-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

Pois é, eu sei. Por falta de assunto, e abundância de idéias fora deste mundo, decidi criar quatro novas “séries”. Três delas vocês já viram, ou fingiram que viram. Ainda terá mais uma que eu estou bolando. Então, fique ligadinho nas novidades meu amiguinho:

As tiradas de Rafaelzinho

A série humoristica mais sem graça do blog. Afinal, tudo que tem aqui é pra ser humorístico, mas essa é a mais sem graça possível. Rafael esbanja humor em suas andanças, com seus amigos infelizes e participações especiais. Não me xinguem porque maltrato o coitado, o próprio protagnosita já leu essa bagaça. Não achou a mínima graça, claro. Mas se fosse “As tiradas de Afonfinho” vocês estariam rindo até agora, porque maltratar o Afonfo é normal. Mas, enfim, a série é sobre alguém “sem graça”. Mas é engraçado.

Protagonista: Rafael

Participações Frequentes: Chayann

Participações Especiais: Suellen, Salute, Mãe do Rafael, Luiz Rafael, e outras em breve.

 

O mestre dos disfarces

A única série que eu não uso ninguém que exista. Para alivio de meus amiguinhos. Esta por enquanto só teve um capitulo, é realmente dificil bolar idéias. Ou simplismente chegar aqui e sair digitando. Pena que não consigo. Conta a história de um rapaz chamado Rapaz. Sim, o nome dele é Rapaz. E ele semrpe tem que se disfarçar de algo, porque não aguenta as situações que ocorrem todo o dia, ele prefere mudar, e sempre acaba se ferrando. Eu estava quase dormindo, na minha caminha ruim para cacete, com o ventilador pior do que o da escola. E de repente me veio essa idéia na cabeça. Por isso que é tão tosco.

Protagonista: Rapaz

Participações Frequentes: Familia do Rapaz

Participações Especiais: Várias.

 

Casos de qualquer merda

Esse é mais um que dá dor de cabeça nos leitores. Quando menos se espera, você é a vítima do epísódio. Esse sim, com certeza vai render muitas janelas de conversas no MSN, comunidades “Eu odeio aquele caolha do Afonfo” e etc. Afinal, o programa é do Renato, e traz várias pessoas, com seus problemas. Os problemas podem ser qualquer merda! Enfim, alguns dos episodios serão com pessoas ficticias, mas a maioria é com o pessoal de carne, osso e monitor. Além de Renato, tem os três “ajudantes que não fazem nada” que sempre estão lá: Rafael, Luiz Rafael, e Mário. Pois é Afonfo, e cadê você seu desgraçado? Eu serei a vítima do próximo episodio. Também gosto de me flagelar.

Protagonista: Renato Vaipato

Participações Frequentes: Rafael, Luiz Rafael e Mário

Participações Especiais: Cego, Wilson, Chayann, irmã dele, e em outros episodios, provavelmente: Afonfo, Guilherme, Suellen, clone do Renato e Nandão.

 

Nova série

Sem detalhes. Babem. Ou não, já que pra vocês tanto faz.

 

Manocity

Morréu. Tudo se explodiu, e terminou em pizza. Essa não volta mais, bródi.

Renato:- Após muito chiliques, perdas de orelhas e dólares voando, estou de volta com o meu programa. Sabe como é, aqueles caras chatos que insistem em dizer que vai dar tudo certo…talvez dê. Afinal, em casa não tem nada pra fazer. Hoje, me botaram na maior furada, merda. Vamos receber um garoto míudo, que não consegue enfrentar sua própria irmã. Chayann, entre por favor!

Bruna:- Vai entrando muleque!

Chayann:- Não bate na minha bunda em rede nacional!

Plateia:- Ooooooohh!

Rafael:- AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Renato:- Que alívio, só riu e não mandou piada.

Rafael:- Pois eu mando em

Renato:- Não não, se segura aí rapaz.

Rafael:- Me segurar pra que? AAHAHAHAHAHAHA ENTENDEU..

Renato:- Renato, focaliza no salario, focaliza no salário!

Chayann:- Seu Vaipato, me ajuda, a minha irmã só me bate, mas eu não consigo revidar moço!

Renato:- Assim tu enfraquece a amizade, olha o tamanho da bichinha!

Bruna:- *entorta o braço do Chayann*

Renato:- É…como eu ia dizendo, que irmã grande você tem!

Chayann:- Você tem que dar um jeito nisso!

Renato:- Tenho coisa nenhuma!

Bruna:- Num tem mermo não!

Chayann:- Claro que tem, não vim aqui pra você fofocar comigo, você tem que resolver isso, ou senão ela vai cortar os meus..você sabe.

Rafael:- Mas você já está falando fino! AAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Renato:- Eu vou fazer você falar fino já já!

Rafael:- Fino! IAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH Rapaz aqui está muito frio.

Mário:- CES SÃO MALUCÃO!

Renato:- Chayann, esqueça que sua irmã é sua irmã, finja que é uma criancinha tentando pegar seu sorvete de morango, ah, aquele sorvete carésimo, que você teve que jogar muita bolinha no sinal pra conseguir comprar. E a criancinha quer pegar o seu sorvete, solte fúria menino, fúria! Qual o seu time?

Chayann:- Flamengo

Renato:- Então, finja ser o Toró!

Chayann:- Já posso sentir a fúria! sinto uma fisgada forte por trás de mim, é a fúria! Não, pera, acho que não *olha pra trás*

Bruna:- Cala boca seu merda!

Chayann:- Tá vendo  Renato, ela tá me espetando! Só porque eu sou mais americano do que ela! Eu preciso de uma transformação!

Renato:- Não meu filho, aqui são casos de qualquer merda. Mas tem um bom cirurgião plastico que mora ali do outro lado da rua.

Chayann: Não era disso que eu tava falando!!

Luiz Rafael:- Hmm, nervosinha!

Chayann:- Cala boca você também! eu vou voar em você! *voa no Luiz*

Luiz:- Vacinem ele pelo amor do Wilson!!! Tira ele de cima de mim!!

Chayann:- Não meu atrapalhem, meros mortais! Cansei dessa vida!

Rafael:- Então deixa que eu te mato….AAAAAAAAHAHAHAHAHA!

Chayann:- *segura Rafael pelo pescoço* Até você, seu energumero!

Rafael:- Comigo você não mexe! *puxa sabre de luz* Porque eu sou seu pai! Nem me peça mesada porque hoje estou duro! AAAAAAAAHAHAHAHAHA!

Chayann:- *larga Rafael* tá, vamos abrir exceções, mas o resto vai morrer!! *ataca plateia*

Renato:- Ahh, segurança eu vou desamaiar!

Ricardão:- Tô indo paixão!

Renato:- Seu idiota, estou apenas fazendo cena!

Chayann:- Vem você, seu velho!

Velho:- Eu não estou mais na ativa, mas ainda tenho forças pra te acertar supimpamente!

Chayann:- Manda bala!

Velho:- *muletada final*

Chayann:- Ahhhh! Meus olhos! Estou ferido! Que raiva, nem do velho eu consigo ganhar! *se joga no chão*

Renato:- Ei, ainda posso resolver seu problema! Vamos aqui no meu camarim!

-No Camarim-

Renato:- Veste esse kimono, e você ficara mais forte!

Chayann:- Mas que papo clichê é esse? Veste um kimono e fica mais forte!?

Renato:- Quer acabar com tudo e todos e sua irmã…menos eu?

Chayann:- Tá bom, eu vou correr esse risco…

-De volta pro programa-

Bruna:- E aí Rafaelzinho…tá solteiro?

Rafael:- Mas é claro…não porque não aparecem oportunidades, sabe como é, sou dificil!

Bruna:- Ah garoto mas eu te pego te jeito!

Chayann:- Rafael, tire as mãos desta maldita! É hora da luta!

Bruna:- Ai Meu Deus, porque deixei você ver Naruto ontem? Vai fazer algum Jutsu?

Luiz Rafael:- Nem Jutsu e nem Jiu Jitsu! AAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA!

Rafael:- Ei, essa era a minha fala..

Luiz Rafael:- Ah, desculpa.

Renato:- Viu pessoal, eu sempre tenho uma solução, vai lá Chayann! É agora que eu ganho aumento nessa droga!

Chayann:- Liga o som aí Mário!

Mário:- Liguei! Ah, fala sério, Simple Plan!? Eu mesmo poderia cantar um Cazuza pra você ao vivo!

Chayann:- Deixa o Simple Plan! Eu gosto!

Bruna:- Serei bem rapida *voa emcima de Chayann*

Chayann:- *esquiva* Agora come essa! *coloca o pé na boca da irmã*

Bruna:- Tu num lava esse pé não!?

Chayann:- Não lavei especialmente pra hoje! Agora toma! E toma mais essa! E mais essa!

Bruna:- *segura o pé dele e empurra*

Chayann:- Ah droga, ela me derrubou!

Bruna:- Sou magra demais pra isso mas… AIÁÁÁÁÁ *se joga emcima de chayann*

Chayann:- Minh mbarriga!!! Quase vomitei!

Bruna:- Pois é, mas agora eu que vou vomitar…não vamos exagerar, vou cuspir em você, humilhação total!

Renato:- Lá se vai o meu aumento…

Chayann:- NÃO!! NÃO NÃO NÃO!!! NÃÃÃÃÃO! *empurra irmã pra longe* chegaaaaaaaa! Eu vou comer você viva!!

Luiz Rafael:- Hum que papo é esse…

Chayann:- *Pega microfone do Renato e joga nela*

Bruna:- *desmaia*

Chayann:- Vou te jogar pela janelaaa!!

Plateia:- NÃÃÃÃO!!

Mário:- Pra que esse exagero!?

Renato:- Isso isso, assim dá mais audiência! Adoro esse programa!

Chayann* pega Bruna* MORRAAAAAAAAAAA! RAAAAAAAAAAAAWR!!

Rafael:- Ele tá soltando espuma pela boca…daqui a pouco vai sair a escova de dentes junto! AAAAHAHAHAHAHA!

Chayann:- *joga Bruna pela janela* ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! LIVREEEEEEEEEEEE! *celular toca* Ah tenho que ir, mamãe tá chamando. Renato, obrigado mesmo, você me mostrou a fúria que eu tenho!

Renato:- Não a de que! Só não saia batendo em todo mundo por aí. Pois é, e este é o fim de mais um programa, amanhã eu com certeza já posso pintar o cabelo e comprar um carro zerinho zerinho quilometro. Tchau pessoal, até a próxima.

Wilson. Desde quando nos vimos, quer dizer, eu te vi, porque você não tem olhos, eu gamei nessa sua pose sólida, e na sua mão mole, eu respeito se foi algum derrame. Mas, você faz a alegria do Pio XI, e dos professores também, você não fala, mas nós colocamos palavras na sua boca. Você sempre muito receptivo, dando saudações á todos que chegam na sua sala, porque a sala é sua. Ainda me lembro, naquele 31 de fevereiro suado, você colocando o ultimo tijolo, e dando á ultima propina pro infeliz, pra ele anunciar que você quem fez tudinho. Aquilo ali foi uma coisa linda.

Malditos sejam aqueles que te violentarem. Você, que não é de brigas, nunca estará disposto a sair de sua paredinha pra largar o aço nos cumpadi. Pois fique aí, nós te protegeremos. Eu sei que agente nunca consegue nada, mas fique feliz pela agente. Opa, calma, Wilson, não chore. Agente sempre tentando fazer você rir, um dia nós conseguimos, mas a tia malvada Suellen tirou o seu sorriso. Invejosa! Pois é Wilson, ela faz unha no mesmo salão que eu corto o cabelo. Um dia eu vou pegar ela na porrada.

Eu não acho que você tenha inventado o mundo. Pelo menos, você está tentando estragar o máximo possível, pra ter um equilíbrio. Mas vai com calma, ou senão você estressa o mestre Rafael. Ele queria tudo muito simples, mas por sua causa, Rafael abre a boca para falar proezas humorísticas. Mas, Wilson, nada se compara á sua pele parda. Ó, se Rafaelzinho e Filipaço fossem da sua turma também, você ia acabar sendo isolado…NUNCA! Wilson, você sempre estará na frente da turma. A verdade é a seguinte: as aulas deviam ser dadas pro lado da trás, e não pra frente. Porque pra frente, não dá pra te olhar o tempo inteiro. Você e seu BOM DEA sempre muito alegre.

 

Ó Wilson, você é imortal. Os filhos de Rafaelzinho irão te contar piadas pro resto da sua vida. O que me dá pena. Ó Wilson, você nem tem ouvidos para ouvir as piadas, sorte a sua, maldito seja.

Renato Vaipato:- Boa tarde, sou o Renato Vaipato…

Rafael:- AAAAAAHAHAHAHA VAI PATO VAI PATO!!!

Renato Vaipato:- Cala boca que eu te chuto daqui! Como eu ia dizendo, sou Renato Vaipato, e este é meu programa, chamado Casos de Qualquer Merda. Minha parenta Regina só fica nessa de Família, é um negócio muito manjado. Eu decidi investir em qualquer merda mesmo. Hoje, no primeiro programa, vamos trazer dois amigos.

Platéia:- GAY GAY GAY GAY!

Renato:- Pessoal, sit down. Bem, dois amigos. UM é cego, mas não consegue admitir que é, e o outro amigo é o único idiota (será que ele ouviu essa?) que está tentando ajudar ele á se convencer disso. Podem vir! Cego Valdemir e seu amigo Wilson!

Cego:- Me ajuda aqui…quer dizer, deixa que eu vou sozinho!

Wilson:- Deixa que eu te levo, é por aqui é por aqui

Cego:- É por aí coisa nenhuma, vem pra cá! *bate com a cara em uma mulher da plateia* Opa, cheguei, e aí Renato, como é que vai, dá um abraço aqui! Nossa, você toma hormonio feminino?

Renato:- É pra cá!

Cego:- Claro, claro, estava apenas fazendo uma brincadeirinha, muito esperto você!

Renato:- É, pode ser. Bem, também temos convidados, eles sempre estarão aqui para fazer comentários infames, vamos a eles! O primeiro, grande pequeno piadista, a estrelinha do blog do Alonso, Rafael!

Platéia:- AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA!

Rafael:- Opa, pessoal! Vou me apresentar com uma piada…

Renato:- Se segura aí meu rapaz! Do lado de rafael, o xará do cara que enxerga, ou não…Wilson! Ou Luiz Rafael!

Luiz Rafael:- Wilson é o cacete!

Rafael:- Então como que você colocou seu nome na sua mochila!? AAAAAAAHAHAHAHAHA!

Platéia em silêncio.

Rafael:- Mal-humorados.

Renato:- E o terceiro, o alto falante humano, e todo malucão, Mário!

Mário:- Fala AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Cameraman:- Cuidado aê, quase quebro minha camera, pra comprar outra vai ser díficil tá legal?

Renato:- Vamos ao caso. Serei bem direto. VOCÊ É CEGO MENINO!

Cego:- Não sou não.

Renato;- Pois então, quantos dedos tem aqui?

Cego:- Muitos!

Renato:- Mas muitos quantos?

Cego:- Alguns Muitos!

Renato;_ Respostas exatas, por favor!

Cego:- Todo mundo sabe que todo mundo tem 5 em cada mão!

Renato:- Mas quantos eu estou mostrando?

Cego:- Os 5 oras, se você começasse suas frases com “nunca na história deste país” eu saberia que você tem 4 em uma. Mas fora esse caso, você tem 5!

Wilson:- Como ele é teimoso!

Renato:- O que disse, Luiz Rafael?

Luiz Rafael:- EU NÃO FALEI NADA PORQUE NÃO SOU O WILSON! Vou embora desse negócio jájá!

Rafael:- Fica calmo, você está do meu lado…

Cego:- Você não enxerga que eu não sou cego!?

Renato:- Não!

Cego:- Então você é cego! Me dá esse microfone que agora o programa é meu!

Renato:- Seu programa uma ova!

Rafael:- E um ovo também! IAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA

Platéia em silêncio.

Renato:- Vai me dizer que você sabe dirigir?

Cego:- Claro que sei!

Wilson:- Ah como ele sabe, ele adora andar pelas calçadas e bater nos postes.

Renato:- Pelo menos então ele sabe jogar Need For Speed. Vou ter que apelar, vou chamar o irritante Guilherme e seu lápis…aqueles com grafite.

Guilherme:- Chamou?

Renato:- Vamos ver, se você não é cego, verá quando ele vai te bater com o lapis, no seu braço.

Cego:- Fácil.

Guilherme:- *bate no braço dele*

Cego:- Ele me bateu.

Renato:- Estamos vendo se você é cego e não se você tem tato!

Cego:- Você não está vendo nada, porque você é cego.

Renato:- Câmera 2, close no meu cabelo sedoso por favor. Agora, vira mais pra minha boca. Porque este, é o fim. é o fim. Porque não segui carreira de moda hein? Estar aqui com este cara é o fim do mundo.

Rafael:- Agora dá um close aqui! UM close up pra eu escovar os dentes! AAAAAAAAAAHAHAHAHAHA

Renato:- EU vou voar em cima de você!

Rafael:- Duvido que saiba algo de luta, sou formado em Tekken!

Renato;- Vai saber agora seu piadista sem graça! O programa termina por aqui, até o próximo, se tiver próximo!

Mário:- E AE PESSOOOOOOAAAAAAAAAAAL! Não vão embora! Peguem uns fones de ouvido pra ouvir eu falar melhor. Não pessoal, não! Fiquem! Ah droga, perdi mais uma chance de ser famoso…

Como todos…ou alguns sabem, começaram as aulas na minha escola. E eu estive lá. Tudo bem que seria uma boa estar em casa enquanto o pessoal derrete em sala de aula. Mas não. Mas não é exatamente disso que eu vou falar. Quando começam as aulas, mudamos certos comportamentos, pelo menos eu. Veja bem:

 

Final de semana de férias

Acorda achando que se aventurou pelos sonhos mais bizarros possiveis, e que já está na hora do almoço, na verdade são 7 da manhã e você acaba de perder o sono. Mas não se importa com isso, não sabe nem que dia é, tanto faz. Tanto faz nada. Pega o jornal tentando achar o filme que vai passar hoje na tela quente, e fica resmungando que hoje não passou o seu programa naquele canal. Fica rodeando tonto pela casa sem saber o que fazer, quando se tem um PC no quarto e um PS2 te chamando. Sempre no final de semana, surge o comentário de que as férias estão acabando, logo depois, se joga na cama de novo, de mal com a vida. Que beleza.

 

Final de semana no ano letivo

Sexta-feira banca o fortão e fica acordado até a madruga, acaba não dormindo bem e já acorda no saábado de tarde. Desesperado porque perdeu boa parte do dia. Pergunta se tem algum filme qualquer passando na TV paga por assinatura. Domingo, acorda já resmungando porque já se lembra de que segunda tem aula. A pessoa tem que se contentar com o jogo 5 horas, e o fantástico que quando está bom, a hora passa rapido. Sua familia manda você ir dormir, sendo que eles só vão fazer isso bem depois. Não consegue dormir a noite inteira, de repente, quando pega no cochilo, seu despertador toca. Não adianta fazer preguicinha, porque aí vem a força bruta de sua família. Vai pra escola como um condenado. A sorte é que quando EU chego lá, encontro Rafael.

 

Segunda-feira de férias

Esse é sempre o melhor dia. Alias, qualquer dia de férias é bom. Hoje, tem tela quente. E o filme de férias é sempre ruim. Ou é Xuxa, ou é terror manjado, ou o filme que não vale a pena ser visto pela décima quinta vez. Entra no MSN, não encontra quase ninguém, porque o pessoal tem onde viajar e no caso eu, não tenho vontade de ir nem ao piscinão de ramos. Fica se perguntando porque está tão entediado. Começa a dar voltas pela casa, e deitando em vários lugares por alguns segundos. Faz perguntas bobas pro pessoal da casa. Mas sempre lembra do triunfo de estar de férias. Férias são férias ora bolas. Aí a pessoa entra no MSN de novo. Encontra aquele cara indesejável no momento, que vai perguntar o que você tem feito nessas férias. Você finge estar ocupado. Aí entra seu amigo querido, você vai falar com ele e explica a situação. Seu amigo querido´é um judas safado, e conta pro outro carinha o que você anda fazendo. E aí vira uma merda. Pelo menos já é algo pra resolver nas férias.

 

Segunda-feira no ano letivo

O pior dia. Acordar cedo. Ir pra escola. Encontrar Rafael é a unica solução. O dia está o mais quente possível. Pessoas ameaçam suicidio. Os professores não tem dó nem piedade e tascam a matéria. NO começo do ano, fazem apresentações deles, e não se mancam que tá um calor do cacete. Nem pra levar agente pro auditório, pra eu sentar la tras e tirar um cochilo. A não ser que algum safado te acorde e então você pergunta o que ele quer, e ele te diz “nada não ehehehehehehe” EHEHEHEHEHEHE o cacete, tem que tomar porrada. A não ser que ele faça academia, aí agente pode negociar aí. Chegando em casa, o MSN está bombando, conversas maldosas e interessantes. E aí, você lembra que tem dever pra fazer, e tem que dispensar certas maravilhas internéticas. Chegando de noite, você tem que negociar horários pra ver o seriado “Eu a Patroa e as crianças” que é a´única coisa interessante que tem nessas horas. Chegando mais de noite, você tenta negociar pra ver tela quente. Quando estamos em aula, só passa filme meio inédito, uma ação boa, ou um filme antigo que nunca consegui ver por mais que passe toda hora. Aí, você já está morrendo de sono, e então desiste. Se joga na cama e continua a rotina.

 

Os outros dias…

A mesma merda sem Tela Quente.

 

 

E vai ser assim pro resto do ano. É uma pena.

Rafael no enterro

Mulher:- Ah, ele era um grande homem, ou melhor, um pequeno homem…AHAHAHAHA, peguei até a mania dele, porque ele se foi!? PORQUE!

Organizador do evento:- E ae, to bem arrumado? Tenho que parecer elegante e triste, se eu falar bem vou ganhar toneladas de dinheiro hoje!

Amigo:- Tá 11!

Organizador:- Olá, meus caros amigos!

Mulher:- Nem conheço o cara…

Organizador:- Estamos aqui para chorar e gastar os lenços que compramos no Prezunic, alías, de boa qualidade…bem continuando, estamos aqui, muito tristes, pela morte de um homem de muitas palavras…e de muitas piadas…RAFAEL!

Todos:- AAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Organizador:- Vejo que ele tem boa fama. Alguém quer ver o corpo dele pela última vez? Porque depois disso, os decompositores vão terminar ele, e rindo.

Mãe dele:- Eu, eu quero, por favor. *abre o caixão*

Mãe dele:- Ah, meu filho, morto sorrindo! *fecha o caixão*

*10 minutos depois*

Todos indo embora…

Rafael:- SUPRESAAAAAAAAAAAA!!! OLHA O MORTO FALANDO AAHAHAHAHAHAHA MORTE AO DEFUNTO AAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA!!!

TODOS:- ESTÁ VIVO!!!!

Garoto:- Aê seu véio, pode me passar a grana, eu falei que Chico Anysio e sua mágica humoristica ia fazer Rafael voltar a reinar

Véio:- Droga, estão comendo minha aposentadoria!

Rafael:- Estou de volta, voltei de..ah não sei, mas o soninho até que tava bom…AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHIAHAUIHAIUHIAUHIAHA!!!

Todos:- Mas você ia pro céu menino, porque voltou?

Rafael:- Eu volto quer ver, *volta pro caixão*

Todos:- TRANCA O CAIXÃO!!! *todos voam nele*

Rafael:- *se levanta antes deles chegarem* Que brincadeira de mal gosto, me trancar no caixão, realmente, uma brincadeira de mal gosto, gosto azedo, AAAAAAAHAHAHAHAHA ENTENDEU, agora vou fazer uma brincadeira de bom gosto, gosto de chocolate, EEEEEEEEEEEEEEEAAHAHAHAHAHAHA

Homem:- Já sei, vamos brincar de adivinhar quando você vai brincar de morrer de novo

Rafael:- Não, vamos brincar de rir, AAAAAAAHAHAHAHAHA!

Chayann:- Não dá pra brincar, rir de você é coisa séria!

*todos calados*

Rafael:- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAH ENTENDI, RIR…COISA SÉRIA! TÁ FICANDO QUE NEM EU EM! Assim eu fico envergonhado! Vou cortar meu pulso!! Meus relógios de pulso! AAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA, depois de morto estou melhor ainda!

 

Rafael então organiza uma passeata em nome dele.

Rafael:- Vamos pessoal, junte-se a nós, você de Mercedes…me dá uma carona!!! mas não se junte a nós, porque eu não sei dirigir…AAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Chayann:- Nossa, como você é otimista, só tem eu e você na passeata, e você diz NÓS com tanta ênfase…supimpa!

Rafael:- Você é que pensa, sou um morto, meus acompanhantes não conseguem sair dos tumulos…AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA ME SINTO UMA PESSOA NOVA…talvez seja, eu renasci!!!

Chayann:- Que vida engraçada…

Rafael narrando jogo de futebol

Rafael:- Alô alô meus queridos, nem estou no telefone mas estou dizendo alô! Sou Rafael, da rede Grobo. Estou aqui para narrar um jogão de bola, jogão de bola não, futebol, AAAAAAAAAAHAHAHAHAHA! Bem, um jogaço, Comlurb contra Trocadores de ônibus da Lourdes!

Cego vendo o jogo:- É isso aí, vamos comlurb!

Rafael:- O Comlurb precisa apenas de um empate para ser campeão do campeonato que nem existe, e o nome do campeonato é: não tem, não existe AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAH ENTENDEU!!?

Rafael:- O jogo começa, e apenas pelos primeiros toques de bola já estou decepcionado com o que vejo, com o que ouço também, o pessoal do time da comlurb se amarra nas palavras grandes…nos palavrões AAAAAAAAHAHAHAHA SACOU O SENTIDO IHAUHAUHAUHHA Você em casa deve estar procurando algo para morder, para segurar o riso infernal de minhas piadas. Bem, quem se importa com o jogo? Vamos falar de outras coisas, porque este jogo está chato, uma porcaria. A coisa lá na minha escola tá braba. O pessoal tá rindo menos de mim, e o Luiz Rafael me deixou pra ir pra turma B. Traíra…JUDAS! AAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA PIADA HISTÓRICA! Bem, o ensino médio não me impressionou até agora, parece jardim de infância, afinal, nem importa, sempre me dou bem mesmo…AAAAAAAAHAHAHAHAHA NÃO QUE EU GOSTE DE PEGAR COLA..NEM TESOURA EU TENHO EEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

 

Enquanto isso, o time da Lourdes já aplicou o quinto gol na Comlurb. Lourdes escapando do rebaixamento. Exemplo pro Vasco.

Rafael:- Ah, essa é a minha vida, mas também pode ser minha morte…AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA! Ontem foi muito legal, me fingi de morto pro pessoal, todos ficaram felizes quando eu voltei a viver, voltei não, eu nunca estive morto! AAAAAAAAHAHAHAHAHA *tosse fingida* rapaz, eu cresci alguns milimetros e já tenho essa tosse, o dinheiro não tá dando pra comprar remédio não. Bem, o ambiente aqui é refrigerado, mas o jogo tá chato, tchau pra vocês, tenho mais o que fazer…ou menos, AAAAAAAHAHAHAHAHA! Beijo pra vocês.

 

Cego:- Não gostei muito desse narrador, mas pelo menos, me parece que…O COMLURB FOI CAMPEÃO!! Ele não narrou gols, então, AEEEEEE!!! ESTOU TÃO FELIZ!! MULHER, LIGA PROS MEU MANO GARI AÊ!

Mulher:- VAGABUNDO!

Cego:- LIGA LOGO E CALA A BOCA!

Mulher:- Tá, vou chamar todos, inclusive o Cleudinélson.

*na festa do cego*

Cego:- haha e aí pessoal, já tão sabendo da nossa comlurb né, campeão! to pulando de alegria, acho que tô até voltando a enxgerar, olha só, vou atravessar a rua

Marilson:- NÃO NÃO NÃO *salva*

Cego:- Tá, não estou enxergando, mas estou feliz!

Serjão:- Não cara, nosso time perdeu feio e perdeu o campeonato, é eu sei, o narrador num narro o baguio direito.

Cego:- Ah, bem que eu desconfiei! Se eu me encontrar com ele…

*rafael passa pela esquina*

Cego:- Sinto cheiro de piada no ar…

Rafael:- OPA! Alguém falou em piada aí? Na hora certa! Chegou o narrador, vou NARRAR uma piada pra vocês…AAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA!

Cego:- o narrador!? Hoje vai ter churrasco pessoal!

Rafael:- DROGA! *sai correndo*

Fim da merda.

Você, que ainda não abandonou a escola para roubar as coroas por aí pra arranjar grana pra Lan House, sabe que do que eu estou falando. Ou não. Mas eu direi. O post é sobre arranjar o melhor lugar para se sentar na escola. Eu me ferrei tentando achar, mas já tenho minhas teorias, pode confiar. Aprovado pelo IMMETRO.

 

Nunca sente lá pra frente

A não ser que queira despistar alguém, fazendo tal pessoa te achar um nerd. Tirando isso, é muito ruim ficar lá, porque o ventilador não está perto de você, e nem tão longe, então, você definitivamente não sabe se o vento da misericórdia vai chegar até você. Além disso, sempre tem um professore que deixa escapar uns jatos d’agua pelas laterais. E não é bom. Quando eu sentava na frente, por obrigação, ia pra casa com aspecto chuvoso. E lá na frente, principalmente, não se tem privacidade. Seus amiguinhos podem até estar lá, mas o professor sempre vai estar te olhando, mesmo que ele não queira. Se você tem desodorante vencido então, é pior. Todos que estão atrás de você verão o belo efeito da transpiração surgir nas suas axilas. E quando o professsor quer dar uma de interativo!? Aquela velha conversa de que não quer múmias na sala. Adivinha os primeiros a serem chamados pra ir ao quadro? Os da frente.

Ah, e claro. Quando o professor começa a esquecer o que planejou pra aula, ele começa a fazer teorias da matéria, usando alunos como exemplo. Adivinha quem são os infelizes usados? Os da frente. É rao você ser algo legal, geralmente o professor escolhe alguém lá dos fundos obscuros da sala, pra ser a melhor coisa, ou bagulhete, ou sei lá.

 

Mas também, não sente muito lá trás.

Meu erro. Meus amiguinhos tímidos foram sentar por essas áreas, e eu não ia deixar eles, tudo bem que se eu não fosse não faria muita diferença, mas eu fui. Bem, lá trás, não chega nem um vento, quando entra algo pela janela, ou é um bicho ou um troço que vem logo no meu olho. Se continuar assim terei que ativar meu terceiro olho. Além disso, tem alguns professores que tem a mania de passar pelas fileiras. E se você tem vergonha de sua letra, acha seu fichário novo uma merda, ou simplismente não quer se mostrar, sofra, queime, não necessariamente no inferno, porque a igreja vigia tudo, até na internaids, não quero discutir com os mano padre lá. Bem, quando ele passa pelas fileiras, ele geralmente para lá trás, do seu lado, pra terminar uma frase filosofica, ou coisa do tipo. E as vezes fica por lá mesmo, azar seu, a não ser que você seja um jovem que tem excitação por pessoas mais velhas, e fique dando em cima da professora de inglês, mas, ela é casada.

 

Não sente onde tem uma cadeira vazia.

É aonde os professores atacam. Falando menos mafiosamente, é onde os alguns professores gostam de sentar na hora da oração. Ele então, fixa o olhar em você que está atras, e te impossibilita de bater um papinho sussurando com seu amigo/amiga ao lado. Ainda tenta puxar o assunto, dizendo que a aula de hoje será supimpa, ou colossal, depende da idade do sujeito. Não pense que poderá fazer alguma tática para que seu amigo sente na sua frente, porque geralmente quando se tem outro sujeito na frente da carteira vazia, ele deposita seus pertences nela, e provavelmente não está a fim de tira-los. Duvido que vai acordar a mochila dele da soneca, pro seu amiguinho infame sentar. Se ferrou.

 

Voe no ventilador.

Não precisa voar, mas faça coisa parecida. Tentei fazer um trocadilho, ha entendeu, AAAAAAAAHAHAHAHAHA BOA RAFAEL deixa essa pra depois que eu posto sobre ele. Mas, essa dica é a mais óbvia, sentar perto do ventilador é sempre uma maravilha, MAS CUIDADO! Nem tudo é bom nisso. Não sente exatamente embaixo dele, porque no inverno, o pau come pro teu lado. Então sente uma cadeira ao lado, ou da frente, ou nestas proximidades aí. O mais radical e sentar atrás. Porque se você é o aluno, e não a aluna, talvez, uma garota com cabelos lisos autenticos esteja na sua frente, fazendo o cabelo voar na sua cara com o ventilador ligado. O problema é se ela não  deixar o cabelo perfumado. Neste caso, pegue sua tesoura quase enferrujada, e ponha ela em ação. Cabelos vão rolar…aiai…Rafael…

 

Sente perto do Rafael

Dica universal.

Seja da sala dele

Invente brigas com alguem de sua turma, para ser transferido para a turma dele. E também diga que ele é seu conhecido, e vai te ajudar a passar de ano.

 

Bem, é isso aí.