-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

  Olá, você, que ainda inisite em visitar a minha seita bloguística, está fazendo o correto. Este lugar nunca vai desparecer, nem que eu despaareça por 15 dias, pra fazer uma tour pelo mundo divulgando as coisas boas da macumba, com a Mãe Etelvina. Sim, os 15 dias não foram sem querer, não foram porque eu esbarrei o dedo neles e disse pra mim mesmo: “ah, pra essa piada, 15 dias!”. É porque durante 15 dias, não estarei possibilitado praticamente nunca (isso não fez sentido)…mas vocês entenderam, 15 dias praticamente sem mexer no PC, pois..ah sei lá, deu vontade de fazer isso, e também porque tenho que…ah. Bem, sinto muito, mas eu quero fazer isso, só de sacanagem, pra ver o quanto eu me seguro pra não mexer no PC, e fiz uma aposta com minha mãe: se eu quebrar mais de três coisas neste periodo, dou 10 reais a ela, se não fizer isto, eu ganho 15! Parece que minha face realmente é hipnotizante. Tá, e agora vamos ao post que provavelmente será o ultimo antes destes dias, sem contar com atualizações em outras areas merdalisticas blogosferosas por aqui.

  Quando eu tinha 11 anos, no ápice da minha fase mano, antes de sofrer a conversão para um ser culto e civilizado (e macumbeiro e doidão e retardado…) eu jogava o não tão famoso jogo Gunbound. Não que Gunbound seja jogo de mano, eu, se tivesse vontade, jogaria hoje em dia, mas, meu coração só tem..átrios e ventrículos pro WYD. Mas, bem, vim aqui comaprtilhar histórias grotescas que eu tive no Gunbound. Ah, e antes que você feche a página após este último comentário, não gente, não é um post falando daquela minha jogada que eu acertei um dual no cara que tirou 1700. São histórias que poderiam acontecer em qualquer jogo…eu acho.

1º História: História Divina

Essa o Guilherme já conhece, mas vocês, menos favorecidos socialmente, não conhecem. Aqui vai. Ah, e é claro, não é nada envolvendo pastores, bispos, papas, santos e outras entidades divinas e igrejiseanas (..?). Estava eu largando o dedo nos adversários durante rodadas e rodadas, e falando umas merdas de mano do tipo “huahuahuahua ti matei seu merda corri pa mamae” me achando o bicho, o maioral, the best. E então, na sala de espera para o próximo massacre, entrou uma tal (..) de “DeusaxD”. Eu é claro, reparei nos petios, no corpo formoso…da char dela (personagem D:) Que além de ter um decote invisivel, afinal, os bonequinhos do GB tem um crânio enorme, e membros do tamanho do Rafaelzinho ao quadrado. Mas a roupa era significativa no mundo GBsiano. Eu então, nem jogando direito, começo a perguntar onde ela arranjou a roupa. Aí ela diz que tem um monte, e começar a falar uns elogios (elogios mesmo). Eu, mano retardado primata e carequinha, acreditei, e então ela me add no msn. Nessa hora eu já estava nervoso. E então ela entra no msn.

  Minhas mãos estavam derretendo. Ela então parte pro bote, pra entrada, pra indireta… “ai gatin vo ti faze um bug pa nois (fazer um bug pra nois… D:) .. me da tua senha e teu IP e eu meto 300k d gold nas nossa conta..em tres dias”. Nesta hora, eu derreti, e com metade do dedo que ainda estava sólido, eu dei a senha, oo nome do usuário, e o IP!!! (Guiga, eu não dei o CPF, seria demais…). Eu até digo pra vocês o login: Nome: xxcaracasxx, senha: 121345. Afinal, ela não existe mais. Nestes três dias, eu estava extremamente alegre tanto no GB quanto na vida social, eu estava tão alegre na escola, que fiz o trabalho de artes, e ainda dei bom dia pra professora (que era a rosãngela, não a do olha aí óóóó). Chegou na sexta, o “quarto dia”. Lá vou eu pra minha conta feliz, pra ver o amarelinho entrando (na conta), 300k, eu já estava alegre, pois eu tinha um set…just kidding que se dane o set. Quando eu coloco “entrar”… “senha incorreta”.

  Chego no msn, a pior parte. Além da desgraçada chegar pra mim na maior cara de pau e dizer que me hackiou, ainda me disse que na verdade era homem, e que tinha uma conta no GB chamada Deus, que foi banida. Eu fiquei totalmente bolado, eu era mano, falei que ia fuzilar o cara e o caramba, mas do que adiantou. Até hoje tenho ele add no msn, e ainda falo com ele, é sério!

2ºHistória: A que nunca voltou

  Estou eu é claro jogando, afinal, eu jogava 75h por minuto (lol) e sempre a história começa com eu lá jogando. Então, voltando, estou eu num time de 3, quando no meio do jogo, a oponente começa a reparar no meu avatar, que tinha um crânio de anjo, loiro, com uma aureola rodando encima (custou 200 cash!) e então ela começa a me chamar de anjinho gatinho D: Se fosse hoje em dia, eu mandava ela pelar o saco de outro isso se for mulher porque nucna se sabe, mas como eu tinha 11 anos de vida, sempre com o radio sintonizado na mix ouvindo os som pesadão + simple plan e green day, eu respondia aos elogios, e meu time perdeu a rodada, pois eu me recusava a atacar ela. No final do jogo, ela me add, e agente fica ansioso para o próximo encontro. Entrei no dia seguinte, ela não estava, Na semana seguinte, também não. Ainda estava confiante, é claro, mano não desiste nunca (talvez!). Passaram 5 meses, e ela não entrava nem no msn e nem no GB. Após 2 anos, semana passada, ela entra no msn, e não fazia a menor idéia de quem eu era. Ainda bem que não me chamou de anjinho, porque ela já poderia saber para que lugares eu mandaria ela. Pro céu que não seria. O nick da criança era Jennifer222. Esta história foi menor D:

3ºHistória: A história que eu mais me ferrei.

  …lá estou eu largando o dedo nos oponentes, junto com um amigo chamado dixlinkmo. Ele era um noob do cassete, mas eu dava conta do recado. Jogavamos por horas, dias, anos…just kidding. Jogavamos sempre juntos durante semanas. Ele nunca especificou sua espécie: macho ou fêmera. Chega um dia, do nada, o elemento chega pra mim e diz: “sou garota fica comigo” Adivinha o que um mano de 11 anos usador de cordão falsificado responde? “tá gatinha!” Que sacanagem, eu realmente fiz muita merda nessa época. Então, ela/ele/isso não para de falar bem de mim, e pedir beijinho, e eu não conseguia jogar, perdemos todas, ela/ele/isso ficava me acertando, e coisa e tal. Saimos do jogo (sala de jogo) e ficamos no lobby trocando amores, ai que merda, eu não consigo me segurar pro final desta história.

  Após muitas boas coisas, quase chegando a um sexo virtual, coisa que seria constrangedora, dizer pro elemento “estou só de sunga, e estou com o … duro e gozando por ti” seria algo realmente nojento que eu jamais faria, a não ser que meu futuro seja ser um gordo sujo e rico mas que não tem nenhuma mulher interesseira por perto. Quando ela/ele/isso anuncia a sua saída do jogo (jogo…) ele diz que estava “só zuando hehehuehueihue” e tirou vários prints da conversa, e divulgou pelo msn. Ganhei até um apelido: “o pegador curioso” Eu fiquei com uma raiva do cassete, disse que ia matar eles com um monte de armas, falei o nome de uma pra cada elemento. Armas como AK-47, Sonífero e Punhal, IDF Defender, M16, .50 e R15 estavam na lista. Não lembro de nenhum deles agora, e nem quero lembrar. Aiai… o pegador curioso…

Última História: Término Virtual

Eu estou lá…desta vez não estava largando muito o dedo porque só tinha viciado mano que nem eu na sala de jogo. Tinha um casal de namorados lá, nem sei se se conheciam, talvez não, talvez o macho não soubesse que estava namorando uma gorda, e vice-versa, ou os dois. Eles jogavam em times seperados, e já começaram discutindo muito. Eu ficava calado, tentando fazer o que podia, pra não sobrar elogios (agora sim, no sentido contrário) pra mim. Após uma série de acertos do macho na femea, ela fica furiosa, e diz que “nossa realação já estava problematica, agora que você me matou, já era!” E o macho diz “tá bom sua vaca, eu não te queria mais mesmo, por isso que dei um SS em tu e mais os dois duais, fiz DK, e te matei, hauhauihsuibnjingodklsdpoakpoaks etc etc etc”.

  Eu, após esboçar face risonha na frente do PC, e mandar vários “huahauhuahauahuhauhauihauhuahua si ferroooooooo” no jogo…continuei rindo pra cassete até meu time perder feio, fiquei furioso como sempre.

Não jogo Gunbound faz 1 ano e 2 meses. Mas guardo com carinho e fúria e vontade de vomitar estas histórias grotescas, que acabei de contar. Até agora, não rolou nada disso no WYD, porque o pessoal de lá só sabe fazer propaganda dos itens que vender. Mas WYD é uma maravilha, e eu estou no lv179 aê! D: Tchau, até daqui uns dias, provavelmente.

Uaaaaaaaaah! Quem posta não é o Alonso, é a Mãe Etelvina.

Mãe Etelvina dorme de olhos abertos.

Mãe Etelvina se apoiou numa torre italiana, e deu no que deu, a Torre de Pisa é sucesso.

Mãe Etelvina não come carne nem vegetal. Ela se alimenta de neurônios do Guilherme.

Mãe Etelvina zera Guitar Hero no expert só com um dedo.

Mãe Etelvina tira 10 em matemática. Ai da Andréa de negar a nota.

Mãe Etelvina é metaleira.

Mãe Etelvina se masturba com o cordãozinho do Guilherme.

Mãe Etelvina faz faculdade de teologia. Ela é a professora. O que aconteceu com o último professor, ninguém sabe.

Mãe Etelvina tem três filhos: Jack Bauer, Darth Vader e Chuck Norris, este último é o mais fiel, e ganhou o roundhouse kick.

Mãe Etelvina será o último chefe do God Of War 3. É por isso que o criador disse que seria o último jogo da série.

Mãe Etelvina é também o chefe do jogo Heavy Rain. É por isso que o criador afirma que o jogo pode continuar mesmo que o protagonista morra. http://www.baixakijogos.com.br/noticias/20080916/2992.html

Mãe Etelvina postou este tópico.

Mãe Etelvina está postando outro.

Mãe Etelvina vai ser presidente. Mesmo que não ganhe as eleições.

Mãe Etelvina é filha de Deus.

Mãe Etelvina fundou a Microsoft.

Mãe Etelvina vai te pegar.

Hoje, eu incorporei a mãe etelvina, para maiores detalhes, espere até a Raffaelle colocar uma foto aí no orkut.

Eu esqueci. Só sei que, hoje, os dois tempos de português foram completamente sem noção. Nós, já com o coração na mão sempre que tem aula de português, porque a querida professora também de nome estranho está com pneumonia (estamos preocupados com a pneunomia, mas principalmente com quem substitui ela) ficamos com o coração…sei lá aonde. Afinal, segunda, a maravilhosa Suely substituiu ela e nos proporcionou minutos de diversão, tanto que quando tocou o sinal nós passamos mal de tanta tristeza, ela ia embora. Isso, na opinião da Suely, porque quantos mais quietos nós ficamos, é como se estivessemos no Rio Water Planet, ou no meu blog. Hoje, nós acreditavamos na possível volta da tia Ermê ( o nome todo não interessa D:>) . Mas, começaram a surgir rumores de que quem ia dar aula era uma mulher feia pra caraca aê.

Esta tal mulher demora pra aparecer, e o tempo vai passando, a merda rola solta, e ela chega. Claro, após uns 14 segundos eu vi, porque tem que se considerar o tempo que iria rolar uma pequena pausa na conversa com os coleguinhas e as coleguinhas ao lado, mais o tempo de olhar pra baixo, porque ela é menor que o Rafaelzinho, eu acho. O resto, não interessa, foi um saco. Na aula de matemático, um fato estranho, algo em dupla na aula de matemática, era pra ser um “monitoramento” de estudo, mas a professora escolheu a Laís pra fazer dupla comigo, ela chega e me diz que também não sabe nada. Se eu odiasse ela, seria pior ainda, eu já teria jogado ela no chão, fuzilava e ainda mandava o corpo pra macumba, mas como eu sou amiguinho dela, agente bem que tentou. Diferentemente de Daniel e Letícia, que não foi uma das melhores…

Só queria arrumar um post pra hoje, que nem oGuiga diz, que nem aquele safado diz…

Music Stadium, visitem, é só isso mesmo. Eu fiz com carinho. D=

Olá, estou feliz, mas que se dane. Hoje, darei 5 verdadeiras dicas/formas/mandingas de irritar alguém. Alguns já tem até esta ténica de deixar os outros com vontade de ter porte de armas, mas tem aqueles que por mais que tentem, não conseguem. Um deles, é o Chayann, que quanto mais fala mal, umas pessoas aí adoram, mas bem isso não vem ao caso, vamos as dicas:

1- Sempre procurar saber algo que a vítima não gosta, mas tem que ser algo bem bizarro. Porque aí, sendo bizarro, você sempre arranjará um modo de zuar a vítima até ela vomitar na sua cara.

2- Sempre zoe de 5 em 5 minutos, numa média, 5 MINUTOS! Porque se for tudod e uma vez, você se cansa, a vítima vai te ignorar, e você perde seus poucos neurônios que lhe restam, porque o resto eu já suguei, em parceria com a mãe Etelvina. Você irritando de 5 em 5 minutos, faz com que sempre que sua vítima esteja se acalmando, e botando os dentão pra fora, se irrite muito mais quando você volta a provocar.

3- Sempre faça provocações comparando a vítima com algum bicho feio e estranho, um bom exemplo, é dizer que ela tem a cara do Yoda, ou do véio do Magneto. Não espere triunfar chamando um garoto de Aquiles, porque além de rir, ele vai te revidar, lhe chamando de gay. Use a dica número 3 principalmente se a vítima tem algum membro do corpo meio estranho, isso faz a vítima ficar vermelha, o que é estranho também…

4- Quando estiver enchendo o saco após uns minutos, a vítima vai começar a mandar você sair, ou outras coisas mais amigáveis. Siga as exporessões a risca. Se ela diz “caia fora” pergunte pra onde ela quer que você caia, mas tem que ser pra fora. Se ela for antiwuada e lhe disser “vá pentear macaco”, pergunte a ela onde o primata está. Sempre funciona.

5- E é claro, escolha uma vítima mimada e sensivel. Não queira zuar com o punheteiro bombadãod a sua sala, e nem com filha de PM. Escolha sempre aquela inofensiva que se irrita com tudo, se você realmente quer irritar. Até que com punheteiro funciona, mas se você não faz academia, sofra consequencias, ou chame a mãe Etelvina.

Um post só pra distrair, onde eu estava com a cabeça…

Já recebi a prova de matematica, e não rolou convitinho. Tem coisa melhor que isso? Bem, tem né, mas, também não foi tão ruim. Isso significa que estou vivo e para infelicidade de vocês, vou continuar postando, haha, com certeza este post será muito criticado porque só tem isso de post mesmo, goodbye. E visitem, porque minha segunda personalidade Mãe Etelvina está rondando o blog, quem sabe espantar macumba aí?

Você mortal, me dê sua alma se quer viver nas forças imortais. Visite este blog, pois ele é formado 100% pelas forças macumbeiras de Ogum. Oxala! Venha neste blog, ou estarei possuindo seu corpo agora, com meu cajado sombrio que tudo possui. É Melhor você ser rápido, e não fuja, pois eu te vejo, te vejo no quarto, na cozinha, e até no banheiro se você é femea. Eu sou famoso por nunca aparecer nos jornais, já realizei muitos rituais de magia negra, então venha! entre no serviço divino das mandingas, e fique imune de qualquer contra-ataque fulminante destes mortais.

Entre já, ou senão, sua alma pagará bem caro. BEM CARO! Não é o Alonso quem fala, e sim outra pessora, é a mãe Etelvina, que possui o corpo deste jovem, entre já, olhe para o piso, veja o círculo de Jérico aparecendo em sua volta, veja sua parede, a estrela de Davi decora sua parede. Entre nela, e seja feliz com agente comendo mandioca e canjica todo dia. Ou senão, você já sabe. Minha mão das trevas já se passa sobre você, você já está em meu controle, qualquer deslize, e eu expluso o dono deste corpo, já estou acostumado. Quero ver as visitas aumentarem, senão eu desconto do jovem Guilherme, fazendo a dança de Pitagoras com ele, venham salva-lo das forças do Deus Ogum, Oxalá!

Meu teste vocacional diz que sou bom em persuasão, será mesmo? D:

É, eu, que não quero ter muitas sagas, decido criar mais uma. Bem, precisamos de novas levas, certo? Manocity e Top 30 Variados saem de cena, entram outros dois! Eu na verdade, nunca me canso. E bem, esta saga, não será bem uma saga, será sobre algo. Vou dar duas dicas pra vocês.

1- Já leram o blog do Fernando?

2- As vezes nós nos expressamos atraves de pinturas, poemas, e…

Bem, é fácil, principalmente a primeira, não é? Enfim, e agora fiquem com mais uma obra de arte…minha.

Nossos heróis nunca morrem, até morrerem, e eles, após tirarem uma folga, conseguiram realizar um feito que nem a liga da justiça conseguiu: chegar ao estabelecimento barraqueiro do chefe da força.

Guilherme:- *acorda* Ai meu pai do céu! Agente vai morre-re-re-re!

Alonso:- Ah, aquilo é só uma motoserra…motoserra! Oh no!

Índio mano:- vocês ser truta!

Yuu:- í ó o cara largando o dedo no vocabulário!

índio mano:- menina cala essa boca senao eu meto lhe a pik no bom sentido, ou seria ruim?

Isabela:- Era o que faltava. índios manos. Fala aí bródi, belezá? como é que vai o baguio aew!? firmeza?

Pajé Créu:- vocês ser truta!

Alonso:- esses caras só falam truta truta…

Pajé Créu:- Cala boca seu amaldiçoado, corta o olho desse loser!

Alonso:- ô ô sai pa lá!

Cacique de Ramos:- beleza? vocês ser truta mas eu quero que vocês deem um jeito no PC que tá dando pau, eu quero entrar nu MSN!

Fillipe:- Ah, isso é moleezex!

Alonso:- Molezex? Ai meu pai de santo…

Fillipe:- Pronto fiz aí parça!

Cacique de Ramos:- Obrigado! Agora, vamos comer as truta!

Guilherme:- O cara vai comer agente e ainda me chama de mulher! Quando eu pegar esse cara…*pajé puxa uma faca* AAAAAAAAAH VAMOS MORRER!

Paty:- AHH MEU DEUS EU NEM LIGUEI PRA MINHA MÃE!!

YUU:- MEU PAI ACHA QUE EU TÔ NA ESCOLA!!

Índio Mano:- Vamos cortar bem aqui na frente! Peguem as truta?

Alonso;- pegar as truta?

Emorial:- Não acredito! São trutas mesmo, me dá um pedaço?

ItVector:- *empurra emorial* ele tem pressão alta e não estar comendo estas coisas hehehe

Emorial;- O que isso tem a ver?

ItVector:- Ah sei lá, ele tem, diabetes, hipertensão, câncer de prostata, quer que eu liste tudo até chegar a certa?

Alonso:- Então, valeu gente é isso aí mano!

Índio Mano:- Falõ! ÔÔÔ MUIÉÉÉ!! CHEGA AÍ!

Índia:- Fala meu gostoso!

Pitty:- Ainda bem que na cidade não rola essa exibição toda…

Índio Mano:- Dá uma medalha pra eles muié! você saber porque né mulher!

índia:- claro! tomem aê gente, ahhh me dêem um abaraço de índio!

Alonso;- Não obrigado, não quero ser esmagado…

Índia:- O que?

Alonso:- Eu disse que estou engasgado!

Índia:- Peraí então *dá um tapa nas costas de Alonso*

Alonso:- *vomita tudo* valeeeeu!

E então, Os falsos manos se safam dessa, e agora estão literalmente a um passo do próximo triunfo, pois já estão no portão de entrada pro “Arenão do Fortão” como é chamado pelos manos, o estabelecimento barrauqiero do chefe da força. Essa até eu o narrador pago pra ver, uma dezena de nerds subnutridos contra um um cara de 2 metros e 25 centímetros, que acorda tomando bomba e até agora não fissurou o músculo. Enquanto isso, no HQ…

Fernando:- Aiai, ainda fico olhando minha prova de matemática, zero, aiai…

Laís:- Eu acabo com seu desgosto! *queima a prova*

Fernando:- Ordinária! E agora, como vou escrever 10 por cima!?

Mentirinha, é só pro Guilherme vir aqui correndo, então, shiu!