dãã. Toma um chute no joelho, e então desiste de comprar alguma coisa. Prefere ficar em jejum, ou ficar midingando e secando o que os outros estão comendo. É o fim de Alonso? Nunca!
Com a gola do poder:
E lá vai o gladiador Alonso para a fila da morte mais uma vez. Pra ele agora, é molezinha molezinha. Ele já vem com o braço pra cima, dando cotovelada, e ai de quem reagir, com exceção do Rafaelzinho, porque Alonso gosta de sair ileso. Agora, equipado com resistência pra suvaco, não há Nandão que derrube ele, alías só o Nandão pra fazer isso. Alonso tem a sua máfia, faz táticas de curvas para que todos da sua facção cheguem até o começo da fila de uma vez. É uma coisa linda, mas os meros mortais ainda não se mancaram, Alonso planeja trazer a sua faca de 15 centímetros, 15. E não pense merda vai, é uma faca mesmo. Alonso é limpo! Alonso chega, compra com seu biscoitinho e passa por cima de todo mundo, pra limpar o tênis, caso tenha pisado em algum dejeto.
Sem a gola do poder:
Alonso, quase no final da cadeia alimentar da escola, tenta tirar vantagem sobre os miseráveis, coisa de covarde.
Mulequinho:- Porrada no Tetsu!!
Tetsu:- Não não não!
Mulqeuinho:- Pescotapa no pescoço! Aeeee!!
Tetsu:- Mamãe mamãe! eu não consigo respirar!
Após muita pancadaria de segunda classe, a roda dos pivetes se abre, e lá está tetsu caído no chão. E de repente, surge Alonso..e, mesmo sem aquilo, ele não agride o coitado, mas era a chance dele fazer algo. Então, ele finge dar um chute em Tetsu, os pivetes vesgos acreditam que foi de verdade, e exaltam Alonso. Ele pensa estar vivendo um momento glorioso, quando na verdade está cometendo uma desgraça. Pobre coitado, o troco logo veria. Mas sorte que ele conseguiu…aquilo!
Com a gola do poder:
Lá está Alonso, defensor dos jovens promissores, que realmente merecem usar..aquilo! E ele está inspirado hoje, tá doidinho pra acertar alguém. Alguém que não mereça. E então surge a bela situação. Lá estão os pivetinhos descendo o cacete no Tetsu.
Mulequinhos:- Bora largar o aço!!
Alonso:- Ei, sou eu que digo isso, seus mortais!
Tetsu:- Ah, ele não..
Alonso:- Cala a boca que eu vim te salvar!
Mulequinho:- Cai na mão!
Alonso:- Você não merece ver muito, então sinta um bocado da força de minha gola! *raio de guarana antartica*
Tetsu:- Ele despareceu!
Alonso:- E os outros também vão
Tetsu:- Eles também sumiram!
Alonso:- Nossa, eles correm bem rápido. Está salvo Tetsu, vá lá pra farmacinha e bate uma conversa com a mulher lá, enrola bastante, pra perder bastante tempo de aula, já fiz isso muitas vezes.
E Alonso salva o recreio de novo. E vai salvar de novo. E de novo. E de novo. E mais vezes, enquanto ele ter…aquilo!
TENHA VOCÊ TAMBÉM! Entra no Pio XI e faz o ensino médio…simples como piada de Rafaelzinho.
OBS: São situações ficticias, exceto pela suvaqueira do Nandão. Não sou tão loser assim, ou tão winner.
Fui-me!
