-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

O dia. Com certeza, não poderia ter sido melhor, ou PIOR. Bom, se os 34 coitados que já visitaram este site realmente leram alguma coisa, devem saber que hoje eu fui na casa do Luiz. Lógico que não ia só eu, pra dar despesa pra mãe, afinal eu não dou, quase que não me alimento lá. Além de mim, estariam lá, Samuel, Laís, Matheus Bonatti e o pessoal da vila do moço. O Pessoal da vila do moço é composto de duas pessoas…

Tópicos:

-Introdução

-A minha vitória, e a vitória… do Samuel!?

-Feche os olhos, Laís chegou.

-Sonic EEEEEEEEROES? Que nada…

-Fora de gravidade/ Ui, cheia da vingança

-Lanche

-Crônicas de um herói

-Casos de Tédio

-A despedida

-Conclusão e fatos.

-Introdução:

Mas bom, eu lógico fui o primeiro a chegar para o sofrimento, não queria perder tanto tempo. Chego lá, o Sr.Luiz e o Bonatti estão jogando GTA (tosco) com uns macetes mais escrotos, e com as músicas mais escrotas possíveis. Segurei meu bom humor, afinal, depois o Samuel e a Laís chegariam, o que mudaria o rumo de nossa destruição em massa. Em 6 minutos, eles finalmente decidem parar de jogar GTA, e quando ligamos o PC pra ver se o “Samuel perguntou pelo Sorvetinho”, ele perguntou pelo Sorvetinho. Mas nós não vimos á tempo e ele já estava offline.

-A minha vitória,e a vitória… do Samuel!?

Bom, depois destes 6 minutos de desgosto vendo um cara vestido de SuperMan fugindo da polícia, decidimos jogar algo mais atrativo, Winning Eleven. Afinal eu queria mostrar quem mete o pau nessa história: eu. Primeiro jogo: Eu x Luiz. Mais precisamente: “Liverpool x Chelsea”. Dois times de ofício, mas que são facilmente abatidos por estes times superiores como Botafogo da Paraíba(terra da Laís), Corinthians Alagoano e etc.

Bom, aí começa o jogo e eu tenho uma leve superioridade, atacando mais,e etc. Então,o Luiz começa a mostrar seu lado maligno, tendo convulsões mais conhecidos como “chiliques”, mandando certas pessoas para lugares indevidos. Até que o Bonatti tem a drástica decisão de narrar o jogo. Bom, se ele chama aquilo de narrar, então eu sou albino, e meu nome não é Alonso. Ele encheu o saco com uns troços de “Farmacia Drogasmil, livre-se da gripe e mande ela pra…. bem longe” para aqueles com mente maldosa que quisessem rimar, gritassem aquele palavrão. Até que um pouco antes do final do 1º tempo, eu faço 1 gol, mais precisamente, Kewell, fez. Luiz então, aos berros, sei lá o que disse.

Na hora do intervalo, a laís pelo msn pergunta se “o alonso está aí” e o próprio craque responde “tá” e depois, quando teve tempo, após a disputa das fãs, disse “sou eu alonso”. Bom, sinceramente, eu queria muito que ela fosse,  porque é ela uma amiga essencial aí, assim como os outros que estavam. Se ela dissesse que não fosse de novo, eu diria que ela era “especial e etc” só para comprá-la, mas não precisou, ela se rendeu aos meus poderes místicos e disse que vinha. Começa o segundo tempo. E então, o placar se mantém o : 1 a 0. Mas o ego do Luiz não se manteve o mesmo. Uma hora rindo, outra hora transformando sua casa em um cativeiro, bem que tentou mas não conseguiu vencer o MESTRE! o MATADORRR!

E então, Samuel dá as caras. Eu pensei que tivesse morrido( até que não é uma má idéia) mas, ele chegou. Uma vitória pra ele, já que nós declaravamos a sua ida dessa pra uma melhor, já estávamos negocioando um preço razoavel pra cremação. E então, vamos ao Guitar Hero II.

De cara, Samuel já quer a Guitarra, deve ser pelo formato sugestivo que ela tem. Bom pra mim, já que com o controle eu jogo melhor. Aí foi um festival de “ai ta roubando” porque eu tenho poderes psiquicos que atraem a atenção de todos. O que aconteceu neste vácuo de 10 minutos que eu não vou contar, sinceramente, não me lembro.

-Feche os Olhos…. Laís chegou.

Não notem o fato de os títulos dos tópicos trazerem ironia. É de propósito. Bom, de repente quando nós nos concentravamos pela primeira vez no jog, Laís chega na miúda e todos percebem, menos o Samuel. Ela então de uma forma vingativa e carinhosa, tampa os olhos do Samuel sem perceber o fato de ele estar jogando… bom, o famoso “adivinha quem é” não foi recebido muito bem, e ele logo deduziu quem era a pessoa. Eu tentei abafar o caso, dizendo que era a Fátima Bernardes, mas não teve jeito, “ó, lalinha” diz Samuel, com uma voz infantil insubstituiível. Bom, Laís chegou pra completar o quinteto do mau: Laís, Alonso, Samuel, Luiz Rafael e Bonatti. O sábado era nosso. Alguém fez aquela pergunta safada de “vamos jogar o que” e Laís disse óbviamente “põe soniiiic” o que você esperava?

 

-SONIC EEEEEEEEROES? que nada.

Hoje não era o dia do ouriço. Fomos jogar, quer dizer, a Laís foi jogar Sonic Heroes. Se no ritimo já não ia bem, imagine destreinada. E eu também não jogo a meses. O CD do Sonic Heroes já devia estar encoberto por uma película grossa de poeira. Mas se estava mesmo, tava funcionando. Bom, ela bem que tentou, eu bem que tentei (o único que tenta ajudar ela, mas que nunca recebe um “obrigado”, já que falta gratidão nela.) mas nós não saímos da bendita maldita décima terceira fase. O nome da fase já deve assombar a mente da Laís: “Egg Fleet” ela deve estar fazendo jejum de ovo. Não viu o filme da Rua Fleet, tudo por causa da bendita maldita décima terceira fase, vai entender. Então, como Laís já não ligava mais pro jogo, eu fiz questão de tirar. E então lá vem o Samuel…

 

-Fora de gravidade/ Ui, cheia da vingança

Fora de gravidade e de vingança ao mesmo tempo? Ui. Bom, foi o que aconteceu. Samuel vem com mais um de seus jogos inovadores: Soul Calibur III. Pelo menos esse é DECENTE. e eu tava a fim de jogar. Mas o Samuel não pensou duas vezes e meteu o Soul Calibur, só que nós nunca tinhamos jogado este jogo. Nossa reação? Variada. Luiz como sempre “bahh… que jogo escroto aghgahghaghga” Laís “aiiii deixa eu jogar” e eu “Samuel vo mostrar quem é que senta a ripa aqui.” Bom, eu o desafiei. E por incrível que pareça. eu o venci de 3 a 2 (é tinha que ganhar 3 vezes primeiro) Afinal jogos de luta são faceis de se adaptar. Ainda mais aquele que não tinha muita variação de golpes, era só apertar algo que o boneco saia arrebentando. Eu estava feliz com a vitória, mesmo que apertada.

E então, alguém tinha que aparecer pra tirar minha infelicidade: Laís. É, ela mesma, traidora. Me apunhalou pelas costas. Apunhalou não, Meteu a lança, essa era a arma da mulher que ela escolheu pro Samuel. Eu vi o fogo nos olhos dela, vi aquele olhar de matança, cede de sangue, vendo uma possibilidade de se vingar de mim, pelos dias que eu falo com ela pelo msn, pelos meus paragráfos de trabalho, pelo fato de eu encher o saco dela. Fazer o que se sou tããão desagradavel assim? Bom, enfim, ela escolheu uma mulher safada lá que me derrotou facilmente: 5 a 1. E a vingança dela não acabou por aí. Depois tem mais…

Bom, após esta humilhação, Luiz vai jogar só pra não dizer que o jogo é tão ruim assim, e faz um feito inédito: Double K.O, os dois morrem ao mesmo tempo, empate. Não houve desempate porque o Luiz não quis, afinal o Samuel sempre com seus discursos breves e épicos, declarou desempate. A nega dele, no popular. Mas não houve. Então, samuel colocu Sonic Riders pra eu jogar contra ele no Grand Prix. Nas duas primeiras corridas, tudo correu bem. correu, literalmente. Estavamos empatados em 18 pontos, mas então, Laís decide jogar uma no lugar do Samuel. Ela joga um pouco e se perde nos traços gráficos e maneiras obrigatórias de manuseamento dos veiculos. Traduzindo: Não entendeu merda nenhuma e passou pro Samuel. Mas nos momentos que ela jogou, ela “jogou” o Samuel do segundo pro último, e ele não teve como recuperar. Eu cheguei em quinto, nem aproveitei…

Mas o pior era pra mim. Luiz quis jogar uma, mas só que no meu lugar. Justo na pista que eu ia chegar em primeiro. Resultado: ele chegou em último, e o samuel em primeiro. Mas então, veio o pior do pior. O meu controle parece que ganhou vida própria ou macumba. E acionava as coisas sem que eu quisesse. Eu perdia tudo o que tinha, e não fazia as manobras. Terminei as duas ultimas corridas em último, e o samuel em primeiro. Samuel ganhou, e eu terminei em quarto na classifiação final, ufa.

-Lanche

O cúmulo da tosquice. Por puro azar, o lanche…. digamos que não era do meu ramo. Portanto, eu não comi. Bom, também não teve coca-cola, porque o Samuel não podia tomar, já que a sua frescura domiava seu corpo, só por causa do aparelho. Bom, vamos a tosquice.

Para começar, Samuel tentava reunir forças para abrir a garrafa de Soda. reunir forças da onde? eu bem que queria saber… Mas bem, não abriu, e a Laís teve que dar uma aula de “como abrir uma garrafa de Soda”. Com um jeitinho carioca-paraíbano-potiguar-brasiliense-cearense, ela abriu a garrafa. E também abriu o sachê de ketchup, e também abriu.. a boca pra reclamar das pernas debaixo da mes.a Afinal eram muitas aglomeradas numa pequena area. Samuel já na desnutruição, come a esfiha com violencia, e cheia de mustarda e ketchup. Nós, que não temos essa capacidade, rimos dele, ele faz apologia. o Bonatti chega e eu cedo o lugar a ele, já que eu não estava comendo. Fiquei ali de poste junto com o Vinicius, que veio com aquela velha história de “eu comi agora pouco”. Enquanto isso algumas pessoas faziam insinuações perguntando no exagero “o que eu como”, eu bem que queria dar umas respostas bem educativas, mas não podia. Bom, chega a hora do Sorvetinho. Não, não vão me comer, agente vai comer o sorvetinho.

Eu ainda não acredito que a Laís não sabia que eu era o Sorvetinho, e como infelizmente ficou sabendo, fez também insinuações. Traidora. Bom, Samuel, o primeiro a pegar as suas bolas (oia a marrrrdade), deixou um estilhaço de sorvete cair na mesa, o que levou aqueles mais frescos a loucura, Samuel só faltou lamber a mesa, mas isso só se ele estivesse na casa dele. Bom, não foi guloso e pegou porções razoaveis de caldas de morango e caramelo, mas não foi piedoso no biscoitinho Look (nada de happy cookie), pegou logo 6, e esqueceu que só tem 12 unidades. Agente revezou né. Então o Bonatti fez a sua vingança contra alguem desconhecido, e encheu o sorvete de sangue. Ou melhor, calda de morango. e de caramelho também. Botou tudo emcima, o caramelo já parecia café. Depois todos pegaram as suas, eu tb né. E aí, comemos e comemos, trocamos idéias desnecessárias como sempre, é então só porque eu estava comendo os biscoitos todos, começaram a zuar. Quando não como, reclamam, quando como, reclamam! Nimguém pra me dar apoio moral, como sempre, traidores. Terminamos e então fomos lá pra cima.

 

-Crônicas de um herói

Eu primeiramente joguei um pouco de frescoball( sei lá como se escreve), e mostrei como que se joga. Na primeira raquetada, eu errei legal, mas depois me redimi e dominei o timaço de raqueteiros da vila. Já que estava meio fora da forma, pouco procurado pelas agências de esportes, voltei lá pra cima,e lá estavam a Laís Traidora e o Samuel, numa disputa eletrizante de Guitar Hero. Quando acaba a partida, eu peço pra jogar, mas Samuel me barra. E esta foi a única vez que alguém me deu apoio moral naquela casa. A Laís traidora. Bem devia estar de bem humor pra me chamar de “tadinho”, porque depois disso foi só facada, o fogo tomou conta de seus olhos novamente.

O Samuel então desce pra esculachar geral lá no frescoball, e fica só eu e Laís, lá dentro. Como eu tive coragem de me submeter a um perigo assim, ela sem ninguém vendo? Nós, que fizemos um trabalho sobre violência infantil, já sabiamos que ela não tinha testemunhas. Olha só, era a chance dela de me violentar psicologicamente, já que ninguém estava vendo. Mas o herói aqui sou eu, mostrei meus poderes psíquicos mais uma vez. Ela colocou uma música legal, mas estava me ganhando por pouco. Eu então, começo a puxar assunto com ela, pra ela se desligar do jogo, já que ninguém resiste a mim. Ela então começa a perder, e perde.

E então, numa segunda música, eu faço o mesmo, só que ela mais atenta, percebeu o golpe, e reiniciou. Eu fiquei constrangido com a falha de meu plano maléfico. E acabei me desprendendo também, e perdi pra ela, só pra garantir a felicidade dela, é claro. Mas então ela põe uma música que, francamente…. uma tal de Yes We Can. Nunca vi pior. A música tinha um ritimo que mais parecia de um banjo véio com defeito, e o cantor/cantora/extraterrstre dizia uns treco enrolado, e o refrão “Yes We…. yes we…” horrível. Eu sofri com a guitarra, e ela só ria de mim, você merece um post sozinha, traidora, TRAIDORA! então o Samuel volta pra jogar com ela e puxar o saco dela.

 

-Casos de tédio

Aí eu não sei o que houve, mas, deu um branco em nossas cabeças, de repente, começamos a falar o tosco do mais tosco. A Laís dominou o PC, e cada vez que eu olhava pro PC, ela dava um disturbio, quase me mordendo, sei lá. Eu não olhava só pra fofocar, sei lá, eu simplismente olhava porque não tinha pra olhar. Bom, eu vi uns recados muito indecentes, mas tudo bem, quem sou eu pra questionar. Bom, após o tédio, botamos a mente pra funcionar um pouquinho. Começamos a produzir um programa, com vários covers aí de personagens ilustres da TV. E propagandas também. Enquanto isso Samuel jogava Megaman X8….bom, o Luiz começou com o fato de eu falar algo sobre as professoras da nossa turma. Aqui vão os comentários.

Originais, sem cortes, se tem a aparencia de estar cortado, fui eu que falei a merda censurada mesmo.

Isabel(Artes)- “pô, quero casar com ela, ela é uma pessoa muito carismática, eu adoro ela, mas é uma pena que hoje é o dia do contra, por isso que eu to falando isso…”

Suzete(Religião)- “ah, tive aula com ela na 504, nunca me trouxe problemas, a não ser pelo fato de ela falar em assuntos bem educativos como sexo anal…”

Zé do Peido (antigo- Ed.Física)- “Jogo!”

Juliere(Geografia)- “A Rosângela é insubstituível.”

“Fátima´(História)- “O que importa: não me deixou em recuperação, o resto, que se dane.”

Alex(Física)- “nem pra falar San Andreas direito… mas ele fala coisas interessantes como a fabrica lá de CURUCU…”

Helena(Química)- “OLHA SÓ, HELENA MINHA VÓ É O… BARALHO!”

Andréa(Matemática)- “Ela foi melhor, até me deixar em recu por 2 décimos, e ainda citar exemplos de pessoas que ficaram em recu com 6.8 por INDISCIPLINA.

Andréia(Redação)- “Nunca tive problemas com ela, afinal o bagulho é assim, assim é o bagulho, o bagulho foi assim… *fui cortado*”

Ermezinda (Português)- “Minha idola. Me deu 1,7 pa não ir em recuperação, isso que é genialidade.”

Tio Maná/ Ivan (Espanhol)- “pero yo no se hablar español. O bicho levou agente pra ver um clipe do Ricky Martin, e depois do RDB ou RBD, tanto faz, está banda uruguaia-mexicana-estadounidense-paraguaia-guianense-venezuelana”

As outras professoras não foram mencionadas ou os comentários não são muito devidos…

Depois disso, a Laís desapareceu deixando um rastro: a PIRANHA. O prendedor de cabelo, poxa. Deve ter sido porque eu comecei a imitar o Gabeira do PV. Eu comecei a ficar rouco depois disso, imitando a Márcia “corta a camera, aqui” , “dá um close no cabelo!” Bom a tosquice foi essa aí.

-A Despedida

Chega o momento da despedida. Não, não é um velório ainda, mas, nem parecia ser. Quando eu, Samuel e Luiz descemos, Laís aparece na porta com a mãe, que por sua vez conversava com a mãe do Luiz. Bom, eu e Samuel ficamos falando umas merdas enquanto o Luiz editava as merdas. A Laís, fingia estar focada no assunto das mães, mas o que ela não queria mesmo era tentar entrar na minha conversa. Afinal, traição não morre tão cedo, traidora. Bom, pelo menos ela não esqueceu de dar tchau. Nós ficamos mais um pouco ali, trocamos uns passes com uma garota que tava jogando bola ali, Samuel mostrou toda sua habilidade futebolistica, chutando torto. E então, nosso carro chega, e, fomos embora, um dia glorioso.

 

-Conclusão e fatos

A conclusão é simples: foi um dia legal. Deve acontecer mais vezes. Agora vamos aos fatos do dia.

FATOS!

-Laís e maldosa. Na minha camisa tava escrito “Prainha” e ela pensou “Piranha”.

-Levei 3 novos jogos pra casa. Oh yeah, Soul Calibur, Megaman X8 e Sonic Riders(depois de 3 meses né Samuel, um dia….)

-Laís é traidora. TRAIDORA. TRAIDORA. TRAIDORA. Hah, to brincando, I love you você, dito num inglês bem claro que você me ensinou, baseado nas ordens do mestre Raphael.

-Samuel tem uma barriga enorme escondida. Isso não tem provas, mas garanto que sim, comer daquele jeito? Hum…

-Estou rouco. Se sou assustador normalmente, imagine rouco? Não fale comigo, não, não, não!

-Recorde de frase. Luiz falou a frase “cala a boca alonso” 11 vezes. Parabéns, seu safado.

-Bonatti trabalha numa farmácia. Deve ser o motivo de ter um aparelho tão tecnologico. Vendendo em farias farmacias com nomes que rimam com palavrões, fica fácil. Sr.Drogasmil-Lacerda-Baiacu

Bom, é isso aí.

The Armageddon!