As tiradas de rafaelzinho Novembro 28, 2008
Posted by Matheus Alonso in 1.1 comment so far
Rafaelzinho! Não conhece? Sai daqui! Tô brincando, fica, pra conhecer. Rafael, é comédia em pessoa, o tio do humor. E eu, um mero mortal sem humor, crio este post imaginando como seria este dinossauro da comédia em lugares sociais:
~Rafaelzinho na praia~
Rafael se bronzeando na praia de Icarai, quando ele decide se levantar…da areia mesmo, e falar com um garoto que tava perto da água(como vocês sabem, mar= agua salgada…):
Rafael:”Aí, me passa o sal aí AHAHAHAHAHA ENTENDEU SAL SALGADO MAR SALGADO…SE AGENTE TIVESSE NUM RIO EU NÃO PEDIA HAHAHAHA, MAS PERAÍ, ESTAMOS NO RIO SIM, RIO DE JANEIRO! AAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Garotinho:”Vou contar pro meu pai que você é pedófilo”
Rafael:”Que isso garoto! Tá vendo meu tamanho, eu tenho cara de pedófilo? Não, tenho cara de rafael! AAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA”
Após este mal-entendido, o garoto chama o pai que é delegado, E rafael vai pra delegacia responder umas perguntinhas.
Delegado:”Rafael, é verdade que você chamou meu filho “pra mão?”
Rafael:”Não, porque ele é meio gordinho HAHAHAHAHA PRA MÃO ENTENDEU”
Delegado:”Seja sério, Tom Cavalcante, fala alguma coisa que preste!”
Rafael:”ALGUMA COISA QUE PRESTE! HAHAHAHAHA VOCE PEDIU PRA FALAR!”
De repente, Chayann aparece pela rua, e vê Rafaelzinho mando trocadilhos potentes de humor, e decide entrar lá dentro /pleonasmo.
Chayann:”Olá, Rafael…”
Delegado:”Hmm, parece que é seu amiguinho, ele tem uma bela cara de marginal, tá decidio. Pro xadrez!”
Rafael:”Prefiro jogo da velha HAHAHAHAHAHAHAHA XADREZ JOGO DA VELHA ENTENDEU”
Chayann:”Mas eu pensei que era uma gravação de algum programa de humor!”
Delegado:”Humor seu amigo tem, pena que de forma errada!”
Mais uma história envolvendo rafael e sangue (sangue?) termina em shit.
Rafaelzinho e alguém que é como ele
Rafael:”E aí, você vai a pé, ou andando? HAHAHAHAHA!!”
Alguém como ele:”HAHAHAHAHAHA, PREFIRO IR ANDANDO, A PÉ CANSA MUITO! AAAAAAAAAHAHAHAHAHAH MEU TYLENOL!”
Rafael:”Eu ainda prefiro caminhando AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHANSIJBNSJIBS EU NÃO ESTOU ME AGUENTANDO MAIS!”
Alguém como ele:”ENTÃO DEIXA QUE EU TE SEGURO IAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA”
A rua logo ficou vazia, não há pedestre que aguente! Sem falar do acidente entre cinco carros no final da rua.
~Rafaelzinho tentando perder o BV~
Rafael:”Ai garota, você é tão bonita quanto…você! AHAHAHAHAHAHAHA”
Garota:”Não tenho todo o tempo do mundo”
Rafael:”Não esquenta, eu estou de relógio! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA EU SOU DEMAIS!”
Garota: *pensando* ele é bonitinho, mas é sem graça, vou partir logo pro beijo…
Rafael:”Ei garota calma, já quer beijar, eu sei que sou irresistivel, até o chocolate quer vir logo pra minha boca quando estou comendo,AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA A MELHOR DO DIA!”
Garota:”Desisto, devem ter outros garotos melhores!”
Rafael:”Nem que o nome deles seja Rafael!”
Continua.
Fim da linha Novembro 28, 2008
Posted by Matheus Alonso in 1, Geral!.add a comment
Não estou postando do submundo, vulgo Bruno. Bem, estou de férias. Quando se pensa em férias, se pensa em praia, acordar tarde, madrugar, e etc. Mas não se vem a idéia que nas férias nós não vemos nossos amigos, só pelo MSN. E no meu caso, é aquele momento especial, passei do nono ano pro ensino médio. Enfim, é aí que muita gente sai da escola, enfim, tô perdendo muitos amigos, e deixa saudades. Muitos amigos que conheço a tempos estão saindo, talvez até o próprio Rafaelzinho, o que serei sem seus trocadilhos altamente sem graças? Apesar de que agente mora perto, manteremos contato.
Um bocado de gente vai ficar, que bom. E eu também vou ficar. De uma fora ou de outra, dói no coração ter que ir embora e pensar que segunda-feira vai ser só um dia comum onde se chover eu fico coçando o saco no PC, mse fizer sol eu vagabundeio pela rua, e jogo Gunbound a noite inteira. Á Vocês, meus amigos, boa sorte pra quem ficou de recuperação, e quem já passou, é nozes. Porque eu sou um dos escolhidos, o do grupinho que já passou e joga Uno dentro da sala de aula. Mas ficar em recuperação não quer dizer que “já era”. A recuperação tá aí pra isso. Se não fosse ela nos três primeiros bimestres, eu tava ferrado. Então, vão lá, Mário, Samuel, Guilherme, Isadora e companhia…metam o pau!
Não vou fazer um testamento meloso não, a vida continua, ano que vem tem mais, Eu, Luiz, Chayann, Mário, Rafael talvez, Laís, e outros, ainda estaremos no mesmo império do mau, e metendo o pau! Rimou, que animal! Bem, é isso aí. É só isso mesmo, tem um post muito legal aguardando por vocês.
O blog do momento/Cuidado: É Um Playsson! Novembro 24, 2008
Posted by Matheus Alonso in 1.add a comment
Não, não é o meu porque eu ainda não virei convencido, graças a onda playsson deste século obscuro e sombrio-nada contra as trevas- mas que está nojento. Vamos falar de Nandão, o BV do momento no mundo blogosferoso.
Aí você me pergunta, BV do momento? Bem, com certeza devem ter vários, e eu posso contar com Samuel, o homem que posta em cada idade diferente, o último na idade comteporânea, mas eu aprecio muito a que ele fez na idade moderna. Mas, quem se importa com Olindão agora, o negócio é ler e linkar pros seus amigos o http://besteirolbr.wordpress.com
Porque? Ele não tem o estilo que o meu ou o do safado do Guilherme. O blog do Nandão, é blog de macho, blog de espada, blog que retrata coisa de marmanjo, blog que retrata o…BV. Sim, o BV. Imagina só você ler um blog sobre BV.
Caro Nandão, um blog sobre BV atrai muito, mas acho que você não vai conseguir continuar com o mesmo assunto, afinal, bem, pensando bem, vai ter muito tempo pra falar de muita coisa ainda…imagine só, Nandão falando sobre sua luta para perder a virgindade(na epoca devida):
“Ontem, tava tão excitado, que bati até pra Mai Shiranui do The King of Fighters. Tô pronto pra de noite, pego qualquer uma, o problema é que ninguém me pega, ARGH, tive uma contração no orificio anal, hora de cagar, vou aproveitar pra dar mais uma olhadinha naquilo, vocês sabem, o Nandinho! Tchau.”
Podia botar isso no twitter dude.
…
Agora, a segunda parte do bagulho. Meus caros leitores que ainda saem de casa nem que sejam forçados, e tem andar com cara de otário por esa big e imunda city que abriga ladrões até num fundo falso de uma padaria ali da esquina, agora, vocês tem uma preocupação a mais. Você que olha pra frente com medo, olha pros lados pra ver se nenhum mendigo se aproxima, vai agora ter que se curvar para trás. Coitados dos que fraturaram o pescoço. Cuidado, a qualquer momento, um playsson pode dar uma voadora em você. Um golpe simples, até a irmã do Chayann sabe dar. Dar voadora. Ai, pervertidos.
Essa parte não fala só sobre voadoras. Eu só babei um pouco o ovo esquerdo do Guilherme, porque o coitado aspirante a Goku sofreu um ataque de um playsson, adivinha como? Voadora por trás. Isso não vai mudar nada na vida dele, claro, ele agora tem pinta de jogador de futebol, machucou o supercílio. Mas, Playssons são playssons…e ainda bem. O problema é que tanta tosquice e “malandragem” que ao meu ver não é isso que eles tem, está chegando a lugares inusitados. As marcas chiques de camisa devem ser colocadas no dicionário ano que vem no máximo “Ecko” tem que aparecer antes de eco, por exemplo. Vou citar agora lugare inusitados que playssons estão “bombando”, e um deles, é na bomba AHAHAHAHA BOMBANDO BOMBA BOA RAFAEL:
No Gunbound: Jogadores de GB que são cultos…suas piadas acabaram! Os playssons “invadiram geral” e estão “dualando todo mundo” e de T2. Ontem, presenciei um terror dentro do GB. O GM DevilGatsu dando uma de playsson. O problema, é que não se pode bloquear um GM. E ele fala pra todos os servers, não adianta você fugir, EckoGatsu vai atrás, e vai atrás mesmo, porque ele é piranhão. Além desta, existem clãs que exaltam e veneram o deus Ecko, o imperador Oskley (pelos manos, conhecido com ósclei) e é claro, o Jacaré Rei, Lacoste. Eu fico com medmo de mandar meus trocadilhos por lá, porque é um perigo, tudo é maldade. Eu mando um míssil na parte de trás do veículo deles, e eles vem com aquela “opa olha esse negocio ai hein kkkkk so machu” Deprimente.
Em empresas e etc (?):
Não pergunte, eu respondo. Empresas? Sim, empresas. Eu ainda saio de casa pra poder não morrer, esse troço chato de Raio X, além do famoso pediatra. Que bom que eu só vou lá pra listar a doença, nada de “dexo ver esse bilau ai” Se fosse UMA pediatra eu até pensaria melhor “opa, acho que to precisando de uma fimose, dá uma olhada aí” zoeira, não vem ao caso. Mas, esse pessoal é tudo mano. E é então, que entram em cena, os motoboys. Os mais mano do ertabelecsimentuh. Com erre mesmo. Eu evito passar por eles, mas minha familia muito generosa e já sabendo da minha implicancia com os motoboys, insistem em encontra-los pra dar um alô. Eles nem me perguntando se tá tudo bem, o negócio é perguntar se tá pegando alguém. Eu fico calado. Daqui a pouco, um deles tem a ousadia de fazer algo probidio comigo, porque eu sou o perigo em pessoa.
O cara mete a mão gordurosa na minha camisa, e pergunta “PORRA LESK CADE A MARCA DO JACARÉ? TEM Q USAR LACOST!” Ele está insinuando que com a profissão de motomano, ele tem mais poder aquistivo do que minha familia. Muito interessante. Se eu por acaso perder o interesse pela escola, e ser um nada da vida, prefiro continuar a ser um nada do que virar motoboy, nunca se sabe, vai que os filhos daqueles caras tão no ramo!?
Atrás de Você(Você que é cabra macho):
CUIDADO! opa, esse já era. Mas essa posição não é antiga. A melhor caracteristica dos playssons é ser macho, assim como nós, humanos. Tudo bem que eles expõem sua masculinidade demais, ele já acorda embaixo da cocota, e dorme lá mesmo. Até na padaria da esquina, ah, a padaria da esquina. Mas, ele atrás de macho, é uma novidade, playsson gay não pegaria bem. Enfim, se ele está atrás de você se abaixe, é uma voadora vindo na sua direção. Agora, se você é curioso, não sabe pra que lado que vai, espere. Se ele te dar uma voadora, trate de virar macho, se ele continuar atrás…bem.
Paixões antigas Parte I Novembro 18, 2008
Posted by Matheus Alonso in 1.2 comments
Não não se trata de uma história de um nerd que gosta da mesma garota, mas acaba fingindo gostar de outra e vira corno justamente desta. E isso não foi nenhuma indireta pra ninguém. Estou expondo mais uma vez algo de mim, mas nada que faça vocês rirem da minha cara e me pintando de canetinha como se fosse um chá de bebê. É simplismente um post sobre coisas eu gosto desde crianças, e agora, é a primeira coisa, que pra mim é fundamental. Lógico que não é a minha família, porque deixar de gostar do pessoal que deu comida na sua boca e limpou sua bunda durante anos, é algo meio complicado.
A primeira coisa é…
SONIC!!
Chupa essa manga, e chupa direitinho. Fala sério, milhões de pessoas curtem Sonic. Tá, não precisa me dizer que o Mario tem mais fãs. Mas não é todo mundo. Só vejo graça no Mario Kart. Mas raciocina comigo. Mario Kart é um jogo muito bem feito, pois Mario se trata de um humano, e até agora não virou mutante. Mas já o SONIC, ele é um ouriço, que corre pra caralh*, no modo desciclopédia de se falar. Talvez Sonic Kart seja tão criativo quanto Mario Kart. Mas, antes de revisar o jogo, o que os criticos diriam? “Sonic num carro?”
Tudo bem que é irreal, mas é daí? Sonic já foi prum carro sim, Sonic Drift 1 e 2. Mas o jogo realmente não era bom. Mas deixa a minha crítica de lado agora. Sonic é viciante. Quando eu tinha 4 anos, eu era apenas criança. Não era mano, ou quase nerd. Mas eu brincava na rua de golzinho, e sim, era a mesma coisa que acontece na educação física de hoje em dia: eu era um dos últimos a ser escolihidos. Eu não reclamava pois eu era amiguinho do pessoal. E principalmente do Victor e Daniel, que já estudaram no Pío XI. Dois fdps…zoeira, um abraço poceis. Eles moram no mesmo predio que eu, eram os unicos que dali que estudavam na mesma escola que eu, apesar de agora ter o PH que mora na rua ao lado. Outro fdp…zoeira, abraço abraço. Victor e Daniel tinham um Mega Drive, sucesso da epoca, ainda não era a sanduicheira que lançaram atualmente.
Olha o misto queeeente saiiiindo!
Eu ia pra lá todo santo dia, pra jogar Sonic. O fato é que eu e daniel não passavamos da parte 3 da primeira fase, enquanto o mais velhinho do victor chegava na terceira fase. Agente era tão idiota que achavamos que a terceira era a ultima, mais tarde zerei o jogo sabendo que eram seis, e a ultima só com o chefe tio ovo. Eu, com inveja, começacava a ficar rebeldezinho em casa, extinto mano nascendo. Convenci meu avô de me comprar o Mega Drive 3, mesmo modelo dos meus amiguinhos. Ele comprou. Adivinha onde eu estava quando ele chegou? Na casa do amiguinho. Fiquei apaixonado. Quase nunca mais fui na casa deles, ficava em casa. Eram 10 jogos, mas eu só jogava Sonic e o Golden Axe. Passou um tempo e eu zerei Golden Axe e continuei no Sonic. Era totalmente viciante.
NÃÃÃÃÃO! /kevin
Eu era tão idiota (ainda) que não sabia que se podiam comprar outros cartuchos, apesar de que ganhei o sonic 2 de aniversário, mas nunca joguei o 3. Ah, e o famoso episodio de que eu chorei pra ter o Sonic 3D Blast, depois me arrependi porque o jogo era uma merda. Depois de um tempo, passei por vacas magras em questão de videogames. Me tornando um mano mendigo, ficava na rua o dia inteiro, chegava em casa jogava até madrugada. E assim foi até que o coitado deu defeito, e nesta epoca o pessoal já queria um sony ericsson com camera, e um Play 2. Nem quis mais. Meu avô começou a comprar videogames “fakes” como Mega Joy, Maxi Joy e o famoso e idolatrado…Dynavision! Quase um PS2. Muito tempo que não via uma figura do Sonic. Éstava até esquecendo quando Sonic X começou a passar no Jetix/Fox Kids. Então comecei a me lembrar do tio Sonicão. O problema é que eu nem tinha PC pra ficar sabendo dele. Aí que as vacas começaram comer um capim, e ficaram gordinhas, ganhei um PSOne, e em seguida, um PC. Nele, é que eu comecei a procurar sobre sonic. Eu nem tinha idéia que existia o console Dreamcast e seu famoso (e único do console) Sonic Adventure 1 e 2.
Mesmo sendo mano, ainda gostava de Sonic, mas eu nunca jogava cacete nenhum dele, porque eu eu tinha logo o PSOne, que não tinha nenhum jogo dele. Então, após um ano magro na escola, passando em matemática na recuperação com 5 cravadão, um décimo a menos era reprovação, eu nem ganhei cacete nenhum naquele ano. Ah claro que ganhei, menas férias. Mas o ano passado foi promissor, o ano de transição de mano para maldoso meio nerd. Teve um pessoal que não gostou muito não, Né Melyne? Olha o chif…ops. Mas eu passei com folga, e implorando pra minha mãe me dar o PS2…Meu avô me deu. POrque a minha mãe é rica pra cacete mas aparenta ser pobretona. Se ela quisesse morava lá na Barra. Mas prefere ficar na casa dos pais e comer a comidinha deles, porque ela mesmo não sabe fazer.
Então, os primeiros jogos que comprei foram, Sonic Heroes, Shadow The Hedgehog (decepção) e Sonic Riders: Zero Gravity. Parecia que a professora de artes foi expulsa da escola, eu estava muito feliz. E assim eu continuo, eu, e Sonic, é nozes! Aproveito este testamento para comentar, que hoje, ou sei lá amanhã de acordo com esse baixaki safado, será lançado/foi lançado o novo jogo do Sonic, Sonic Unleashed, segura esse vídeo aqui pra vocês verem que tá foderoso esse jogo:
Clique em assistir em alta qualidade, porque é melhor. Vocês já sabem né, não preciso dar essas dicas de google.
Os Super-Heróis da 9-B e um etc Novembro 14, 2008
Posted by Matheus Alonso in Out Of This World.Tags: gay suzuku coreia duende heroi rafael
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Não, eu não sofri uma mutação que me fez ficar com uma mentalidade de 8 anos, e vim aqui para escrever um post sobre liga da justiça. Mas, como eu não tenho outra merda pra escrever, eu vou falar sobre algumas celebridades da minha turma que aparentam ter poderes especiais. E se você pensa que eu mesmo iria escapar, está enganado.
Chayann/Suzuki Chayann
Quando Chayann está em sua forma normal, é puro fracasso: apanha de sua irmã, é dominada por uma duende, não consegue dominar o Rafaelzinho, tem uma voz de simpatizante de gay, e gosta de Simple Plan. Mas, não á meia-noite, porque já é modinha, Chayann tem uma metamorfose violenta, se transformando no oriental Suzuki Chayann. Não fique seduzido pelos seus olhos japoneses, na verdade ele é americano com o umbigo da Coréia do Norte. Suzuki Chayann humilha qualquer um no futebol, corre mais que o Samuel, dá uma gravata na irmã, e mando todo mundo tomar no cobre. Um verdadeiro guerrilheiro. Mas continua perdendo pro Rafael….
Rafaelle/Duende das Trevas:
Rafaelle não precisa se transformar, já é assim mesmo. Basta você fixar seus olhos, ou no meu caso, um olho, para ver suas orelhas pontiagudas que cortam qualquer um. é uma verdadeira máquina fortifera que adora ler Peter Pan. Mas se você pensa que ela é pacifica, alto lá! como diz Chayann em sua forma epic fail. Não irrite ela, pois seus dias então estarão contados. Literalmente. Por alguns dias, ela vai ameaçar sua avó de morte, vai cortar os fios que mantem você vivo…zoeira. Mas a parte da avó é verdade. Mas após uns dias, ela é paz e amor de novo. E, claro ela tem momentos de excitação, como por exemplo, o dia que não tirava os olhos do pedreiro. Deprimente.
Matheus Alonso/Sub-Zero:
A história não começa com em uma noite muito escura, ou “em um reservatória de gás”. Simplismente fui apelidado assim pelo meu gracioso olho azul meio cinza. Cuidado, em periodo de quarto bimestre, em que estou desesperado em matemática por mais que eu tenha tirado 36 num teste que valia 50, eu posso congela a sua pessoa, e praticar o famoso desvio do globo ocular. Quem sabe eu não congelo todo mundo logo. Sub-Zero está por perto. Sub-Zero usa Sensodyne Ultra Max, e toma 4 top sundaes ao mesmo tempo, porque falar chupar vários picoles ao mesmo tempo seria muita maldade.
Letícia/Barba Nuclear
Talvez seja muito comum ver garotos com barba, ou um bigodinho escondidinho ali, porque não conhece o Gilette Prestobarba. Eu por exemplo, quero deixar meu bigodinho continuar a crescer. Mas uma menina!? Sim, Letícia acabou mostrando a sua imensa barba para o mundo, após ser brutalmente violentada por uma gladiadora na educação física, e então, sua barba veio a tona. Logo depois disso teve a maldade de não terminar de fazer a barba no dia seguinte. Mas não chegue pra ela mandando bala nas piadas. As barbas da Letícia são altamente venenosas, dizem que é uma descendência do ornitorrinco. Evite indiretas como “PELAS BARBAS DO PROFETA!” e editar a famosa frase “estamos carecas de saber” para “estamos barbudos de saber” Letícia ataca. Letícia mata. Letícia come sua carne. Com a barba.
Kevin/HAHAHAHAHAHA…Chefe do Resident Evil
O nome fictício dele tende a ser esse pelo fato de…HAHAHAHAHAHAHA. Esse pessoal da Capcom não está com nada. REsident Evil precisa de um chefe mais elaborado. E Kevin certamente é um bom candidato. Imagine só, na cutscene antes dele, seu boneco fala “Eu vou fugir!” e então Kevin manda aquela “NÃÃÃÃÃÃÃÃÃO@!” E sai correndo atrás de você com um pé de cabra. Ele faz uma cilada para você, fazendo com que você corra até um labirinto, e aí começa a batalha. Cada vez que ele chega perto de você, ele anuncia a chegada com o seu riso “HAHAHAHAHAHAHA” Tudo meramente calculado. Afinal, com este riso, seu boneco fica com o cabelo arrepiado, fazendo com que Kevin enxergue a ponta dele do outro do labirinto. E o jogador real fica rindo pra cacete, perdendo a concentração. Pois não faça Kevin ficar de bom humor, senão…HAHAHAHAHAHA
Samuel/O Incrível Olinda
Mohammed Ali, Mike Tyson, Popó…pintos perto de SAMUEL. Todos da instituição maligna Pio XI consideravam Olinda como um mermo bobão. Mas, poucos, aqueles que se diziam os escolhidos, sabiam de sua força escondida. Um dia, foi inevitável, um mortal denominado Breno desafia Olinda para uma luta greco-romana, que eu popularmente chamo de suruba violenta orquestrada. Após muitos gemidos, mordidas e protótipos de socos, Samuel manda um golpe impossível de ser dar um nome. Breno desiste da luta ao ver que não tinha chances de continuar, altamente lesionado. Eu particularmente acho que Samuel causou até um tumor em Breno, não sei como. Desde então, ninguém se atreve a tentar com Samuel, porque ele mete o pau. Pior ainda, é quando ele está com seu Nintendo DS, o que lhe dá poderes de pokemon. Aí que é brabo, você está dando uma chave de braço nele quando ele vira o Pikachu e manda um choque do trovão na sua bunda.
Pessoal iludido demais na minha rua
Esses não podiam faltar. Por isso o etc, entende? Além do pessoal mano, salvem os power rangers do brizolão. Eles, no auge da puberdade, ainda insistem em fazer “missões” pela rua. As mesmas “missões”. Pular o muro da rua ali de cima, que acham que tem um cachorro mutante lá. Nunca apareceu. Insistem em fazer aquela cara de brabo, e colocar uns relogiod do Ben 10 no braço. Ainda se tem aqueles que fingem se transformar como Ben 10 faz, e então pulam um muro e caem de cara no chão. Eu tive que considerar eles e colocá-los aqui.Obrigado, meus heróis, vocês são o meu seguro de vida…
Cadê Rafaelzinho? HAHAHAHAHA
Eu sei que ele deveria estar aqui, o grande comédia, o possuidor dos dotes humoristicos lendários. Mas, ele terá um post só dele, aguradem..
Leitores exóticos Novembro 12, 2008
Posted by Matheus Alonso in Geral II D=.4 comments
Se você recebe apenas 5 leitores por dia, isso após ter feito 15 posts retratando como você fez pra matar o pokemon de level 78, nem tente ler isto. Isto é só pra quem tem mais que isso, e finge que está bem satisfeito. Me desculpem por essas indiretas, estou em efeito Rafaelzinho. Mas, bem, todo blog tem seus leitores. Mas, muitas vezes não são os mesmos. As vezes, como é no meu caso, metade dos leitores tem coragem de dizer “ó, tô lendo teu blog, sagaaaaz”. O resto, não quer dizer porque acha que tenho fama de fofoqueiro, e vou trazer um cartaz pra escola anunciando meus leitores do blog, para que eles passem vergonha na frente de seus manos/piriguetes.
Mas tem o pessoal que simplismente cai aqui por estar procurando algo sério, como, cultura. Mas ele para aqui pelo fato de eu ter uma tag assim, ou em algum post provido de coliformes fecais e de ironia intensa que eu tenha feito, a palavra cultura apareça demasiadamente. Mas deste pessoal, tem mais uma sub-categoria, sabe como é. Se os pulmões podem ter bronquios, bronquiolos e alveolos, também posso ter essas merdas todas. Tem o pessoal que vem por ser anti-algo-que-eu-escreva-nisto. Ou simplismente, ah, aí você pergunta pra eles. Mas eu estou a fim de descobrir os tais leitorex exóticos e misteriosos, pois aqui vão alguns deles, na minha opinião:
Manos que insistem na idéia de que sou mano…ah lelesk!:
Realmente, deprimente. Acho que 98,752% dos leitores sabem muito que a extina série, isso mesmo, extina série chamada Manocity, era pura ironia. Eu fiz aquilo, porque, adivinha? Para os intelectuais racistas se conscientizem que o pessoal favelado tem chance na vida? NÃO! Podem até ter, não que eu seja contra. Mas, aquilo era pura ironia. E baseado nos termos de motor de busca, e de alguns comments que eu apaguei antes de aprovar, provavelmente, esta minha sentença é verdadeira.
“po mano gostei du modo ke tuh defendi us mano e os playsso hehehe…nóis q tá”
Se eu deixasse este comentário por aqui, na escola eu já teria inumeros “kick me” em minahs costas, até chegar ao anus onde eu temo muito que isso aconteça. Então eu apaguei, mas como eu costumo de rir coisas ironicas, como por exemplo Rafael e aquele cara da piada do vinho tinto, eu ri pra cacete deste individuo de nome….não posso revelar. Manos, revelem-se se ainda estiverem por aí! Eu sei que não tem muita paciencia, e ainda acham que Manocity voltará, mas não voltará. Se quiser puxar logo a sua 12 punheteira e me matar, estou aberto a negociações.
Mano Menezes e quem sabe ler do time do Corinthians
Muito provavel. Este blog também tem o propósito de incentivar pessoas que se sentem renovadas, que foram rebaixadas de vida, ou o seu ex te rebaixou, essas coisas né, rebaixar. Entre um rebaixamento aqui e outro ali, o Corinthians foi rebaixo pra série B ano passado, todo mundo sabe, até o Roger Federer. Você, que é Figueirense, ou tricolor, que já está acostumado em só olhar a parte de baixo da parte de esportes, sabe além de propina, e alguns dribles cagados, o time precisa de auto-estima. Mas, nem um, e nem outro tiveram isto. Quem que foi esperto foi o Mano(bródi) Menezes. O leskão do Parque São Jorge achou este blog, e disse “ae chefia (mais conhecido como presidente do corinthians), chega maix nest brógui foderoso! e com ess que nóis sobe!” Tenho provas concretas de que o Corinthians caiu pois estava lendo NerdCalculista. Zoeira. Foi até uma boa piada mas o blog dele nem exista ainda, muito menos o meu. E então, Mano lia e lê semanalmente na lan house ali da esquina, o meu blog. Você acha que eu não sei o que ele passa pros jogadores no momento do cheira-suvaco, o famoso vestiário? Pois eram palavras do filosófo/fisofolo/outras derivações…. Alonsão. E o Coringão já é campeão antecipado da série B. Além do Avaí que garantiu sua vaga também. Enquanto isso, na série A….
“VAMO IPATINGAAAAAAAAAAAAAA, VAMO FICÁÁÁÁÁ”
Tadeu Schmidt: “O Ipatinga tem 99% de chances de ser rebaixado.”
O pessoal de Ipatinga não tem TV, e se tem, só vê a novela, e o jogo do Ipatinga quando joga com algum time carioca.
Os viciados em games.
Eu sou um viciado em jogos, eu sei. Se pensa que parei de jogar por não falar de jogos por aqui, está enganado. Eu estou jogando mais no PC, o famoso Gunbound, voltei pra lá. Lembram das histórias amorosas do gunbound? Não lembram, mas tudo bem, que se dane. Bem. Eu vivo postando sobre assuntos variados que dão nas mesmas fezes. Mas um pessoal insiste em procurar sobre jogos, e eles tem uma gramática/ou sei lá o que de portugues muito boa:
“dragonbol z” “grã turismo” “sonic riros” e “jogo do supermercado” são algumas das proezas destes gênios. E esses quatro aí no minimo já tem 40 procuras. Talvez eles adorem as imagens dos jogos que eu coloco, vão no motor de busca, e saem digitando. É uma pena, porque meu blog não é só de jogo. Porque se fosse só disso, adivinha o que acontece? Pergunte ao Fernando, e pergunte duas vezes. Quero dizer a vocês, viciados, que meu blog tem muitas outras maravilhas, mas no bom sentido, opa, falando em maldade, me leva a um outro grupo…
Os loucos esperançosos por uma pornografia
Quando digo que posto fezes, eu não posto 2girls1cup e nem pessoas do mesmo modo como vieram ao mundo. Eu só posto coisas construtivas e providas de humor maior que as piadas do Ra…cês sabem né. Mas, como todo motor de busca de um site, sempre se acha alguem querendo uma pornografiazinha. As vezes eu tasco umas indiretas bem maldosas, mas eu assumo que sou meio maldoso. Afinal, a maldade me abraçou (sem maldade essa!) e me tirou da fase mano de ser. E foi por aí que foi indo. Mas além de 2girls1cup, eu nunca vi nada “maravilhoso” na internet, sou inocente. Ah, e 2girls1cup é uma coisa linda, nada de links, se vire, se quiser. Tenha certeza que sua familia não está por perto. Mas, eu fico extretamente assustado com o que vejo de busca no meu blog:
“luca toni(jogador de futebol) chupando um ***” “garotas peladas” “sexo ao vivo”
Essas três é o que se acha em qualquer site, até a do luca toni, vai que ele é…nunca fui com a cara dele. Mas, tem uma que eu fiquei até lisonjeado:
“alonso sem camisa”
Boa Notícia: alguem pode estar desejando
Má Notícia: Pode ser um homem D: aí que eu meto o pé.
Pois é, pessoal da pornografia, parem de digitar essas coisas, é sem noção.
Pessoal da turma da modinha do Pio XI
Os leitores já identificados já sabem que meu grupo de amiguinhos é aquele que na concepção dos idiotas são os “diferentes” ou, também, o termo adaptado para nós, feito pelo Sr.Bruno Minha Piro**, para ele, somos o “submundo”, olha que apelido carinhoso. Ele viu o que era o submundo após cair da cadeira bisonhamente e ainda derrubar outras três. Mas, para mim o grupo em que estou incluido é o destruidor, o melhor. Só figura: Mário CÊS SÃO MALUCÃO, Chayann/Shiryan/Chatann/e outros, Rafaelzinho…HAHAHAHA BOA RAFAEL, Luiz Rafael CALA BOCA ALONSO, Samuel Olinda ó paí ó,Fillipe Cuí, Guilherme Emo safado, Patrícia Terrorista, Breno Macho, e outros. Só que, eu sei muito bem que tem mais gente que lê, eu sei! Só que não tem coragem de dizer. Afinal, meu blog ser assunto do pessoal mais ignorante do Pio XI seria uma vergonha pra quem lê. O negócio é entrar na rádio do tio playsson, que só tá no ar uma hora por semana e ainda dá problema. Revelem-se, juro que mantenho segredo.
Outros
Sempre tem outros. Outros, são os outros, outros. Outros, revelem-se, para deixarem ser os outros.
Top 5 Risadas Novembro 4, 2008
Posted by Matheus Alonso in Geral II D=.add a comment
Ha, o mundo da internet/internaids. Sempre, ou quase nunca (ui) inovando nas suas besteiras e pérolas. Realmente, o MSN é um show de comédia, assim como os canais evangélicos. Geralmente, quando alguém que não seja o Rafael conte uma piada, você cai na gargalhada esbravejando “HAHAHA!” Mas no MSN, o pessoal não parou por aí. Tanto que a risada oficial de um adulto ou de noob do msn é “rsrsrs”. Mas, nós, jovens com os hormonios a flor da pele e invasores de uma rede de relacionamentos que foi criada pra maiores de 18 anos, sabemos que não existe só “HAHAHA” e “rsrsrs”. Realmente, tem muita coisa. E coisas reais. E elas estarão aqui, e agora, ou daqui a uns segundos, HAHAHAHAHA BOA RAFAEL.
5º: Risada de Papai Noel/ Saudações da Rosângela
Sim, a risada pode ser definida destas duas formas. A letra H sofre muito com esse negócio de risada. Tem o Hahaha, hehehe, hihihi, huhuhu, e o famoso hohoho. Sim, um dia, eu mal disse tudo bem pro infeliz e o cara me dizendo “hohohohohoho”. Era como se ele tivesse dito: “hohohoho meu jovem, o que você quer desse natal?” Mas hohoho não para por aí. Se você ainda não matou aula durante um mês seguido, e ainda não estuda de mp3, fingindo que está lendo um livro de matemática mas na verdade a revista do Playstation é que está pela frente, você sabe que h tem som de r nesta ocasião. Enfim, é a mesma coisa que rorororo. Te lembra algo? Olha aí óóóó! A épica Rosangela não morre nunca (mas felizmente não está perto de mim). Pelo o que tenho percebido, apenas os infelizes estudantes do Pio XI já me vieram com hohoho. Tá explicado.
4º: “Ah como eu adoro o Kaká”
Os maiores aplicadores dessa são os que não se dão com inglês, e que adoram fazer brincadeiras como “good=gudi” Por mais que a pessoa que você converse não tenho o minimo de senso de humor (rafael tem, só falta acertar o senso no lugar certo), você soltará o famoso “kkkkk” maaaaaaas, tem aqueles que após terem visto o ultimo jogo do Milan no campeonato Italiano, adoram transformar kkk em kakaka, homenageando o evangelico Kaká. Kaká é Deus para os fazedores de chapinhas, que não se contentam em ver Kaká com seu penteado que não despenteia nem á carrinho de Odvan (jogador do vasco que possui uma trava de chuteira maior que uma raquete de tênis). Kaká é Deus pras barangas que nunca foram traídas justamente pelo fato de nunca terem um homem ao seu lado. Kaká é deus pras patricinhas que adoram o sorrisinho de lado dele. Kaká,,, ah sei lá kakakakakakaka.
3º: Risada de pipoca
Imagine o constrangimento que é você conversar com alguém, comentando quantas bolinhas de papel você acertou naquele cara chato, falando sobre o jogo novo que saiu ontem, e de repente, após uma indireta sua falando mal da mãe de seu amigo, o infeliz solta uma metralhadora do tipo: “PKSPOKSPOKOPSPOKSPOKSPOKOPSKPOKASOPKPOAKSPOKA” sei lá como é que descarrega isso. Parece que está fazendo pipoca no microondas e tá naquela fase de excitação maior onde o milho faz aquela ginga pra virar pipoca. Realmente, nem parece que está rindo. Parece que está mandando você tomar um guaraná na esquina e morder a fronha se é que me entende (entende?)
2º: Risada aleatória
Essa (não) é a pior, afinal tem o primeiro lugar AHAHAHAHA boa rafael. Mas, sinceramente, é melhor você aturar um noob dizendo rsrsrs do que um titio metaleiro chegar pra ti e JSDIFHJSFNSIOAUNSDIUOFBNSF ou talvez FKFKJMGKLHNJSBGKJKKFNJKNDFJKBJKG ou porque não um ASGTYASDRTDSADSADSADATDAYUHNIJNGKLDNGLNK e talvez um…depois, depois. Só sei, ou ele está testando o teclado novo dele, ou ele tem um bot que digita sozinho pra ele e tá começando a pifar, como sempre, afinal, tudo que vem da internaids is not good, exceto wyd e gunbound. Nem vou falar muito sobre essa, porque o primeiro lugar assusta mais.
1º: Risada Númerica/The Rise of Andréa
Quem foi o idiota que realizou tal façanha? Se o cara tem direito de rir desse jeito, eu vou começar a matar aula. Err, sempre quero um motivo pra fazer issooo. vooooltando. Por incrível que pareça, esta conversa não era com um nerd:
Alonso diz:
oi
Não posso dizer diz:
oie
Alonso diz:
tudo bem seu safado?
Alonso diz:
zoeira
Não posso dizer diz:
ms eu soh safado mermo 123123123123123
123123123123123
Não me diga que isso aconteceu… 123123123123123. O cara ri com número. Desisto, até mais. Cansei.
Ah, e aproveitei o momento pra vocês saberem o que Chayann anda fazendo da vida:
sagaaaaaaaaz
