-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

Esse título foi bem improvisado, porque eu estou usando o Internet Explorer 8 beta e essa merda ainda não está finalizada, eu estou esperando o Bill Gates ou sei lá  quem (o ancião se aposentou) me chamar pra eu finalizar com um toque de classe.

Bem, durante esses dias aí com o meu trauma me dilacerando, afinal, cada olhada pra professora de matemática, era uma queimadura de segundo grau no pescoço e no… fêmur, eu andei lembrando de qualquer coisa que eu vi e vou listar uma ou duas ou sei lá quantas:

Um programa aí que era tipo de jogo, vocês sabem, os infelizes tinham que fazer certas coisas, e o grupo vencedor levava um cheque de papelão pra casa, e tal. Mas esse que eu via dava prazer de ver. Os caras tinham que colocar a mão num pote cheio de insetos bem legais, e até com uma cobra dentro, rpa pegar um negocio lá. E ainda tinham que botar vendas nos olhos. Eles também tinham que comer umas comidas muito boas, que nós conhecemos no coitidiano, como a gostosa rã crua, o apetitoso suco de ameixa com manga, e a especialidade mundial: o pênis de boi.

Da primeira vez que eu vi o programa, eu achava que o grupo vencedor ganhava algo bem valioso, mas sabem o que os infelizes ganhavam? UM DYNAVISION! UM DYNAVISION! Eu num comi pênis de boi e tenho um PS2, e o cara ganha um DYNAVISION? Pelo amor de Deus. Eu vou tentar imaginar o apresentador do programa premiando os individuos:

“Olha só, os vencedores! Passaram por várias dificuldades, vários apeeertos, ENFRENTARAM (com a mão) uma cobra, e aqui está o prêmio merecido de vocês: Um super dynavision xtreme! Vem com super 106 jogos, e com pistola! exclusivo! vão se divertir por meses. E para os perdedores, muito obrigado, e quer saber, tome um dynavision pra vocês também sabe…”

 

Deprimente.

The Doomsday todos sabem, afinal, amanhã, o famoso rala joelhos não virtual, traduzindo: a pelada lá da esscola. É lá que nos descontraímos, esqueemos que arrasamos no teste de matemática pra não dizer ao cotnrário, esquecemos que tem prova semana que vem, enfim, esquecemos. E tomara que eu não me esqueça da minha roupa peraê…

Oi meu nome é yuu, tenho 13 anos (Teria se estivesse viva), morri aos 12 em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta Quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante mim após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso para 20 comunidades e minha alma estara sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão.
Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite, assim vc poderá conhecer o tal arame bem de pertinho.

E estou no bloggggggg do Alonso pq… ._. não me lembro pq,fikdik,mas… OI PESSOAS QUE LEEEEEM *-*

Pra que a pressa não é? Na hora que eu tiver a fim eu escrevo tá? ._.

Rivaldo era um homem de ofício. Na flor da idade, 21 anos, trabalhador, guerreiro…mas era cego. Todos conviviam com isso muito bem, afinal, ele não é o único. Mas tinha um problema: ele não se convencia de que era cego. Rivaldo então ganhava mais confiança de seus amigos até que ele os matou um por um.

Na primeira vez, Rivaldo e seu amigo “Repolho” estavam num cybercafé, tomando um café e vendo umas fotos educativas nos notebooks, mas com um detalhe, Rivaldo era cego! Mas ele dizia que sentia os glúteos a mulher no notebook, e então seu amigo repolho o desafiou: queria que ele provasse isso. Rivaldo então decidiu aceitar. Alguém deu uma xícara de café na mão de Rivaldo, que achou que eram os glúteos. Ele então, começa a balançar a xícara, até que ele faz um movimento brusco, e joga café quente na cara de Repolho. Como ele era cego, continuou a balançar “os gluteos” enquanto Repolho se contorcia no chão. Ainda com esperança de vida, parecia que Rivaldo queria que seu amigo morresse. Ele pegou a xicara ou os glúteos, e começou a sacudir, riscando a cara de Repolho de sangue, Repolho morre e Rivaldo vai embora.

 

No outro dia, Rivaldo decidiu treinar arco e flecha, mas ele é cego. E ele então chamou sua amiga, Fernanda. Tá aí a vantagem de ser cego, a mulher era feia pra caramba. Mas como ele não se achava cego, talvez ele soubesse da feiura. Vez de Rivaldo, Fernanda, burra, decide tirar uma foto dela do lado do alvo. Ela estava do lado direito. No momento que um voluntário se posiciona, Rivaldo senta uma “aura” perto dele, e acha que é alvo. Ele mata o voluntário. A câmera tecnologica tirava foto sozinha, ele quebrou a câmera. Então ele se prepara para o alvo. Ele dizia que era caolha (nããão). Fernanda insistiu, e ficou lá. Tomou bem no nariz, morreu no hospital.

 

Rivaldo chegou em casa, e se deu conta de que faltavam dois amigos para o passeio de carro de amanhã. Mas ele não fazia a mínima idéia de que foi ele quem matou os dois. Rivaldo dormiu tranquilamente, confiante para amanhã. Chegando no dia, o amigo dele, Marcos, iria dirigir. Mas como Rivaldo se dizia um bom motorista, logou acertou um soco na cara de Marcos e foi pro volante. Ninguém morreu ainda. Rivaldo em vez de dar a partida, da a ré e continua a 110 quilometros a ré. Bate no poste e mata um. Ele então após procurar muito, acha o lugar certo. Todos da parte de trás do carro estão muito, mas muito felizes. Afinal, todos santinhos, tinham certeza que iam pro céu.

Rivaldo então vai pra estrada, e quando alguém olha pra trás, é a polícia perseguindo, Rivaldo então da a ré de novo, bate no carro da policia, o carro manda um back flip pra trás e cai atrás dos carros, Rivaldo então vira e vai pro lado esquerdo. Ele então entra na cidade de novo com um policial atrás. No lado esquerdo tinha a rua sem saída. Do lado direito, a próxima rua. Todos gritaram: DIREEEEEEEEEEEEEEEEEEITA!! e ele então disse; “CALA A BOOOCA VOCÊS NÃO ENXERGAM É NADA!” Rivaldo vira pra direita. Todos morrem menos ele.

Rivaldo então é transportando por um caminhoneiro até o Acre, é considerado foragido pela justiça, mas ele não sabe disso…e nunca viu isso!

tem dois ouros. É tão deprimente ver milhões de pessoas deixando de jogar um ragnarok ou deixando de ir ao shopping pra ficar na expectativa do Brasil chegar ao menos no terceiro lugar. E incrível como todos esses vibram quando veem o verde-amarelo passar, por mais que o Brasil chegue em trigésimo sétimo. E falando nisso, isso é o mais deprimente. O Brasil foi com uma delegação enorme pra olimpiada, até eu tava fazendo uma reza pra eles se darem bem, mas, ninguém ganha nada, só o bronze! O Brasil exporta bronze? Importa!? Não sei

Não sou nacionalista, muito menos nas olimpiadas, eu quero que o Brasil que se dane, eu sou americano, sul-coreano e até mongol, mas Brasil nem pensar. Quando eu tive poder aquisitivo, eu pego o primeiro avião lá pra Somália, lá as condições de vida são muito melhores, HD TV de graça rapaz!

EEEEE AGOOOOOOOOORA ATEEEEEEENÇÃÃÃO AQUI Ó::

Estou pensando em mudar o nome do blog, será que alguém poderia comentar dando uma opinião..ou no MSN? Eu seria grato…

Aqui estão as sugestões:

Continuar AC/DC

AFI- Alonso’s Firing Institution

TrashEmpire!

O cúmulo da desgraça

Outra (envie a sua merda!)

 

Eu nunca tenho sucesso nesses negócios, mas naão custa tentar D:

Após variados planos não tão sincronizados dos falsos manos para aniquilar e quem sabe decapitar o chefe da munição, um bródi aí, os manos…continuam tentando chegar exatamente até a ele, por enquanto as duas falsas cocotas do chefe não manifestaram nenhum perigo, o que esta pegando fogo é a conversa ali no portão:

Alonso:- e aí bródi tu tem quantos anu sem maldad?

Kélio;- tenhu 14 meu to trabalanhu no batente aí mas num possu não, fica na miuda fica na miuda

Alonso:- Sinto muito parça mas vo te que te denunci…

Kélio:- *Puxa a AK-47* vai nada meu.

Alonso:- que isso mano tava so di brinks tu sab que eu te amo né naum

Kélio;- que baguio é esse de ama eu sô espada

Isabela :- po meu tem qui levá na brinks as veis ne naum

E agora sim, O dialogo começa lá encima:

Chefe:- minhas mina! nem conheço voces mas eu so cafajeste mermo entao pod vir

Yuu;- Parado aí seu desgraça…

Pitty:- Isso era depois!

Chefe;- Peraí, como é? são espiã ne naum! vo mete bala ni vocÇes! mas vou para de falar em manês.

Pitty:- Porque só os chefes sabem falar português?

Yuu;- Eu lá tô sabendo de algo?

Chefe:- Meu nome na verdade é…Phillipi! Mais conhecido como…ItVector! tu é minha tua safada!

Yuu;- Viu ele me chamou de safada

Pitty:- Até que foi legal

ItVector;- E o que foi você também, sua cachorra!?

Pitty;- Ele me chamou de cachorra

Yuu:- Até que eu gostei…

ItVector:- *puxa uma pistola* Essa vai na bunda!

Pitty;- *matrix* Não é o bastante pra mim, quero ver me deter com a minha arma! como usa isso?

Yuu:- Não sei também, os caras do HQ nem ensinam nada!

Pitty:- Acho que é desse lado… ai meu olho!!

Yuu:- AAAAAAAAAAI VOCÊ SE MATOOOU!

Pitty:- Ainda não, caiu uma poeira no meu olho, agora eu vou atirar!

Yuu:-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…

ItVector:- Ai que pistola grande….me dáááááááá!! *no peito* minha mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Yuu:- HA! Ele caiu em nosso plano!

Pitty:- é, o nosso plano, vou fingar que tinhamos um!

Yuu:- E agora vamos levar ele pro cemitério de Caju, lá agente leiloa o coração dele pra colocar em pasteis!

Pitty;- Ele sumiu!

Fernando pelo rastreador;- Era como eu temia, após comer um salgadinho. Cada chefe derrotado tem sua alma possuida pelo verdadeiro chefe da ManoCity!

Pitty;- magia negra!?

Yuu:- Não, é o RBD!

Pitty;- Bem, missão cumprida, vamos descer, Camila Caramujo?

Yuu:- Não me chame assim!

Pitty:- é seu codinome!

Yuu;- Eu te mando pra Somália!

 

E então as duas bravas cocotas gladioras descem, com o serviço feito.

Alonso;- Já? agora que tava vindo uma sombrinha por aqui! Voltem pra lá!

Yuu:- Aqui ó que eu volto, aquele negócio tá assombrado pelo RBD!

 

E eles então vão embora dali, prontos pra qualquer uma, pra eles não foi tão díficil. Mas ainda restam mais dois chefes, e o tal verdadeiro chefe, quem será? E agora eles partem atrás do resto dos membros que ficaram vagabundeando, e fazendo strip-tease no bar.

Emorial:- Olha, estou acabado. O cara me tirou a camisa, e não tem nenhuma torta pra comer por aqui.

Paty:- Eu que o diga, notou que eu estou amarrada de cabeça pra baixo?

Isabel:- Haha, tenho frouxos de risos de vocês, parecem que vieram até a minha favela, tentar pedir um ponto na média de Artes?

Paty:- Você por aqui sua demônia? Você tá em todo lugar que é quente é dá dó de ver!

Isabel:- Bom, é minha vez de reinar!

Paty:- Você já não reina o inferno!?

Isabel:- Eu pedi divorcio do Mephisto, ele pega no sono na cama, nunca rola nada com aquele chifrudo! Vou colocar um pouquinho de funk pra vocês se contorcerem aí *coloca créu*

Emorial:- Pai nosso que estás no cé…

Alonso:- *arromba porta, com uma arma é claro* Cheguei, seus ordinarios, é hora da metralha! *puxa metralhadora*

Isabel:- Sou imortal! Quer dizer, imorrível

Guilherme:- Eu sei que você pretendia matar só ela, mas você matou todo mundo, menos ela.

Emorial:- Mas eu estou vivo.

Paty.- Porque não matou essa mala também?

Alonso;- Cala a boca que hoje tô furioso!

Paty:- Ma..

Alonso:- EU MORDO!

 

Os falsos manos reúnem sua tropa toda, para seguir em frente mas não literalmente. Qual será a próxima loucura? E Enquanto isso no HQ…

 

Fernando:- Alisei o cabelo Laís!

Laís:- Calma aí fernando tô treinando minha mais nova técnica: A navalha da morte!

Fernando:- *pensa durante 25 minutos* Laís você é emo?

Laís:- *se vira* Oi?: *corta o cabelo com a navalha*

Fernando: MEU CABEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELO!

Laís:- Até que ficou bonitinho careca!

 

Até a próxima…

Fer