-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

Hoje, é o último dia de março. É, infelizmente, se você sonhava com o dia 32, já era. Mas aí você entra num dilema. Amanhã é o dia da mentira, dia de muitas piadinhas. Minta que amanhã é dia 32, mas se você dizer que é dia 32, dia 32 não é o dia da mentira, e isso quer dizer que você está mentindo sujamente, voltando pra realidade, que é o dia 1º. Mas peraí? dia 1º é o dia mentira, e então começa tudo de novo…

Mas enfim, se você notar (nem deve ter notado…) do lado direito tem algumas letrinhas, e dentre essas letras, tem a informação de quantos posts eu fiz em cada mês. Nos primeiros meses, eu era todo animadinho pra postar nessa joça de blog, depois, perdi o ânimo, por mais que as visitas subissem. E agora, eu considero que, eu consegui recuperar o ânimo que perdi. Não é um desabafo, pode guardar seus lenços, vai usar pra outra hora, quando o Rafael contar uma piada.

Principalmente, em outubro, e em novembro, e até em janeiro, metade dos posts eram secos e feitos por má vontade aqui do titio. O pessoal vinha aqui em massa pra ver o idiota do Alonso postar mal pra cacete. Enfim, eu estava quase fechando o blog. Claro, se vocês realmente gostam do meu blog, oferece um dinheiro que eu posto na hora irmão. 50 dólares por parágrafo, vai sair ideia pela minha bunda. Mas então, em fevereiro, comecei a tomar um remedinho azulzinho…brinks. Em fevereiro, eu comecei a ter vontade de postar nesse site. E aí fui tentando, fazendo esboços no bloco de notas. Sim, bloco de notas. E aí foram surgindo essas ideias de séries. Na época, só existia “As tiradas de rafaelzinho”. Alías, grande série. Eu devia estar jogando videogame quando pensei nessa brilhante ideia.

E agora, como podem ver (ou não, para aqueles que só entram no site, cospem, e saem), os posts, na minha opinião, tem uma boa qualidade, principalmente aquele que eu fiz no dia 30 do ultimo mês hein, aquele foi fogo. Ok, parei de rafaelzice. Enfim, eu estou adorando o que estou fazendo..que gay. Realmente, isso foi muito gay.

Então, pode esperar.

Momento Esmola.

-Agora, todo post tem um momento fictício…-D

Depois de muito encher linguiça neste post, chegarei ao momento preciso. Você, que está com a bunda solada nesta cara, aproxime-se do monitor. Você, muitas das vezes não sabe quem é o idiota que está postando nisso, por mais que o autor sempre cite seu nome, para possiveis processos na justiça por danos morais. Então, você que deixa escapar dinheiro pelas regiões adiposas, e até, você, do sexo feminino, que sempre extrai um dinheiro da sua região montanhosa, e até você, traveco, Andréa, se estiver lendo, me ajude também.

Você sabe que o blog é como uma igreja. E a igreja está sempre cobrando um dízimo..ESPERA! Não feche o site ainda. Se você realmente é grato por cada palavra imunda deste blog, compartilhe suas notas de 50 centavos conosco, digo, comigo, porque até hoje nenhum energumero quis se juntar a mim. Eu sei que você pode! Já chequei a carteira de vocês. Eu sei que vocês dirão não, porém, se mudarem de ideia, ´pode botar aqui na minha não, ou para maiores doações, o número da conta do banco é 0000171-x, sim, x no final, coisa de gente chique, que não é o meu caso, sou apenas mais um humilde midingando esmola.

Pense bem, meu amigo, meu irmão, meu parceiro, meu escravo pagador amigaço. Se você doar 10% do seu salário, do seu lanche, ou de algum outro serviço que você presta na rua, você vai ficar com 90%! Olha que maravilha, é a lógica no blog. Já pensou? Não? Pense, valerá muito a pena…pra mim.

 

 

10 posts em março! Eu não sou político pra sair gritando que prometo o dobro o mês que vem, porque realmente eu não prometo o dobro mês que vem. A não ser que vocês comecem a ouvir Metallica. Se aderirem a proposta, podem comeãr assistindo a um clipe deles, segura aí, I Disappear:

 

Aproveitando uma sobra do post de ontem, sim, aquele, inspiração do Maurício Shermann***, nesse post, eu farei uma crítica muito civilizada sobre os narradores…que mané crítica civilizada, eu vou escrachar mesmo. Se você não tem escolha, e tem que ver o jogo do seu time na Globo, ou até na Band, tem que aturar os narradores. Mas se o jogo não é tão importante assim, bota no mudo. Mas enfim, se você é um prego e só usa seu controle pra ligar e desligar a TV, sofra com eles. Vou escrachá-los pra vocês. Vou usar um jogo fictício: Prezunic contra Falso Madrid

 

1-Informações desnecessárias

O narrador quer mostrar que tá bem informado, mas está bem informado demais, afinal, os sites da internet tem tudo e mais um pouco sobre cada pé enchado que está jogando.

Narrador:- E lá vem o Pindaíba com a bola, ele passa por um, passa por dois, e…bem, esse daí foi o Pindaíba, grande Pindaíba, já jogou no Vasco, lembra? Sim, aquele que se vestia de mulher pro Romário no vestário, mas enfim, nasceu no interior do Mato Grosso, que alías, e filho da dona Juscelina (quem) Outro dia, passei por lá e comi uma comida dela que vou te contar hein!

´Júnior:- Pois é, ele largou a escola na quinta série, mas ele invadiu o caminhão do Matogrossense, aquele time, do Mato Grosso!

Narrador:- Tá vendo pessoal, é cultura, e Pindaíba continua com a bola..aproveitando o momento, veja só o corte de cabelo dele, me deu vontade de contar sobre o cabelo. Vocês sabem, podemos fazer qualquer coisa com ele, ôôô bons tempos quando eu tinha um, não é Júnior?

Júnior:- Eu ainda tenho.

Narrador:- Seu traíra! O telespectador não tá vendo quem tem e quem não tem, você bem que podia se igualar a mim.

Júnior:- Desculpa, meu amigo, mas é que Pindaíba tem uma história triste. O pai dele perdeu cabelo devido a uma doença, e você sabe como são as doenças.

 

É, nós sabemos..de doença, ele parte pra outros assuntos, e só volta quando rola um lance perigoso, o que não acontece no jogo do Pindaíba.

 

2- Exageros

Talvez, os narradores sejão treinados pra isso. Eles acordar o telespectador que está cochilando e babando na cadeira, quando ele acorda, joga uma baba no comapnheiro que está ao seu lado, e que ia tirar uma foto dele. os narradores tem jeito pra isso, mas, como sempre, vão muito além do que deveriam.

Narrador:- E LÁ VAI O GERIVALDO!! VEM PELA ESQUERDA, AI QUE EMOÇÃO!! E ELE VEM SONHANDO COM ESSE GOL Á MESES! O BEBE DELE TÁ PRA NASCER, A ESPOSA TÁ NO ESTÁDIO, FILMA A ESPOSA AÍ Ô IMCOMPETENTE!! NÃO NÃO FILMA NÃO!! LÁ VEM GERIVALDO, CORTOU PELO MEIO, É AGORA, É AGORA, EU VOU TER UM INFARTO, QUE COISA LINDA, DAQUI POSSO VER AS LAGRIMAS NOS OLHOS DELE, CHUTOU…NA TRAVE!!! AAAAAAAH MALDITA TRAVE! TRAVE DO DIABO! DOEU MAIS EM MIM DO QUE NELE! GERIVALDO, NÃO SE DESESPERE, O MUNDO NÃO ACABOU!! NÃO GERIVALDO, NÃO!!

Júnior:- Ele só está parado em campo.

Narrador:- Você é quem pensa!!!

*em outro momento*

Narrador:- E lá vem Prezuníquio pela direita, poderoso, comeu aquele feijoada do Obina, ele vem pedalando, que habilidoso!! já pode ir pra seleção, deu ovinho…e que isso!!! Falta!! Mas que violência! Esse pode virar bandido! Olha o que ele fez com o jogador, eu ainda posso ver que ele está rolando em campo de rancor, os dentes dele estão rangendo, espirrou sangue aqui na cabine! Acho que não vai dar pra ele, ele não vai poder ficar mais neste planeta seu Júnior!

Júnior:- É, Narrador, foi uma falta leve por ali, perigosa, chance de gol pro Prezunic.

Narrador:- Leve tua mãe! É lamentável a violência que presenciamos neste estádio, os jogadores não tem etiqueta! Na minha época, época dourada, lembra do Josivaldo, 1952? Caramba, aquilo que era bom, quase não tinha contato, afinal, não tinha nem reserva..

Júnior:- Ah, bons tempos, eu ainda brincava de boneco de madeira…

Narrador:- Vocês estão vendo né? Em rede nacional, estou sofrendo deboche, é dificil contracenar com esse prego aqui do meu lado. *fazendo voz de choro* Eu estou emocionado com o jogador, o zagueiro praticamente grudou a chuteira no Prezuníquio, parece que daqui dá pra ver uns espinhos nele, será a trava da chuteira?

Depois que ele vai embora, o Narrador não quer nem saber de Prezuníquio.

 

3-”Entrando no jogo”

Esse já é uma característica do narrador da Band. Nem lembro se tem futebol na Record, mas eu sei que o da Band faz isso. Ele esquece que é só o narrador, e vira técnico do time, enfim, se o próprio técnico soubesse, tirava umas férias e deixava o narrador comandar o time…isso acontece principalmente em jogo de seleção, então vamos ao jogo fictício, Brasil x Argentina

Narrador:-E lá vem o Brasil, vamos lá Brasil, poooooooooxa Elano, invertia o jogo! Tá cego o menino, olha só, agora tá vindo a Argentina, barra o Riquelme, barra! Isso aê zaga, valeu Dunga! Zaga de respeito! E lá vem o Brasil, uhuhuhuhu, segurem essa, hermanos! Ah, seu juiz, eles seguraram demais! Marcar falta por favor né seu juiz? Me poupe, tá ganhando quanto pra fazer isso?

Comentarista:- O que podemos fazer…

Narrador:- Eu já estou fazendo! Vamos lá brasil, toca aqui na direita, toca aqui, isso! Ele me ouviu, eu posso sentir isso. Belo lançamento Ronaldinho, adorei! Ah Juiz, tá de gozação com a MINHA cara (não a do técnico)!? Offside, só se for lá na China! Falando nisso, amanhã, Coréia do Sul x China, aqui na Band-Aid Sports, jogo exclusivaço, é incrivel porque, ninguem vê nada (são asiaticos, olhos puxados, bela piadinha.). Mas é isso aí meu Brasil, hoje o dia é de vocês, que mané Argentina!

Comentarista:- É, mas a Argntina está se impondo no jogo…

Narrador:- Isso, eu não posso negar! Lá vem o Messi, caramba Messi! Pega leve né, tamos no Maraca! A torcida é violenta hermano, vamos entrega essa bola! Ah caramba, ele entrou na área, vamos Lúcio, tá velho mas tá bom! Perdeu Lúcio, ah caramba, GOL DA ARGENTINA! Ah cara, eu peço demissão, esse meu Brasil não tá com nada.. (demissão, mas o técnido ainda tá lá…)

 

4- Apoiando o final de carreira

Os narradores devem ser pagos pra isso, porque o jeito como eles fazem propaganda dos jogadores que estão na merda, mas tão jogando, é incrível. Eu me baseio no exemplo mais recente, apesar de  que o tal jogador está fazendo bonito, por enquanto. Mas que há um exagero, há. Se vocês querem me bater por isso, teve um exemplo um pouco mais antigo, vascaíno…enfim.

 

Narrador:- E lá vem o Pindaíba de novo…e opa, Plim plim do Avevildo! Grande jogador, campeão por 15 times nos anos 80, ainda ganhou mais dois nos anos 90, está agora no Flamengo, e tocou na bola! Vamos ver o toque na bola dele *passa pro jogo do Flamengo*

Narrador:- É, veja lá, o Ibson ia fazer um belo lançamento pro Josiel, mas o Avevildo atrapalhou, mas tocou na bola, dane-se o Josiel! Ele não ia fazer o gol mesmo, não era sobra! Voltemos ao jogo do Prezunic! Que por sinal, está muito fraco, um 0×0 sem graça, porque eu tenho que cobrir esses jogos hein? Eu prefiro narra Payssandu x Remo, ou Pio XI contra Relvas!

Júnior:- É, mas eu posso ver uma certa dominação do Falso Madrid, principalmente pelo meio, onde tem uma boa triangulação, e…

Narrador:- Pera aí! Notícia bombastica, Avevildo vai cobrar um lateral! Vamos até lá *passa pro jogo do Flamengo* E Avevildo se prepara pra cobrança..bateu…pra ninguém Avevildo? (ele ia falar mal do Avevildo, mas se controlou porque não pode) Ah, calminha, a culpa não foi sua, o incompetente do Zé Roberto que não sabe se movimentar, seus calculos estão muito a frente aos do Zé! Esquenta não Avevildo, você nem merecia estar nesse time ruim Do Flamengo! (devia ter se aposentado já, sua merda caquética! Isso que o narrador queria dizer…)

 

Enfim, essas são as características mais marcantes que eu já notei, não adianta eu perguntar pra vocês se vocês conhecem mais alguma, porque vocês nem comentam nem nada nos posts, então, tchau e bom QÓ pra vocês.

***= Maurício Shermann= diretor do Zorra Total.

Rafael no Engenhão

Rafael:- Vamos lá, Timão! Ah não, eu não sou Corinthians, AHAHAHAHAHAHAHA JÁ COMECEI BOMBANDO…SEM EXPLOSIVOS! GWAHAHAHAHAHAHA CAGUEI.

Chayann:- Só estou aqui porque depois tem jogo do Flamengo.

Rafael:- Depois desse daí eu vou pra casa, não vou ver jogo de time de terceira divisão! Você pega o time e divide por três! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA ME CONTROLA!!!

Chayann:- Bem que eu queria…

*no campo*

*Maicosuel se prepara para cobrar a falta que pode abrir o placar. Depois do time do Sendas levar tanto perigo ao Fogaço, pode ser agora que eles podem diminuir o placar do jogo. Maicosuel está bem confiante, cospe na cara do caixa do Sendas. Ele não gostou, acabou o desconto pra ele. É, desconto. Ontem o Maicosuel saiu com duas sacols do Sendas, ninguém viu que tinha um chinelo lá dentro. Esse ele roubou do camelô do seu Ademilson. Voltando, lá vai Maicosuel.*

Maicosuel:- É agora que eu faço! Com essa, eu arranjo dinheiro pra pagar uma empregada pra fazer minhas compras! Lá vou eu e…

*na arquibancada*

Rafael:-Ele vai cobrar a falta…falta de que? AAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA

*de volta ao campo*

E Maicosuel se desconcentra e manda a bola pra arquibancada, graças a um menino risonho.

*na arquibancada*

Rafael:- Olha, a bola, sai da frente rapá! Sai que é minha *dá um rasante* PEGUEI!!! Agora tu presta a atenção Maicosuel! Tá me ouvindo né? Tá sim! Tu num sabe chutar bola, vai treinar com o time do Vasco! Sai daqui muleque!! ´Fanfarrão do cacete, volta pro Nordeste, seu paraense! AHAHAHAHAHAHA bela geografia!!

Maicosuel:- Mas você quem me desconcentrou!

Rafael:- Para de conversa fiada, de conversa moída! AHAHAHAHAHA! Eu vou aí e vou fazer essa merda de gol! Da licenca que eu agora eu pirei!

Chayann:- Não cara, olha a sua hipertensão!

Rafael:- Cadê, aonde, não estou vendo! MAUAHAHAHAHAHAHA CARAMBA HOJE EU VIM FERVENDO!!!

Chayann:- Eu não mereço…alías eu mereço, se ele fizer um escândalo, eu corro atras dele pra posar pra foto polêmica.

Narrador:- E parece que  um jogador extra entra em campo!!! Tem cara de gandula, mas é muito baixo, tem cara de anão, mas é muito alto! Procura ele aí no PC, Júnior!

Júnior:- Não tô achando homem!

Narrador:- Caramba seu burro, é só procurar no Wikipédia!

Júnior:- Não achei! Inventa um nome pra ele aí!

Narrador:- Azerbaijão entra no campo!

Júnior:- Azerbaijão? Não é aquele time lá do Acre?

Narrador:- Júnior! Nossas noticias só vão até Roraima, a Bolívia que cobre o Acre! Porque no te callas?

Rafael:- AHAHAHAHAHA, vou colocar na marca do pênalti, mas primeiro, alguém tem que fazer uma falta em mim! Ei você, tu mermo, Veranildo!

Veranildo:- Oi?

Rafael:- Faz uma falta em mim!

Veranildo:- *chute a cabeça do Rafael*

Rafael:- Seu idiota, eu nem entrei na área! *entra na área*

Veranildo:- *empura rafael*

Rafael:- Alô Juiz! Pênalti aqui, aqui ó, minha chuteira é da Penalty, AHAHAHAHA! A do Veranildo é kichute, que chute, AHAHAHAHAHAHA ESSA FOI BOA NÉ NÃO VERANILDO!

Juiz:- Opa, penalidade máxima! Mas peraí, é você quem vai me retribuir depois?

Rafael:- Que isso rapá, sou espada! Ou katana, mas também tem o florete AHAHAHAHAHA, Mas enfim, eu tenho uma esposa que casou comigo! AHAHAHAHAHAHA ANDO TREINANDO PLEONASMOS!

Juiz:- Vamos parar com a conversa, cobra o penalti!

Narrador:- E o Azerbaijão vai cobrar o pênalti! Muito esperto, já sei em que canto ele vai bater!

Júnior:- Qual?

Narrador:- No canto do lado! AHAHAHAHAHAHA! Aqui Júnior, livro de piadas do Mr.Rafael!! Alías, ele não se parece com o cara da capa do livro?

Júnior:- Não dá pra saber, na capa, ele está vesgo, ali ele está completamente sóbrio. Olha aqui essa dentro do livro, tá segurando uma 51!

Narrador:- Não cara, ele tá na página 78! Não tá segurando a 51, cadê a mão dele!!! AHAHAHAHAHAHA!!!! Essa tá na página 40

Júnior:- Vamos ao jogo, por favor. Isso que dá, depois que se aposenta, só é humilhado em rede nacional. Lembra na festa de gala de onte, você puxou uma fita métrica e comparou meu crânio com o arranjo da mesa? O Datena viu aquilo, veio na minha cara e gritou PÔ!!!! e ainda me cuspiu. Eu devia continuar jogando pelo Itumbiara…

Narrador:- *finge que não ouviu* E Azerbaijão vai pra cobrança..

Rafael:- Lá vou eu, não vá embora em bolinha! AHAHAHAHAH *bate*

Narrador:- GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!! Azerbaijão pro Botafogo, número…ah, ele veio sem camisa, alías, ele tem duas coisas que não devia ter, pobre menino.

Rafael:- Fiz gol pro Botafogo..botei fogo no estádio !AHAHAHAHAHAHA! Aplaude aí estádio! Ah não, o estádio não tem vida própria! IAAAAAAAAHAHAHAHAHA O ARTILHEIRO COMEDIANTE, NUNCA VI OUTRO!! Minha média de gols e piadas é muito boa!!!

Chayann:- Eu conheço esse muleque!!

Policial:- Então tu vai junto com ele pra delegacia!

Chayann:- E você acha que eu tava falando daquele idiota lá no campo! Estou falando do meu parceiro ali ó!

Policial:- Aquele que está sendo escoltado pelos outros policiais? Hmm, tu vai junto!

Chayann:- Nunca vi policial mais caolha! Estou falando do gandula ali ó!

Policial:- Ah, esse é gente boa!

Chayann:- Tá falando sério?

Policial:- Não.

Chayann:- Merda…

Policial:- Brinks.

Rafael:- Vou pra torcida!!! AEEEEEEEEE *pula no alambrado*

Narrador:- E ele corre pra torcida! A torcida puxa ele, e tem dois com o cacepete não, corre Azerbaijão, é uma cilada Bino!!!

Rafael:- Que hostilidade, melhor eu voltar pro campo, mas o campo fica no estádio…AHAHAHAHAHA!! *corre pro estádio*

Narrador:- E a polícia vai atrás dele!

Rafael:- Ai caramba, todos querem me entrevistar, vou logo dizendo..sou mudo!!! MUDO!!! AHAHAHAHAHAHAHAH MELHOR EU CORRER, CORRER DE RIR!!! SE FOR ASSIM EU VOU ATÉ VOANDO! Sou avião de qualidade!! AHAHAHAHA NÃO SOU DA TAM!!

Policial 2:- Vem aqui!!

Rafael:- Opaaaaaa *desvia* Olé toro! Me pega, seus tontos! Tá vendo esse tanquinho aqui? Eu queria que virasse lavadora, porque tanquinho é antiquado! AHAHAHAHAHAHAHA!! Vou escalar o estádio, nem tenho faculdade em alpinismo..a arte de comer chocolate alpino! IAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA ASSIM EU CAGO DE NOVO!! *escala o estádio*

Narrador;- Que sagaz! Azerbaijão escalou o estádio! E está indo embora, de acordo com o google kombi, ele pode pegar a 75 faz tudo que passa logo em frente. Ela faz um tour pelas favelas, deve passar perto de onde ele mora.

Júnior:- Não tivemos um belo jogo por aqui…

Narrador:- Deixa de ser sem graça! O jogo foi lindo, que se dane que o Fogaço perdeu pro Sendas! Um belo show de arte e humor com Azerbaijão deixou os telespectadores excitados, qualquer coisa, o telefone da peça é..

Júnior:- Não tem aqui!

Narrador:- P**** Júnior!!

*na escola*

Rafael:- Me viram onte, bombei!

Fillipe Cuí:- Eu não vi onte, mas hoje eu *é interrompido*

Rafael:- É, eu estou bem na sua frente! AHAHAHAHAHAHA!! na verdad,e meio que do lado! AHAHAHAHAHA eu calculo mesmo…de calculadora olha aqui óóó !! IAHAHAHAHA JÁ ACORDEI BEM!!!

Fillipe Cuí:- Como eu ia dizendo, já tem várias montagens suas na internet, a mais visitada é quando você corre e balança os seus..você sabe. Colocaram cara da Andréia e ficou igualzinho.

Rafael:- Estou famoso, quer dizer, A Andréia tá famosa, tá na minha pele!! AHAHAHAHAHA! Ou melhor, nos meus peitos! IAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!

Mulequinho:- Olha lá, o muleque dos peitinhos!

*multidão se junta nele*

Rafael:- Famoso por uma semana, eu aguento!!

Chayann:- Mas eu sei que você vai espantar eles..

Rafael:- Vou nada, e ae pessoal, vamos com calma, HORA DA PIADA!!!

*multidão vai embora*

Chayann:- Eu bem que disse…

 

FIM DA MERDA.

Eles serão seriados literalmente. É, tem número de episdódios, e tempotardas! Sim, o pesadelo de vocês nunca irá acabar, agora que já entraram, não vão sair. Vou desativar o X da sua janela. Enfim, todos os seriados estão na primeira temporada, mas eu já tenho o numero de episodios que eu tenho planejado pra fazer, e tambem outras coisas, não vou explicar antes pra explicar de novo, sou preguiçoso, então aqui vai:

 

As Tiradas de Rafaelzinho- 13 episódios, sendo um deles, especial .

Casos de qualquer merda- 9 ou 10 episódios, sendo um deles, especial.

Sim, eles terão um episódio especial, e serão eles dois juntos, sim, duas sérias em um episódio só

No intervalo dessas duas séries, entram:

Mestre dos Disfarces

Volta dos Supermercados Olinda

E Mais uma outra…

É só isso mesmo. Bom QÓ pra vocês.

Não é um seriado, nem nada. Mas, quem sabe…mas agora não. Este post vai falar dos grandes jogadores que a instituição mais caloteira da área possui. O Pio XI tem grandes proezas no ramo futebolístico, e talvez a propria escola não saiba disso, afinal a Salute só joga Poker, não iria sujar o véu batendo uma bolinha. Mas enfim, agora, neste post, entra em ação, a seleção de lata!

Introdução:

Eles jogam onde você mandar. Eles são peritos não importa onde eles estão. Ataque, defesa, armação, juiz, gandula, e apertador de bebedouro. Não pense duas vezes, escolhe logo eles, vale a pena. Se você quer presenciar de perto a frustração do time adversário, ver eles levarem a mão a cabeça, correrem pro bebedouro desolados, com o corpo deslizando de suor desperdiçado á toa, escolha a seleção de lata. Sempre muito bem comentados, estão sempre aí, porque são uns vagabundos mesmo. Pra você, azarado, que não faz idéia de quem são os jogadores, conheça agora, e faça um bom proveito!

 

Luiz Rafael “QI QÓ” Castellani

Ponto Forte:- Seus gritos de SAI DAQUI!! impõe respeito nos adversários. Além da marcação, só falta ele tirar teu óculos e enfiar…na mochila, pra te atrapalhar.

Ponto Fraco:- No ataque, é inutil. Ele só faz gol se arrancar lá da zaga, se for cara a cara, ele prefere sair correndo e deixar a bola pra cambada pegar.

Lema no Futebol: SAI DAQUI MULEQUE!!!

Luiz Rafael é um zagueiro ao estilo Odvan edição chuteira de ferro. Quando o atacante vem confiante, acabou de passar por todo mundo, já deu o tchauzinho pra garotinha que tá olhando ele jogar, e ele está com conviccção de que agora ele faz o gol que prometeu pros amigos, porque se ele não fizer, ovada nele Galvão. Mas aí vem Luiz, e sua cara imponente, e aí meu amigo, já era. Melhor entregar a bola pra ele, ou se jogar no chão e quimar a bunda pra dizer que foi falta. Porque senão, você vai gritar e vai arder, e o professor vai estar convesando com o faxineiro que está sempre por perto. E seus amigos jogadores vão rir de sua cara, e o oturo time dirá a clássica frase “Não foi nada”.

Fora isso, Luiz serve sim. Ele tem visão de jogo. E também improvisa como goleiro, defesas suadas, com o pé, com a canela, e até com a sobrancelha, garante a ele momentos de glórias e gritos de “VAI QUE É TUA LUIZ TAFFAREL!!”. E realmente, tem vezes que ele pega a bola na zaga, sai arrancando, alias ninguem ousa tentar tirar a bola. Mas enfim, ele avança, passa por todos, e faz o gol. Coisa que muito jogador que se acha não faz. PRefere ficar contando quantas banhas tem, lá na famosa “baheira”. Quando a bola vem, nem viu, a banha tá na frente.

 

Alonso “Alonso” Alonso

Ponto forte: Tem ótima visão de jogo, lógico, pelo lado direito. Repare que ele sempre está grudado na trave direita quando está como goleiro, e na defesa, por onde ele marca, hã? Nem ele mesmo sabe. Esse é o típico jogador que veio só de sacanagem. Ele não tá nem aí pro resultado, e isso é bom, porque aí, ele nunca fica desolado, sabendo que o jogo está 15 a 0 pro outro time, que ótimo, ele sempre busca o gol achando que está empatando o jogo.

Ponto fraco:- Tem ótima visão de jogo, tem idéias de jogadas, mas o problema é colocá-las em prática. E o mais óbvio de todos, o lado esquerdo. Se do lado direito ele já é uma porta, do lado de esquerdo ele é uma porta sem maçaneta. É fogo. As vezes, chutando olhando pra bola, e não vê que o gol é minúsculo, ele ainda não foi pro time do Vasco. Coitado, sonhando alto, alguém fala pra ele aí, ele está com a cabeça abaixada…

Alonso é um jogador de respeito. Sim, respeita porque ele consegue a façanha de ser o ultimo a ser escolhido, por várias razões. A mais óbvia é porque ele é ruim. Mas também tem outras: O lado esquerdo, o fato de eu demorar pra me trocar, quando eu chego, já estão jogando, o fato de eu estar sempre me queixando de ser ruim pra caramba, droga, porque levam aquilo a sério? Viu, fiquei nervoso, e parei de me referir com terceira pessoa. O que o futebol faz com a cabeça dos homens…

Alonso mata a cobra e mostra o pau as vezes. Faz jogadas milagrosas, escolhendo o canto, fazendo uma bela careta, e matando o goleiro, e aí não tem pra ninguém. Outro fato marcante dele, são as idéias mirabolentes, se ele fizer um gol, ele pretende subir na arquibancada, e gritar OUÃOUÃOUÃOUÃ que nem um retardado. Alguém salva esse garoto.

 

Renato “Carey” Ferreira

Ponto Forte: Joga com carisma, porque se jogasse com espirito competitivo, já teria se matado. E seria algo inédito, jogador insatisfeito consigo mesmo se mata enquanto o seu time perdia, isso foi um motivo para inverter o placar, e o time do Renato ganhou a coca-cola da semana”"

Ponto Fraco: Todos eles possíveis. Renato não foi feito pra futebol, não que eu esteja desmerecendo ele, mas ele sabe disso. Ele é muito bom em outras coisas, por isso que tem uma série no meu blog, tá podendo. Porque pra aparecer aqui no blog, tem que ter estilo, tem que ter beleza, e tem que ter dinheiro no bolso, principalmente, porque senão não entra, eu mesmo, o segurança, te barro, seu fanfarrão maldito. Mas Renato, ainda te acho um grande jogador, não posso esquecer daquele seu gol contra invejável. E aquela que você bicou o cara do próprio time? Magnífico! Continue assim Renato, tu é 1000. O melhor jogador careca de jeans é você, pode apostar.

 

Renato não é jogador. É o que completa o time, mas ele vale por dois. Um é do próprio time dele, e o outro pro outro time. Os dois timem tem o Renato, qualquer coisa ele tá aí pra te ajudar. Aliás, o posicionamento dele é muito bom. É o posicionamento fugitivo. Ele fica onde não há movimento, mas sempre está se escondido em algum jogador do outro time, pra fingir que está marcado. Renato, terei que escrachar uma verdade pro senhor. Assim como eu que tamém faz o posicionamento fugitio, estamos errados. Agente não se manca, agente sabe que eles não vão tocar pra gente, prefere improvisar jogadas, ou arriscar pro gol. Rras são as exceções, uma delas é se o jogo já estiver ganho, aí sim, eles pensam em tocar pra você, se você perder a bola, não tem importância, não tem chance pro outro time.

 

Mas o Renato joga com garra, com unha e cutícula, matador. Já fez gol, em sua tática de “shoot n’ run” a bola vem pra ele, ele simplismente chuta pra frente, e corre pra um dos lados, pra tentar fingir que não foi ele que fez tal calamidade. Mas numa vez dessas, ano passado, ele pegou uma sobra de bola, e fez um golaço á Pimpão. Eu aplaudi…e naquele dia caiu uma chuva, tive que voltar pra casa de jangada.

 

“Bichayann” Gonzalez

Ponto Forte: Aquele cotoco franguinho jogando faz coisas produtivas. Ele é muito bom no drible, tem o domínio da bola. Aláis, ele dribla qualquer um, você toca pro Chayann pensando que ele vai fazer merda, pensando que é bola morta, mas não, ele, sempre bem sereno, faz sua jogada. Também está sempre fazendo seus golzinhos, porque tem que ser elogiado. Seu tênis de cor diferenciadas chama a atenção, mas, sinceramente, ele parece um franguinho jogando, parece sim. Talvez por isso não jogue no gol…AHHHH EU ME RECUSO!!!

Ponto Fraco: Ele as vezes é calmo demais, sabe, não tem empolgação, não fica agitado de uma hora pra outra, e começa a soltar piadainhas. Ele fica na dele, mas as vezes ele parece um postezinho. A bola parou no postezinho e o pessoal fica com medo de pegar, parece que vai dar choque. E mais uma coisa, ele não sabe correr. Correndo, ele parece um franguinho que tá tentando sair do chão que está queimando. Esse é o problema. Um lançamento na medida pra quem sabe o fenômeno de correr, é uma bola morta e longa demais para Chayann. E o chute dele, é uma bomba. Só se for bomba desativada. É praticamente recuo pro goleiro. Por isso os gols dele são sempre cara a cara. Ainda não tiveram coragem de colocar ele pra bater falta, o goleiro iria agradecer, e ia poder se gabar: ‘Fiz uma defesa incrível, ontem, pode falar, sou melhor que o Julio César da seleção”

 

Rodrigo “Cerveja” Schwartz

Ponto Forte: Zagueiro ao estilo Vilson também. Com sua canela mole, não tem pra ninguém, a bola vem,  e ele vem com uma força de se assustar, quando na verdade ele vai furar a bola e reclamar de espasmo muscular. Joga de óculos numa boa, pra ver como é seguro. Zagueiro artilheiro, vai pra area se quiser, não tá nem aí. E faz gol, oportunista. Também, os adversários preferem marcar os outros “mais conhecidos”. Melhor pro Cerveja. Não faz firula, simplismente vai lá, faz o dele, volta, faz uma piadinha fingindo que está narrando o jogo, e assim continua.

Ponto Fraco:- A Falta de mágica nos lances. A Magia dele está nos cruzamentos. Mas fora disso, ele tenta também, mas essa vai pro trem da supervia que passa ali por perto, ou talvez, pro aluno desatento que está brincando com a areia tóxica do parquinho, é areia tóxica. Já vi a Suellen mijando ali, totalmente discreto. Mas enfim, as vezes ele falha na zaga, como de costume, todo jogador matador tem suas falhas, quando ele pega, destrói, quando não pega, destrói o próprio time. As vezes, a  cerveja  o nervosismo sobe a cabeça dele, e aí sobra pro trem da supervia de novo.

Rodrigo é um ótimo jogador, jogador que fala no meio do jogo. Com certeza, sempre será lembrado pela sua educação. Na hora do escanteio, pode se ouvir as banhas deles se roçando, é porque ele está vindo pra área, e já vem elogiando e mandando um beijo pra mãe do cobrador: “VAI TOCA ESSA MERDA PRA MIM NÃO P*** F*** DA P**** VO VOLTA PRA AQUELA MERDA, SEU INUTIL DO C***** ” e por aí vai. E ele volta pra zaga, o cobrador sinaliza que vai tocar pra eles, e ele volta, ja´cansado, porque movimentar aquela barriga suada é fogo. E então, a bola vem pra ele, e ele sutilmente, faz o gol, sai comemorando isoladamente, evita abraços, sabendo do perigo que seria se fosse partir pro abraço. Mas tudo bem, ele é vascaíno, tem sangue bom.

 

Outras proezas:

Rafael e seu voleio humorístico.

Guilherme e sua franjada mortal.

Mário e seu..OUÃOUÃOUÃOUÃ e chute de bailarina.

Fillipe Cuí e seu…ele não toca na bola.

A Salute não sabe o que tá perdendo! Alías, Salute se está lendo isso, dá uma passadinha aqui!

Renato:- Boa tarde pessoal, estamos de volta com o programa mais carente de verbas do governo do Brasil, o casos de qualquer merda. Um programa que só pelo nome barra os menores de 10 anos, hoje em dia tudo é motivo de proibição. Merda é uma palara muito suja…

Rafael:- BELO TROCADILHO AHAHAHAHAHAHAHAA!

Renato:- Que bom Rafael, você está sempre presente nos programas, um dia você vai se sentar na cadeira da vítima, que hoje é ocupada por outra pessoa, dãã. O caso de hoje, é mais uma desgraça pra sociedade. Tentarei resolver o caso de Alonso, que está sendo atormentado injustamente por Guilherme, o violento de franjinha.

Alonso:- Vamos lá, Guilherme, aqui na minha direita, por favor!

Guilherme:- Eu não tenho outra escolha mesmo, do outro lado tem uma baranga acompanhando agente.

Renato:- Por enquanto vocês não parecem ter problemas…

Alonso:- É só trocar de lado, veja *troca de lado*

Guilherme:- *puxa o lápis maltratado sem ponta* toma vagabundo toma!

Alonso:- Qual é cara, meu braço!

Renato:- Ué seu idiota, é só segurar ele!

Plateia:- zZzZzZz

*plaquinha de aplausos*

10 segundos depois…

Renato:- Eu acho que vou ter que esfriar essa plateia…

Plateia:-*aplausos e risos de retardado*

Alonso:- Você é cego!? Não tá vendo que sou cego do olho esquerdo!?

Renato:- Hoje é o dia do trocadilho meus amigos…o cego aqui é você! Será que você não enxerga isso!?

Rafael:- *quase vomitando* AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA PARA POR FAVOR POR FAVOR!!!

Mário:- Pô cara…CES SÃO MALUCÃO!!!

Renato:- Continuando, bem, cara, já tentou sabotar aonde o Guilherme senta?

Alonso:-Já, mas tudo que eu faço, ele acaba gostando!

Luiz Rafael:- OHHHHHHHHHHH É cada uma que eu ouço!

Renato:- Quieto, já sabemos que você não é surdo.

Luiz Rafael:- Que?

Renato:- Ahh seu…calma Renato, lembra do teu cachê, eles aumentariam mais se você evitasse barracos…deixa o vento levar!

Alonso:- Faz ele trocar de lugar por favor! Meu braço tá ficando branco, todo ralado!

Guilherme:- E isso não é bom? Vai ficar branco que nem eu!

Alonso:- Se você tivesse na minha direita, ahh…

Renato:- Qual é cara, que preguiça, é só virar a cara! O senhor está de gozação para com a minha pessoa!

Rafael:-UAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA *vomita*

Renato:- Ô PRODUÇÃO! Rápido! Limpa esse negócio aí, o que a minha mãe vai pensar quando ver esse vômito na TV? Vai pensar que eu estou colocando os convidados em condição de ditadura!

Guilherme:- Que nada, hoje em dia é tudo possível na TV, diz que é efeito especial!

Alonso:- Sem graça

Guilherme:- *bate com o lápis*

Alonso:- Filho da mãe.

Renato;- Vem aqui Alonso, serei bem franco e breve, porque mais tarde tenho manicure marcado…

Platéia:- OHHHHHHHHH

Renato:- Qual é gente, homem também se cuida! E aliás, não tava programado pra dizer OHHHHHHH, esse cara da plaquinha ta mostrando o que não deve, não deve ser ele!

*o que ele não viu*:

Cara da plaquinha:- Ah, hoje estou me sentindo tão bem hoje…

Rafael:- Perdeu a placa muleque..empatou a placa! AHAHAHAHAHAHAHAHA!

Mário:- ihihihihihi, vou roubar o cara da placa *se aproxima* Ué, Rafael? Caramba, minha idéia nunca é exclusiva! Mas passa pra cá!

Rafael:- Droga, esse Toddynho que eu tomo nunca adianta! Pode ficar antes que me acerte com seu golpe do rodeio!

Mário:- AHAHAHAHAHA!!

Diretor:- Ué, o que foi isso?

Mário:- Teste, só teste, alías, corta! *sussurrando* agora é minha chance!

*voltando*

Renato:- Alonso, não é tão dificil, eu vou puxar um assunto avulso, e fazer com que o Guilherme fale algo, faça piadas, ou algo do tipo.

Alonso:-É, dá pro gasto..é hoje eu que falo algo que dê orgulho a meus amigos!

Renato:- Vamos lá que a manicure já me ligou 5 vezes hoje, apressada! Gente pobre é assim mesmo, nem sei porque fui escolher ela..ah sim, é a parente renegada do meu chefão ali atrás!

Alonso:- Peraí, tenho que dar o grito de guerra!

Renato:- Grito de guerra? Só tem maluco nesse troço…dá o grito aí…

Alonso:- QI….QÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!!

Renato:- Amém meu filho, amém. Mas não faça essas coisas de retardado lá no cento do programa… o pessoal vai pensar que eu estou brincando com a deficiencia mental dos outros..você sabe, o programa não pode ter nada que me deixe na primeira página do jornal..

Alonso:- Porque, você não gosta de ser falado por mais que seja negativamente?

Renato:- Não, porque com zoom eu fico mais feio, aparece um caroço com um pelinho que eu tenho aqui no cantinho da orelha, ai que ódio! Bora lá logo!

Guilherme:- Aí Luiz, que tal se eu batesse no Alonso com o lápis afiado!? Afinal, quanto mais ele reclamar, melhor!

Luiz:- Não sei..mas eu garanto que seria bom pra mim..eu sempre preciso de um lápis por perto pra quando eu rir!

Guilherme:- Espero que a Raffaelle e a Laís estejam vendo esse programa, alguém tem um espelho aí? Deixa eu ajeitar o cabelinho do jeito que elas gostam! Um beijo, minhas amadas!

*na casa da Laís*

Laís:- Que droga³³, nãão tem um negócio que preeste na TV!

Raffaelle:- amonos…nunca tem! Nem um filmezinho manjado tem na sessão da taarde, aqueles com bichinhos buzuzus!

Laís:- Ah ah ah, hoje tem aquele programa do Renato, o careca²³

*no programa*

Rafael:- e aí cameraman, deixa eu me ajeitar pra Ana Luiza, vou colocar uma bela maquiagem de defunto, garantia minha! *enfia a cara na câmera e faz uma cara de zumbi*

*na casa da Laís*

Laís:- *coloca no canal onde está passando o programa*

Laís e Raffaelle:- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

*numa rádio qualquer*

Carinha da Rádio:- Sou o carinha da rádio do qualquer! E agora vamos com o hit da semana, Metallica com…

Laís e Raffaelle:- …AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Carinha:- Que isso, chutaram o saco do James Hetfield!***

*voltando ao programa*

Renato:- E após uma pequena pausa, estamos de volta com o programa. Bem, e aí, Alonso, o que tem feito pra revidar?

Alonso:- Nada, sou da paz!

Guilherme:- Mentira, na hora do recreio você me violenta! *ataca com o lápis*

Alonso:- Ai..mentira!

Guilherme:- Verdade..lembra que você me socou na barriga, depois na cabeça, puxou uma faca, cortou meu pescoço, me ameaçou de morte, e essa hora eu estava morto, e aí, e aí então..

Alonso:- *vai chegando a mão no lapis*

Guilherme:- E então AHHHHHHHHH *se levanta*

Alonso:- Droga!

Guilherme:- Droga o que?

Rafael:- Qual é tá fumando aí? AHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Renato:- Cacete muleque, teu seriado é só quarta-feira!

Rafael:- Talvez quinta, você sabe né..ok você não sabe AHAHAHAHAHAHAHA!!

Renato: *ignora* voltando aqui, bem, vamos ver como é a relação de voces diante de um assunto avulso..musica! mas antes, deixa eu dar uma palavrinha com o Alonso de novo!

*com alonso*

Renato:- Qual a banda que ele mais gosta?

Alonso:- McFly.

Renato:- E uma que ele odeia?

Alonso:-Linkin Park

Renato:- É agora que meu salário aumenta, digo, é agora que você vai vencer!

Renato:- Vamos lá, um assunto avulso pessoal..música.

Mário:- *levanta a plaquinha dizendo OUÃOUÃOUÃOUÃ*

Plateia:- OUÃOUÃOUÃOUÃ!

Alonso:- Que isso, o golpe do rodeio conjunto!? Só pode ser coisa do…cara da plaquinha…”o cara da plaquinha” que eu já imagino quem é!

Rafael:- Eu ouço qualquer música, especialmente a minha, vejam um trecho, quer dizer, ouçam né..AHAHAHAHAHA! Vamos lá..

A Balada do Piadista:

Meu nome é Rafael

E essa é a balada jamais vista

É a balada mais cruel

É  a balada do piadista!

 

Eu mando rimas boas

Mas sou melhor nas piadas

Minhas piadas não são bobas

São todas bem armadas!

 

Lá vai uma pra vocês:

Qual a arvore que nunca dá fruta?

Vou dizer logo de uma vez:

É o puteiro, porque lá só da pu…vocês entenderam rapaziada!

 

Sou muito engraçado

Minhas frases são de dar laços

São de te deixar entrelaçado

Belo trocadilho irmão, está seguindo meus passos!

 

A vida não é só piada, também é riso

Porque de mim, você tem que rir

Senão em você, eu cuspo e piso!

E agora eu tenho que partir!

 

PAPAPAPAPAPÃÃÃÃÃÃ NANANANANÃÃÃ!! Ista ista ista…a balada do piadista! Yeah! Yeahhh! Me dá essa guitarra aí Luiz!! *pega guitarra, quebra e bota fogo ao estilo Jimi Hendrix.* É ISSO AÍ CACETE!!!!

Guilherme:- Uhuuuuuulll isso aê!! *pulando*

Alonso:- Droga Renato ele tá se mexendo demais!

Renato:- Calma que vai chegar tua hora! Bem, vamos parando aí, foi uma bela apresentação, mas agora, voltando ao assunto, música. Vou direto ao ponto: Eu odeio McFly! Eu acho a coisa mais horrorosa do mundo! Aquilo não é banda, e nome de hamburger de MCDonalds! Daqueles saudáveis, Fly porque você vai voar de tão leve que é o hamburger! Cruz credo! Bem, Guilherme, você não deve gostar dessa merda né? Você tem cara de que se amarra num Linkin Park, não é?! Pode cantar aí Breaking The Habit dá o microfone estilizado pra ele produção, vamo produção! Tá muito lento esse negócio aí, vocês tão usando muito esses PCs!? Tão vendo sacanagem aí não é!?

Guilherme:- CHEGA CHEGA CHEGA!!! Vou te dizer uma coisa seu apresentador de merda!! McFly é uma super banda! Não tem igual! Vê se Linkin Park tem tanto single top 1 das paradas do Reino Unido..não tem! Então cala essa sua boca aí porque o album mais novo do McFly, aquele mesmo, aquele, Radio:Active é mais repercutido que essa merda aí de Linkin Park…tem ums retardados que gostam disso e nem fazem idéia do que significa Linkin Park..nem sabem que é Linkin’= Linking! Algums falam até Link Park! Que desgosto, que nome horrível, que banda horrivel, e vou dizer mais hein..

Alonso:- *pega o lapis* PEGUEI!!!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!! *sai correndo* vem pegar, seu maldito!

Guilherme:- *corre atrás de Alonso*

Renato:- Isso pessoal, quero ver ação! Ai meu Deus já estou vendo a audiência do programa subir!

Mário:- *levanta a plaquinha escrito: NÃO ESTÁ NÃO*

Plateia:- Não está não!!

Renato:- Calem a boca! Sabia que tinha uma aura negativa por aqui! Mas vamos pessoal, ação, mas não muita, daqui a meia hora tem manicure! Aquela vaca já me ligou 24 vezes..só porque disse que vou pagar o dobro do normal…vai ver nem sabe o que é dobro!

Alonso:- Vem, vem seu maldito!

Guilherme:- *pula no vácuo*

Alonso:- Olééé!! Agora, a melhor parte! Vou quebrar o lapis e acabar com essa maldita maldição, quebrando este, todos os seus lápis irão quebrar ao mesmo tempo, e eu serei trocado de lguar com você automaticamente, para sempre! Esse lapis é uma desgraça! Por isso que você sempre tira nota baixa quando faz o rascunho com ele!! AIÁÁÁÁÁÁ!!

Guilherme:- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOO *vai em direção de Alonso*

Alonso:- Tarde demais *quebra o lapis* KABOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!

*e a plateia, o guilherme mais o renato saem voando com a força da destruição..o resto ficou, vai saber porque*

Mário:- Droga, e agora, vou levantar a plaquinha pra quem!? Nunca consigo ficar famoso…cacete!!!

Alonso:- AHHHHHHHHHHHHHHHH!!! VITÓÓÓÓÓRIA!! Muito obrigado Renato…ué???

*no salão da manicure*

Manicure:- Cadê aquele meu gostosão, me produzi toda pra ficar parecendo Mariah Crey, e cadê???

Renato:- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH *cai do teto no salão e desmaia*

Manicure:- Meu amor, chegou!!!

*10 minutos depois*

Renato:- *acorda, meio tonto, sem ver as coisas nitidamente* Ohh..boa noite..ah meu deus!! Mariah!!! Vem que agora é só eu e você meu amor! Põe aí produção…Touch My Body!

Manicure:- AIAIAI UIUIUI!

Depois desta noite, Renato jamais será o mesmo.

*enquanto isso, na casa da Laís..*

Raffaelle:- Pelo amoor³³ do RBD, Laís, coloca naqueele canal de novo, você acredita em fadaas certo? Acredite, uma delas fará com que o Guilheerme apareça na TV, será tão maagicoo³³ que vai pareceer que ele está do nosso lado! *-*

Laís:- Tá bom *coloca no canal* Ué, só tem o idiota do Alonso dançando que nem um retardado³³, e o Rafaelzinho contando piada KKK³, e o mário fazeendo o golpe do rodeio…adoooro³

Guilherme:- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH *cai do teto certinho no sofá* mamãe, cheguei!!

´Laís:- OHHHHHH….Guilherme!! Ou é magia, ou é efeito especiaal, super lecal colega!

Guilherme:- Fui derrotado mamãe, derrotado…

Raffaelle:- Dorme filhinho…suponho que o Alonso acabou com ele com ajuda do Renato…caray³³!***2

*enquanto isso, no estúdio*

Alonso:- Ah, que tarde, não?

Mário:- Talvez pra você, eu sempre falho nessas minhas tentativas de ficar famoso!

Rafael:- Se você tivesse deixado eu ficar com a plaquinha, eu mostrava umas piadinhas pro pessoal..mas não,”deixa que o Mário aqui cuida do negócio, blá blá blá..”.. SAI DAQUI MULEQUE!

Luiz Rafael:- AHAHAHAHAHAHA *morde o lápis*

 

FIM DA MERDA COLOSSAL!!!

Que merda de asteriscos eram aqueles meu filho? Sim, explicarei:

primeiro ***= James Hetfield= Vocalista do Metallica, melhor banda do mundo, em minha opinião.

***2= vogais prolongadas, buzuzu, adooro, ³³ e amonos= linguagem da laís e da raffaelle, duas amigas minhas que fizerem participações aqui, vocês perceberam né.

 

E mais uma coisa, talvez eu tenha dito pra você no MSN, que eu estava preparando esse capitulo..mentira. Eu estou preparando o quarto. Esse de hoje, foi puro improviso, pode acreditar. Eu acho que ficou legal, e você? Vote!

 

…cacete essa merda de enquete não quer aparecer!

A Aula mais esperada do ano. O professor já tinha adiado demais, não tinha mais como adiar essa droga de aula, talvez o professor já tivesse percebido que cada vez que ele fazia uma insinuação sobre QÓ, risinhos podiam ser ouvidos, afinal, ele dá uma entonação incrível no O, tanto que nunca teve acento, mas eu coloco. Enfim, após contagens regressivas, frustrações, mordidas de lapis e etc, chegou o momento.

 

Coitado do professor, e de outros também. Nem sabem que estão sempre sendo “mal falados” por aí. Afinal, já pensou se o professor de QÓÓÓÓÓÓ passa aqui no blog pra dar uma zoiadinha. Seria o fim do mundo pra mim. Mas, enfim, mais uma vez. Chegou o momento, mal tocou o sinal demonstrando que acabou o tempo de matemática com o nosso professor alegrinho demais, se é que me entende. Alegria paira no ar. Sorrisos pela fileira da desgraça. E então, chega o professor, sempre com as pernas meio abertas, proque está sempre com a sua Harley Davidson na rua. Completo viciado.

 

Sem mais delongas, ele diz a palavra mágica…”COMEÇANDO QÓÓÓÓÓ” Eu não consegui me conter. É incrivel como eu e alguns outros, conseguem ficar rindo de um troço tão ridiculo, ele disse “QÓÓÓÓÓ” Mas é engraçado de mais. Fiquei rindo por 10 minutos. E então quando olho pro quadro, o professor escreveu Q.O no quadro. Pra quem não sabe, QO= Química Orgânica, a “química do carbono” carbono pra lá, e carbono pra cá, aqui e acolá, porque ele é tetravalente…BOA RAFAEL.

Fiquei mais 5 minutos rindo, porque realmente é engraçado. Depois, ele falou mais uma vez, e depois passou a dizer Química Orgânica, e ai eu me pergunto de novo, será que ele sabe que eu rio dele? Não sei, sou bem discreto, né Luiz Rafael? Ele sabe, ele sabe. Enfim, a matéria não é tão dificil assim, meio chatinha, mais o nome dela incentiva… QÓÓÓÓÓ. Eu poderia fazer um post dizendo só QÓÓÓÓÓÓ. É auto-explicativo pra quem é da minha escola.

Além de QÓ, hoje teve o professor de matemática II, ou melhor, MATRIZ, ou melhor, MATREZE MATREZE MATREZE. Aquilo não é matemática II, é só matriz. Enfim, que seja só isso mesmo, porque é fácil a MATREZE. Enfim, afine a sua voz, tampe o nariz e diga MATREZE pra você ver como é legal.

Essas duas aulas me inspiraram pra minha Educação Física. Finalmente, fiz o meu gol esse ano. Bela jogada, roubei a bola de um individuo que estava tirando um piolho da cabeça e tentando disfarçar pra acenar pra garota lá do outro lado, avancei, mirei, e mandei quase no ângulo, sem chances para o arqueiro (goleiro) Luiz Rafael. A garra de Luiz Rafael não foi o bastante pra impedir a minha finalização da minha jogada de gala, afinal, por mais que eu esteja fazendo tempestade em copo d’agua neste momento, não foi um gol fácil. Eu perdi outras chances é claro, como de costume, não poderia perder o costume. Já o querido amigo Pedro Paulo estava de bem com a trave. Atenção a narração hiperbolistica (???) de Matheus Alonso:

“CRUZAMENTO PELA DIREITA, O QUE É ISSO!!! TRÊS MURALHAS NÃO IMPEDIRAM A VIAGEM DA BOLA, PARECIA QUE FOI DE UM CAMPO AO OUTRO, E ATENÇÃO, A BOLA VOLTA PRO CRUZADOR, QUE INTERCEPTAÇÃO! VAMOS A PROPAGAND…PERAÊ! CRUZAMENTO RASTEIRO, LÁ VEM PEDRO PAULO LÁ VEM, ESSE VAI PRA ESPOSA ESSE VAI…DE CARA COM A TRAVE…ESSE NÃO SABE FAZER CURVA!!! DE CRAVA COM O PAU DA TRAVE, OU SÓ A TRAVE, ELE CHUTOU EXATAMENTE NA TRAVE!!! É UMA DESGRÇA PRA SOCIEDADE!! ATÉ EU FAZIA!! EU VOU LÁ AGORA.”

 

Não fui, pois eu estava agarrando quando este lance aconteceu. Pessoal, Pedro Paulo não estava longe da trave, a bola veio certinho pra ele, ele estava a uns 10 cm da trave, e explodiu a coitadinha, e não fez o gol. Genial.

 

Um bom QÓÓÓÓÓÓÓ pra vocês. Calma, o post do Renato Vaipato vai chegar. Mas tenho que economizar meu corpo, até meus neurônios. Amanhã tem festa pra ir. Fui.

Bom dea. Nem sei what the heck seria damasco, mas foi o que procuraram aqui no blog, frases do damasco alonso, então, para homenagear o vesgo que fez isso, aqui está. Alías, quem foi? Vai tomar um cacete, como diz o Robertão QÓ. Bem, preprarando praa merda de post que vem aí, temos este post, com algumas frases de minha autoria, ou editadas de algum lugar, ou talvez de outra pessoa, vamos a elas:

 

“HAHAHAHAHAHA”- Rafaelzinho

“OUÃOUÃOUÃOUÔ- Mário

“Eu nasci no dia de meu aniversário”- Alonso

“Alonso, desiste, *morde o lápis*”- Luiz Rafael

“BOA RAFAEL!!”- Alonso e Chayann

“Podemos reverter esta situação ao contrário”- Alonso

“Opa, olha a goteira no teto!”- Alonso

“A vida é uma bunda, tu bate mas nunca afunda.”- Alonso

“Rafael, o humorista sem graça, afinal, o Zorra Total também é assim…”- Alonso

“Ó Paí Ó”- Samuel homenageando seus conterrâneos

“O Brasil é brasileiro”- Alonso pra prefeito.

“AHHHHHHH!! EU ME RECUSO…QI QÓÓÓÓÓ”- Robertão, professor de química

“Eu já cometi suícidio duas vezes” Alonso dando entrevista ao RJ TV de São Paulo.

“Eu estou finalizando a contagem do infinito pela terceira vez. Desta vez com números naturais apenas, você sabe né, a natureza…”- Alonso sendo ajudado pelo Rafael na sua jornada.

“Close no cabelo, close no cabelo!” Renato Vaipato, gramde irmão da reginaça.

“Como vocês sabem…o fácil não é díficil”- Alonso jogando futebol junto com Jardel, o tal Jardel, quem?

“Vai a merrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda com entonação no r ” Luiz Rafael calminho.

“Conhece a piada do nem eu? Não, nem eu, porque eu contei??? AHAHAHAHAHAHAHA”  Rafael mandando ver nas piadas, grande gênio, não pode passar em branco.

“Atenção porque agora a verdade sobre os mentirosos pode ser revelada” Alonso.

“BOM DEA”- Professor de espanhol

“MATRIZ MATRIZ MATRIZ..MATREZE!” Professor de…matrize se enrolando na próprima matéria, afinal..matreze!

“MATRIZ MATRIZ”- Ele não tinha terminado de falar.

“Vou cometer homícidos múltiplos, estou fervendo! Por onde vai começar!? Nem consigo pensar direito, vamos ao cemitério!”  Rafael planejando matar geral, depois que os caras estiverem mortos, todos saberão que foi ele, ele não sabe disfarçar.

“TÁ amarrado!” Alonso na paranóia.

 

Não consigo lembrar de outras, enfim, são essas daí. Todas do Rafael na verdade são de minha autoria, exceto a risada, é claro. Aguardem um post de verdade, porque esse está uma bosta.

Posso fazer esse post á vontade, porque eu tenho a gola do poder. Sem mais delongas, apresentarei as vantagens dela, porque comerciante caloteiro é rápido no gatilho…zoeirinha zoeirinha.

 

Sem a gola do poder:

Alonso estava andando pela escola, perambulando pelo piso sujo de dejetos que já estão com moradia no chão, porque ninguém se manca de jogar no lixo, alías nem vale a pena mais pegar aquilo. Alonso, sempre solitário, pensando em chegar em casa, é abordado por dois marmanjos que não sabem fazer a barba direito:

Marmanjo 1: Passa a batata, di menor!

Marmanjo 2:- Mas ele é quase do seu tamanho..

Marmanjo 1:- Mas ele não tem..aquilo!

Marmanjo 2:- Oh, como pude esquecer! Bora levar tudo bora!

Marmanjo 1:- Tem dinheiro aí cara? Minha vó tá doente..

Alonso:- Mas não foi a sua vó quem morreu?

Marmanjo 1:- Que seja cara, eu jogo dinheiro no túmulo dela!

Alonso:- Joga sua gola nela!

Marmanjo 2:- Como é, muleque!?

*toca o sinal*

E Alonso se safa de mais uma, graças ao toque…do sinal. Não que ele não seja esperto, ele até tem suas técnicas, mas por não ter…aquilo, e nem um pouco de intelectualidade, ele semrpe está nestas enrascadas. Com certeza, daria um bom filme que nem passa no cinema, e vai direto pra sessão da tarde.

 

Com a gola do poder:

Alonso está perambulando sozinho pelo pátio, porque os amigos dele tiveram uma vontade de cagar simultânea, porque o Alonso, sempre muito safadinho, colocou laxante nas coca-colas de todos, e até de quem comprou diet. Haha. Ele então avista dois marmanjos que nunca viram uma Gilette:

Marmanjo 1:- Aí muleque, passa a gr… ih foi mal eu não vi!

Marmanjo 2:- Pô maluco, desculpa aí nós vacilemo, caraca lesk, como é que tu aborda o cara desse jeito!? Tá chapadão de novo?

Marmanjo 1:- 800 desculpas cara, não sei contar até mil!

Alonso:- Que mané desculpa! Vai tomar aço na cara! Vou te pegar pela gola, porque a minha é maior! *pega pela gola*

Marmanjo 1:- Não cara não!

Alonso:- Já era! Vou te jogar lá na pilastra com uns efeitos especiais que eu posso executar atráves da minha gola do poder! BANZAAAAAAAAAAAAAAI!!

Marmanjo 1:- AHHHHHHHHHH!!! *paft*

Suellen:- Que bonito, jogando pingue-pongue! Eu vou dar uma raquetada na…o ambiente não permite, mas quando eu me esbarrar contigo lá no vidigal, tu vai ter o que merece muleque!

 

E Alonso ferra mais dois, com sua gola do poder. Tenha uma você também. Na igreja da Salute mais próxima. Importado do Paraguai.

 

Sem a gola do poder:

Alonso está metido mais uma vez no meio da fila da morte: a cantina da escola. Pior que aquele ´negócio de Nazaré que tem lá no Pará. Pior que fila do INSS. Pior que fila pro jogo do Sendas x Olaria. Enfim, pior que qualquer coisa. Sempre se dando mal, Alonso vira protagonista de jogo de pinball. Enfim, vira a bola. Quando parece ter progresso, Rafael lhe acerta uma piada de direita, já nos confins da fila, Alonso quase cai duro com a suvacada do Nandão (fato verídico, uma suvacada mortal.), só não cai, porque está no meio de uma fila, dãã. Toma um chute no joelho, e então desiste de comprar alguma coisa. Prefere ficar em jejum, ou ficar midingando e secando o que os outros estão comendo. É o fim de Alonso? Nunca!

 

Com a gola do poder:

E lá vai o gladiador Alonso para a fila da morte mais uma vez. Pra ele agora, é molezinha molezinha. Ele já vem com o braço pra cima, dando cotovelada, e ai de quem reagir, com exceção do Rafaelzinho, porque Alonso gosta de sair ileso. Agora, equipado com resistência pra suvaco, não há Nandão que derrube ele, alías só o Nandão pra fazer isso. Alonso tem a sua máfia, faz táticas de curvas para que todos da sua facção cheguem até o começo da fila de uma vez. É uma coisa linda, mas os meros mortais ainda não se mancaram, Alonso planeja trazer a sua faca de 15 centímetros, 15. E não pense merda vai, é uma faca mesmo. Alonso é limpo! Alonso chega, compra com seu biscoitinho e passa por cima de todo mundo, pra limpar o tênis, caso tenha pisado em algum dejeto.

 

Sem a gola do poder:

Alonso, quase no final da cadeia alimentar da escola, tenta tirar vantagem sobre os miseráveis, coisa de covarde.

Mulequinho:- Porrada no Tetsu!!

Tetsu:- Não não não!

Mulqeuinho:- Pescotapa no pescoço! Aeeee!!

Tetsu:- Mamãe mamãe! eu não consigo respirar!

Após muita pancadaria de segunda classe, a roda dos pivetes se abre, e lá está tetsu caído no chão. E de repente, surge Alonso..e, mesmo sem aquilo, ele não agride o coitado, mas era a chance dele fazer algo. Então, ele finge dar um chute em Tetsu, os pivetes vesgos acreditam que foi de verdade, e exaltam Alonso. Ele pensa estar vivendo um momento glorioso, quando na verdade está cometendo uma desgraça. Pobre coitado, o troco logo veria. Mas sorte que ele conseguiu…aquilo!

 

Com a gola do poder:

Lá está Alonso, defensor dos jovens promissores, que realmente merecem usar..aquilo! E ele está inspirado hoje, tá doidinho pra acertar alguém. Alguém que não mereça. E então surge a bela situação. Lá estão os pivetinhos descendo o cacete no Tetsu.

Mulequinhos:- Bora largar o aço!!

Alonso:- Ei, sou eu que digo isso, seus mortais!

Tetsu:- Ah, ele não..

Alonso:- Cala a boca que eu vim te salvar!

Mulequinho:- Cai na mão!

Alonso:- Você não merece ver muito, então sinta um bocado da força de minha gola! *raio de guarana antartica*

Tetsu:- Ele despareceu!

Alonso:- E os outros também vão

Tetsu:- Eles também sumiram!

Alonso:- Nossa, eles correm bem rápido. Está salvo Tetsu, vá lá pra farmacinha e bate uma conversa com a mulher lá, enrola bastante, pra perder bastante tempo de aula, já fiz isso muitas vezes.

E Alonso salva o recreio de novo. E vai salvar de novo. E de novo. E de novo. E mais vezes, enquanto ele ter…aquilo!

 

TENHA VOCÊ TAMBÉM! Entra no Pio XI e faz o ensino médio…simples como piada de Rafaelzinho.

 OBS: São situações ficticias, exceto pela suvaqueira do Nandão. Não sou tão loser assim, ou tão winner.

Fui-me!

Rafael pela rua

Rafael:- Ah, o sol tá quente hoje né…AAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA

Chayann:- Pois é, ele sempre foi.

Rafael:- AAAAAAAAAHAHAHAIAIAHAHAHA BOA PIADA TÁ APRENDENDO EM!!!

Chayann:- Mas nem era piada…mas que bom que você riu!

Rafael:-Preciso ir na praia pegar um solzinho…pegar ele na mão AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA VAI QUEIMAR MINHA MÃO IAHEEEEEEEEEEHAHIAHAUHAUHAUHHA HOJE EU ACORDEI BEM!!

Chayann:- É, que bom, estou tendo enfartos de risos por dentro! Por fora, não consigo rir.

Rafael:- Você botou botox na cara não foi!? AAAAAAAAAAHAHAHAHAHA!!

Rafael:- Quer saber, meu caro amigo Chayann, vamos roubar alguém? Preciso comer uma bala 7 belo mas eu não tenho 1 centavo…afinal a bala custa 5 centavos! IAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!… Vamos?

Chayann:- É, minha irmã não está por aqui mesmo, vamos bombar!

Rafael:- Calma rapaz, não precisamos partir pros explosivos ainda não!! AAAAAAAAAAHAHAHAHAHEHEHEHAIAHAHAHAHAHAHAHA EU RPECISO ROUBAR ALGUEM ANTES DE INFRTAR CALMA AÍ!!

Chayann:- Vamos naquela mulher ali!

Rafael:- Senhora, passa a grana, porque eu acho que isso é um assalto!

Chayann:- Eu tenho certeza!

Rafael:- AAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA ESSE MEU COMPARSA É DEMAIS! Mas e aí minha senhora vai passar a grana ou não vai?

Senhora:- Larga a minha mão que eu te dou uma balinha meu jovem!

Rafael:- Ah, obrigado!

Chayann:- Deprimente…

Rafael:- Viu só como agente dominou aquela mulher! Quase morreu! A mão dela tava tremendo…minha beleza deve ter deixado ela “em choque”…AAAAAAAAAAAAAHAHAHAAHAHAHA!

Chayann:- Aquilo ali não foi um assalto! Precisamos fazer um de verdade!

Chayann:- AÊ Moço, perdeu! Vai passando tua carteira, teu canivete, teu estilete…e seu punhal… e… e… e…AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!! *sai correndo*

Rafael:- Que zé mané! Deixa que eu cuido disso! E vou cuidar com muito carinho….AAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Moço:- O que você quer, baixinho?

Rafael:- Pra sua informação, eu não vejo xuxa á muito tempo! AAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA! E eu ando crescido muito…crescido em decrescente!!! IAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA esqueci meu xarope em casa!!!

Moço:- AAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Finalmente achei alguém engraçado! E olha que eu nem estava procurando…AAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Rafael:- IAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHA finalmente, não é mais um mero mortal, é engraçado como eu! Mas não é como eu! Porque eu sou Rafaelzinho…e sou baixinho! AAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHEHEHEHAHAHAHA!!

Moço: AAAAAAAAAAAHAHAHAHAHA meu deus tem certeza que você não é meu parente? Primo de segundo grau?

Rafael:- Devo ser, afinal estou no ensino médio!!! AAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA 2º Grau!!

Moço:- AAAAAAAAHAHAHAHAHA e eu tenho meus primos de jardim!!

Rafael:- Você tem primos “florzinhas”?? AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA…você é vegetariano??? AAAAAAAAAAAHAHAHAHAHA!!!

Chayann:- É o fim do mundo…

Rafael:- Chayann, vai embora! Vou tomar umas cachaça com o bródi aqui!!

Chayann:- Vou o cacete!

Bruna:- Boa tarde, irmãozinho.

Chayann:- Ah, já vou! Até amanhã!

Rafael no bar

Rafael:- AÊ, manda mais uma aí meu filho!! Pra ver se eu encontro tua mãe! AAAAAAAAAAHAHAHAHAHA *tosse forte* essa cachaça é da hora! e do minuto também!

Moço:- Ah com certeza!! Tô ligadão! É um pra…prazer ver você dupli duplico…AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA!!

Rafael:- AAAAAAAAAHAAAHAHAHA Tá com um bafão em mermão!! Vamos disputar quem tem o bafo mais brabo! Chega ae barman!

Barman:- Pôs não?

Moço:- AHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Barman:- Eu não sou pago pra isso.

Rafael:- Quero ver pagar essa…AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Barman:- *cai duro no chão*

Rafael:- AHAHAHAHAHAHA GANHEI!! Minha mãe não vai nem acreditar!! Por isso mesmo que eu nem vou contar pra ela, cof cof AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Moço:- AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!! Bom, eu vou embora agora meu filho, ou vou tentar pelo menos! MUAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA!! Até outro dia Chico Anysio!

Rafael:- AHHHHHHHH mano até outro dia, vou me indo também…AAAAAAAHAHAHAHAHAHA!!

Barman:- E não vão pagar não!?

Rafael:-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!

Barman:- *cai duro no chão*

Fim da merda.