-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

2008 com certeza fui mais um ano legal, interessante, e bem sucetível, como todos foram, ok nem todos. Tá, OK, Nenhum deles. Mas, 2008 foi o primeiro ano que vou sair dele muito satisfeito. Principalmente por uma coisa: o blog. Mas agora não é momento de chorar de emoção por ter um blog que alguém lê, e aproveitar para tentar aplicar um golpe de estado no nerdcalculista. Maaaaaaaaaaaaaaas, não é momento pra isso. Esse post, vai relembrar alguns de meus momentos mais toscos de 2008. O pau vai comer, se você não sabia, vai saber.

Operação Zaluar

Heh, foi bem interessante. Agora que já aconteceu, eu não preciso inventar nomes X e Y pra isso. Vou direto ao ponto. Vocês, sofredores que estudam no Pio XI e vem diariamente aqui para forçar o seu vômito entalado á semanas após ler alguns posts, sabem que o tio Luiz Rafael, gostava da tia Bruna, e ele tentava qualquer coisa pra se aproximar. Então, ele bolou um plano mirabolante: seguir a bruna até a casa dela, e antes dela subir e fazer  suas coisinhas (ainda não descobrimos que coisinhas), ele daria o beijo nela. E adivinha o único idiota que se ofereceu a acompanha-lo? Eu. Eu ia pra distrair as vítimas, e fazer contato com ele atráves de radinhos. Todos ficaram sabendo, menos ela. Ninguém achava que iamos, mas fomos. Quase fomos desmascarados quando o Mário e sua voz que atinge 400 decibeis gritou lá do outro lado da rua “AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE VAI LA” e outras frases que transmitiam indiretas. E lá vamos nós. Desde que conheci a Bruna, achava que ela não tinha muitos neuronios, mas quando eu olhava pra ela eu sentia que ela tava desconfiando de algo. Nossas amigas indesejaveis no momento, nos atrapalham, e perdemos o alvo de vista. Tivemos que seguir em frente, e ir até a rua pelo menos. Chegando na rua dla, Emília Zaluar (alguém quer ir lá?), ninguém. Rua vazia. Luiz, decepcionado, joga uma castanha num portão, e fomos embora. Que merda. Ele não conseguiu. E eu gastei calorias a toa, num sol do capeta. Ela mora do outro lado de Bonsucesso. Quilometros da escola. Bem, até que emagreci um pouquinho.

Vigésimo gol

Eu não poderia esquecer deste fato inédito, afinal, no Pio Xi não se acontecem essas coisas de fazer o vigésimo gol no futebol d Ed.Física, sabe porque? porque eu sou o unico idiota que não tinha chegado nessa marca, exceto pelos goleiros, e sim, o Breno é incluido como goleiro, afinal, ele não agarra nada, e quando vai pra linha fura mais bola que eu cego de dois olhos. Mas, enfim, sem me rebaixar mais que nem o Vasco, eu proclamo que, ainda fico muito orgulhoso de mim mesmo quando penso nesta marca. Lembro do gol até hoje. Gol de craque. Dois maconheiros tocando bola perto do goleiro, num toque desses, eu entro pelo meio, dou um corte perigoso pela esquerda, e sento o dedo na bola, gol. O Vigésimo. Vibração. Vibração só minha, porque o jogo estava 5 a 2 pro outro time, se não me engano. Mas valeu a pena, espero estar postando sobre o trigésimo ano que vem, você sabe, verdadeiros craques não fazem muitos gols, tem que ser com classe.

Mãe Etelvina

Eu, que sempre tenho meus momentos de transe, descubri que poderia ser outra pessoa, talvez até para fugir de coisas. Nasceu a mãe etelvina. Sou tão desligado na globo que nem sabia que existia uma na Grande Familia. Que se dane. Em momentos de exultação, eu, faço o meu ritual provido de humor escrachado, e viro a Mãe Etelvina. Quando eu invoquei pelas primeiras vezes, o pessoal ali do famoso submundo aprovou. Então, é Mãe Etelvina na cabeça. “Mãe Etelvina está de volta” é a primeira frase pronunciada pelo maldito, que sou eu mesmo, ora pois /manoel

Fiquei tão fora de si, que usei ela até no trabalho de sociologia, que não sei como, tirei um 8. Não que eu achasse que tiraria 0, eu merecia é 10! ótima performance. Eu postei o vídeo do Partido da Macumba aqui, então, vocês que se virem pra procurar, cacete.

O Blog

Eu não poderia me esquecer de comentar o blog em si. A idéia de criar um blog fui uma das melhores da minha vida. Me expressar, comentar acontecimentos sem ter que falar pra cada um de uma vez, é a coisa mais legal que tem da internaids, ou uma das melhores. A história já é manjada, Samuel veio dizer que tinha um blog, e que era o rei do mundo, e isso e aquilo. Decidi então criar um blog, na época, chamado http://alonsolouco.blogspot.com

Não adianta entrar, ele não existe mais. Recebeu 460 visitas em 2 meses e eu estava feliz por isso. Os posts não tinham a qualidade que tem hoje. Eram toscos, mas tinham algumas frases que valiam ouro. O layout então, era ruimzinho, depois que eu coloquei o Silver The Hedgehog nele, ficou pior ainda. Antes de fechar esse, já que não sou Fernando(75 blogs fechados em três reencarnações diferentes), eu anunciei que cria outro, no wordpress. Ao nome de alonsocity, nasceu o novo blog. Ele ainda não era AC/DC, blah blah. Passou um tempo, e idéias decentes começaram a germinar sobre minha cabeça, e então eu bolei esse nome, e posts melhores. E por aí vai, até aqui.

Estar vivo pra 2009

Fundamental. Estar morto em 2009 não é uma de minhas metas, quem sabe depois que eu fizer faculdade, eu me suicido.

Descobrir o humor que existe em Rafael

Conheço este meu amigo á 8 anos. Mas nunca notei que ele tinha dotes humoristicos de deixar Chico Anysio pra trás. O menino tem o jeito pra isso. E depois que eu descubri isso, não larguei do pé dele. Heil Rafael.

Eu não sou 100% vagabundo que fica coçando o saco em casa quando fica de férias. Eu sou um vagabundo que coça o saco em casa e vai tirar carteirinha de identidade porque a escola pede uma xerox dela, enfim, não posso apresentar uma xerox de algo que não tenho. Tive que levantar a bunda dessa cadeira confortável e sair com minha certidão e a cópia dela, direto pro Detran. Sim, agora o Detran paga o pau pra quem quer identidade também. Mas o pior, é que você não imagina ONDE se localiza este Detran.

Se você acha que o shopping da penha tá morto…tá quase com a razão.O shopping ainda não foi rebaixado como o vasco, ainda respira…agora, responda-me, aonde fica o Detran!? Lá mesmo, no shopping da Penha. NorteShopping, inveje a Penha. O Detran lá nos fundos, bonitinho, e frio pra cacete. Justamente num lugar daquele você encontrar as pessoas mais horrorosas que você já viu na sua vida -além de mim mesmo, meu espelho é testemunha-, mas você também encontra beldades femininas. Fazendo a maior maresia de perfumes, o maior contraste de beleza que eu já vi. Como eu não fazia idéia de como funcionava o treco, eu queria ir logo pra casa, e coçar mais o saco, sabe como é, coçar literalmente o saco em público é feio.

A mulher fixa um papel vagabundo com um número: 97, não gosto muito desse número. Manda eu sentar “ali na segunda coluna” Realmente. Deve ser viciada em roleta. QUE DIABOS SERIA A SEGUNDA COLUNA!? Um monte de cadeira de várias posições, o que seria a seguna coluna!? Sentei onde minha intuição mandou -mas foi numa cadeira-

Eu tinha que esperar chamarem meu numero pra tirarem uma foto minha. Parecia ficha de inscrição pro ídolos, mas não era. Senão teria um monte de gente dizendo que veio da pq.p só pra tentar a sorte, além dos baixinhos gordinhos tirando foto com sorriso desdentado -sempre os baixinhos-. Chega a minha vez, e eu achava que o tratamento para posar para a foto seria pior que a do Pio XI…não, eles nem chegam perto de você, talvez cientes de aquele trabalho árduo deles rende muita transpiração e acaba provocando um CC que eles mesmos não se aguentam, ou ao contrário, olharam pra minha cara e disseram “esse veio do final da favela”. Só sei que a máquina ficava num tripé bonitinho, e então, eles tiravam a foto do infeliz que estava a metros de sitancia, sentado, e todo torto.

Chega a hora de colocar minha “assinatura” no papel. A moça repete 15 para todos que estavam na minha frente “você tem que preencher em dois lugares, MAS FAZ A ASSINATURA UMA IGUAL A OUTRA” O idiota aqui veio, na primeira abreviou o L, e na segunda o idiota abrevia o primeiro nome, QUE IDIOTA ABREVIA O PRIMEIRO NOME!? Eu. A moça teve que pegar outro papel, e aí eu fiz certinho. Depois, a parte que eu mais esperava…o dedinho na graxa! Principalmente aquele “do crime”. Eu ainda vou criar um modo de mudar as minhas digitais, porque agora os desgraçados conhecem as minhas. E agora, vou ter que fechar o blog, brinks.

Toda essa parte do post foi podre eu sei, mas agora vem, a parte mais estranha. Estou indo embora, de kombi claro, kombi é chique, ônibus pros fracos, e taxi pros mais afeminados. Geralmente, quando você entra uma kombi, o ambiente é o mesmo: frases de Jesus, rádio sintonizado na 98 FM tocando um pancadão, motorista com um amigo trocador na frente, e falando merda atrás de merda. Só que eu peguei uma kombi rara. Nas janelas, noticias sobre um cara que apareceu no programa do Wagner Montes, uma frase num estilo bem iluminista, motorista com um sei lá na frente. Mas o pior de tudo, o próprio motorista. De repente entra uma senhora que era três vezes eu mesmo, poderiam ser só duas se eu fizesse musculação e tomasse esteróides. Mas eram três. A kombi já estava meio cheia, mas ela entrou, e eu fiquei espremido. Então ela disse..”nem sempre quando eu entrar vai ser assim”. E então começa. Vamos ao dialogo do motorista com a senhora globeleza:

Motorista:”É verdade minha senhora, você anda usando o kit da MINHA EMPRESA né?”

Globeleza:”É, to começando a usar, é muito bom, hihihi!”

Mot0rista:”É, eu to com um aqui!”

*entra uma outra senhora na kombi”

Senhora:”Opa, conheço esse produto, o senhor tem? “

Motorista:”Não só tenho, como trabalho na empresa que fabrica esses produtos! Isso aí é um milagre de produto! Aliás, minha empresa é um milagre! Minha empresa também tem produtos contra tuberculose, contra essas “duença” aê, o nome é UAISDGUYGSD *o inglês dele é muito bom, sabe*

Senhora;” *em êxtase* AH AH AH! Eu tomei esse pra gastrite! É Muito bom!”

Se você acha que não podia ficar pior, de repente, num ponto, aparece um cara, usando uma camisa com o nome do produto, parece combinado! O motorista pede pra que ele mostre a parte de trás, tem até o telefone. Nessa hora, eu fui com as mãos a cabeça, me perguntando se ainda tem coisa pior que isso pra eu ver nesse mundo. Aí, o motorista começa a profetizar dentro do carro, falando que as gordas só querem moleza, e que tem que ser dureza, tem que pagar o preço, e o preço em questão é…o produto dele! Eu poderia saltar a metros da minha casa, mas preferi ficar antes.

Fui andando o resto pra casa, e de repente, passando por um galinheiro, tinha um cara dentro, com uma camisa do Ozzy Osbourne, será que ele se inspira nele pra matar galinhas? Será que ele sabe quem é Ozzy? Aí, eu não sei, vocês que se matem para descobrir.

Sabe como é, todo humano um pouco antes de morrer tem que fazer sua lista de coisas que fará, antes de morrer. Eu, por exemplo, vindo aí de uma série de enfartos…zoeira. Mas quem sabe, esse mundo cheio de bala perdida, uma delas pode se perder do dono e…achar alguém que não seja eu por favor. Meus pais não vão querer que eu conte que estou morto, né?

Mas, pra eu não perder tempo -nunca se sabe até quando esse blog vai existir- colocarei á tona, minhas metas absurdamente quase impossiveis de se fazer, mas eu quelu, eu quelu!

1-Contar até o infinito

Primeiro, o mais óbvio de todos, contar ao famoso infinito. Quem não gostaria de contar o seu próprio infinito? Eu já “comecei” várias vezes mas confesso que nunca consegui. O infinito é alguém muito safado, que não gosta de ser tocado. Até conhecer Chuck Norris. Mas, em breve, tá, não tão breve, ele vai conhecer Matheus Alonso. Ele sabe com sou linhda dura.

2-Ir ao show do Megadeth

Se tiver, eu topo. O show com certeza será um show de drogas, com um Dave Mustaine mais calminho, mas fazendo aquela voz que parece que está rosnando. Não que eu use drogas, mas é minha chance de bater em alguem aleatoriamente sem saber que fui eu. Devem ter umas mesas de três pra pegar tacar na cara dos outros.

3-Subir a Torre Eiffel escalando

Elevador é pros fracos. O negócio é escalar, mó aventura. Mas é só de ida, se cair, você paga lá no céu, ou depende da sua índole. Mas amiga, todos te verão, você vai morrer cheio de amigos, pena que não dar tempo de pedir o msn, mas cara, vão te tratar como pessoa sociavel que morreu fazendo algo cool, olha que beleza.

4-Visitar a Manocity

Sempre falei dessa desgraça da Manocity por aqui, mas nunca soube onde se localiza, será que existe? Eu descobrirei. Só preciso de uma viatura pra dar um rolé nas favelas, sabe como é, o pessoal tira carteira de identidade lá e leva uma 9mm de graça.

5-Ser o dono da SEGA

Esse eu quero completar logo. A SEGA tá cega (boa rafael) e só faz jogos ridiculos, que de bom só o nome. A única exceção que me parece é uma, é Sonic Unleashed. Pelos videos, vejo que é um jogo decente. Mas se eu for lá, faço e aconteço, vou chutar o sonic pra coadjuvante e fazer um jogo com meu nome.

6-Estar vivo

BOA RAFAEL!!

7-Ver o Flamengo na Série B

O Flamengo nem sempre é o time que vemos, lá emcima, lutando pela libertadores. Flamengo é o campeão de raspagens na série B. Dos 500 internados  por parada cardíaca, 300 são flamenguistas. O problema, é que quase não adianta. Eu quero ver mesmo é o flamengo sofrendo na série B, tomando goleada do Brasil de Pelotas. Desejar a caída do Flamengo, para muitos, é coisa do demônio. Mas coisa do demônio, é Obina e Toró serem considerados heróis, num é verdade?

8-Almoçar na Etiópia

E acabar com esse mito que na Etiópia não tem globo esporte. E talvez jante lá também, pra ter RJ TV.

9-Ficar pulando numa rave durante 108 horas

E cronometradas no relógio. Não sou de rave. Mas vou aguentar aquele som psicótico, e ficar simplismente pulando, tomando refri, pulando, comendo petisco, pulando, jogando PS2, pulando, pulando e pulando. Deve ser legal, ou não…

10-Conversar no MSN com um Extra-terrestre

Eles ainda vão vir. E eu sei que eles se amarram num MSN. Eles se amarram numa Microsoft. Não duvido nada que Bill Gates seja um enviado deles, forçado a criar a Microsoft. Morte ao Steve Jobs! Exclamam os marcianos. ET, se está lendo este post, deixe seu MSN, vamos ter uma conversa com vídeo.

11-Estar em dois lugares diferentes ao mesmo tempo

UM sonho também óbvio. Apesar de Chuck Norris não aceitar sua semelhança comigo, não o considero como um clone, aquele traidor, e cai dentro que eu que te ensinei o roundhouse kick. Eu adoraria estar aqui, e estar…hum, vamos ver, no shopping, comprando umas coisas pra mim. Enfim, eu chegaria com compras, para mim mesmo, coçando o saco no PC.

12- Ser bom piadista como Rafaelzinho

Nós leitores, somos apenas meros mortais desprovidos de humor. Heil Rafael. O grande piadista, quero ser como ele, vai levar tempo. Preciso de conselhos dele mesmo para evoluir de raça, e deixar meus descendentes de mau humor para trás.

13- Algumas outras

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