-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

Hello, good people from the Earth! Claro que são good people, afinal, vocês lêem o meu blog. Bem, vou direto a onde quero chegar cibernéticamente, começo agora mais uma série de coisas inúteis que as pessoas lêem, que são as “Histórias Aleatorias” que são inventadas por, quem? quem? Mim. E olha que coisa incrível, eu invento na hora do post, pra vocês terem uma idéia, eu desenvolvo uma história, e provavelmente só formulo o titulo dela no final do post. Vamos começar:

 

Zivanildo, macho, morador de Vigário Geral, 14 anos,  é mano, típico de um morador de Vigario Geral, vide sem-tetos trabalhadores dos supermercados Olinda. Zivanildo tirava onda com seus amigos manos a vontade, ele tinha cabelos horríveis, bigodinho horroroso, mas por causa de seus olhos caídos e de seu físico atlético (com muito esteroide) as mulheres se amarravam em Zivanildo. Até a vó dele dá o maior apoio em sua vida com as piranhas, tanto que perdeu a virgindade com 5 anos, e ainda não se casou pois está esperando a condição financeira melhorar.

Zivanildo não larga de duas coisas dele: os esteroides, bem guardados no bolso esquerdo bem fundo da calça listrada escrito em canetinha: “É NÓIS MANO”, e seu MP4 que roubou de um empresário aí. Como pela área a tecnologia era o walkman, a rua de Zivanildo era vazia, afinal era ele e mais 150 tentando ouvir a música. Realmente, pior que Angola. As músicas eram apenas sonos pesaaaaaados como diria Pedro Bial. 50 Cent, Ja Rule, MC Créu, e Rappa pra entrar na maresia do negócio. Mas como todo elemento provido de poucos neurônios, tem seus segredos anti-manos.

Certo dia, Zivanildo estava em seu barraco onde só se tem um quarto e um banheiro onde se faz a comida, e estava lá com o seu PC caveirão muito bem montado, que pelo menos dava pra ver mulher nua. Lá estava ele pelo Limewire, baixando umas 70 músicas, cada uma de meia hora só dizendo umas frases bem educativas, que deviam ser usadas para educar crianças da segunda série do Pio XI, porque elas são o terror. Como ele não é provido de aptidões digitalizadas, Zivanildo sempre buscava errado suas músicas, e neste dia, aplicou um erro fatal.

Ele queria uma música chamada “é nóis brother”, mas acidentalmente, com seu teclado despencando, ele cosneguiu aplicar uma combinação sinistra, dando em ‘jonais brother”. Então, Zivanildo foi no banheiro bater uma enquanto ele esperava o seu super PC carregar a epsquisa mais rapido que o PS3 carrega o Windows Vista. Depois de voltar todo branco (ele é negão), ele vê as pesquisas, e como tem certas distorções em sua vista,a cabou pegando toda as músicas que estavam na lista pra não dar erro, afinal, uma delas tinha que ser a “é nóis brother” afinal tinha duas galinhas (se é que me entende) esperando ele lá fora, pra ele contar como é a música.

Zivanildo então vai ouvindo as músicas, até que chega na quinta da lista: “Jonas Brothers- S.O.S” Ele começa a ouvir, e seu lado emocional começa a gritar, após ouvir a seguna música deles: “JOOOOOOOOOOOOOOOOONASSSSSSSS!!”. Como o barraco é bem pequeno do tamanho de um jogador de basquete vezes dois, todos de sua família ouviram, mas, sua mãe é surda, sua vó estava lendo a G Magazine, e o pai estava dando uns tiros em uns alemães ali. E o avô morreu, de que? Bala perdida. Ainda está vivo. Mas Zivanildo se apaixonou pelos Jonas Brothers.

Zivanildo vai até a rua para se encontrar com suas piranhas contratadas, e como já foi citado, o coitado, apenas provido de poucos neurônios, disse logo sua nova descoberta musical para elas: “po mina ouvi uma batida muito tri agora poko meu, é um tal de jonais bródi!” E logo as meninas diseram que tinha um festival na Vila Mimosa, e logo pegaram a primeira Kombi que viram. Pararam em Jacarepaguá. Zivanildo finalmente percebeu algo que preste: Os manos da área não se dão muito bem com Jonas Brothers. Zivanildo então decide procurar no google uma imagem desta banda. Após deixar o teclado branco de novo, Zivanildo logo vê uma foto deles. Isso não o afetou totalmente, mas ele pensava que eram 4 negões cheios de tatuagens de cobras.

A vida de Zivanildo nunca mais foi a mesma, ele se tornou menos mano, e tem de esconder as suas músicas dos Jonas Bródio em seu MP4. Zivanildo foi expulso de casa, perdeu as piranhas, os amigos, os manos itneresseiros, perdeu tudo afinal nem casa de praia ele tinha. Zivanildo se vê neste situação, e decide morar num refugio de pessoas de luto do RBD. Ele até que se dá bem, pra ele, a vida dele está realizada. Ele fez franjinha, botou piercing, e agora tem até um apelido do povinho de lá: Ziiv !³³

Afinal, amanhã é dia de que? Dia de que? de que? Isso mesmo, dia de escola. Tá, não é bem assim, é dia de Edcuação Física, onde nós, atletas juvenis providos de habilidades futebolisticas, ralamos nossos joelhos contra oponentes de mesmo ou maior nível esquemática, habilidoso, e cagado também. Só não tem chute de chão pois jogamos num quadrado chamado “quadra” e usamos aparatos totalmente bloqueados para qualquer tentativa desta jogada brilhante, que chamamos de “tênis” ou “chuteira”. E como sempre, faremos aquela panelinha obrigatória, ou será que os outros já dão um jeito pra que sobre o Dream Team do Pio XI? Nunca. é porque todos são ruins mesmo aí sobra nós.

Mas por incrível que pareça, esse time horroroso não perde de altos dígitos, parecendo partida de basquete entre EUA e Coréia do Norte, ou Brasil e Tanzânia. São placares altamente apertados, 2 a 1, 3 a 2, e já conseguimos a proeza até de um 0 a 0, em que eu, fantástico goleiro em horas vagas, segurei meu time, levei eles nas minhas costas virtuais, porque na realidade são todos bem pesadinhos, eles bem que tentaram, mas, eu a muralha do cagamento, defendi todas.

Amanhã, provavelmente e lá que estarei, no gol. Com meu time fazendos eus passes, suas jogadas, seus dribles, seus..é só isso mesmo. Vamos lá, Dream Team!

Meu blog bebeu aquela pinga boa! E “deslanchou”, rapidamente conseguindo esta marca de 2000 visitantes, olhem só como é “2000″ em outros línguas:

2000- essa daí de cima..

doiXxX MiuiuxxXxXxINHUxxxx- emo

Two thousand, hehe- Inglês

2k- WYDês, gunboundês, e outros.

2 x 1000 huhuheheghuyeghyue- nerd

não é 2000, é dois mil ^^- Elemento infeliz tentando fazer uma piada, dessa nem o Samuel ri.

2000, ui três bolinhas, como fica se eu chupar elas todinhas?- Maldosa/maldoso

dos mil- Espanhol (?)

 

 

 

Obrigado, leitores.

Alagoano descendente de espanhol descobre cura pra AIDS, Rubens Barrichello vence o sétimo GP seguido e se consagra campeão antecipado, seguido por Kazuki Nakajima. Menino carioca de Olaria passa a enxergar com seus dois olhos naturalmente, após 13 anos com apenas uma vista devido a rubeola que sua mãe teve quando estava grávida.

Adolescente carioca de 15 anos, Fernando Meneses se torna o jovem mais velho a tirar o BV, após beijar Guilherme de Almeida, numa rave na Barra da Tijuca. Astronautas do Apollo 69 cosneguem destruiur o asteoide Epophis, anulando qualquer chance dele de uma colisão com a Terra, provocando nossa extinção.

Samuel Augusto, dono de um blog pacato e mediocre, deslancha após um post sobre sua vida, ultrapassando até o blog do Paulinho. Cientistas desenvolvem novo módulo de carro movido a qualquer merda do mundo, anulando todo o CO do mundo, diminuindo drásticamente a poluição mundial, e também, o aquecimento global.

Brasil sobe no ranking de IDH, saltou do 56º lugar para o 3º lugar, com 0,978, que é considerada uma incrível marca para nós. Brasil ganha 7 de ouro no atletismo, superando até os norte-americanos, etíopes e jamaicanos.

Coréia do Norte esculacha Estados Unidos no basquete feminino, por 470 a 12, destaque para Yo-Ming Sun, que fez 248 pontos.

 

 

Ei gente, estou só antecipando as notícias que vão ocorrer nesse ano e no ano que vem. Porque? Descubra você mesmo.

=DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

“A banda mexicana RBD anunciou o fim da banda nesta sexta-feira por meio de um comunicado oficial publicado em seu site. Os shows marcados até agora, porém, serão realizados normalmente, como uma espécie de turnê de despedida.”

“Todo grande projeto precisa de uma transformação para transcender e, hoje, nós estamos iniciando esse processo”, afirma o comunicado, sem citar quais seriam os planos dos integrantes após o fim da banda.”

“Os próximos shows do RBD estão marcados para Madri, Santiago de Compostela e Barcelona. Ainda este ano o grupo se apresenta também na Sérvia, Eslovênia, Romênia, Venezuela, Argentina, Peru, Brasil, Los Angeles e México.”

 

 

AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Meus posts a partir de hoje terão mais alegria, mais humor, mais vida! Afinal, agora, o mundo vai respirar melhor, a Rússia vai declarar paz, os EUA vão sair do Iraque, o homem vai achar a cura pra AIDS e pro câncer, ninguém mais será sedentário. Já sinto a mudança em meu coração, mas ainda temos que esperar eles espalharem seu terror (shows de despedida) pelo mundo afora. Provavelmente vai ser um show inesquecivel pra quem gosta, mas pra mim, são mais alguns meses respirando num tubo e só bebendo água. Bom, mas pelo menos está acabando, oh yes!!

A saga das músicas está de volta! E pronta para proporcionar chuvas de risos aos leitores. (eu espero). Nem que seja forçado, dê uma risadinha aí vai, porque hoje a lista está boa:

 

Dear God do Avenged Sevenfold:- A banda decide finalmente relatar os pedidos dela quando estão rezando pra dormir. Dear God é uma música sonífera que revela os sonhos de cada membro, e revela sua fé pelo Senhor, GLÓÓÓÓÓÓRIA!

 

Blood Brothers do Iron Maiden- Essa é pra aqueles que tem um irmão pobre que mora no Ceará, e se recusa a aceita-lo como irmão de sangue, provavelmente exemplo do vocalista da banda, que tem um irmão aqui no Sergipe, e fez esta pra ele.

 

The Wild Ride do Avenged Sevenfold- Essa música relata os dias de pobreza de Synyster Gates, membro da banda, que não sabia dar um cavalo-de-pau em seu veículo. No final do clipe, ele consegue, mas cai no chão que tem quer operar o glúteo esquerdo.

 

Before I forget do Slipknot- O cara tem aminésia. Fim de papo.

 

Troublemaker do Weezer- Essa é pros filhos de amigos de Rivers Cuomo (vocalista) que tem seu currículo entupido de anotações, está sempre pendurado em alguma coisa que a irmã olharia com raiva,e etc. E também serve de inspiração para nós estudantes, que não passamos um ano sem uma tentativa de aborrecimento coletivo de autoridades escolares.

 

Somebody Told Me do The Killers- Essa com certeza é pra minha vizinha, que está sempre puxando o baixista do The Killers pruma conversa onde ela fofoca e ele ouve sem vontade, tanto que nesta música da para se notar a não-presença dele, porque estava com a minha vizinha. Espertos, os outros três filmaram e transformaram nesse single muito bom.

 

The Flame Of Youth do Dragonforce- Essa é pras fogosas deste mundo de escolas afora. Aquelas, que usam bermuda apertada transparente que mostra até a raiz do glúteos, pra aquelas que não se aguentam com um poste. No clipe da música é notavel a presença de algumas dessas daí ilustres, como a R (vide liga do alonso -Puta) e outras que não tem iniciais como apelidos. E também mostra Deus pulverizando este pecado corporal como sempre, Protegei-me do mau, senhoooor!

 

The Number Of The Beast do Iron Maiden- A Isabel já estava nascida na época dessa música, então você já sabe pra quem foi inventada essa música, ela é do lado negro da força.

 

Warriors Of Time do Black Tide- Essa música é dedicada aos relógios de pulso, sejam eles bonitos de camelô, ou esquisitos dourados do Norte Shopping, afinal, eles marcam o tempo, esse negocio de ver pela sombra é modinha.

 

Burn The Witch do Queens Of The Stone Age- Eesses caras do Queens odeiam o jogo FlyFF e decidiram fazer uma música protestando contra. E aí está burn the witch, que declara guerra as bruxas do FlyFF.

 

Money Money do RBD- Como os homossexuais, fogosas, e etc do RBD não se cansam de pedir dinheiro, fizeram essa música pros fãs doarem dinheiro para eles pagaram suas contas atrasadas de gás.

Nossos (meus?) heróis (são?) continuam caminhando em linha reta, abalados pela talvez morte da tia rôrô. Será que vão aguentar a próxima? Vamos saber agora literalmente, porque eles se deparam com a mãe da Raffaelle, seria isso um desafio?

Mãe:- Vamo já pra casa!

Raffaelle:- Mas mãe..

Mãe:- *pega pela orelha* até, seus marginais!

Alonso;- Perdemos uma grande guerre…ela já foi embora?

Yuu:- Já.

Alonso;- AEEEEEEEEEEEEEEE!

Após esse grito discreto de Alonso, eles continuam em linha reta, quando se deparam com uma curva, como toda essa legião é muito safada, eles param e refletem.

Isabela:- Pô, num tinha essa curva no mapa!

Fillipe:- po beleza truta me descola ai um informamento, pra onde dá essa curva bichu?

Manildo:- po meu essa curva num dá porque ela é macho hehehehe saco machooo

Fillipe:- *cara de sério*

Manildo:- po brodi, ela vai da pa casa do cara da munição

Alonso;-*olha pra frente e vê a casa do cara bem a frente* Vamos fazer a curva..

 

E os retardados vão para a curva.

 

Paty:- Tô doidinha pra atirar com meu fuzil!

Luiz:- UUUUI essas aulas de sexualidade não te fazem bem.

Emorial:- Sexo? onde?

Paty:- Onde!?

Alonso:- Ali no bar!

Paty e Emorial:- Vamos!

Alonso;- CORRE, COOOOOOOOOOOOORRE!!!

 

Alonso e a turma de não-muito-tarados saem em disparada sem os dois tarados, porue já não suportavam a maldade dos dois, coisa que Alonso já queria se livrar. Indo pela curva sinuosa, eles encontram um ser meio..azul!?

Ice Titan:- Hah, meu priminho, Redzinho!

Red Pheonix;- Não me venha com ironia, primo, nunca gostei de tu, você ajudava os manos pra roubar meu lanche! Agora eu vou roubar sua alma.

Guilherme:- Essa frase foi boa.

Ice Titan:- Duvido que consiga me vencer.

Alonso:- Esses caras tem uns nomes tão óbvios, Red Pheonix com armadura vermelha, e agora vem o cavaleiro de azul, Ice Titan..tá pior que pokemon.

Pitty;- Fiquem lutando aê que agente prossegue.

 

E agora, Alonso, Pitty, Yuu, Isabela, Luiz, Guilherme, Fillipe e Olinda prosseguem, parece que essa curva estão deixando todos com mais trauma ainda, será que essa professora maltrata até depois de morta? Até que a curva não era tão grande, lá estão eles pelos fundos da casa desse tal cara aí. Pitty vai tentar convencer os seguranças a entrarem, usando como referencia, o barulho da csa:

Pitty:- fala ai gostoso ta rolanu uma rave ai que eu sei, fui convidada so da casa se ligô?

Jorge Uóshinton:- tu parece ser uma cocota mas nunca te vi não, acho q tu ta querenu tretá pa cima de mim, primeiro que nem ta rolando festa, é o chefão q ta dançando um funkzin hehehe

Pitty:- ta dizenu qui num sô cocota? sou a rainha da night, eu e a camila caramujo né não? *chama yuu*

Yuu:- e isso aí brodi, prazer, so a camila caramujo, grudo ni todas *bundada no segurança*

Kélio:- ainda num me convenci de que elas sao cocota do chefão!

Yuu e Pitty:- somo não? então da uma zoiada! *tira a camisa*

Kélio e Uóshington:- nooooooooooooooosssaaa maaas quee luuuvas liindas! podem passá!

Alonso;- ô meu, com licens.. *barrado*

Kélio:- só elas!

Isabela:- era só o que me faltava bródi! ta ligado na minha tiara psico? de desço u casseti!

Uoshington:- *puxa a IDF Defender* meto bala!

Isabela:- *sussurrando* vamos esperar aqui embaixo mesmo.

 

E lá vão as duas “cocotas” subindo, os outros membros esperam que elas dêem conta do recado, e tragam ele vivo, morto, morrido, ou tanto faz. E enquanto isso, no bar…

Paty:- fala aí rapaziada! me sugaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Emorial:- UUUUI! ME COME COM MEEEEL!

Paty;- Mas você é homem!

Emorial:- Que se dane, pode vir que e tô fáááácil!!11 /mano

Dono do Bar:- merda! esse bar é de igreja!

Emorial:- Para de brincadeira! Olha só a indecendia ali ó, essa irmã fingindo ser irmã! *ataca ela*

Imrã:- Pare meu jovem! Deus vai te castigar!

Paty:- uhuuu vamos fazer a dança do biquini agora!

Padre Marcos:- Desisto *pega sunga* VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM QUE TEEEEEEEEEEEEM!!

Dono do Bar:- Segurança, pega ela!

Paty:- UUUUI Pode vir me pega ui, vai com forçaaaaa!

Segurança:- Vamo saindo, vamo saindo!

Paty:- Isso me levaa no colo! Vamo pra minha casa que eu te mostro meu urso de pelúcia e outras coisas também meu gatinho!

Dono do Bar:- Cadê o outro?

Emorial:- caraca essa cerveja é boa pra caramba!

Dono do Bar:- Toma essa!

Emorial: *esquiva* shurikeeeeeeeeeeeeen!

Dono do Bar:- Minha lente de contato!!

Emorial:-Vou embora, aqui nem tem uma torta de chocolate.

 

E lá vão eles embora, e enquanto isso também, no HQ….

Fernando;- Ah, como é bom estar sozinho, sem a Laís que foi pro Sul, jogo novo, Xbox 360, queria ficar assim para sempre..

Arco-Iris: *puf* VOLTEEI AMOOOOR!

Fernando;- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÕ!

 

Até eu, o narrador, tenho pena desse cara agora.

Duas pessoas que o digam. Após lançar um missíl escolar involuntário em uma de minhas parceiras trabalhistas, eu hoje larguei a boca pra apresentar o trabalho de redação. Provavelmente não tiramos nota máxima, mas adivinha em quem vi cair culpa? Em mim. Eu, o único membro do quarteto que mostrou esforço no momento da apresentação, e temos que citar também o trabalho do nosso amigo Luiz Rafael, que teve que segurar o cartaz, tarefa que poucos cosneguem. As outras duas que ninguém conhece, leram o texto como um avião supersônico, nem eu entendi o que elas leram, estou boiando ainda. Mas aí entra em cena, eu.

Eu falei aquelas coisas sérias primeiro, mas aí veio o momento que tinha que aparece, eu tinha que fazer pelo menos um trocadilhozinho em relação a borda negra do cartaz, seriam as criadoras do cartaz, emos? Deixa pra lá, antes que algum cumplice delas venha e me meta uma punhalada no pescoço. Enquanto eu sentei o dedo no trabalho, e larguei o pé e mão no futebol, fazendo um gol, e fazendo outras belas defesas e tomando dois gols ridiculos, eu não fui lá grandes cosas no teste de espanhol, bah, como diz aquele profesta, Matheus Alonso, “eu me garanto!” e falando em frases tocantes e profetizadoras, fiquem com a frase do ano:

“SAAAAAAAAAI DA FREEEEEEEEENTE, PPOOOOOOOOORRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SEU VIAAA….”- Luiz Rafael gritando com o Mário após ele trava o gol de empate do próprio time.

Esse menino chamado Alonso. Trouxe a Liga do Alonso de volta, cheio de marra. Bem, não estou cheio de marra, eu só tinha que arranjar um título pro post. Bem, porque estar triste agora, você, que lê meu post procurando algum acustico de uma banda brasileira que só vive fazendo músicas manjadas de amor? Esteja feliz, e não porque eu estou mandando, afinal eu mando mesmo. Mas porque não há motivos no momento pra ficar triste, suponha eu. Terminou com o namorado/namorada/p*** paga? Leia meu blog. O cachorrou morreu? Leia meu blog.  Deerubaram café quente na sua cara? Leia meu blog mesmo com queimadura nos olhos! O brasil tá uma merda nas olímpiadas? LEIA MEU BLOG TAMBÉM!! Eu tenho até meu próprio quadro de medalhas olha aí ó:

1º- Coréia do Sul com 4782 de ouro, 1484 de prata e meio milhão de bronze,

2º- China com 114 de ouro, 248 de prata e meio milhão de bronze,

3º- Zâmbia com 112 de ouro, 104 de prata e 478 de bronze,

4º- Coréia do Meio com 78 de ouro, 78 de prata e… 78 de bronze,

5º- Estados Unidos com 52 de ouro, 45 de prata e 487 de bronze ,

6º- Michael Phelps com 8 de ouro, 0 de prata e 0 bronze e,

98º-Judô do Brasil com 0 de ouro, 0 de prata e 3 bronze.

 

Pode dizer, a melhor.