Do que você deve ter medo na atualidade Outubro 31, 2008
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Olá, meu pessoal, MUhuHSahuhaUHUahuAHahuAHUahaUHUa8hA8H, essa foi a risadinha básica do mau para homenagear mais uma data especial que não é feriado escolar, o Halloween. No Brasil, o pessoal não está aí nem aí pra ele, porque tem mais o que fazer. Já nos EUA, é de costume o pai zangado e entediado abrir a porta e se deparar com um garotinho vestido de Power Ranger (o que não tem muito nexo com halloween) e pedindo um doce, o que aqui seria uma 7 belo.
Mas, quanto as lendas, mitos, e outras palavras dificeis do halloween, e de outras epocas, estão muito desatualizados. O pessoal hoje em dia leva bicho papão no braço. Lobisomem? xá comigo! Fantasma? Só se for agora. Tem muita coisa nesse mundo que realmente dá medo, ou realmente dá medo. Confira agora, o que você deve temer e contar pro seus amigos o quanto iso é tenebroso e nojento:
O Vampirão do MSN
Imagine só. O MSN é uma forma de se comunicar com seus amiguinhos, sem pergiso de soltar sêmen na sua cara, já que a conversa é feita atrvas de janelas com telas milimétricas. Você com certeza, mesmo com seu PC com 70 cavalos de tróias, internet discada e PC camburão, consegue entrar no MSN e trocar um papo com seus amiguinhos. Se a net cair, você volta na maior sagacidade. Mas, cuidado, lá vem ele. O temido vampirão do MSN. Com sua mão, ele consegue acessar sua conta no MSN, sugar seus contatos, mandar aqueles carinhos pros seus amigos, se declarar pra garota que você gosta, e por fim, deletar sua conta. As vezes, ele crava uma mordida no pescoço de seu hotmail, pra deixar uns viruszinhos que reiniciam seu PC. O aconselhavel, é colocar uns alhos em seu PC, e o que não pode faltar, pro seus AVG conseguir identificalo, coloque um espelho em seu firewall. Mas ele é muito resistente. Conte pros seus amigos, façam eles terem pesadelos com sua conta sendo sugada aos poucos, assim como Rafaelzinho suga seus peitinhos discaradamente…zoeira.
Tropa Nerd
Eles não morrem tão cedo. Pelo contrário, você é que vai tomar um game over deles se não tiver cuidado. Eles, sempre sofredores, estão mais poderosos do que nunca. Todos passaram por sessões psicológicas, mas o que colou mesmo foi eles irem no cinema ali da favela ver Vingança dos Nerds III, o que os fazem acreditar que eles podem tudo. Eu conheço muito bem um individuo que está nesta trupe supimpa.
Muito nerd. Só faltava ser tetudo.
Enfim. Não fale com nerds. Se estiver em um local perto de nerds. Abaixe a cabeça e finja-se de otário porque eles adoram respeito. Caso contrário, game over pra você, e sem continue.
Loira From Hell
Quem diria. Loiras não são tão burras assim. Afinal, elas também se rebelaram. Se você tem um fórum de nerd, que provavelmente fala sobre Sonic ou Mario, tenha cuidado. Não dê nenhuma brecha, senão loira from hell puxa sua tropa demoníaca. Com seu soriso excitante, e sua mochila flamejante, ela consegue seduzir qualquer mortal com QI baixo. Eu resisto firmemente. Mas cabe a você parar o exército de loira from hell.
NÃO SE DEIXE LEVAR, É UM PERIGO!
Rafaelzinho
Realmente, este é o maior perigo. Não mexa com Rafaelzinho. O rei do PIO XI, o mestre da massagem nas mamas, o matador de bola no alto, é Rafaelzinho. Não foi Chuck Norris quem contou ao infinito duas vezes, foi Rafaelzinho. Por isso, qualquer coisa que Rafaelzinho mandar, faça. Nem que seja se matar. Porque Rafaelzinho agradece. Quando ele está a fim de matar, ele solta aquelas piadas de tirar o folego. Ouça..quer dizer leiKJNSAIJFHUYGBUYSSBF VOCÊ ESTA NO PC JHAHAHAHA BOA RAFAEL… Voltando, veja algumas delas:
Chayann:”Vamo na PM (Bazar) comigo?”
Rafael:”Vamo”
Chayann:”O que é que PM que eu não sei, deve ter algum significado, você sabe?”
Rafael: “POLÍCIA MILITAR! hAUHAuauAHUauhAUHAhhAHUahuaHUHahuaUHAuhaUHKKkkKkKk”
Você meu leitor, respire um pouco aí porque realmente esta piada e para rir a semana inteira. Vamos para mais uma:
“O que o Samuel Olindão falou pra o Matheus Alonso?”
Resposta: “Nada, o samuel nunca tem nada pra falar! MUAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHA”
Não se acanhe leitor, caia no riso, nós respeitamos, afinal é impossível segurar o riso diante deste mestre da comédia.
BOA RAFAEL!!
Tela Azul da Morte e a morte do seu Xbox
Bill Gates queria que a Microsoft também fosse tema de chacota na Desciclopédia, por isso, desenvolveu o famoso erro na tela azul da morte. É realmente assustador ficar com uma tela azul na sua frente. Até que não é. Muitas televisões quando se coloca num canal onde você não paga porque é pobre, ou sei lá. Aparece o que? Uma tela azul. Mas fora isso, azul não pega bem. E porque não falar do Xbox. Eu esqueci o nome que dão ao erro fatal que dá no Xbox 360, onde aparecem três aneis vermelhos de tons diferentes, o que significa: só lamento. Vai ter que comprar outro, ou roubar outro. Tome cuidado, provavelmente você leitor não é provido de um Xbox, mas com crteza tem um PC com net banda larga pra vir aqui, certo?
Sai pra lá! Tira essa roupa! E fica sem roupa mesmo .__.
Não podia faltar pro celular!
Mermão, é isso aí. O resto, não precisa ter medo, encare de frente. Agora, esses quatro aí de cima, tome cuidado, eles atacam a qualquer momento, bom halloween e deixe sua porta fechada.
Porque Gabeira não ganhou. Outubro 27, 2008
Posted by Matheus Alonso in Geral!.1 comment so far
Hoje, com certeza, é um dia sombrio, você de alguma forma está se sentindo mal, se sente mais gordo, mais feio, mais emo, mais sei lá. Mas, o Gabeira não venceu. Foi por pouco, e tenho minhas teorias. Querem ver? Eu sei que não querem, mas vão ver. Vocês gastaram alguns KBs do seu modem pra entrar aqui, ou no caso do chayann, fez um esforço pra entrar com sua discada infernal.
1º: Tem que ser macho!
Eduardo Paes é cabra macho, 38 anos, mas tá na ativa. Na balada, não dê mole pra ele, que ele mete a vara mesmo. Paes não queima rosca, ele é esperto. Deve ter muita amante por aí. Ele é desejado em todo o Brasil, no Acre então nem se fala. Ele é perigoso, não pode ver um melão que já se esfrega nele rapaz. Ele pretende banir os emos desta sociedade mediocre, então corte sua franjinha /zoeira. Só assim, os gays tomadores de bombas votaram nele, pois eduardo possui um biceps de tirar suspiros de qualquer mulher traída três vezes.
Eduardo não suporta esses bibas. Depois da foto, Paes deu um soco na cara de geral e botou fogo no prédio.
Já Gabeira, bem, é o Gabeira né. Quando ninguém está olhando, Gabeira dá lá seus chiliques. Ele já ganha menos votos pelo fato de não estar em sua melhor forma, enfim, idade. Já foi melhor. Mas nunca foi macho. Gabeira tem indicios de estar andando com o ator global Guilherme de Almeida, que atutou em grandes sucessos como: “O nerd que sentava o dedo” e “Meus seios de papel”.
Doidinho pra chupar o microfone D:
2º: Tem que fingir fazer proposta!
Eduaro Paes é um politico típico em suas propaganadas. Ele chega com vontade, quebrando tudo, botando uns efeitos interessantes em suas propagandas. Realmente, do jeito que ele fala, eu acho que não precisava do governador do Rio. Só falta ele dizer que foi ele que idealizou o Cristo Redentor. EU FIZ O CORCOVADO COM MINHAS PRÓPIAS MAOS! EU CONSTRUI O BONDINHO DO PÃO DE AÇUCAR SOZINHO! E EU PROMETO QUE FAREI UM ESTÁDIO DE FUTEBOL MAIOR QUE O RIO DE JANEIRO! SÃO PAULO QUE SE DANE!
Já Gabeira, fica na sua, o que seria o certo. Até agora, ´nós só sabemos que ele tinha três propostas de governo. Afinal, todo intervalo da globo tinha ele falando. Não que eu visse este canal, é que minha tem um mega corredor que leva das profundezas do meu quarto até a sala dos infernos, onde está a TV que fica no volume alto sem perdão. Enfim, eu praticamente “vejo” as novelas do globo todo dia. E as propagandas não tem muito efeito, a não ser a música, paixão de todo drogado retardado.
O ponto de honra: A música!
Nesta, Gabeira não perdooa. Fez uma música que será cantada pro resto da vida, e ainda vai pro exterior. As musicas de Eduardo Paes são muito toscas, tanto que não lembro nenhuma. Mas, Gabeira colocou uma simples frase genial Eu nunca, jamais teria pensado nisso. “Um rio de gabeira, gabeira, gabeira..” Vou mandar essa música pro Megadeth, talvez eles bolem mais de um metal para nós. Não mando pro NXZero senão estraga a merda toda. Mas, enfim, 2×1 Paes =/
Agora, temos que esperar mais 4 anos vendo esse cara falar mais e mais. Bem, isso se o Gabeira continuar vivo até lá. Dando o ar de sua graça aos 500 anos, não é mole não.
Como roubar uma lembrancinha. Outubro 24, 2008
Posted by Matheus Alonso in Geral!.Tags: bombom feira google, u
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Olá, meus queridos leitores e bots do google que lêem meu blog, eu nunca morro, pena de certas pessoas. Estou totalmente cansado, mas logo hoje que estou suando infinitamente mesmo após um bom banho e com o ventilador na velocidade acima do máximo, venho fabricar um post de alta qualidade pra vocês. Nos outros dias eu estava muito melhor fisicamente mas não estava a fim de postar. Sinceramente, a minha escola é boa e ruim. Ruim, porque propõe um evento chamado EXPO Pio XI, onde umas 50 pessoas aparecem, sem contar os alunos que fingem ser de fora, e não colocar nada que agrade para estas 50 pessoas, a não ser a dança do Robocop Gay, quem não viu continuou reclamando do calor infernal de 80º que estava fazendo lá dentro. Mas boa, porque se o aluno espertinho aparece lá, ele assina a lista de presença, fica lá fazendo hora e vendo um bando de gente feia fazendo dança sensual, e depois ainda ganha um bocado de pontos nas matérias (os professores dizem que são 1 ponto, mais se parar pra perceber, aparece um 8 do nada em sua média, quando você achava que teria um 5,5.)
Mas o grande atrativo mesmo, era ali pertinho da saída, o local das lembrancinhas. Três cestas com itens variados: bombons serenata de amor, imas de geladeiras vagabundas feitos pelo amiguinho Guilherme (http://nerdcalculista.wordpress.com 
) e ums CDs de bossa nova que realmente qualquer metaleiro adoraria ouvir com carinho. Mas quem se importa com bossa nova, e com os imas de geladeira? O negócio é serenata de amor com uma mensagem repetida do Machado de Assis (todas elas vinham com a mesma frase). Mas, o bombom era guardado com muito carinho, pelas três chefonas do mau. Mas, não há nada que impeça Alonso de atingir seus objetivos, menos tirar uma boa nota na prova de Matemática. E se você não foi porque saberia que não irir conseguir o bombom, vá na próxima, pois agora você saberá.
Guardiãs of Hell:
Raffaelle “Duende das Trevas” Alo..não merece:
Raffaelle e seu jeito nipônico enganam qualquer um, mas na verdade, ela é uma máquina mortífeira. Não ouse colocar a mão na cestinha porque ela vai voltar toda dilacerada pelo palavreado de dona raffaelle. Isso quando ela está olhando, quase nunca, mais precisamente, 18,8% das vezes ela está atenta a qualquer movimento do visitante infeliz que aparece. Mas na maioria das vezes ela está trocando uma fofoca ali pelos cantos, ou dando uma paquerada no Chayann. Então, a coisa mais fácil a se fazer, e ter uma amizade intensa com Chayann numa sexta-feira dessa. Vá com ele até ela, e ela fará algum comentário sobre Chayann que envolverão as palavras chaves: “chay, faz de novo, bonito e amonos” Enquanto ela fala esses palavrões, você finge que apoia a sua mão na mesa e tasca a mão na cesta. Se vier mais de um, melhor pra você, mais fezes pra você despejar de noite. Mas quem não sabe que ela estava ali só acabando com os bomboms enquanto andréa the dark virava as costas!? tascava 8 na boca e mastigava com as orelhas pontudas. Voltou pra casa bem mais pesada.
Laís “caray” Pedregulho:
Outra que se diz pura, mas até parece. É o hell em pessoa, ou quase, porque temos que se lembrar que eu existo ainda. Sinceramente, se o Chaynn diz que não gosta dela, é verdade, eu apoio. Porque isso daí, é um pedregulho. É muito díficil burlar a segurança dela. Mas quem se importa, ela estava perto da cesta de imas do guiga. O negócio era dizer que o Chayann tava vindo pra Raffaelle, sentar o dedo no bombom e se trancar no banheiro de noite. Mas, sempre se tem que tomar cuidado com ela, pois os olhos dela alncançam um raio de 7 Rafaéiszinhos.
Andréa The Dark
A grande chefona. Tudo muito bem combinado, pois depois que ela notou que a cesta de bomboms andava muito leve, ela sentou logo em frente a ela, evitando qualquer furto, não que não fosse possível ainda. Eu não me acanhei e continuei burlando o sistem quase infalivel, mas andréa the dark é algo muito mais díficil. Quando passo por ali e lá está ela, o negócio fica mais díficil. O jeito mais simples e você inventar um monte de tios doentes, mas que estão sempre abertos prum bombom. É só chegar l´´a e dizer “tia, dexo pegar uns 7 pros meus tios lá de Itapuã (lugar aleátorio é sempre bom), eles estão lá sofrendo, precisam se energizar com esse chocolate forte né, hehe (sempre faça uma piada sem graça utilizando “o sofrimento” de seus tios). Talvez ela te dê 3, ou 3,5 quem sabe, mas você fatura, enfia no bolso, vai lá no ginásio e larga o dedo no bombom de castanha de caju.
Táticas coletivas:
1-Esta desenvolvida exclusivamente por um tal de Alonso. Diga que está de saída, tem que ir embora, e diz que sua intuição fala que o seu ônibus está lá fora te esperando. Pegue o bombomzinho e três imas, pra fingir que é bondoso quanto aos alimentos. Antes disto, peça pro seu amigo de fé verificar se a prota do meio está aberta. Quando você sair, entre pela porta do meio, bebe uma água, joga na cara, penteia o cabelo pra direita, e passa lá de novo. Diga que esqueceu de perguntar a Suellen alguma coisa, porque a suellen vive em outra dimensão, pensando em algo que eu não sei, bofe que não é, mas enfim, ela te apoiará. Então, coloque sua persuasão em jogo, e pegue mais um bombom. Mais uma vez, peça a seu amigo de fé te avisar quando a andréa vai se levantar. Quando ela realizar tal ação, você volta, e diz que voltou porque adorou o ima do guiga, e quer levar um pro paizão fissurado em bossa nova. Só aí você já comeu três bomboms.
2-Essa só pra quando andréa não está por lá. Vá naquelas duas outras diabolicas e puxe conversa. Eu sei que é díficil, porque delas só sai coisa chata. Mas se você quer tanto aquels serenata de amor, está cheio de comer 7 belo na do recreio, você vai puxar conversa. Elas se concentram tanto em falar, que esquecem que tem algo em volta, exceto o Chayann é claro. Então, você manda aquela assim:
“Ah, sabe como é, é que hoje eu não penteei o cabelo, mas eu fiz o que pude ali no banheiro, e pus uma agua no lado direito pra rolar um *pega dois bomboms* contraste por aqui. E aí, o que *pega mais um* acharam? Pera pera pera…já vou indo, minha ecosport espera lá fora, posso pegar um bombomzinho?”
Mais 4 pra você, esqueça a caixa garoto no final do ano.
3-Irrite bem as duas. É muito fácil irrta-las, afinal, elas já são irritadas. Comigo então, nem imagina. Eu nem queria o bombom e já me disseram “pega um bombom e vaza alonso”. Olha só hein. Mas se você adora RBD, tem cabelo liso e faz tudo que uma garota daquelas pediria, você terá que ralar muito pra conseguir. Mas é fácil, mande um olhar perverso nas orelhas da raffaelle, e seja feliz, sempre funciona.
Some todas estas conquistas, com o bombom na hora que realmente você irá embora, sem voltar pela porta do meio. Você volta pra casa gordo, se não tem comida em casa, já tá bem cheio, e se tiver gororoba do seu primo mais velho em casa, já está cheio também. Vai um bombomzinho aí? D:
Ahh, o boletim. Outubro 17, 2008
Posted by Matheus Alonso in Geral!.Tags: coxas boletim nota mcfly
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Tudo que nós queremos nunca acontece. Mas o que nós não queremos, vem. Por incrível que pareça, o boletim estava sendo congelado pelo império da calcinha apertada do mal que é SOE. Eu ainda não tinha me dado mal durante estes meses de conspiração, e o boletim vinha voando quase que literalmente, e vinha no aviãozinho. Mas, desta vez que eu sabia que tinha uma nota abaixo de 7.0, porque não fui competente o bastante para conseguir algo mais prestativo em matemática, o boletim não vinha de jeito nenhum. O piadista e futuro protagonista do zorra total Rafaelzinho, sim, aquele que me faz rir pro resto da vida, estava doido pra receber o boletim, tanto que mandou cada piada que estou rindo delas até hoje. Não com a boca, e sim mentalmente /ironicamentefalando
Pois hoje o pervertido, sofrido e trabalhador boletim veio, porque se não viesse, eu notaria um certo vazio no S.O.E, porque a Suely já teria embarcado na sua Stargate Atlantis indo pra lá Saturno pra enfiar as coxas dela, e o resto ia pra sei lá, porque teria uma guerra civil dentro da escola, o pessoal lá é brabo e tem porte de armas: de CDs do RBD até Bonde da Stronda. Mas, elas foram boazinhas e mandaram o boletim. Não arrepiei os poucos cabelos que tenho, nenhuma novidade. Aquele 5 maravilhoso em matemática, tendo agora que tirar 66 no quarto bimestre pra poder mandar essa escola tomar nos gluteos mais uma vez e ano que vem entrar nela de novo pagando mensalidades altíssimas. Mas, no resto, meu espirito nerd tomou conta das notas e não deixou elas caírem como a Bovespa anda fazendo.
Fora o 7 em português e ciências, o cabeça de vento-pinto-helenamaria aqui conseguiu um 73 em redação. Em artes, tudo limpo e sem côcô, este ano não está pegando no meu pé, tirei um 77 sem meter o dedo na recuperação. O resto então, oito pra cima. Fiquei meio incomodado pela nota de matemática, mas ñão perdi a alegria, porque tive a felicidade de ver o guilherme na situação que está: tem que estudar pra cacete agora pra tirar 78 em espanhol, disso eu estou rindo com a boca até agora. Tá vendo, show do MCFly faz mal. Bem, vou levando a vida.
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Bem, acabei de notar que o pessoal do uorldipréx (wordpress) colocou uma opção que parece uma tampa de guara viton, que nos dá a possibilidade de colocar uma enquete no post. Finalmente! Agora vocês podem jogar na cara se gostaram de merda dee cada post que eu faço, sem ter que ficar comentando nesta desgraça. Então vote, meu cara amigo, minha cara amiga, e meu caro inimigo também que eu sei que o pessoal anda espiando este blog, sai daqui FBI! Ah, tem duas, não custa nada votar nelas, o WordPress ainda não tornou tudo pago ainda não…
Você também tem a síndrome da Andréa? Outubro 13, 2008
Posted by Matheus Alonso in Geral!.Tags: andréa, matemática, medo, síndrome
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Rapaz, pareço estar feliz como sempre sou, com esta cara de pai-de-santo rico com vaga reservada nas Bahamas, mas nas horas vagas eu paro pra tentar fazer uma mandinga pra espantar meu maior medo atual, que espero que ela não leia isto: Andréa. Nunca suspeitei que ao olhar pra ela, meu crânio se encolheria, meu cérebro sumiria (coisa que já não é muito extensa) e até minha ferramenta abaixaria, não porque ela não é provida de beleza, e sim porque tenho medo dela.
Como eu ia dizendo e mudei de assunto, nunca pensei que teria tanto medo dela. Vou contar porque (vocês vieram até aqui, agora sofram, vou freezar a janela de vocês.) Eu, apear de ser um capeta como muitos dizem. Apesar de ser o Mephisto encarnado, o Lucifer na terra, e outras coisas envolvendo seres diabólicos e outros, eu nunca fui motivo de explosão instantanea de neurônios das irmãs, nunca dei trabalho pro império do mal que é o S.O.E, onde os piores tipos de torturas estão guardados pro pessoal lá do SOE. Nunca fui chamado. Já os mano loko da minha turma que parece que tem paixão pelo ar condicionado quebrado do S.O.E, vão fazer uma visitinha lá todo dia.
Eu, sendo um anjo e um demônio as vezes, sempre me safei de qualquer coisa. Mas, este ano, contraí a síndrome da Andrea. Enfim, não sou acostumado com sondagens de professores, mas eu posso sentir com meu décimo sétimo sentido, que ela me persegue de várias formas diversas, ainda mais com a sequência de fatos que aconteceram durante estas semanas sombrias, observe (?):
1º: A vossa excelência Andréa “hackea” meu teste de matemática, que eu sei que não fui tão mal, e então me entrega a prova com uma nota mais horrorosa que eu no vídeo do partido da macumba, enfim, nota mais horrorosa que meleca escarrada na parede do banheiro de uma mulher sensível tipo o Guilherme de Almeida. Então, ela anota meu nome num papel misterioso de num sei da onde, que depois nunca mais vi. No que constava aquele papel? Pessoas que vão participar do Death Note da Andréa, pensei, mas graças a Mãe Etelvina não era. Ela disse que ia chamar os responsaveis dos infelizes que foram hackeados pela Andréa, chamou alguns, mas por sorte fiquei invisivel nesta hora. Mas eu sei muito bem que começou a me perseguir daí.
2º: Eu não vou lá grandes coisas bem na prova dela. Lógico que houve um aumento de nota, porque eu não sou bobo de tirar os mesmos dígitos, não está na moda, não que eu me importe com a professora (claro que eu importo!). Ela olha pra minha cara com um olhar de 115º pertinente, que me deixou com várias cores diferente. Nem comentou nada de responsaveis, torturas e óbitos, porque graças a Deus nem todo mundo foi hackiado e no geral a turma foi bem (ou melhor que no teste pelo menos…)
3º: Lá estou eu, na sala com uns retardados (guiga, chayann e cia.) fazendo as retardices (?) de sempre. De costume, nós sabemos que demora um bucado pro querido professor peruano de espanhol chegar (e ele é gente boa.) Então, o voluntário de boa fé Renato, aquele que está soltando a franga nesse ano, pede pra ver a calcinha da a Mãe Etelvina. Então, eu faço toda aquela dança de break, uma eletronicazinha, e aquele trance esperto, e viro a tla. Até aí tudo bem, falo aquelas frases improvisadas tiradas do Rafaelzinho, mas que até o Chayann ri com aquela cara dele de fuinha pervertida. O Renato solta a franga pelos lados diagonais (alguém entendeu essa?) e sai rindo por aí, esbanjando silicone. Eu então, muito empolgado por fazer uma celebridade rir, afinal esse garoto não ria nem a pau, quer dizer, a pau ele ri sim. Mas voltando, fiz ele rir, e então eu pego meu livro de inglês, me imagino jogando futebol americano no PS2, e lanço uma bonita, só que então chega o técnico do outro time: ANDRÉA. No momento de meu lançamento espectacular e supimpão, ela vê, não aplaude, e não fala muita coisa. Mas dali eu já sabia que os olhos dela continuariam me perseguindo, e pra piorar talvez, o retard do Chayann ainda me chama pra sentar atrás dele, no lugar errado, quer dizer, era pra ser o certo, mas pra Andréa não. Eu simplismente ignorei a chamada, e sentei no meu falso lugar, que pra ela era o verdadeiro.
Já viram porque tenho a sindrome da Andrea. Eu suporto qualquer brincadeira comigo, menos fingir que você, zoador, é a Andrea. não brinque com isso, as vezes, sua brincadeira pode se tornar realidade, e aí eu não quero nem ver. Mas, se você já foi possuido pela sindrome da Andréa, conte para NOZES, eu principalmente, quero entender seu caso muito bem entendido.
A Metade de 10000 (One For The Manos) Outubro 12, 2008
Posted by Matheus Alonso in Geral!.add a comment
Que de acordo com o que eu tenho de conhecimentos matemáticos, dá 5000. E meu blog tem mais ou menos por aí agora. Não vou pedir obrigado aos leitores coisa nenhuma, porque eles não merecem. Just kidding, valeu pessoal, continua comparecendo, e esqueçam que teve show do MCFly no Rio, quem se importa com MCFly quando se tem o partido da macumba?
Se você percebeu, tem algumas outras coisas escritas após a metade de 10000, o que demora muito para se perceber, afinal todos os meus leitores são uns bebados safados e metade deles estavam no show do MCFly. Eu não tenho mente o suficiente pra fazer um post mais ou menos apenas falando que tenho 5000 visitas. Então, estou metendo, introduzindo um post sobre o outro, o que fica muito bonitinho. E é mais uma for the manos. E como eles inventam cada palavra, Eles merecem:
Fla bródi meu nome é manozildo
Num ouviu é meu pãã no teu “ouvildo”
Jogo “dreamquésti” todo dia
Soniqui Adventure é minha relíquia
Meu “dreame” é ver 50 cents dando facada
Má nu meu aniversário colocaram como música; mulekada
Tentei “bejar” uma novinha du mal
Mas ela fugiu purque eu eskeci meu anti-bucal!
Blog do Alonso? Eu tÔ fora!
Ainda tenho que aturar esse lesk na escola!
Mas se eu chamo a “miliça”
Ele chama a “puliça!”
Se eu tivessi um caveirão
Ele seria todo boladão (coro atrás… boladaaaaaaaaaaaum)
Teria novela e o cassete
Qualqué parada eu metia o porrete! D:
Tchau.
O bagulho voltou. Outubro 10, 2008
Posted by Matheus Alonso in Geral!.add a comment
Após 15 dias e mais alguns outros dias que também não interessa nada a você leitor, eu voltei, para continuar explodindo as mentes fracas deste Brasil e porque não desta Argentina. O que aconteceu comigo neste perídio? Merda nenhuma que preste. Além de continuar fazendo a mesma merda cotidiana, eu tive que procurar outras coisas pra fazer. Não sei o que seria de mim sem o WYD. Eu acho que eu ia trabalhar numa carvoaria, porque não? Sou moreninho e quero ficar pretão D: just kidding.
Bem, nada de atualizações merdosferosas neste blog, continuará o mesmo estrume de vaca de sempre (estrume de que?). Mas,d esta vez, com coisa nova. Porque eu consegui batalhar vorazmente com minha mente, e passei aqui umas três vezes, e vejo que o pessoal acreditou que teria post nesste periodo, pois agora tem, e agora vocês vem, cassete. Um elemento do império maligno carioca suburbano (minha escola) me subornou, oferecendo seus glúteos em troca de que eu fechasse este blog, mas nunca que ele fechará, ele será eterno. Qualquer coisa eu chamo a mãe etelvina.
Tá, até que rolou algo legal. Eu fiz um vídeo com meus amiguinhos sobre campanha política, e está um caos, em breve coloco aqui pra vocês. Agora, vou falar de algo grave que tive que olhar com meus olhos, quer dizer, com meu olho direito:
hsuihauydsgadydmsnsk oia so jahsuhas escrevu errado awuhuawhaw to rind pa carai nubi
Um absurdo. Não o comentário ridiculo que eu fiz embaixo da imagem para relatar o que eu senti quando vi esta imagem, mas na linguagem noob. Mas sim o desprespeito com a lenda mundial, galaxial, universal e mas num sei o que, Chuck Norris. Se Chuck Norris sabe disso, festa de roundhouse kick. Mas eu aposto que ele já sabe, porque ele é Chuck Norris. A “lancheria” já deve estar destruída, todos foram mortos e eu não vi o Jornal Nacional. Porque pensa bem, Chuck Norris é a lenda, não pode rolar coisas como esta. Ele só perde pra Mãe Etelvina, que é a mãe dele. Ele ganha até do irmão Jack Bauer, Jack Bauer faz tudo em 24 horas, Chuck faz em 10 segundos, e Mãe Etelvina faz em -4 segundos porque ela é tudo, e aí vem uma história doida aí. É isso aí.
E mais uma coisa (não saia daí safadinho), eu estava até pensando em olhar um site com lista de shows de bandas industriais e que tem muito poser e retardado fã, mas deixa pra lá. Se eu gostasse de MCFly também né…
