-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

Eu não sou 100% vagabundo que fica coçando o saco em casa quando fica de férias. Eu sou um vagabundo que coça o saco em casa e vai tirar carteirinha de identidade porque a escola pede uma xerox dela, enfim, não posso apresentar uma xerox de algo que não tenho. Tive que levantar a bunda dessa cadeira confortável e sair com minha certidão e a cópia dela, direto pro Detran. Sim, agora o Detran paga o pau pra quem quer identidade também. Mas o pior, é que você não imagina ONDE se localiza este Detran.

Se você acha que o shopping da penha tá morto…tá quase com a razão.O shopping ainda não foi rebaixado como o vasco, ainda respira…agora, responda-me, aonde fica o Detran!? Lá mesmo, no shopping da Penha. NorteShopping, inveje a Penha. O Detran lá nos fundos, bonitinho, e frio pra cacete. Justamente num lugar daquele você encontrar as pessoas mais horrorosas que você já viu na sua vida -além de mim mesmo, meu espelho é testemunha-, mas você também encontra beldades femininas. Fazendo a maior maresia de perfumes, o maior contraste de beleza que eu já vi. Como eu não fazia idéia de como funcionava o treco, eu queria ir logo pra casa, e coçar mais o saco, sabe como é, coçar literalmente o saco em público é feio.

A mulher fixa um papel vagabundo com um número: 97, não gosto muito desse número. Manda eu sentar “ali na segunda coluna” Realmente. Deve ser viciada em roleta. QUE DIABOS SERIA A SEGUNDA COLUNA!? Um monte de cadeira de várias posições, o que seria a seguna coluna!? Sentei onde minha intuição mandou -mas foi numa cadeira-

Eu tinha que esperar chamarem meu numero pra tirarem uma foto minha. Parecia ficha de inscrição pro ídolos, mas não era. Senão teria um monte de gente dizendo que veio da pq.p só pra tentar a sorte, além dos baixinhos gordinhos tirando foto com sorriso desdentado -sempre os baixinhos-. Chega a minha vez, e eu achava que o tratamento para posar para a foto seria pior que a do Pio XI…não, eles nem chegam perto de você, talvez cientes de aquele trabalho árduo deles rende muita transpiração e acaba provocando um CC que eles mesmos não se aguentam, ou ao contrário, olharam pra minha cara e disseram “esse veio do final da favela”. Só sei que a máquina ficava num tripé bonitinho, e então, eles tiravam a foto do infeliz que estava a metros de sitancia, sentado, e todo torto.

Chega a hora de colocar minha “assinatura” no papel. A moça repete 15 para todos que estavam na minha frente “você tem que preencher em dois lugares, MAS FAZ A ASSINATURA UMA IGUAL A OUTRA” O idiota aqui veio, na primeira abreviou o L, e na segunda o idiota abrevia o primeiro nome, QUE IDIOTA ABREVIA O PRIMEIRO NOME!? Eu. A moça teve que pegar outro papel, e aí eu fiz certinho. Depois, a parte que eu mais esperava…o dedinho na graxa! Principalmente aquele “do crime”. Eu ainda vou criar um modo de mudar as minhas digitais, porque agora os desgraçados conhecem as minhas. E agora, vou ter que fechar o blog, brinks.

Toda essa parte do post foi podre eu sei, mas agora vem, a parte mais estranha. Estou indo embora, de kombi claro, kombi é chique, ônibus pros fracos, e taxi pros mais afeminados. Geralmente, quando você entra uma kombi, o ambiente é o mesmo: frases de Jesus, rádio sintonizado na 98 FM tocando um pancadão, motorista com um amigo trocador na frente, e falando merda atrás de merda. Só que eu peguei uma kombi rara. Nas janelas, noticias sobre um cara que apareceu no programa do Wagner Montes, uma frase num estilo bem iluminista, motorista com um sei lá na frente. Mas o pior de tudo, o próprio motorista. De repente entra uma senhora que era três vezes eu mesmo, poderiam ser só duas se eu fizesse musculação e tomasse esteróides. Mas eram três. A kombi já estava meio cheia, mas ela entrou, e eu fiquei espremido. Então ela disse..”nem sempre quando eu entrar vai ser assim”. E então começa. Vamos ao dialogo do motorista com a senhora globeleza:

Motorista:”É verdade minha senhora, você anda usando o kit da MINHA EMPRESA né?”

Globeleza:”É, to começando a usar, é muito bom, hihihi!”

Mot0rista:”É, eu to com um aqui!”

*entra uma outra senhora na kombi”

Senhora:”Opa, conheço esse produto, o senhor tem? “

Motorista:”Não só tenho, como trabalho na empresa que fabrica esses produtos! Isso aí é um milagre de produto! Aliás, minha empresa é um milagre! Minha empresa também tem produtos contra tuberculose, contra essas “duença” aê, o nome é UAISDGUYGSD *o inglês dele é muito bom, sabe*

Senhora;” *em êxtase* AH AH AH! Eu tomei esse pra gastrite! É Muito bom!”

Se você acha que não podia ficar pior, de repente, num ponto, aparece um cara, usando uma camisa com o nome do produto, parece combinado! O motorista pede pra que ele mostre a parte de trás, tem até o telefone. Nessa hora, eu fui com as mãos a cabeça, me perguntando se ainda tem coisa pior que isso pra eu ver nesse mundo. Aí, o motorista começa a profetizar dentro do carro, falando que as gordas só querem moleza, e que tem que ser dureza, tem que pagar o preço, e o preço em questão é…o produto dele! Eu poderia saltar a metros da minha casa, mas preferi ficar antes.

Fui andando o resto pra casa, e de repente, passando por um galinheiro, tinha um cara dentro, com uma camisa do Ozzy Osbourne, será que ele se inspira nele pra matar galinhas? Será que ele sabe quem é Ozzy? Aí, eu não sei, vocês que se matem para descobrir.