-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

Rafael no enterro

Mulher:- Ah, ele era um grande homem, ou melhor, um pequeno homem…AHAHAHAHA, peguei até a mania dele, porque ele se foi!? PORQUE!

Organizador do evento:- E ae, to bem arrumado? Tenho que parecer elegante e triste, se eu falar bem vou ganhar toneladas de dinheiro hoje!

Amigo:- Tá 11!

Organizador:- Olá, meus caros amigos!

Mulher:- Nem conheço o cara…

Organizador:- Estamos aqui para chorar e gastar os lenços que compramos no Prezunic, alías, de boa qualidade…bem continuando, estamos aqui, muito tristes, pela morte de um homem de muitas palavras…e de muitas piadas…RAFAEL!

Todos:- AAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Organizador:- Vejo que ele tem boa fama. Alguém quer ver o corpo dele pela última vez? Porque depois disso, os decompositores vão terminar ele, e rindo.

Mãe dele:- Eu, eu quero, por favor. *abre o caixão*

Mãe dele:- Ah, meu filho, morto sorrindo! *fecha o caixão*

*10 minutos depois*

Todos indo embora…

Rafael:- SUPRESAAAAAAAAAAAA!!! OLHA O MORTO FALANDO AAHAHAHAHAHAHA MORTE AO DEFUNTO AAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA!!!

TODOS:- ESTÁ VIVO!!!!

Garoto:- Aê seu véio, pode me passar a grana, eu falei que Chico Anysio e sua mágica humoristica ia fazer Rafael voltar a reinar

Véio:- Droga, estão comendo minha aposentadoria!

Rafael:- Estou de volta, voltei de..ah não sei, mas o soninho até que tava bom…AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHIAHAUIHAIUHIAUHIAHA!!!

Todos:- Mas você ia pro céu menino, porque voltou?

Rafael:- Eu volto quer ver, *volta pro caixão*

Todos:- TRANCA O CAIXÃO!!! *todos voam nele*

Rafael:- *se levanta antes deles chegarem* Que brincadeira de mal gosto, me trancar no caixão, realmente, uma brincadeira de mal gosto, gosto azedo, AAAAAAAHAHAHAHAHA ENTENDEU, agora vou fazer uma brincadeira de bom gosto, gosto de chocolate, EEEEEEEEEEEEEEEAAHAHAHAHAHAHA

Homem:- Já sei, vamos brincar de adivinhar quando você vai brincar de morrer de novo

Rafael:- Não, vamos brincar de rir, AAAAAAAHAHAHAHAHA!

Chayann:- Não dá pra brincar, rir de você é coisa séria!

*todos calados*

Rafael:- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAH ENTENDI, RIR…COISA SÉRIA! TÁ FICANDO QUE NEM EU EM! Assim eu fico envergonhado! Vou cortar meu pulso!! Meus relógios de pulso! AAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA, depois de morto estou melhor ainda!

 

Rafael então organiza uma passeata em nome dele.

Rafael:- Vamos pessoal, junte-se a nós, você de Mercedes…me dá uma carona!!! mas não se junte a nós, porque eu não sei dirigir…AAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Chayann:- Nossa, como você é otimista, só tem eu e você na passeata, e você diz NÓS com tanta ênfase…supimpa!

Rafael:- Você é que pensa, sou um morto, meus acompanhantes não conseguem sair dos tumulos…AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA ME SINTO UMA PESSOA NOVA…talvez seja, eu renasci!!!

Chayann:- Que vida engraçada…

Rafael narrando jogo de futebol

Rafael:- Alô alô meus queridos, nem estou no telefone mas estou dizendo alô! Sou Rafael, da rede Grobo. Estou aqui para narrar um jogão de bola, jogão de bola não, futebol, AAAAAAAAAAHAHAHAHAHA! Bem, um jogaço, Comlurb contra Trocadores de ônibus da Lourdes!

Cego vendo o jogo:- É isso aí, vamos comlurb!

Rafael:- O Comlurb precisa apenas de um empate para ser campeão do campeonato que nem existe, e o nome do campeonato é: não tem, não existe AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAH ENTENDEU!!?

Rafael:- O jogo começa, e apenas pelos primeiros toques de bola já estou decepcionado com o que vejo, com o que ouço também, o pessoal do time da comlurb se amarra nas palavras grandes…nos palavrões AAAAAAAAHAHAHAHA SACOU O SENTIDO IHAUHAUHAUHHA Você em casa deve estar procurando algo para morder, para segurar o riso infernal de minhas piadas. Bem, quem se importa com o jogo? Vamos falar de outras coisas, porque este jogo está chato, uma porcaria. A coisa lá na minha escola tá braba. O pessoal tá rindo menos de mim, e o Luiz Rafael me deixou pra ir pra turma B. Traíra…JUDAS! AAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA PIADA HISTÓRICA! Bem, o ensino médio não me impressionou até agora, parece jardim de infância, afinal, nem importa, sempre me dou bem mesmo…AAAAAAAAHAHAHAHAHA NÃO QUE EU GOSTE DE PEGAR COLA..NEM TESOURA EU TENHO EEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

 

Enquanto isso, o time da Lourdes já aplicou o quinto gol na Comlurb. Lourdes escapando do rebaixamento. Exemplo pro Vasco.

Rafael:- Ah, essa é a minha vida, mas também pode ser minha morte…AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA! Ontem foi muito legal, me fingi de morto pro pessoal, todos ficaram felizes quando eu voltei a viver, voltei não, eu nunca estive morto! AAAAAAAAHAHAHAHAHA *tosse fingida* rapaz, eu cresci alguns milimetros e já tenho essa tosse, o dinheiro não tá dando pra comprar remédio não. Bem, o ambiente aqui é refrigerado, mas o jogo tá chato, tchau pra vocês, tenho mais o que fazer…ou menos, AAAAAAAHAHAHAHAHA! Beijo pra vocês.

 

Cego:- Não gostei muito desse narrador, mas pelo menos, me parece que…O COMLURB FOI CAMPEÃO!! Ele não narrou gols, então, AEEEEEE!!! ESTOU TÃO FELIZ!! MULHER, LIGA PROS MEU MANO GARI AÊ!

Mulher:- VAGABUNDO!

Cego:- LIGA LOGO E CALA A BOCA!

Mulher:- Tá, vou chamar todos, inclusive o Cleudinélson.

*na festa do cego*

Cego:- haha e aí pessoal, já tão sabendo da nossa comlurb né, campeão! to pulando de alegria, acho que tô até voltando a enxgerar, olha só, vou atravessar a rua

Marilson:- NÃO NÃO NÃO *salva*

Cego:- Tá, não estou enxergando, mas estou feliz!

Serjão:- Não cara, nosso time perdeu feio e perdeu o campeonato, é eu sei, o narrador num narro o baguio direito.

Cego:- Ah, bem que eu desconfiei! Se eu me encontrar com ele…

*rafael passa pela esquina*

Cego:- Sinto cheiro de piada no ar…

Rafael:- OPA! Alguém falou em piada aí? Na hora certa! Chegou o narrador, vou NARRAR uma piada pra vocês…AAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA!

Cego:- o narrador!? Hoje vai ter churrasco pessoal!

Rafael:- DROGA! *sai correndo*

Fim da merda.

Você, que ainda não abandonou a escola para roubar as coroas por aí pra arranjar grana pra Lan House, sabe que do que eu estou falando. Ou não. Mas eu direi. O post é sobre arranjar o melhor lugar para se sentar na escola. Eu me ferrei tentando achar, mas já tenho minhas teorias, pode confiar. Aprovado pelo IMMETRO.

 

Nunca sente lá pra frente

A não ser que queira despistar alguém, fazendo tal pessoa te achar um nerd. Tirando isso, é muito ruim ficar lá, porque o ventilador não está perto de você, e nem tão longe, então, você definitivamente não sabe se o vento da misericórdia vai chegar até você. Além disso, sempre tem um professore que deixa escapar uns jatos d’agua pelas laterais. E não é bom. Quando eu sentava na frente, por obrigação, ia pra casa com aspecto chuvoso. E lá na frente, principalmente, não se tem privacidade. Seus amiguinhos podem até estar lá, mas o professor sempre vai estar te olhando, mesmo que ele não queira. Se você tem desodorante vencido então, é pior. Todos que estão atrás de você verão o belo efeito da transpiração surgir nas suas axilas. E quando o professsor quer dar uma de interativo!? Aquela velha conversa de que não quer múmias na sala. Adivinha os primeiros a serem chamados pra ir ao quadro? Os da frente.

Ah, e claro. Quando o professor começa a esquecer o que planejou pra aula, ele começa a fazer teorias da matéria, usando alunos como exemplo. Adivinha quem são os infelizes usados? Os da frente. É rao você ser algo legal, geralmente o professor escolhe alguém lá dos fundos obscuros da sala, pra ser a melhor coisa, ou bagulhete, ou sei lá.

 

Mas também, não sente muito lá trás.

Meu erro. Meus amiguinhos tímidos foram sentar por essas áreas, e eu não ia deixar eles, tudo bem que se eu não fosse não faria muita diferença, mas eu fui. Bem, lá trás, não chega nem um vento, quando entra algo pela janela, ou é um bicho ou um troço que vem logo no meu olho. Se continuar assim terei que ativar meu terceiro olho. Além disso, tem alguns professores que tem a mania de passar pelas fileiras. E se você tem vergonha de sua letra, acha seu fichário novo uma merda, ou simplismente não quer se mostrar, sofra, queime, não necessariamente no inferno, porque a igreja vigia tudo, até na internaids, não quero discutir com os mano padre lá. Bem, quando ele passa pelas fileiras, ele geralmente para lá trás, do seu lado, pra terminar uma frase filosofica, ou coisa do tipo. E as vezes fica por lá mesmo, azar seu, a não ser que você seja um jovem que tem excitação por pessoas mais velhas, e fique dando em cima da professora de inglês, mas, ela é casada.

 

Não sente onde tem uma cadeira vazia.

É aonde os professores atacam. Falando menos mafiosamente, é onde os alguns professores gostam de sentar na hora da oração. Ele então, fixa o olhar em você que está atras, e te impossibilita de bater um papinho sussurando com seu amigo/amiga ao lado. Ainda tenta puxar o assunto, dizendo que a aula de hoje será supimpa, ou colossal, depende da idade do sujeito. Não pense que poderá fazer alguma tática para que seu amigo sente na sua frente, porque geralmente quando se tem outro sujeito na frente da carteira vazia, ele deposita seus pertences nela, e provavelmente não está a fim de tira-los. Duvido que vai acordar a mochila dele da soneca, pro seu amiguinho infame sentar. Se ferrou.

 

Voe no ventilador.

Não precisa voar, mas faça coisa parecida. Tentei fazer um trocadilho, ha entendeu, AAAAAAAAHAHAHAHAHA BOA RAFAEL deixa essa pra depois que eu posto sobre ele. Mas, essa dica é a mais óbvia, sentar perto do ventilador é sempre uma maravilha, MAS CUIDADO! Nem tudo é bom nisso. Não sente exatamente embaixo dele, porque no inverno, o pau come pro teu lado. Então sente uma cadeira ao lado, ou da frente, ou nestas proximidades aí. O mais radical e sentar atrás. Porque se você é o aluno, e não a aluna, talvez, uma garota com cabelos lisos autenticos esteja na sua frente, fazendo o cabelo voar na sua cara com o ventilador ligado. O problema é se ela não  deixar o cabelo perfumado. Neste caso, pegue sua tesoura quase enferrujada, e ponha ela em ação. Cabelos vão rolar…aiai…Rafael…

 

Sente perto do Rafael

Dica universal.

Seja da sala dele

Invente brigas com alguem de sua turma, para ser transferido para a turma dele. E também diga que ele é seu conhecido, e vai te ajudar a passar de ano.

 

Bem, é isso aí.