-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

Olá, meus queridos leitores e bots do google que lêem meu blog, eu nunca morro, pena de certas pessoas. Estou totalmente cansado, mas logo hoje que estou suando infinitamente mesmo após um bom banho e com o ventilador na velocidade acima do máximo, venho fabricar um post de alta qualidade pra vocês. Nos outros dias eu estava muito melhor fisicamente mas não estava a fim de postar. Sinceramente, a minha escola é boa e ruim. Ruim, porque propõe um evento chamado EXPO Pio XI, onde umas 50 pessoas aparecem, sem contar os alunos que fingem ser de fora, e não colocar nada que agrade para estas 50 pessoas, a não ser a dança do Robocop Gay, quem não viu continuou reclamando do calor infernal de 80º que estava fazendo lá dentro. Mas boa, porque se o aluno espertinho aparece lá, ele assina a lista de presença, fica lá fazendo hora e vendo um bando de gente feia fazendo dança sensual, e depois ainda ganha um bocado de pontos nas matérias (os professores dizem que são 1 ponto, mais se parar pra perceber, aparece um 8 do nada em sua média, quando você achava que teria um 5,5.)

Mas o grande atrativo mesmo, era ali pertinho da saída, o local das lembrancinhas. Três cestas com itens variados: bombons serenata de amor, imas de geladeiras vagabundas feitos pelo amiguinho Guilherme (http://nerdcalculista.wordpress.com  ) e ums CDs de bossa nova que realmente qualquer metaleiro adoraria ouvir com carinho. Mas quem se importa com bossa nova, e com os imas de geladeira? O negócio é serenata de amor com uma mensagem repetida do Machado de Assis (todas elas vinham com a mesma frase). Mas, o bombom era guardado com muito carinho, pelas três chefonas do mau. Mas, não há nada que impeça Alonso de atingir seus objetivos, menos tirar uma boa nota na prova de Matemática. E se você não foi porque saberia que não irir conseguir o bombom, vá na próxima, pois agora você saberá.

Guardiãs of Hell:

Raffaelle “Duende das Trevas” Alo..não merece:

Raffaelle e seu jeito nipônico enganam qualquer um, mas na verdade, ela é uma máquina mortífeira. Não ouse colocar a mão na cestinha porque ela vai voltar toda dilacerada pelo palavreado de dona raffaelle. Isso quando ela está olhando, quase nunca, mais precisamente, 18,8% das vezes ela está atenta a qualquer movimento do visitante infeliz que aparece. Mas na maioria das vezes ela está trocando uma fofoca ali pelos cantos, ou dando uma paquerada no Chayann. Então, a coisa mais fácil a se fazer, e ter uma amizade intensa com Chayann numa sexta-feira dessa. Vá com ele até ela, e ela fará algum comentário sobre Chayann que envolverão as palavras chaves: “chay, faz de novo, bonito e amonos” Enquanto ela fala esses palavrões, você finge que apoia a sua mão na mesa e tasca a mão na cesta. Se vier mais de um, melhor pra você, mais fezes pra você despejar de noite. Mas quem não sabe que ela estava ali só acabando com os bomboms enquanto andréa the dark virava as costas!? tascava 8 na boca e mastigava com as orelhas pontudas. Voltou pra casa bem mais pesada.

Laís “caray” Pedregulho:

Outra que se diz pura, mas até parece. É o hell em pessoa, ou quase, porque temos que se lembrar que eu existo ainda. Sinceramente, se o Chaynn diz que não gosta dela, é verdade, eu apoio. Porque isso daí, é um pedregulho. É muito díficil burlar a segurança dela. Mas quem se importa, ela estava perto da cesta de imas do guiga. O negócio era dizer que o Chayann tava vindo pra Raffaelle, sentar o dedo no bombom e se trancar no banheiro de noite. Mas, sempre se tem que tomar cuidado com ela, pois os olhos dela alncançam um raio de 7 Rafaéiszinhos.

Andréa The Dark

A grande chefona. Tudo muito bem combinado, pois depois que ela notou que a cesta de bomboms andava muito leve, ela sentou logo em frente a ela, evitando qualquer furto, não que não fosse possível ainda. Eu não me acanhei e continuei burlando o sistem quase infalivel, mas andréa the dark é algo muito mais díficil. Quando passo por ali e lá está ela, o negócio fica mais díficil. O jeito mais simples e você inventar um monte de tios doentes, mas que estão sempre abertos prum bombom. É só chegar l´´a e dizer “tia, dexo pegar uns 7 pros meus tios lá de Itapuã (lugar aleátorio é sempre bom), eles estão lá sofrendo, precisam se energizar com esse chocolate forte né, hehe (sempre faça uma piada sem graça utilizando “o sofrimento” de seus tios). Talvez ela te dê 3, ou 3,5 quem sabe, mas você fatura, enfia no bolso, vai lá no ginásio e larga o dedo no bombom de castanha de caju.

Táticas coletivas:

1-Esta desenvolvida exclusivamente por um tal de Alonso. Diga que está de saída, tem que ir embora, e diz que sua intuição fala que o seu ônibus está lá fora te esperando. Pegue o bombomzinho e três imas, pra fingir que é bondoso quanto aos alimentos. Antes disto, peça pro seu amigo de fé verificar se a prota do meio está aberta. Quando você sair, entre pela porta do meio, bebe uma água, joga na cara, penteia o cabelo pra direita, e passa lá de novo. Diga que esqueceu de perguntar a Suellen alguma coisa, porque a suellen vive em outra dimensão, pensando em algo que eu não sei, bofe que não é, mas enfim, ela te apoiará. Então, coloque sua persuasão em jogo, e pegue mais um bombom. Mais uma vez, peça a seu amigo de fé te avisar quando a andréa vai se levantar. Quando ela realizar tal ação, você volta, e diz que voltou porque adorou o ima do guiga, e quer levar um pro paizão fissurado em bossa nova. Só aí você já comeu três bomboms.

2-Essa só pra quando andréa não está por lá. Vá naquelas duas outras diabolicas e puxe conversa. Eu sei que é díficil, porque delas só sai coisa chata. Mas se você quer tanto aquels serenata de amor, está cheio de comer 7 belo na do recreio, você vai puxar conversa. Elas se concentram tanto em falar, que esquecem que tem algo em volta, exceto o Chayann é claro. Então, você manda aquela assim:

“Ah, sabe como é, é que hoje eu não penteei o cabelo, mas eu fiz o que pude ali no banheiro, e pus uma agua no lado direito pra rolar um *pega dois bomboms* contraste por aqui. E aí, o que *pega mais um* acharam? Pera pera pera…já vou indo, minha ecosport espera lá fora, posso pegar um bombomzinho?”

Mais 4 pra você, esqueça a caixa garoto no final do ano.

3-Irrite bem as duas. É muito fácil irrta-las, afinal, elas já são irritadas. Comigo então, nem imagina. Eu nem queria o bombom e já me disseram “pega um bombom e vaza alonso”. Olha só hein. Mas se você adora RBD, tem cabelo liso e faz tudo que uma garota daquelas pediria, você terá que ralar muito pra conseguir. Mas é fácil, mande um olhar perverso nas orelhas da raffaelle, e seja feliz, sempre funciona.

Some todas estas conquistas, com o bombom na hora que realmente você irá embora, sem voltar pela porta do meio. Você volta pra casa gordo, se não tem comida em casa, já tá bem cheio, e se tiver gororoba do seu primo mais velho em casa, já está cheio também. Vai um bombomzinho aí? D: