-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

http://heroofthedaybr.wordpress.com

Hero of The Day, salvando seus dias do tédio, espero que gostam tem dois posts já, sai desse lixo e entra no outro =D

Não é 1º de abril, nem uma brincadeira atrasada do mesmo. E nem uma brincadeira random só pra fingir que estou arrasado. Porque nem arrasado estou, mas depois de bons momentos com esse blog, ótimos posts, sucessos internérdicos entre…dezenas de pessoas, sendo otimista ao extremo, cabô essa bosta meu, tchau.

Brinks, não serei MUITO seco no post. Mas enfim, eu esperava mais do blog, eu sempre esperei mais. É inevitável você escrever algo e pensar em quem vai ler, e sempre que postava, nunca chegava onde que eu queria, raras foram as vezes que chegaram. Justo nas vezes em que eu achava que seria um fiasco, quando por exemplo eu comecei essa história de seriados, o que cansou muitos meus dedos já cansados naturalmente, realmente, eu pensava “pra que tô escrevendo isso, ninguém vai entender, ninguem vai gostar” e pior que “As tiradas de Rafaelzinho Pt.6 e Pt.7″ e “Casos de qualquer merda Capitulo 3″ são os maiores sucessos do blog. Isso me deu orgulho no momento, ver que minha criatividade estava sendo apreciada por alguém.

Porém, junto com o triunfo, tive que ler e ouvir comentários de que i “Alonso tá doido” “ele é idiota” e “você viaja muito” Enfim, nunca sei qual a opinião original. Lógico que é impossível não receber críticas, mas agora eu digo: comentários bons e ruins saíram das mesmas pessoas. Mas é aquilo né, na minha frente é uma coisa linda, pelas costas, é pura tensão. Eu não tô fechando esse blog justamente por isso, porque seria muita viadagem da minha parte, mas eu quero tentar aperfeiçoar minha maneira de escrever.

Percebi que viajar nos posts não é legal, legal sim. Mas “viajar do jeito certo” que é melhor. Tem posts em que eu puxo muito pro lado da escola, então quem não é de lá não faz a menor ideia do que se passa, e aí realmente, não se tem saco, nem que seja saco de feira, pra se ler isso.

Já dá pra imaginar que eu vou parar com a série do Rafael, com a do Renato, e qualquer uma outra que envolva escola ao extremo. Logico que de vez em quando haverá as citações épicas de sempre como a de Rafael, o lorde das piadas forever, e do Róbson, o mestre da salivação, afinal nem eu consigo ficar 24h chiando como ele. Mas enfim, o resto, não sei do que esperar.

Não vou excluir o blog agora, ou acham que eu faria um post de despedida e fecharia o blog? Nem que eu pintasse o cabelo de loiro, nao que eu esteja falando mal dos loiros, mas é o senso comum que já pensou, até loiro fala mal de loiro, e depois que passa a mão no cabelo, já fodeu tudo. Vou deixar ele aberto aê, quem quiser tentar entender os posts aê, porque eu sei que é tudo bagunçado.

Tchau gente, eu vou criar um blog novo e recomeçar essa vida de blogueiro, oe. Saudações Robsonianas, Alonso.

PH? Que? Bateu com o ânus na própria cabeça e resolveu estudar no PH? Bebeu?

Quase bebi, mas não entrei pro pH, porque no Pio XI a situação já tá…bem suave, mas imagina no pH, que também estaria bem….digamos…suave. Não tem nada a ver com essa escola maldita que tem propaganda feliz, enquanto o Pio XI não aparece nem no próprio jornal da escola. Não tem nada a ver com grau de acidez, porque de ácido, só Jimi Hendrix pode explicar, ele tinha isso na mente, se é que me entende.

Não tem nada a ver com Philipe, não tem nada a ver com Paulo Henriq…epa, tem sim! Não, não mudei meu nome, afinal Paulo Henrique é um nome muito feito, e é COMPOSTO. Na hora que alguém suplicar pela ajuda dele, irá morrer antes de terminar, porque além de falar dois nomes, tem que acertar. Depois do Paulo, poderia ser Paulo Luiz, aquele açougueiro da esquina do mercado, ou Paulo Roberto, russo dançarino do Pio XI, talvez Paulo César…um merdinha ae. Mas esse nome me serviu.

Aqui começa…a operação PH.

Pré-Operação:  A História da desgraça

Era uma vez, uma garota muda chamada Fernanda Cytrã alguma coisa complexa demais para meu teclado antiquado. Ela é muda. Cabou a história. Brinks, ela era quieta em sala. Eu nem sei como descubri o nome dela…ahhh claro, a chamada. Mas só faltava ela pedir pra tirar o nome dela da chamada.

-Simulação-

Róbson:-Edúin

Edwin:- é Edwin porra, Edwin!

Róbson:- Me desssssssssssssssssculpe, agora, F…

Fernanda:- *surge na frente de Róbson e olha nos olhos adiposos dele*

Róbson:- Já entendi, próximo, Guilherme, levanta essssssssa cabeçççççççççça!

Seria algo tenso. Mas como ela não teve a mesma ideia que eu, todos sabem que ela é a Fernanda. Nunca ouvi uma palavra sequer dela em sala de aula. Em volta, só tem gente que não para de falar, máquinas de conjugação em massa. É uma joça que não acaba mais. Falam, xingam, rim, fígado, pancreas e o diabo a quatro…e falam mais um pouco, até o professor de Biologia mandar calar a boca, porque ele quer contar a história do primo que morreu a 86 anos atrás, porque de alguma forma biológica, tem a ver com a matéria. Mas mesmo assim, Fernanda não abre a boca nem pra pegar um arzinho. Ela deve ser anaeróbica.

Porém, Fernanda tem uma vida fora da escola, e, não, isso não é óbvio, pois parece que ela tem uma vida eterna no Pio XI, e que é obrigada a dormir com a inspetora. É por isso que ela sempre tira 10, de tanto a inspetora falar de como o ensino médio tá um lixo, ela deixa escapar o gabarito das provas “rídiculas”.

Quando Fernanda deu um sorriso, eu logo notei que ela só podia estar vendo uma coisa…

-Simulação-

Fernanda:- *copiando a matéria*

Rafael:- *surge* Como as enzimas se reproduzem? Uma enzima da outra, HAHAHAHAHAHAHA LOLOLOLOLOL!!!

Fernanda:- rsrsrs.

Só pode. Só ele tem o poder de fazer os mudos rirem, além da Fernanda. Tá, chega de encher linguiça. Fernanda tinha 14 anos em Agosto, no comecinho, voltando das férias prolongadas, devido a milagrosa gripe suína. Adoro porcos. Ninguem da escola pegou a gripe, mas ainda sim, ficamos duas semanas dormindo mais em casa. Afinal, nas outras duas semanas agente tinha…dormido. Mas quem se importa? Fernanda se importa.

Fernanda chega empolgada no segundo dia de aula pós-ferias. Sorrindo, e falando! Sim, ela deve ter passado a mão numa abertura estranha de sua fase, e pensou: “Eu não mijo por aqui, mijo?” E então viu que tinha dentes, e viu que tinha língua…e soltou um Ronaldo acidentalmente. E assim, Fernanda aprendeu a falar. E usando deste artefato, ela chega pras coleguinhas Natizélda e Pameluda e diz: “bla bla bla meus 15 aninhos aiaiai uiui bla bla bla ces tão convidadas e vou convidar TODO MUNDO!”

Vejam bem, TODO MUNDO! Vejamos o que significa “TODO MUNDO” na concepção de alguns grandes filosofos antigos da atualidade.

-Simulação-

Róbson:- Senhoressssssssssss, todo mundo equivale a englobar todossssssss osssssssss individuossssssss deste planeta em apenasssssss um essssssspaço amplo, com exxxxxcccccceççççção do Alonso, aquele filha da p…

Rafael:- Todo mundo…aplicação numa frase por favor? AHAHAHAHAHAHAHAHA.

Jardel:- Todo mundo é…o mundo todo cara, sem dúvida, todo mundo sabe disso.

Fernanda:-Todo mundo é todo mundo, rs. Menos o Alonso, rs.

Alonso:- Não conheço essa expressão.

James Hetfield:- What? Exit light, enter night?

Rafael:- Significado, por favor? HEHEHEHEHEHEHEHEHEHE

Paulo:- Todovski mundovski não tem significadovski em russovski, entendóvski?

Enfim, Fernanda seguiu o caminho das trevas, possívelmente liderado por Darth Vader, e decidiu convidar…TODO MUNDO! E daí foi…

“Marião, vem na minha festa, ui totoso1″

“Almeida seu nerd, eu te odeio, mas vem na minha festinha, rs”

“Laís e Raffaelle, vamo bota pra quebrar, divas!”

Raffaelle:- Garota brega, ugh!

“Luiz, vai lá no Olaria, é nóis, rs.”

“Rafaelzinhoooo…precisamos de um animador na minha festa, topa?”

Rafael:- Topo, topo, porque não? AHAHAHAHAHAHAHAHA VAMO CAI PA DENTRO…

“Gian, minha festa, setembro, ok?”

Gian:- Ã? Quem? Onde? Matéria Nova?

Gian com sua percepção de águia. Tanto que a garota teve que convidar ele de novo, porque ele esqueceu de pegar o convite…

Ela realmente saiu convidando todo mundo, porra, só faltou os Power Rangers lá…e eu. Eu não notei de primeira que ela tinha convidado todo mundo mesmo, só achei que ia uns pé enchado que não tem o que fazer final de semana. Mas, cacilda, eu não tinha nada pra fazer nesse final de semana! Eu nem dei muita bola pra isso, pensando: “Ah, vai ninguém, vai ser um fracasso, e eu vou me safar, nem convidado fui…”

Pré-Operação:- Complicação da desgraça

Foi passando o tempo, e eu percebi que muita gente já falava da festinha dela, que já não era mais festinha, era uma superprodução de 15 anos jamais vista. Lógico, não existe a expressão ” Fernanda, adorei sua festa de 15 anos, me chama pra próxima!”. Eu começava a olhar torto pra garota. Um monte de gente dizia que ia, com um sorriso que ia de uma janela a outra, e eu lá olhando, até que vieram perguntar: “Ae Alonso, vai na festa da Fernanda”

Eu disse…”Não, não tô a fim”.

-Cena do crime 1-

Alonso:- Nem quero ir cara…

Cara:- Vai sim, vai ter muita gente, muita gatchenha, muita música, vai ser legal!”

Alonso:-Que nada, só vai você e mais uns 10 daqui da sala, a família dela e…

Cara:- Tá louco? O primeiro ano todo foi convidado! Vai vir ex-aluno e…

-Simulação-

Cara:-e vai vir o Michael Jordan, o 50 Cent, a irmã Salute, o Padre Marcelo, o Lucifer tá vendo se vem pra travar uma batalha cheia de efeitos, e lógico se tem efeito, tem Steven Spielberg! E a Megan Fox tá pra vir também..e o Solid Snake também, o Sonic vem rapidinho, o Mario ficou de fora…mas o Obama vem, ô se vem!

-Cena do Crime 2-

Alonso:- Tá cara, mas eu não fui convidado, merda!

Cara:- Não? Não foi? AHAHAHAHA, OLHA AE GENTE, ELE NAO FOI CONVIDADO, SE FERRÔ! AE PESSOAL, O ALONSO NAO FOI CONVIDADO!

Como se eu fosse sofrer pro resto da minha vida com isso, talvez sim…

-Simulação-

Oração da escola:-Parabéns ao Josefino, a Marta, que fazem aniversário hoje…que Deus abençoe estas belas pessoas, que fazem mais um ano, e que espero que fiquem no Pio XI, quero ver mensalidade paga em dia, porra. Deus abençoe voces, ao contrário do Alonso, que não foi convidado pra festa da Fernanda, que Deus lhe taque no inferno filho, você é um eterno pecador, você é um dalit, você é…ah, queime no inferno muleque, você não merece nem pré-sal, vai direto pô fogo, mermão.

*Procurando emprego*

Carinha:- Belo currículo Sr.Alonso…você realmente tem experiencia, tinha tudo pra ser professor de Física!

Alonso:- Tinha? Cheirou alguma coisa filho? É o melhor currículo que você pode ter lido!

Carinha:-É, mas aqui nós temos um requisito especial, você por acaso foi convidado pra festa da Fernanda?

Alonso:- Mas isso foi a 10 anos atrás!

Carinha:- Não importa cara, você não foi convidado! Some daqui!

-Cena do crime 3-

Cara:-Tenso demais cara! Cê tem que dar um jeito de ir nessa festa cara!

Alonso:- COMO!? Pegando o convite de alguém que não vá!?

———————————————————————————————

E foi nesta fala inocente minha, que surgiu a ideia. Mas pegar o convite de quem, se todos iriam!? Ninguem seria burro de perder uma festa dessas…exceto o Chayann. Nunca vi um garoto ter tanto prazer pelo estudo, estudar sorrindo, folhear um livro grosso com excitação, dizer que hoje tem prova com tanta alegria. Ele QUASE deixou de ir a festa só por isso. Sim, em vez de dizer “vou estudar não, tomá banho, tem festa da Fernanda na night!”, ele disse “caramba, acho melhor nem ir na festa, tem que estudar pra segunda…”

Cacilda, poderia ter ficado em casa mesmo, eu pegaria seu convite, mas não seria algo muito fácil, afinal…

-Simulação-

Alonso:- *toca a campinha* Chayann?

..silêncio paira no ar, com velocidade gravitacional de 10 m/s²

Alonso:- *arromba a porta* Isso é um assalto merda! Passa o convite, eu quero o convite!

Irmã do Chayann:- Um caolha! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Alonso:- Onde? AHHHHHHHHHHHHHH!

Rafael:- HAHAHAHAHAHA BOA PIADA!!!

Alonso:- Até na hora do assalto você me aparece!?

Rafael:- Não, era só um vulto mesmo, tchau!

Alonso:- Não peraí, preciso de um olheiro! …ah droga…ei, como é seu nome mesmo?

Bruna:- É Bruna! Você me conhece, já estive num post seu!

Alonso:- É mesmo, mas agora passa esse papel pra cá danada!

Bruna:- Só se você me pagar um sorvete.

Alonso:- Ok, vamos lá…

Bruna:- Sério? *-*

Alonso:- Não, porra. Me dá logo isso antes que eu…

Bruna:- Antes que você o que? Vai fazer o que?

Alonso:- Antes que eu…eu…eu..

Bruna:- Bú.

Alonso:- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! *sai pelo telhado*

Err, não daria certo. E o Chayann estava na festa. Ele venceu seus medos de tirar menos de 9 na prova, foi rebelde com sua mãe, venceu o sono repentino de 8 da noite, e partiu pra night! Tudo bem que ele não deu nem meio passo na festa, reclamou que queria ir pra casa, e encheu o saco do Rafael, mas ele foi. Ele pode mentir pros amiguinhos e dizer que é praieiro, baladeiro, e o diabo a quatro, o muleque é pica véy, tendeu sangue bom? Ele pode zerar Resident Evil 4 em 5 horas no expert, mas ele é sangue bom, porque ele gosta de uma festa, gosta de um Martini, gosta de…enfim, chega, é mentira demais.

Voltando, err, uhm, hã…me lasquei. Eu tinha que dar um jeito de ir naquela festa. Porque quando se está em algum lugar, tudo parece tão normal..mas quando você não vai, tudo que te contam é magico. Até a água que serviram vira mágica, faz milagres, emagrece e dá salvação pro paraíso.

Operação PH- Fase 1- Persuasão do cúmplice

Lógico que eu não iria sair por aí perguntando quem não vai na festa da Fernanda. Desde perguntar na base das pernas e da boca, sem algum tipo de malícia, até pegar um megafone e subir no prédio da Prefeitura e perguntar quem vai ficar dormindo no final de semana e recebeu um envelope misterioso escrito “Você foi convidado!”. Talvez eu pedisse um espaço no programa da rádio globo, pra mandar um salve…e pedir a joça do convite. Sei lá, tava desesperado, queria ir de qualquer maneira, não que eu tivesse a fim se strondá tudo, sacô mano? E nem de ser assaltado, afinal a festa era no Olaria. Até parece que tinha medo de assalto, afinal, eu moro em Olaria.

E aliás, pra que assaltar pobre como eu? Não tenho nada pra ser roubado, a não ser que queiram me castrar. E então, pelo menos, pra levantar um pouco minha reputação, decidi ir na festa da Nathalia Paiva…de 16 anos. Só ia uns pé enchado lá, o pessoal do Róbson, a aniversariante, dãã, e umas garotas da academia…ah, a academia…mas voltando ao foco que o raio incide paralelamente, a academia fica na rua….err, ok. Voltando, eu fui, sem conhecer metade dos “convidados” Não era uma festa dessas com convite, então, eu mal sabia se tinha sido convidado, mas fui. Chegando lá, entre um papo e outro, uma rodada de boliche e outra, uma cortada de bolo e outra, um Ronaldo e outro…o Paulo Henrique comentou da festa da Fernanda.

-Cena do crime 4-

Paulo Henrique:- Cês sabem que vai ter festa daquela garota lá né, hehehe! Ela nem fala comigo, mas me convidô! hehehe!

Nathalia:- Pois é né…eu vou, todos vão!

Paulo Henrique:- Mas eu…

Luiz Rafael:- AHAHAHAHAHA O ALONSO NAO FOI CONVIDADO AHAHAHAHSDKNDKANSDJKAD *se engasga* Ele não se engasgou, mas bem que eu queria…

Paulo Henrique:-Hehehehehehehehehe! ..pois eu não vou!

Neste momento, meus olhos brilharam, quer dizer, só o direito, o esquerdo não é muito de brilhar. Mas enfim, abri um sorriso, ofereci meia hora de mexe remexe na Praça da Bandeira com ele e…zoeira. Não me vendo assim tão fácil. Mas, era minha chance de ir na joça da festa, vitória do Alonso! Come essa Luiz! Come essa…

-Cena do crime 5-

Alonso:-…torta, que tá gostosa pra caraca!

Luiz:- Opa! hehehehehehehe hahahahaha ciclo de Krebs!

Alonso:- Entáo, senhor Paulo, cê não vai na festa é? Quer me dar o seu convite?

Paulo Henrique:- Não.

Alonso:- Que?

Paulo Henrique:- Não.

Alonso:- FILHO DA PUCCA, VAI TOMAR NO ASPIRADOR DE PÓ!

Paulo Henrique:- Hum, o que disse?

Alonso:- Eu disse que…ahh cara, me dá o convite vai?

Paulo Henrique:-Vou pensar.

Alonso:- *puxa a pistola d’agua do Gugu” Muleque, minha ficha ta suja na puliça, matei minha tia porque ela mando eu lava a mão, é melhor tu me da logo esse convite meu bródi, senão, é caixão mermão, caixão, CAIXÃO!

Paulo Henrique:- Mas nem…nem tá aqui cara!

Alonso:- Não quero saber, pega logo!

Paulo Henrique:- MAS NAO TÁ AQUI, CACETE!

Alonso:-Já mandei pegar cara, eu tô avisando…

Paulo Henrique:- Tu é surdo?

Alonso:- Que?

Paulo Henrique:- …

Ok, não foi bem assim. Mas ele não queria me dar o convite, e agora? Alonso vai ter mesmo que ficar em casa no sábado, jogando Winning Eleven na Master Liga no ano 2027, comendo pipoca e vendo MTV? Terá que levar a vovó pro mercado? Jamais, Alonso não se rebaixa a esses níveis eletrônicos, o Vasco rebaixou, mas eu não.

No dia seguinte, já na semana da festa, eu nem falei com ele. Mas o vi no recreio, e praticamente discursei contra ele, telepaticamente. Mas faltou lábios e pernas pra ir até ele, chamar ele de gordo, sedentário, safado, e mercenário, e outras coisas que não tem nada a ver com ele….e depois pedir o convite, com jeitinho.

-Simulação-

Alonso:- *telepaticamente* Seu gordo, sovina, mercenário, lixinho, vem pro mano a mano, tu é pato! Fanfarrão, gordo de terceira divisão, bobo, feio, cara de mamão, chatão, sem graça, até o Rafael é mais engraçado que você. *corta*

Paulo Henrique:- *cutuca Alonso* Ei, impressão minha, ou cê tá insinuando algo impossível de acontecer?

Alonso:- Você é paranormal?

Isso também é algo que jamais daria certo, pois no Pio XI existem sim alunos mutantes, que sofreram experimentos no banheiro feminino, junto com a inspetora, não é a toa que uma vez tava interditado. Algum aluno deve ter saído voando pela janela, e a Salute pensou que fosse o capeta. De onde ela tirou que capetas voam? …capetas voam? Bem, se voassem, não ficariam debaixo da terra.

Não sei de onde tirei a ideia de ir pro Pio XI. Bem, não faz muita diferença agora, pois sou desta escola…e não fui convidado pra festa da Fernanda. E o safado do Paulo não queria me dar o convite. Mas eu não me daria por vencido.

Terça-feira foi o dia do ataque. Não, não usei meu estilingue supersônico, nem algum outro tipo de arfetato letal que mata, sim, letal que mata, só pra comprovar. Mal chegou no recreio, já me encontrei com ele na escada. Era agora ou…no dia seguinte. Nem dei bom dia, já comecei afirmando que ele ia me dar o convite. Achei que ele ia me tacar da escada. Achei que ele ia chamar o muleque da frente pra dar na minha cara até sangrar. Achei que ia chamar o de trás, e me dar um pescotapa. Mas ele disse SIM. ELE DISSE SIM. CACILDA, ELE DISSE SIM! FOI SOFRIDO, MAS ELE DISSE SIM!

No momento que ele disse sim, já pensei a roupa que ia usar, as merdas que ia fazer, o que eu ia falar pra imitar o Róbson, já imaginava até o presente que ia dar…zoeira. Presente o escambau, nem me convidou. E mesmo que convidasse, não iria dar presente. Porque não tenho dinheiro nem pro laço do presente. Mas, me empolguei mentalmente. Ele só disse SIM, eu ainda não tinha o convite em mãos. Ele disse que ia dar meu convite na sexta. Mas eu já sai contando pra todos o fato. As reações foram só alegria.

-Simulação-

Aluno aleatorio:- Olha um retardado correndo pelo pátio, ele é do ensino médio!

Natalia:- É, ele vai na festa! Que droga, eu achando que a festa seria decente!

Luiz Rafael:- AAAAA NAO CARA, CARACA CARA, CARAMBA CARA, PO CARA, O ALONSO VAI CARA, PO CARA, AI NAO NE CARA, PO……CARA.

Rodrigo:- Voccccccccccccccce vai messsssssssssmo? Mas que bossssssssssssssssssssssta. Vou contar isssssssssto pro Breno.

Breno:- A vai toma no aspirador de pó Rodrigo, vá se ferrar Rodrigo, seu filho da Pucca, o Alonso vai, que droga Rodrigo, te odeio…

Rodrigo:- Mas só dei a notícia….

Breno:- Não interessa cara, não mandei, toma no bumbum muleque!

Só momentos fortes, quando descubriram que eu tinha possibilidade de ir. Afinal, aqueles que foram na festa da Isabela, sabem do momento mais marcante da festa. Não, não foi o Rafael enfiando a cara dela no bolo, porque ele não quis. E nem a valsa manjada. Foi o Alonso sentado no meio da pista de dança, com quatro gravatas na cabeça. Sensacional. Ninguém me conhece, e continua não conhecendo, afinal, quem vai querer conversar com alguém que adora Metallica, mas foi obrigado a dançar Asa de Águia que nem um demente na festa? Ué, tensíssimo, mas dancei…festas de 15 anos só acontecem uma vez, né?

Rafael:- Não, acontece de 15 em 15 anos, AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Tá né. de 15 em 15…mas enfim, NESTA, eu consegui meu convite, fase 1 completa.

Fase 2- Plano provido de ignorância.

Sexta-feira. Véspera pra festa. Minha mãe doida comigo porque vou fingir ser outra pessoa. Como toda mãe, não deixaria eu ir se eu não conseguisse um convite pra mim mesmo. Porque tem que ser assim, e não assim:

-Simulação-

Alonso:- Mãe, to sem dinheiro pra ir na bienal, e quero poupar você mamãe, me arranja um revolver pra eu assaltar alguém? Juro que não mato, só dou umas facadinhas que resolve!

Mãe:- Claro meu docinho, vai lá! E acerta na perna caso necessário, e torce a faca pra ferida não fechar!

Alonso:- Mãe, eu quero ir pra Holanda com o Nandão, posso? É rapidinho, vamos só pegar umas strippers, pode pode pode?

Mãe:- Claro, divirta-se, e encoxa elas danado!

Alonso:- Mãe, tem um muleque do 3º ano querendo me bater, o que eu faço?

Mãe:- Meu filho, toma esse saquinho de pó. Passa lá na Vila Cruzeiro, e troca por uma arma de preferencia de longo alcance, pra ninguém saber que foi você, tá meu lindo?

Alonso:- Te amo mãe!

Oh…como seria bom. MAS NÃO É. Por mais que eu não vá fazer nenhuma das três coisas -nem pegar strippers, deixa isso com o Nandão-, eu poderia contar sempre com o sim de mamãe. Se eu morresse, ela faria outro mesmo, e seria menos chato, e não viria caolha, certo? Zoeira…mamãe, amo você sem revolver. Eu fiquei bolado por ela não ter deixado, por tanto, teria que fazer uma coisa que nem gosto muito de fazer…mentir. Me senti o Jim Carrey nesse momento. Mas eu tinha que ser o Jim Carrey, ou senão seria o figurante que ficou em casa. Chegando na Educação Física de sexta, sempre o melhor momento na escola. Eu, de cabeça baixa, encolhido, sem vontade de brilhar…quando chega Paulo Henrique com o envelope, quase abracei ele e ofereci uma coca-cola. Mas graças aos triglicerideos, ele não toma Coca-Cola. Então, nem abracei. Mas agradeci, e aí levantei a cabeça…quando um coco de pombo caiu nela. Droga. Zoeira, mas seria engraçado dizer que isso aconteceu, só não seria engraçado se realmente tivesse acontecido.

-Simulação-

Paulo Henrique:- Toma o convite aí cara, boa festa!

Alonso:- Valeu cara, te amo! *olha pra cima* MEU OLHO!!!! Chayann, foi o esquerdo?

Chayann:- Foi.

Alonso:- Ah, então tá tranquilo.

O convite está em mãos mas..tem um vilão nessa história. Droga, é minha mãe. O envelope vem com letras garrafais: “Paulo Henrique bla bla bla Silva Sauro” Um belo convite com belos desenhos e tambem com uma textura de…ah, mas não era meu. Pela primeira vez em minha vida de marginal, me senti assim.

Que mané. Durou só 5 segundos esse sentimento, depois disso sai correndo que nem um retardado com o convite na mão. Conquistei o mundo. O mundo é meu.

-Simulação-

Mero mortal:- Boa noite, meu nome não importa, pois não tenho Alonso nele, sou apenas o apresentador do…Jornal Alonsal. E agora vamos as notícias do dia:

Alonso lança novo single, sucesso imediato: “Vou pra festa de penetra* Chega no Top 10 da Billboard, e criticos dizem: “O hit do ano”

Mortais se flagelam em passeata pelo envelope premiado, todos eles se dizem orgulhosos de morrerem por uma causa nobre, tão nobre que deram entrevista depois de morrerem.

Novo filme em cartaz nos cinemas: “Alonso Potter e o convite filosofal” tem tudo para desbancar outro sucesso de bilheteria, “As crônicas de Paulo Henrique: O Mário, atrás do armário, e o convite”

Bandido mata dois na Zona Norte, ele dizia estar em profunda depressão “Não me convidaram” São as próprias palavras dele.

Fernando Alonso é campeão da F1 2010 na primeira volta da primeira corrida. “Ele merecia” Disse seu parente de alguma forma indireta, Matheus Alonso.

É, na mesma proporção que Fernanda convidou todo mundo menos eu, eu conquistei o mundo, menos a minha mãe. Não tinha como convencer ela. Mas tinha como, ao mesmo tempo. Tendeu? Hora da calúnia. Voltando pra casa a pé, junto com o viciado em estudo, Chayann, consegui fazer ele parar de falar das provas, dos testes, do teste do bimestre passado, e derivados, pra poder bolar o plano. E ele serviu. DIsse o que eu já devia ter pensado, tolo. Era só eu deixar o envelope dentro da mochila, e dar só o convite individual, dar um sorrisinho de cara de pau, e dizer “Olha mãe, ela me convidou, posso ir agora? NA SUA CARA, NA SUA CARA!” Mas, para não deixar vestigios, fui bem suave, no meio da rua.

-Simulação-

Chayann:- Agora deixa o envelope dentro da mochila e…

Alonso:- *amassa envelope com gosto* Pronto, tá guardado, se precisar até como, Chayann, leva pra casa e joga no seu lixo.

Chayann:- Realmente, muita sagacidade de sua parte…porque a mochila poderia cair sozinha e o envelope cair no chão, sua mãe poderia entrar jogando a chave pro alto, e ela cair acidentalmente dentro da sua mochila, e ela revira sua mochila toda procurando. Sua mãe poderia sentir um cheiro estranho, e por puro azar seu, achar que o cheiro vem de algo estragado dentro da sua mochila. A sua mochila podia ficar de frente pra janela, e aberta, daí um papel ameaça sair voando, mas fica preso no grampo do envelope, e quando sua mçae puxa o papel o envelope vem junto. Sua mãe poderia ser amiga da mãe do Paulo Henrique, trabalhar juntos, e numa das fofocas, a mãe dele contar que seu filho está negociando convite com um caolha, e sua mãe desvendar que o único caolha do Pio XI é o proprio filho. Enfim, e sua mãe também poderia..

Alonso:- Tá bom cara, já estamos parados na porta da sua casa faz meia hora…

Chayann:- Mas todo cuidado é pouco! Sua mãe também poderia…

Alonso:- Ah, agente se vê na festa!

E lá vai o marginal correndo, sim, o marginal sou eu, e não um bandido que passava pela outra esquina, bem, o cara parecia ser um, se ele era…sei lá, só sei que não foi convidado. Chegando em casa, fiquei esperando minha mãe. Não tive que fazer muito esforço pra dizer que eu ia pra festa, mas como eu sei que ela jamais confiou na minha cara de santo, ela pegou os óculos, pra ler TUDO que tinha no convite. Tentou ler até o desenho, pra ver se tinha alguma mensagem subliminar dizendo “Paulo Henrique.” Mas se lascou, eu fui “convidado de verdade” Se eu tivesse com muita malícia na cabeça, teria jogado na cara dela que eu fui convidado mesmo, mas era a minha mãe, ah, tadinha…tadinha é o cacete, esse sentimento só durou 5 segundos também.

-Cena do crime 6-

Alonso:- Aqui ó! Confia mais em mim, eu foi convidado nessa joça! Eu vô!

Mãe:- Tá bom muleque, agora vai jogar Guitar Hero vai…

Alonso:- Não, vou ficar na sua frente falando que fui convidado.

Sim, eu fiquei meia hora jogando na cara dela até ela pegar no sono. Isso não foi tenso, isso foi muita diversão.

Fase 3- Reconhecimento

Sábado, 19h56. Nem sei se eram 56, mas como adoro falar sssssssssssseisssssssssssssssss imitando o Róbson, vamos fingir que eram. Mas, por essas horas aí, eu e o mestre das piadas, Rafaelzinho, descemos do nosso jatinho para chegar na casa do Mário, aquele que tem problemas sexuais. Na verdade, não era bem um jatinho, parecia mais um transporte terrestre bem supimpa, mas que olhando bem, parecia meio velho, mas andava, e tinha rodas, meio gastas, mas eram rodas…dei tchau pra minha mãe, e lógico, disse de novo “FUI CONVIDADO!”. Entramos na casa do Mário, e não me pouparam. Até a mãe do Mário já sabia que eu era o “Paulo Henrique”. E ela também já sabia que eu imitava o Róbson. Foi sensacional, eu imitei e ela começou a rir. Nunca imaginei isso. Tiramos fotos lá, mas eu devia ter cobrado direitos de imagem, afinal, NÃO ERA EU. A partir daquele momento, meu nome era Paulo Henrique. As pessoas deviam olhar pra mim como se eu fosse parrudo, usasse óculos, e fosse branco…peraí branco? Almeida já olha assim pra mim, com certeza.

Chegamos na festa! Durante o trajeto, no carro, eu estava como sempre, sorridente, fazendo piadas toscas, falando merda, e me gabando de que eu era o Paulo Henrique…mas quando chegou no clube, fiquei nervoso. Fiquei tremendo pra sair do carro, vieram pensamentos negativos na minha cabeça e…ah, que mané pensamento negativo! Dessa vez duraram 6 segundos estes pensamentos, ssssssssssssssseis sssssssssssegundossssssssss. Chegamos na porta do clube, Rafael passou, Mário passou, chegou minha vez.

-Simulação-

Segurança:- Nome por favor.

Alonso:- Ronaldo.

Não resisto.

-Simulação 2-

Segurança:- Nome por favor.

Alonso:- Paulo Henrique

Segurança:- Me desculpe senhor, mas você não tem cara de Paulo Henrique.

Alonso:- Mas eu sou o Paulo Henrique!

Segurança:-Mas você não pode ser!

Alonso:- Como você acha que é…

-Simulação do pensamento do segurança…simulação dentro da simulação-

Alonso:-E aí meu jovem, sabe o que eu faço com traidores?

Traidor:- Não sei, não sei!

Alonso:- *chega no ouvido do traidor*´é issssssssssssso que eu faççççççççço, ssssssssebassssssssstiao, cuida dessssssse marginal, fique ai chhhhhhhhhhhhhhhhhhhiando no ouvido dele até essssssssssstourar ossssssssssssss timpanosssssssssssss, e depoisssssssss agente arranca a faccccccccccccccce dele pra pendurar na nossa resssssssssssidencia la na ssssssssssssicccccccccccccccccccilia, enquanto dançamos um chhhhhhhhhhhha chhhhhhhhhhhha chhhhhhhhhha tomando sssssssorvete de chhhhhhhhhhhhhocolate com chhhhhhhhhantilly, pissssssssstaccccccchhhhhhhhhe, e marshhhhhhhhhhhmallowssssssssssssssss.

Sebastião:- É nóisssssssssssssssss

Traidor:- NAOOOOOOOOOOOOO!

Alonso:- Opa, tava só cuidado de um cara ali, odeio traidores!

Segurança:- Nome, por favor

Alonso:- Paulo Henrique.

Segurança:- É uma honra ter sua presença, boa festa.

Enfim, ser mafioso é sinônimo de Paulo Henrique. Mas como foi tudo uma simulação, nada disso aconteceu. Eu nem precisei dar o nome! Entreguei o convite, me segurei pra não gritar na frente do cara, e subindo as coisas, aí sim, saí gritando “ENTREI P****, ENTREI!!”. Mas ainda não acabou, a Fernanda ainda não me viu…

Chegamos lá emcima, e de cara, encontramos o Luiz.

-Cena do Crime 7-

Luiz:- AHAHAHAHAHAHAHA CE VEIO ALONSO…QUER DIZER, PAULO HENRIQUE HIHIHI HAHAHAH HEHEHEHE CADE A ANA…

Alonso:- Pois é, a Ana não veio né, mas não fica assim, eu vim!

Luiz:- Sai daqui cara, sai daqui!

E então, a Natalia Caravela…quer dizer, Carvalho, minto, Carlavelha, ops…enfim, Cara alguma coisa, aparece.

Natalia:- Alonso querido, cê veio?

Alonso:- Não, projetei uma imagem minha com a fórmula que o professor de Física ensinou. Cacilda, claro que eu vim.

Eu bem que queria falar isso, mas essa eu guardei pra mim mesmo.

E então, o Chayann.

-Cena do Crime 8-

Alonso:- E aí Chayann, se divertindo?

Chayann:- Ah cara, podia tá em casa estudando…

Alonso:- É…mas eu vim!

Chayann:- Nem quero ver quando a Fernanda te ver!

Safado, eu já tinha até esquecido desse detalhe. Eu tava comprimentando todo mundo, e dizendo pra todos que eu era o Paulo Henrique…só faltava a Fernanda. Nisso, chega o Almeida. Esse desgraçado. Olhei pra cara dele, e ele começou a rir, sim. Toda vez que ele olhava pra minha cara, ele lembrava que eu era Paulo Henrique, e ficava rindo. Mas eu fingi que ele estava rindo do vestido da Raffaelle, que realmente estava engraçado, pelo fato de que ela dançava puxando o vestido, inventando uma novo estilo de dança. O nome eu não sei, perguntem a ela. Mas esse estilo, só ela podia desfrutar. Primeiro que eu não uso vestido. Segundo que quando eu imtava ela, ela me agredia brutalmente, sorte que foi com as mãos, imagine se ela resolve usar as bochechas…

-Simulação-

Alonso:- *imita Raffaelle* Olha só você dançando! hihihi!

Raffaelle:- ainnnnnnnnn….vai te catar! *dá uma bochechada*

Mãe do Chayann:- *olha pra janela* Olha, uma estrela cadente negra! Vou fazer um pedido…quero que o Chayann pare de pensar nos estudos!

Chayann:- Po cara, tem que est….estrondar as cocota! Vamo la lelesk, é nóis, morou? Vamo descendo até o chão Laís, até o chão, chão, chão, chão, chão…

Rafael:- Já estamos todos no chão, ninguem aqui sabe voar! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA ESSA FOI DEMAIS….

Espero que ela não leia esse post, e resolva aplicar essa ideia, e falando nela, ela chega, junto com a Laís.

-Cena do crime 9-

Raffaelle:- AFOOOOOONFO!

Laís:- Você veio! Vai dançar até o chão né?

De onde ela tirou que eu ia fazer isso? Ok, ela tirou da festa da Isabela…mas eu não fui até o chão, eu só imitei a Mãe Etelvina, e baixei santo, algo que já é bem peculiar.

Bem, o pessoal todo já tinha falado comigo, menos…a FERNANDA. E, então, surge uma nuvem branca terrestre enorme. Achei que fosse um efeito precário da festa, mas não, era o vestido da…FERNANDA. Ela vinha na minha direção, eu pensei “é agora que eu apanho dos seguranças”. Mas então, ela abriu o sorriso e disse…

-Cena do crime 10-

Fernanda:- FILHA DA PU…O QUE TU FAZ AQUI SEU MARGINAL? VOLTA PRA FEBEM!

Zoeira, não foi assim.

-Cena do crime 11-

Fernanda:- Aloooonso, você veio! Que bom!

Que bom!? Que bom!? Seria muito melhor se eu não tivesse que fingir ser outra pessoa! Porém, na hora da resposta, me deu muito mais gosto de dizer que vim.

-Cena do Crime 12-

Alonso:- Mas é claaaaaaaaaaaaaro! *abraça* Feliz aniversário! Presente não tem… mas tem uma bofetada bem no meio da sua cara, e aquele segurança da porta é muito marrento pro meu gosto, ele tá roubando teus presentes.

Passa uns 15 segundos e então..

Luiz:- MAS TU É CARA DE PAU PRA CARACA CARA!

Mário:- [2]

Rafael: [3]

Isabela: [4]

…Almeida: [25]

… Michael Jackson: [458]

Fernanda: [666]

Sim, sou sim, dei um abraço forte nela e desejei parabéns, sinceramente, eu acho que ela nem percebeu que eu nem fui convidado. Pra ela, mais uma pessoa na festa era lucro, eu notei que a rua tava vazia, tinha muita gente naquele clube…

Operação PH, Completa, e aprovada pelo mestre Chuck Norris.

Pós Operação: Resto da festa.

Após me tranquilizar com o fato de que a Fernanda ja me viu, pude aproveitar mais a festa. Pra começar, pedi um guaraná, e não conseguia beber, porque sempre que colocava o copo na boca, o Rodrigo imitava o Róbson, fazendo com que eu cuspisse nele. Enfim, eu pedi o guaraná, mas ele bebeu mais que eu. Falando em beber…surge um moço parecendo um mordomo, com um Whisky, e alguns copos na bandeja. Me perguntei: “será que ele entrou na festa errada?”. Porque só tinha retardados de 14 a 16 anos por ali…e tinha o Rodrigo. Rodrigo pede um copo de Whisky. Daí o cara põe, e o Rodrigo cresce o olho emcima do copo, eu também fiquei olhando, mas deixo claro que, não tomei. Eu já nasci bêbado, eu aprendi a andar cambaleando. Mas aí o Rodrigo pegou o copo, e o cara serviu mais um, e deu pra mim, mas, porra, eu nem pedi! O cara deve ter olhado pra mim e pensou que eu fosse um playsson bem vida loka, e já chegou servindo na maior intimidade. Peguei o copo, pra fingir que ia virar tudo, mas esperei ele ir embora, e deixei o copo emcima da mesa, tá doido que eu ia beber aquilo. Eu sou idiota, mas nem tanto…ok, eu sou bastante idiota…mas não bebi. Mas o Rodrigo, também não bebeu, só queria pegar fama de bebado, mais ou menos assim:

Rodrigo:- *encosta o bico no whisky* Tô bêbado porra tira uma foto e põe no orkut!

Preservando minha sobriedade, fui lá bater um papo com o Almeida, mas adivinha o que aconteceu…

Alonso:- Opa, ae Guilherme…

Almeida:- *olha pra mim* Paulo Henrique, ha-ha-ha.

Alonso:- Corno.

Dançamos um pouco, quer dizer, tentamos, porque, tivemos que abrir espaço para o…Rafaelzinho! Bem, ele não precisa de muito espaço, já que ele é praticamente um PSP perto dos outros, que seriam PS2 tijolões. E eu achando que ele ia ficar só na águinha sentado e olhando o formato das garotas, ele foi pra pista, e começou a dar passos faceis, daqui a pouco, quando olhei de novo, ele tava rebolando…REBOLANDO. RAFAEL, REBOLANDO. Mas eu soltei uma risada que.ahhhh, nem eu mesmo tenho noção da risada. E eu ri logo quando a música tava acabando. Daí todos olharam pra minha cara de Paulo Henrique. Ah, eles entenderam…o cara tava rebolando…imagina um cotoco de 1 metro e meio, tímido, de óculos, que faz piada sem graça, REBOLANDO NO MEIO DA PISTA. Comédia de graça, não precisou nem fazer piada, pra mim era como se o furico dele estivesse contando uma piada quando remexia, foi uma piada que resultou em merda, tendeu, merda, furico, err, tenso.

A festa foi legal, eu esqueci dos minimos detalhes porque já vai fazer 1 semana que teve…mas valeu a pena ser outra pessoa

MAS EU NAO ESQUECI DE UMA COISA!

“E as emoções continuam, né Fernanda?”

Que muié pra falar de cerimonial. Acho que era mãe dela. Nem mesmo a garota aguentava de tanto que ela falava isso, e ela tinha que forçar um sorriso, que nem eu estava forçando ser o Paulo Henrique, entende? Então, eu resolvi largar o cochilo, e ajudar na empolgação do publico.

Muié:-E agora vamos homenagear os amigos…primeiramente, um amigo muito especial…

Alonso:- SOU EU SOU EU! AHHH NÃO, É O PAULO HENRIQUE…

A mulher me olhou com uma cara que quase me derreteu instantaneamente. Mas preferiu continuar as emoções, melhor do que para pra pegar o tamanco e sentar a mão em mim.

Pós-Pós-Pós-Operação: Tédio com a piada

Eu e Rafael dormimos na casa do Mário. Quase que eu fugi, com medo de ter um filho com eles. Os dois se esfregaram entre si e entre outros, rebolando, e sacudindo, como nunca vi antes. Mas tomei coragem, e eles tomaram pílula azul…brinks. Dormimos lá. Bem, eu quase não dormi, porque agente ficou conversando, colocando nós mesmos nessas situações bobas, sabe como é, com sono, sem fertilidade de ideias, com sacanagem na cabeça depois da festa, essas coisas rolam…mas aí, apóss gastarmos toda a luz dos negocinhos de neon que agente roubou da festa, fomos dormir, 3 da manhã.

Porém, as 7 da manhã, EM PLENO DOMINGO, o trabalhador Rafael acorda. Ele bocejou tão alto que eu acabei acordando, mas fiquei quieto, eu queria dormir mais, cacete. Mas aí ele foi pro meu lado, e ficou á sentado, pensando, se coçando, levantando…sentando, e eu olhando sem ele notar. Daí fechei os olhos, peguei no sono, e acabei sonhando com ele contando piadas, e eu estava rindo…que pesadelo. Passou meia hora…e o desgraçado me acorda.

ELE ME ACORDOU! Mas pra que? Agente ia tomar café só quando o Mário acordasse, mas não…ele me acordou e não deixou eu dormir mais. Ficamos num tédio, lembrando todas as nossas séries na escola, desde quando eramos do Helena Alem, até os tempos atuais, os temposs douradossssssssssssss de Róbsssssssssson. Quando ja não tinha mais o que lembrar, nem mesmo quando eramos fetos, coisa de que me lembro muito bem, decidimos jogar disco, sim, DISCO. não era bem um disco, mas era esses negócios que serve pra colocar o mouse emcima. Ficamos jogando, numa distância minima entre nós dois. O disco, coitado, nem voava direito, se voasse, tava na nossa cara já, veja aí a ilustração do fato:

Foi uma das coisas mais inúteis que fiz na minha vida, mais inutil que isso foi ser o Paulo Henrique. Mas não parou por aí, resolvemos jogar volêi com o negocinho de luz, tentávamos bater recorde de batidas sem deixar cair, conseguimos 22, ou melhor, vinte e duassssssss. Mas numa dessas tentativas sagazes de entrar pro Guinness, o bagulho caiu do outro lado da cama…tive que ir la buscar, só que tinha um ventilador no meio do único lugar onde dava pra passar tranquilamente. Rafael, com toda sua audácia mandou EU ir lá, e passar pela cama. Tá doido, fiquei com pena do Mário, coitado, se eu piso nele ali, ele ia ficar bolado e…que mané bolado, meto lhe a porrada. Esse pensamento fraco durou 3 segundos, passei por cima da cama, só que me desequilibrei -nunca fui bom de coordenação motora- e adivinha..DEI UM PISÃO NA PERNA DELE! E ainda caí do outro lado, emcima do bagulho…eu achando que ele ia acordar, chiar, e mandar eu tomar no bagulho, ele continuou dormindo, devia estar sonhando com o Róbson.

E assim continuou, até que Mário acordou com muita força de vontade. Tomamos café, e eu e Rafael fomos embora. Pra variar, no caminho, Rafael teve uma ideia.

Cena do Crime 14:

Rafael:_ Olha o pessoal tentando pegar doce! Vamos virar essa rua aqui e gritar “Ó o doce”

Finalmente, uma ideia que vale a pena. E agente virou a esquina, gritamos, Ó o doce, e saímos correndo que nem dois babacas. Cansados, corremos duas esquinas inteiras, achando que o mundo tava atras da gente, querendo doce…mas quando olhamos pra trás, só tinha um muleque perguntando que horas eram pra mim. Tenso. E aí, cheguei em casa, e me tornei Alonso de novo.

Gostaria de finalizar este post com as palavras do…Alonso, que escreveu no caderno de depoimentos da Fernanda, na festa:

“Oi, sou eu, lógico. Parabénssssssss e muitas felicidadessssssssss. Eu sei que você não me convidou, mas eu vim, cacilda. Felizzzzzzzzz 15 anosssssssss, tenha pazzzzzzzzzzzzz, e me convida ano que vem.”

Assinado: Paulo Alonso Henrique.

Ela levou o caderno pra escola hoje, e fez questão de mostrar pra um professor, o que eu escrevi…tenso.

E deixemos claro que não quis ofender ninguém D: todos apenas fazem parte de uma grande sátira sensacionalista, criado pelo Alonso.

É, eles morreram. Deixaram sua marca no mundo, sua ultima cheirada, e blá blá blá. Antes que gritem OAAAAAAAAEOOOOOOOOO MICHAEL JACKSON AUUUUUUUUUU BEAT IT… não vou falar deste pacato cidadão que tinha um grande afeto pelas crianças. Esse aê, morto ou vivo, não faz a menor diferença, sempre será insultado, e sempre os fãs vão ouvir os seus álbuns, como se ele ainda fizesse sucesso atualmente. Merda.

E também deixarei o Elvis de lado, porque, Elvis não morreu. Ok, foi uma ótima desculpa pra não falar dele, aceitem….quem mandou criarem essa frase idiota de que ele ainda não morreu. Talvez não tenha morrido, talvez tá no banco de reservas do Flamengo, agonizando junto com o Andrade, outro que não morre nunca, cacete.

Bem, vamos ao que interessa. Não vou ficar aqui chorando porque os caras morreram, eles morreram, portanto, eles que se f#%#@#@#$. Mas, eles merecem…err, um pouco.

Jimi Hendrix

Alo Mamãe, Purple Haze, manhê.

Venham, we have girls.

 

Cliff diz: Metallicaaaaaaaaaa!

Err, QUASE foi direto....

Ele morreu? Ele morreu? =S

Eu dormi bem sim, com planos de post. Mas acordei com uma música na cabeça, adivinha de quem, hã? Alias, duas.

E pra dizer que não estou puxando saco, do St.Anger, aqui vai um bem mais antigo.

…e mais uma não faz mal, porque é o lado sinistro do Metallica:

Começando o post com uma piada básica, simplória, pra homenagear a eterna inspiração de humor deste blog, Lord Rafael….peraí, não estou esquecendo de nada? É…eu sumi de novo, e não irei justificar minha ausência, é, não vou. Porque? Os motivos de sempre, vocês nem tão aí pra mim mimimi. Mas enfim, do nada decido reviver esse bagulho mofando, cheirando a Baygon fora da validade.

Mas porque, porque? Porque hoje, aconteceu um fato na escola, passível de narração, e dramatização feita com qualidade Alonso de garantia. Enfim, sim, sai das férias, estou na escola, 10 horas por dia! Isso é um absurdo, perco meu geraldão, casos de família, Alma Gemea, e derivados de coisas que eu nunca vi, e jamais verei, e que não vale a pena ver de novo, porque eu nem vi da primeira vez que passou. É realmente inútil, passar mais tempo com seus amiguinhos, sendo que metade deles reforça o perfume quase comestivel indo em casa, pra voltar pingando alfazema, e outra metade não tem um Rexona de qualidade, e fica com suvaco cheirando a mistura de ovo podre com Mortein vendido no camelô, sim, no camelô.

Enfim, mais tempo pra você soltar as piadas que você esqueceu de mandar de manhã, ou que não tinha confiança de que ia fazer alguém rir, mas como juntam as duas turmas, sempre tem um retardado que vai rir, mas o resto vai olhar pra sua cara, sériamente, e acredite, não é legal, né, Rafael? Hoje, era o pior dos dias, claro, SEXTA. Todos já estão exaustos, tanto que alguns morreram pelo caminho…brinks, quase metade nem foi pra aula de tarde, bando de bandidos, não sabem o que perderam.

As aulas de tarde não poderiam ser normais como foram de manhã. Então entra em cena, o luiz alfredo….quer dizer, Luiz Felipe, minto, Luiz Miguel…ah Luiz Rafael entra em cena. Primeira aula, justamente a da carma da vida dele, ou vice-versa…Rita. A professora de inglês que, ao meu ver, fez curso de inglês no site do brasilescola, e tem diploma com folha de caderno, porque o que ela fala, até meu amigo Mário supera, com seu sotaque nobre e afiado. Luiz parecia não ter controle de si mesmo, e, no intuito de sacramentar o nome dele nesta escola como bagunceiro, ou sacramentar o nome na diretoria como…bagunceiro, começou a atrapalhar a aula dela com piadas infames e tiradas da mente de seu quase xará, Rafael. Alias, se igualarmos Luiz Rafael com Rafael, tiramos que cancelando Rafael com Rafael, temos que a solução= Luiz.

Numa delas, ele simplismente vira pra prof, e fala:

“Viu professora, hehehe, o Rodrigo não veio porque tá no CCAA, mais importante que sua aula!”

Nesse momento eu já estava levando a mão a testa, lamentando mais um triste insulto de nosso amigo Luiz. Quando eu infelizmente pensei que só ia ficar assim…não podia ficar, tinha que ter desfecho, e é aí que ela responde, com fúria, sagacidade e…mania de mulher de dar foras:

“Não te perguntei nada!”

Não foi nada inovador, bem que ela podia falar em inglês. Então, ele se senta, mas antes, pega a Pilot, e escreve no nosso lindo quadro que não é visivel perifericamente para todos: Holy Shit!

…você deve saber o que significa…pelo menos o Shit.

Então, nosso mesmo amigo Mário de inglês limitado, porém chique, chama o Luiz pro 1×1, pro cochicho, pro gemido…brinks. Ele chamou o Luiz, pra dar uma lição de moral pra ele, enfim, eu não sei o que ele disse, mas eu tentarei adivinhar:

Seria isto:

“Raspar a cabeça não pode, mas se você continuar, ela vai chapar tu irmão, porque tu tá pegando pesado mano, tu tem que manera nessas parada ae, teu nome ta queimado la fora irmao, os tira tao la no morro, tu se liga na parada que os cara tão pra te pega, ta ouvindo 06?”"

Err…não…

“Meu amor, pega leve com a titia, eu sei que você tem raivinha de velha, mas não faz assim que eu fico todo derretido amor, pega mal, as pessoas comentam que você solta a franga na escola, vamos pegar leve meu querido, senão não tem nada pra você hoje de noite”

Talvez…

“Cara, você tá muito pelo ataque, o outro time vai partir pra cima e tu vai para de volta pro vestiario, você tem que rever ai essa sua tatica de combate, pra partir com cuidado, sem agredir o outro time, porque assim você dança, e o Ronaldo brilha muito no curintcha”

Com certeza, isso é o mais provavel.

E então, depois dessa troca de afagos, Luiz se inquietou durante a aula inteira, e do nada, eu resolvi fazer uma questão de inglês, milagre…daqui a pouco, já tinha feito a folha inteira. Sexta feira dos milagres.

Depois veio a aula do Robertão…nada muito complexo, nosso velho carbonático estava rouco, então, pra você que deseja conhecer a peça, literalmente, um museu….venha logo, pois não sabemos até que dia Robertão estará entre nós, se bem que depois ele vai reencarnar em si mesmo, enfim, coisa de louco. Dois tempos ouvindo ele falar de QI…quer dizer, tentando ouvir, porque parecia sinal de rádio falhando. Vai ver ele tinha engolido um rádinho sem querer.

Vamos logo pular essa parte, para o momento mais crucial da situação, o Ó do QÓ, o Ronaldo do Curintcha…o sei lá.

Você, fresco, sensível, que não aceita tragedias praianas na escola, é melhor parar por aqui, ir dormir, e cheirar um gatinho, porque a seção abaixo é para aqueles machos, e machas…melhor dizendo, femeas, que não tem medo de assumir que cheiram Baygon

Tem certeza que quer continuar?

Então, vamos lá. Fomos pro recreio, lanchamos, falamos merda, contamos piadas sem graça, e até a Ana Luiza mandou uma anedota totalmente sem graça, mas eu tive que rir, porque lembrei de Lord Rafael no momento. Depois, voltamos, e daí surge a ideia universal, vamos a dramatização

Frescobol escolar

Regras:

Quem falou em regras? Na sala de aula, se joga com mãos, pernas, nadegas, olhos, mesas, carteiras, estojos, lápis, colega mais fraco….mas principalmente com aquilo que chamamos de…raquetes.

Em sala de aula, pode-se fazer qualquer coisa, mas o objetivo é não fazer qualquer coisa, é, um paradoxo que nem eu sei resolver.

Ok, ok, tem regras:

1-Raspar a cabeça não pode, assim como não pode deixar de pagar a pensão, caso durante o jogo, alguém mate sua futura esposa.

2-Durante o jogo, não é permitido o uso de apetrechos de magia negra, traduzindo, aquela macumbinha antes do jogo, que prejudica a todos nós, porque estamos jogando sob a força de Lord Rafael, e Deus Ronaldo.

3-Favor não quebrar objetos pessoais dos espectadores, porque senão, você vai descobrir já já.

Modo de tentar jogar

1- É necessário dois jogadores com a raquete, e necessário uma bola que não seja de papel, porque papel não pode. E também é quase necessário, os atrapalhadores de jogo. Aqueles que fazem piadinhas sem graça sobre o gemido dos tenistas justo quando você está jogando, ou melhor, lembra o gemido da Sharapova, fazendo com o que o jogador rebata a bola com a raquete errada, ou vice versa. Aqueles que poem a mão na frente para redirecionar a cinética da bola.

2- O objetivo central do jogo era pra ser rebater a bola pro adversário, mas se você quiser se aproveitar para fazer a bola quicar nas carteiras, até acertar o espectador que pegou no sono durante o tempo do jogo, você também pode fazer a bola bater na parede, como se fosse uma adaptação de squash.

3-O tempo de jogo é até o professor entrar, mas se estiver empatado em número de piadas de tênis, vamos pra prorrogação, que dura até a diretora entrar na sala, ou até o adversario menos favorecido pela sua raquete assumir que não sabe porra nenhuma de frescobol.

4-Sim, no nosso frescobol, há disputa de penaltis. Se dá pela seguinte forma: pegamos um espectador mais fraco, e sem reação a golpes de raquete, e colocamos como alvo. Quem acertar mais a vítima, ganha…uma paulada na cabeça, idiota, coitado do muleque.

5-Crianças com menos de meio metro não jogam, e nem o Rafael. Idosos com mais de 90 anos, apenas com presença dos pais. Nós zelamos pela saúda daqueles que querem morrer na vida, ou crescer na vida, hehehe, muitos sentidos teve essa piada.

6-Antes da partida, todos tem que dar uma leve cheirada no Baygon, ou Mortein. Apenas pra dar aquele gás que estava faltando.

7-Sem RONALDO durante as partidas, porque alguns jogadores são sensiveis a palavra, e podem ter choque anafilatico, de tanto rir em ação, rebatendo aquela bolada.

Tenha bom proveito, e cuidado com seu corpo inteiro, a bola pode bater na sua barriga, peito, dente, clavicula, rim, apêndice, a fins.

Enfim, metade disso nem aconteceu, mas…quando entrei na sala, lá estavam dois individuos jogando o jogo. Não vou citar nome, então criarei ficticios: Privatizonildo e Baygonaldo.

Privatizonildo mostrava habilidade no negócio, deve ter horas de simulação em casa, enquanto Baygonaldo mostrava-se impotante, apenas na defensiva, o atrapalhador era…eu. Eu sou eu. Em algumas de minhas mãozadas, tive êxito em atrapalhar o jogo, mas tava feliz rindo, outros rindo por perto, enfim, uma gargalhada escolar, sem que Rafael mandasse alguma piada, 10 minutos jogando, sob o olhar do inspetor, nosso cumplice, afinal, ele anda armado com pistola de alcool e gel, ele do nosso lado, ninguem mexe cu nois, irmau, sacô?

Daí, tudo bem, banquei uma de porteiro, e vi o professor chegando, pedi pro pessoal guardar tudo, cabô o jogo, beijinho nas criança, adios. Daí, tudo bem…aula de Física com o Rafael…sem ser o piada. Apesar de que o prof. Rafael pegou mania de imitar o saudoso Róbson, ou devo dizer, Róbsssssssssssssssssssssssssson. Então é gente boa. Mas, ao final do aula, quando eu já me encontrava de pé, trocando piadas com o grande Arthur, este realmente grande, ele é três vezes o Rafael Piada…aparece a Salute num passe de mágica. Acho que diretora tem poderes de aparecer no ultimo andar da escola num piscar de olhos…ou ela usou o elevador mesmo.

Daí eu fui andando pra minha carteira, sem tentar cair, porque ela não estava com a cara de boazinha, como estava de tarde, puxando-saco das criancinhas do turno da tarde, pegando no colo, mal sabem eles que daqui a 5 anos ela vai pegar sua mãe pelo colo, pra dizer que seu filho é um marginal. E então começou. A história é a seguinte:

Almeida, o saudoso nerdcalculista, teve seu óculos quebrado…OHHHHHHH, mas quem foi? Não fui eu, antes que acusem. Daí lá estavam em pé: ele, o óculos…ok, o óculos não conseguia ficar pé, hehehe, mais uma piada…e a Salute discursando lá..

“MEUS AMIGOS ROMANOS…”

Brinks, não foi assim, ela falou um monte de coisa lá, até chegar na parte tensa: “Onde estão as bolas?”

Quase que eu mostrei onde elas estão desde que eu nasci, mas….melhor não. Daí, demorou um pouco…e surgiu Roberto, não o museu, mas sim o nosso colega tricolor, que vive um trauma com seu time, e viveu um pouco hoje, a bola não era dele, mas estava com ele. Daí, lá foi ele se tremendo todo entregar a joça da bola. Mas, como a diretora é burra…mas nem tanto, ela deduziu que: se tem bola, tem raquete. Então aí que ela aumentou o grau da tensão: “Cadê a raquete”

..e quase que eu mostrei onde ela estava situada, juntamente com as bolas…err, melhor não.

E então, surge Raquisvaldo, o dono das raquetes, pra entregar elas. E agora José? Ela fala mal da gente mais um pouco, mas ela sabe que daqui a um mês vai elogiar agente porque dois da turma passaram direto no bimestre, e vai dar uma caneta pra eles, que nem funciona, e se você raspar ela, sim, raspar, você obtem diferentes cores, uma coisa bem alegre. Então, Raquisvaldo realiza seu sonho: anda de elevador nessa escola que tem um elevador mas só a diretora que usa.

Então, entra o prof de Geografia, afetado pela tensão que Salute deixou na sala. Então, eu já imaginava que não ia ficar normal pra mim. Passou 10 minutos, e pediram pra que Baygonaldo e Privatizonildo descessem, para prestar depoimento. Então, já anunciei para Rafael e Ana Piada que com certeza, eu seria o próximo…é, eu era o próximo. Passou mais 10 minutos, e pediram pra chamar um tal de Matheus. Matheus uma ova, será que aquela mulher não sabe me chamar de Alonso? Quase que eu dei uma na cara dela até sangrar. Mas eu fui lá, junto com a vítima, Almeida, Almeida e Alonso pelo corredor, pelas escadas, rindo…nem parecia que andavamos rumo a desgraça.

Chegando lá, um cenário triste, mas eu tratei de alegrar. De cara, a mulher lá…é,  MULHER LÁ, porque nem sei o nome. Enfim, a mulher lá perguntou se eu estava envolvido…burra pra cacete, se me chamou, deve ser porque eu estou né. Mas respondi com santidade, sim. Daí veio a pergunta…

“Vocês topam pagar o conserto do oculos do garoto?”

Eu quase falei: “Topo…topo, porque não?” E pensei em muitas coisas para se dizer…mas disse sim, porque no momento, meu cerebro estava a léguas de mim.

Mas então, surge o Mário, é, falei logo, o Mário, chorando o preço do conserto. Parecia franelinha negociando o preço do estacionamento. Todos nós sabiamos que não adianta o preço, ele ia pagar, mas ele começou a dizer, que mimimi, passo fome, tenho 7 filho pra dá comida…zoeira. Mas ele chorou o preço, não adianta negar, e eu ri dele chorando o preço.

E voltamos pra sala como…os merdas que jogaram frescobol na sala. Mas isso, não é coisa de fresco.

Fim da desgraça, lembre-se estudante: NUNCA. JOGUE. FRESCOBOL. EM SALA DE AULA.

…a não ser que tenha cheirado Baygon.

     Gunbound é um jogo Online ao estilo Worms, mas com “mobiles” no lugar de minhocas. Carros variados, como Bigfoot (uma pickup) ou o Wolf (um lobo). É disputado em turnos, com máximo de 8 jogadores por sala.

Isso é a definição original, agora, vamos, ao post mesmo.

     Gunbound é um jogo simples que parece uma merda, mas depois de se acostumar, é um vicio do cacete, onde você custa a xingar o lag do jogo, mas tá sempre presente pra fazer tal caso. Está sempre acusando os GMS de algo, sempre elogiando os parentes dos mesmos, mas você tá lá pedindo pra ele fazer evento no servidor. Os mobiles parecem ser equilibrados, mas a verdade é que cada um tem um tipo de apelação, que não passa direto pelos olhos dos chorões do GB, que tentam apelar até pro sol que tá batendo no monitor deles.

     Gunbound é um jogo onde 70% das contas femininas são machos querendo roubar sua conta ou ser tratado como reis em troca de mensagens de amor. Mas o que os jogadores não sabiam que dos 30%, 30% são garotas que valem a pena se errar um dual no final do jogo. O problema é como descobrir quem são as 30%. Eu já fui feliz nessa e em um post futuro explicarei a arte dos 30%.

    Depois dessa introdução ridicula que podemos observar acima, vamos ao que interessa mesmo. Não vim bancar o guia turistico, e explicar tudinho de Gunbound, sendo que vocês nem vão jogar. Mas é que, ontem foi um dia altamente exaustivo, desprovido de Ronaldação e Rafaelagem. O Gunbound não pegou o dia inteiro. E não foi com todo mundo, só com o retardado aqui que não fazia nada direito, ou o PC que tava com azar, fiz de tudo, quase levei o PC pra macumba, mas não pegou. Mas, a salvação foi hoje de manhã. O moderador postou no fórum do GB dizendo que tinha um client novo do GB, era só baixar e instalar de novo. Tá atualizando aqui, carregando, e demora pra cacete, inspirado nesse momento tenso, é que eu faço esse post, buscando soluções…pra mim mesmo!

Primeiramente…

Mande um Ronaldo pro primeiro que passar. Isso vai deixar você mais feliz, pois dependendo da pessoa, ela vai dizer “Que?” e aí você faz aquele barulho com a língua, ou sei lá o que. Daí, já é um ânimo.

E agora, José?

   Agora você tem que lamentar muito porque seu GB não pega, leve as mãos a cabeça, minta choro, bata com a cabeça, bate no teclado, você precisa ser taxado de maluco pela sua família, eu não bati em nenhum desses lugares, porque só de falar que o negócio não está pegando, já sou taxado com maluco a beira de um colapso. Observe

Random:- Já arrumou o quarto?

Alonso:- O negócio não tá pegando!

Random:- Vai almoçar que horas?

Alonso:- Quando o negócio pegar!

   O Random tem motivos para me taxar assim, mas é uma vantagem. Taxado como maluco, nem vão mexer com você. Menos mal, porque nos momentos ruins, sempre vem um pra lhe fazer perguntas ridiculas.

Agora sim, uma bela lista tosca do que você pode fazer!

1-Vá cagar.

Sim, vá cagar. Sua vovó que é mais eficiente que você, sabe que tem um exame vencido de fezes pra fazer, mas como você não é um exímio soltador de barroso, sempre adia pro seguinte, e essa merda não sai de você, acaba indo pro cerebro e é por isso que você ficou de recuperação em 12 matérias. Não esqueçam é tudo ficticio, eu só fiquei em uma…mas continuando. Vai lá, senta no troninho, relaxa, e deixa sair. Pega um jornal, pega o Lance de preferencia, porque sempre tem a foto de um jogador merda nele. Alias, sempre tem. Abra na coluna do Flamengo que você entope o vaso.

   Se você é um grande fã de afogar o ganso manualmente, então faça-o. Com certeza, quando você voltar, o bagulho já carregou duas vezes, voltou, deu erro, te direcionou pro site do Corinthians, e já mandou você tomar no seu oríficio, o que combina com o seu momento na privada. Agora, se no meio do caminho, o troço deu erro e tá travado, é meu jovem, você acaba de se *****. E com grande estilo, é uma ***** pra você guardar com carinho.

2-Vá no seu Twitter/Orkut

É o que há de mais prático. Já que você já costuma ir lá por puro vício, até quando não está lá, você está. Então, aproveita, pra ficar fuxicando o twitter ou o orkut do pessoal, ficar mandando mensagem aleatoria, tentar puxar assunto velho com aquela que já fala mal de você com a panelinha, enfim, fazer merda, enquanto a merda daquela merda carrega, o que lembra a dica 1, mas desta vez, é merda figurativa, e não a merda merda. Merda, estou falando muita merda, mas se eu falei de merda, eu preciso finalizar merda, merda! Enfim, esquecendo a merda, é bom que você tenha uma planilha, um mapa mundi de perfis pra ver, porque se você for que nem o Chayann, membro fantasma, que aparece das cinzas pra te add sem mesmo um scrap, na hora que você precisar, seus contatos vão sumir nas cinzas também. Mas então, surge a grande ideia. Compartilhe seu sofrimento com seus coleguinhas, mas por favor, sem desabafar, porque eles irão ganhar confiança, e quando algo acontecer com eles, você terá que aturar, e aí meu filho, é mais uma merda pra sua coleção. Veja só como este post está te quebrando por inteirinho.

3-Tente decifrar as letras das músicas

Essa é só pra quem gosta de internacional. Porque nacional não vale, você, pagodeiro que só, já sabe de cór a letra do seu Exalta, em cada mês você imita um corte de algum deles, enfim, aí você vai entrar um tédio altamente pagodérico (pagodérico…), vai querer parar de ouvir, e vai partir pro rock. Bem, se realmente acontesse, eu aconselharia a fazerem isso…mas não. Mas enfim, ponha aqueles rocks bem groove, ou bem heavy metal. Porque você não pode se mostrar fraco e colocar músicas melosas, não se reprima, como já dizia meu amigo infeliz Almeida.

   Crie uma setlist com The Cure do Disintegration até os dias de hoje, aquele U2 dos anos 80, mais o Metallica de qualquer época, porque Metallica é sempre bem vindo. Isso me induz a deixar um clipe do Metallica pra vocês…zoeira. Fiquem com um do The Cure:

  Tome essa como exemplo, e tente decifrar a letra, sem olhar no vagalume, eu sei que vai sair errado, se você é um eterno fiel da professora Rita. Se alguém ouvir, vai pensar que você está exorcisando alguém na sua casa, se alguém bater a sua porta, você grita “SAIA EM NOME DO RONALDO” que você não terá mais problemas.

4-Ver coisas que você não costuma ver.

  Abra o site do seu provedor, e fique clicando nas noticias que você jamais veria, aquelas que você olha a manchete e se pergunta: “O que ela tá fazendo ali!?”. Sei lá, vá ver uma receita na parte da culinária, veja as fotos do ultimo desfile das modelos gordinhas em protesto a sua própria barriga, enfim, vá ver noticias da Série D do brasileirão, vá no wikipédia, clica na primeira informação sublinhada que tiver, mas não esqueça, você não está lá pra fazer trabalho de escola. Porque tem uns que só saem do site com algo imprimido pra levar. Não é assim…é quase assim.

  Mas enfim, uma notícia sem sentido leva a outra, que leva a outra, assim sucessivamente, quando você notar, o troço já carregou, e tá esperando você dar o clique da vitória, ou de mais uma decepção….mas sejamos otimistas.

5-Veja blogs

  De preferência, o alonsocity. Um blog que sempre tira as pessoas do tédio profundo, evita atentados, evita suicidios contra a propria pessoa, evita saidas de pessoas pra fora, só não evita pleonasmos. Mas, caso você não goste de minha pessoa, o que é normal, você pode dar uma zoiada nesses blogs (merchandising a seguir):

Nerd Calculista: O blog que já deixou de ser nerd a muito tempo, mas ainda não deixou de ser legal. http://nerdcalculista.wordpress.com

Click To Access: Um blog engraçado, mas infelizmente, provided by google. http://clicktoaccess.wordpress.com

Besteirol Brasileiro: Merda, mais uma merda pra ler, é uma merda, feito pelo merda do Nandão, mas leia, chega a ser cômico.

http://besteirolbr.wordpress.com

Depois desses três, era mais fácil ficar por aqui, mas fazer o que….

É, não fui mesmo. Sim, o post de volta começa com uma piada sem graça, já relembrando os tempos que o blog tinha visita diária dele, do autor do blog. Mas, eu acho que vocês conseguiram notar que o tal autor, que vos escreve neste momento, usando um tempo verbal que nem tem certeza que tá certo, sumiu. Ele não viajou, ele nem sequer saiu do bairro…zoeira, saiu sim. Mas sempre voltando para o cafofo de sempre. E sempre na companhia de seu fiel companheiro, o PC.

Então, seu filho de um Ronaldo, porque você não atualizou essa merda se estava o tempo todo com a bunda solada na sua cadeira infeliz?

Simples, preguiça. Como você nunca saberia onde eu estava, o que eu estava fazendo, quem eu estava enchendo o saco, eu simplismente desapareci, e vocês leitores, ficaram vindo aqui todo santo dia, como eu notei nas visitas. Eu pensei que eu conseguiria a façanha de obter visitas negativas nessa joça, mas não, a média não diminuiu quase nada, realmente, vocês não tem o que fazer. Aproveitando a minha ausência no blog, suponho eu que alguns parentes meus, digo, retardados, tenham tentado saquear meu blog. Primeiro que esse troço não vale a pena. Eu acho que nem no eBay alguém vai dar algum valor pra essa joça, quem vai se ferrar sou eu, terei que pagar pra colocar meu “produto” lá. Porque sabe como é hoje em dia, feio não aparece. Por isso que muitos já desistiram de blogs, menos eu, um feio no mundo não faz mal, só faz mal um emo como eu estou sendo agora, me julgando negativo, ah, tenso.

Falando em tensão….

E sobre as séries mais engraçadas e sem graça das galaxias universais intergalacticas etc etc etc outros nomes altamente complexos e…radioativos (?) err…reformulando a pergunta, e sobre as séries, elas continuam, ou vão morrer que nem as outras, seu vagabundo preguiçoso que fica vendo jogo do Ronaldo?

Primeiramente, Ronaldo é sempre algo mais importante. Mas enfim, vocês querem a parte ruim da coisa, então lá vem a notícia: Sim, é lógico que elas vão continuar, Rafaelzinho nunca morre, muito menos Renato Vaipato. E muito menos Robertão, nem Róbson, nem Rita, e nem Ronaldo. São os 6 R’s que sustentam o blog, daqui a pouco literalmente. As contas de luz são pagas com o brilho suado de Ronaldo no “curintcha”. A conta de gás é paga com orgulho pelo Róbson e sua turbina traseira de gases metano, feita para gastar, e recuperar, uma linda calamidade. A conta de água é paga por nada mais nada menos que Rita, afinal, ela nem usa o filtro. Só fica encostada na porta, e o filtro fica do outro lado da sala. Coitada, alguém tem previsões de quando ela morrerá desidatrada? Pasmem, eu não tenho.

Para o Rafaelzinho, não tenho planos para mais uma odisseia como foram os dois últimos episódios. Ainda sou bem lembrado pelos leitores, por esses episódios, realmente, é algo que eu me orgulho nessa merda. Devo isso ao Rafaelzinho, ele nem sabe direito que tá sendo falado por aqui, mas já deu o seu apoio humorístico, o que já me deixa feliz, literalmente, afinal, quem não ri com Rafael? Todos, é eu sei, ninguém ri do coitado, mas vamos abafar, piadistas também tem sentimentos. E sobre o Renato, e sua série merdalística…sim, merdalística, tirei o dia pra inventar palavras com mais de 10 letras. Bem, sobre o Renato, tenho planos de bons episódios. O episódio sobre a despedida de sua irmã, foi por água abaixo. Afinal, a Regina já saiu a muito tempo, daqui a pouco a nova é substituida também e eu fico na merda falando da primeira.

Mas sobre o episódio em que a série do Rafaelzinho e do Renato vão se juntar, esse sim, será feito, será feito com muito orgulho, excitação e…vamos parar por aqui, fiquemos só com o orgulho, porque é sempre uma palavra bem aceita…e tem menos de 10 letras. Se você não se lembra (com certeza não se lembra nem que esse blog existe)… a ideia desse tal post era que Renato criaria uma gravadora, e teria um desafio pela frente: lançar Rafael no mundo da música, e produzir um hit, mas um hit mundial, e não um single sucesso apenas nos arredores do…Acre.

Laís: E A MAAAAAAAAAAAANOCITY!?

Victor: E a Manocity cara?

Zina: …Ronaldo?

Pois bem, me perguntaram sobre a Manocity, série ancestral, mas que essas cabeças nunca esquecem. Após muitos pedidos, decidi que…vou pensar no caso. Afinal, Manocity era um mundo diferente que surgiu no momento que eu destruía os manos, porque eu era um, mas deixei de ser, que bom. Mas enfim, tem muita gente com quem eu nao falo mais, e não tenho a mesma vontade de antes de ficar escrevendo com linguagem de bródi, firmeza manow? Enfim. Muito tenso. Mas se voltar, voltará totalmente diferente, mas eu vou ter que dar um jeito de tirar esse pessoal mórbido com quem eu não falo, e colocar gente Ronaldica.

E as novidades, ãããããã?

Eu decidi não ficar mais prevendo quando eu vou postar isso, e aquilo, porque se notarmos, em 90% dos casos eu não cumpri, um bom exemplo foi a volta do blog. Eu tinha previsto pra dia 20, mas hoje, dia 22, é que voltou. Realmente ou meu calendário está andando em tempos diferentes, ou..ok, eu sou preguiçoso mesmo. Mas qual é, podia ser o calendário….

Mais novidades!?

Pidunxos. Bem, tem sim, eu decidi voltar atras quando a Music Stadium, vou salvar aquele lugar. Tenho três ideias fabulosas de listas que farei sobre música. Não é nada tão óbvio assim, nada tão avulso como um simples Top 10. Aqui vão as três listas:

Os “bons” álbums de 95-2000:

Talvez a época mais sombria do rock. O grunge, que destruiu o hard rock, acaba tecnicamente, com a morte de Kurt Cobain. As bandas de grunge restantes buscam novas vertentes, enquanto as de hard rock e heavy metal não conseguem se reabilitar. Hora de aparecerem os sobreviventes, e um estilo novo de rock surgir. Sim essa época tem proezas, mas você só saberá quando eu estiver a fim de postar, ou quando você procurar na internet.

Mas como sou bom homem, ou garoto, deixarei um clipe de uma banda que está envolvida nessa lista(Novidades, não tem Metallica!):

Álbuns que você pode gostar…depois.

Uma lista de álbuns que são listados como ruins por você ou pela crítica, mas que depois de ouvir um bocado, você acaba se apegando a ele…ou não. Por algum motivo, ou por natureza, você acaba virando fã. Tem álbum pra tudo né? Né? Né…. (dessa vez tem Metallica =P)

One-hit albums!

Sim, uma lista de álbuns que só tem uma música que realmente presta. Albums que não foram feitos para serem um sucesso, mas pelo menos cosneguiram algo com apenas uma música. Não são one hit wonders, pois outros álbuns fizeram melhor. Não tem Metallica, mas tem Megadeth.

E a pergunta final: Rafael ou Ronaldo?

Nenhum dos dois, porque eu não escolho homem em hipótese nenhuma. Eu só uso eles aqui pra tornar essa joça mais “joça” ainda. Mas enfim, agora, que eu saio por aí falando Ronaldo, talvez tal pessoa tomasse o cargo de Rafael, mas não. Esse blog ainda é abençoado pelo sorriso de Rafael, mas agora com a parceria do brilho multicolor de Ronaldo. Talvez eu deveria mudar o nome do blog para Ronaldo, bem simples, seria o blog que brilha muito no internaids…internet. Mas enfim, Ronaldo e Rafael serão citados várias vezes por aqui…como se você não soubesse disso.

E quem fez essas perguntas idiotas em negrito?

Até parece que foi alguém. Com exceção da Manocity, todas foram eu mesmo, Alonso, que bolei, para eu mesmo responder. Que patético. Porque se eu for esperar alguém fazer pergunta, eu ia me ausentar por duas decadas, e não dois meses. Mas, é isso aí, perguntas respondidas, Alonso, espero que você fique satisfeito….Alonso. E vocês, também leitores, voltei. Eu acho que voltei né, quem sabe.

…Ronaldo

Renato:- Olha só, francamente, esse blog do Alonso não tá com nada, festa num salão abandonado, isso se podemos chamar isso de festa! Parece aquelas industrias abandonadas, onde se grava clipe sinistro, de final de carreira!

Alonso:- Veja lá como você fala mal do meu blog, em terceira pessoa! Você tá aqui pro causa de mim, quer rever seu salário comigo agora!?

Róbson:- Estou vendo que tem gente tensa por aqui, num é!?

Alonso:- E você cala a boca também!!

Róbson:- Olha só meu senhor, tu num vem de deboche pra cima de mim, estou armado até os dentes!

Alonso:- Cai dentro, depois eu te pego! Tenho que me manter arrumado, afinal, no final, terei que fazer um discurso, e você sabe, pega mal se aparece uma pontinha pilantra no meu cabelo na hora que eu estiver na parte mais cabulosa do discurso!

Renato:- Finalmente, tendo um pingo de vaidade

Alonso:- É temporário, não conta pra ninguém ok.

*em outro lado da bagaça*

Robertão:- Fui eu quem peguei ela!

Leonardo:- Fui eu!

Robertão:- Tu num era nem nascido quando eu peguei!

Leonardo:- Haaa assumiu que é velho!

Robertão:- Droga, 1×0! Preciso treinar mais.

Fillipe Cuí:- Se deu mal, velhote!

Robertão:- Ahhh mané eu vou te pegar! *sai correndo atrás do Fillipe*

Leonardo:- Não gosta ele não que depois ele desmaia aí e quem paga o pato somos nós!

Robertão:- *correndo* Aqui é atleta! *estala* AHHHHHHHHHHHHHH!!! Me ajudem me ajudem!!

Fillipe Cuí:- Ah caramba o que foi que eu fiz!!! *chega perto*

Robertão:- *dá uma carbonada na cara dele* te peguei mané!

Leonardo:- *com a mão na cara* ah cara, eu não vi isso!

Samuel:- *aparece* E aí pessoalzinho!

Leonardo:- Sempre tirando sarro com o nosso tamanho…

Chayann:- Fazer o que!? Mas a vida será curta para todos nós!

Samuel:- O que está insinuando com isso!?

Chayann:- Nada, só vou pegar um salgado murcho ali!

Leonardo:- Fala sério, tem coragem de seguir a tradição de comer algo da festa!? Eu que não toco nisso! Só os idiotas fariam isso! Só os hereges, os que não são dignos de matrizes!

Samuel:- É, legal…olha, salgadinhos!

Leonardo:- Esse blog só me dá decepção….preciso de coisa pra macho!

*no canto dos ex-personagens*

Bruno:- Ele nos fez de cobaia!

Yuu:- Não tivemos direito nem a vale refeição!

Bruno:- Ele tem que morrer!

Mark Robber:- Se ele não morrer, eu mato ele!

Isabela Gomes:- ÉÉÉÉ!!!

Bruno:- Mas vai morrer lentamente!!

Isabela Gomes:- ÉÉÉÉ!!!

Mark Robber:- Vou acertar um microfone no furico dele!

Isabela Gomes:- ÉÉÉÉ!!

Yuu:- Com licença, vou ao banheiro..

Isabela Gomes:- ÉÉÉÉÉÉ!!!!

Yuu:- Quanta força de vontade…

Mark Robber:- Voltando ao assunto morte!

Bruno:- Vamos bolar um plano, é a redenção dos renegados! Coisa de filme com orçamento alto! Vamos bombar, manos!

Paty Fuzil:-ÉÉÉÉ!

Bruno:- Se veio pra falar é..tá até bom, precisamos de pessoas que fiquem concordando com minhas ideias!

Paty Fuzil:- ÉÉÉ!!

Bruno:- Tá, tá bom, já pode falar alguma outra coisa.

Paty Fuzil:- Primeiramente, esqueçam que sou Paty FUZIL. Sou só Paty agora, ok?

Isabela Gomes:- Virou patricinha…

Paty:- Tá incomodada, vai falar com a minha mãe!

Mark Robber:- Calma pessoal, morte ao Alonso, só ao Alonso! O plano é o seguinte: Vamos continuar aqui reclamando quietos. Quando ele for fazer o discurso, quando ele estiver na hora mais cabulosa, agente acerta ele com um tiro de estilingue mortal! Ele não vai morrer, mas…

Bruno:- Por isso que ele te demitiu! Se é mortal, como que ele não vai morrer!?

Mark Robber:- Erro meu, erro meu..mas enfim, vai causar um dano! Será nossa vingança mais ou menos! AHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Bruno:- Me convenceu…AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

*na bagaça numero 4*

Mário:- OUÃOUÃOUÃOUÃ!

Kevin:- NÃÃÃÃÃÃO!

Mário:- AI AI…CES SÃO MALUCÃO MANÉ!!!!!

Ronaldo:- E ae, pessoal que brilha muito no blog do Alonso!!

Mário:- RONALDO!!! Toca aí redondo! o/

Ronaldo:- *vem com força* E ae bicho…peitinho!

Mário:- Gente, tomei peitinho do Ronaldo!

Luiz Rafael:- Tô achando que não é o Ronaldo não!

Rafael:- *fantasiado de Ronaldo* Droga, cheguei atrasado! *tira a fantasia*

Ronaldo:- Viu, sou eu mesmo!

Luiz Rafael:- E ae ronaldo AHAHAHAHAHAHA *se engasga de tanto rir e quebra a mão do Ronaldo*

Ronaldo:- Caramba cara, calma! Quebrar a mão até pode, mas aí infelizmente não vou poder fazer meus golzinhos de mão!

Luiz Rafael:- Não tem problema, a barriga não vai quebrar nunca!

Ana Luiza:- Vamos Rafael, isso não é lugar pra você!

Rafael:- Que mané não é lugar pra mim! Estou no meu lugar! No meu lugar não, porque eu não moro aqui! AHAHA…AHAHAHAHAHAHAHA!!!!!

Luiz Rafael:- BOA RAFAEL!!! *bate no ombro dele*

Rafael:- Ah cacete…já to todo vermelho! Vou ter que dizer pra minha mãe que passaram corante vermelho em mim…IAAHAHAHAHAHAHA CORANTE AHAHAHAHAHA!!!!!

Luiz Rafael:- BOA RAFAEL!!! *bate no outro ombro dele*

Ana Luiza:- Adorei isso, vou chamar de “tapaterapia”.

*na bagaça do Alonso*

Alonso:- Me desculpe Olinda, mas seu segurança não vai precisar trabalhar por aqui, já arranjei uma!

*na porta do salão*

Rita:- *encostada* Será que os senhores poderiam se dirigir para dentro do estabelecimento?

Clone do Alonso (Mk.II)- Olá, sou o Alonso, o dono da festa!

Rita:- Senhor, você não me engana, vai brincar de mimica pra lá, não cuido de maternal!

Alonso Mk.II:- Já notou que você tem um peito maior que o outro? Deve ser por isso que você se apóia na porta, pra equilibrar!

Rita:- Como se atreve! Você não merece meu esforço pra desencostar da porta pra te dar uns tabefes!

*na bagaça do Alonso*

Alonso:- Viu só a eficiência! E tá trabalhando de graça! Peraí, aquele é meu clone!?

Samuel:- Meu segurança não veio aqui pra isso, veio só pra me defender, não é, Marcelão!? Me segura, como no filme da Whitney! Ohhhh!

Marcelão:- Pô, se tiver circuito interno de TV nem rola biba…

Samuel:- Quem falou em biba aqui? Estou tendo uma recaída na pressão, culpa do anabolizante, tô tentando me manter aqui e você de viadagem!? Sai daqui rapá! Alonso, se essa Rita tiver irmã eu quero! Mas tem que ser bem gostosa, fiquei boladão!

Alonso:- Se eu te disse que ela é a irmã caçula da família..

Samuel:- É, deixa pra lá…

Leonardo:- E aí Alonso, e esse salgadinho murcho, quem é que vai comer essa joça!?

Ivan:- Isso não é coisa que um peruano faria! Eu faço um esforço pra falar português, mas não, você me serve essa verguenza de salgado, verguenza!!

Alonso:- Isso é bom ou ruim?

Ivan:- Muy horrible!

Alonso:- O que ele disse?

Róbson:- Você tá de deboche com a cara dele né!?

Alonso:- Você sabe que sou fraco em espanhol…

Ivan:- Deixa pra lá, mas enfim, alguém comeu esse salgadinho?

*na bagaça do Rafael*

Ronaldo:- VIRA VIRA VIRA VIRA!!!

Helena Maria:- Vai guerreiro! O bicho é boniiiiiiiiiito!!!!

Rafael:- *No centésimo salgadinho podre* Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh eu aguento mais uma dezena! AHAHAHAHAHAHA!!! *arrota*

Nandão:- Toma mais seu porco!

Rafael:- Porco? Olha a gripe suína! AHAHAHAHAHAHAHAHA MANDA MAIS!! *come mais* AHHHHH EU TO DOIDÃO EU TO DOIDÃO EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Ronaldo:- Ele vai desmaiar!!!

Rafael:- Ronaldo!!!!! *desmaia*

Ronaldo:- Foi um bom jogador, brilhou muito no Pio XI, preciso ligar pro meu massagista, peraí..*disca* ADRIANO TÁ ME OUVINDO!?

Ana Luiza:- O que vocês fizeram com o meu menino!!?

Helena Maria:- A culpa é do salgadinho, a química dele não permitia tal situação.

Ana Luiza:- E você não fez nada!?

Helena Maria:- Sou química só as terças e quintas.

Ana Luiza:- Sua velha desgraçada! *tenta enforcar ela*

*junta uma roda em volta delas*

Faxineiro:- Mas que pouca vergonha é essa!

Chayann:- Cade o Alonso pra separar as duas!? Ele sim vai dar um jeito nisso!

Alonso:- Opa, briga! Finalmente, aventura! Acerta ela, puxa os cabelo dela!

Helena Maria:- Tá na hora de mostrar pro pessoal porque eu estou viva ainda! *tira o óculos e manda uma rasante em Ana Luiza*

Ana Luiza:- *toma na cara* Ahhh, sua gazela! Ahhh caramba, eu não sei nenhum golpe! Rafael, me fala um nome de um animal aí!

Rafael:- RONALDO! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Ronaldo:- Que brilha muito no corinthians! Alias, acordou rapido você!

Ana Luiza:- Golpe do peitinho!

Helena Maria:- Alto lá! *desvia* Agora, pra finalizar, transfusão de menopausa!!!

Ana Luiza:- Ahhhhhhhhhh!! Stress!!! *desmaia*

Ronaldo:- Que desamios em graça!

Ana Luiza:- *levanta* RONALDO! *desmaia de novo*

Renato:- Wow, cinematográfico.

Alonso:- Espero que meu circuito interno de TV tenha pego isso! Agora sim vai valer a pena mostrar pra quem não veio pra essa joça!

Robertão:- Pois é né, os velhos dominam!

Leonardo:- Pena que você não chegou lá ainda né!

Robertão:- Que nada, eu já….ah que droga!

Leonardo:- 2×0!

Robertão:- Não aguento mais, batalha de rimas, agora! Eu contra você! Quem vencer…vence!

Leonardo:- É pra já, mas cuidado velho, é em português, não em galego!

Robertão:- Veja lá como você fala, seu patife!

Leonardo:- Patife!? Bem, abafa, vamos começar…

MC Matriz= Leonardo, e MC Carbono= Robertão.

MC Matriz:- Eu sou MC Matriz e vim pra te aplicar regra de Chió!

MC Carbono:- E eu MC Carbono e vou dar aula de QÓ!

MC Matriz:- Matriz é díficil e quem fala que é fácil é demente!

MC Carbono:- Pode até ser mas mais díficil é ligação covalente!

MC Matriz:- O proposto é meu amigo porque tá na flor da idade!

MC Carbono:- Mas o Róbson é careca e isso é uma barbaridade!

Róbson:- Droga, minha peruca caiu! E calem a boca, senão é proposssto no seu rosssto!

MC Matriz:- Seus carbonos são fracos perto de minha matriz!

MC Carbono:- Mas quando eu entro em QI você não morre por um triz!

MC Matriz:- Não duvido nada que tenha o dobro da minha idade!

MC Carbono:- Mas eu tenho certeza que eu tenho o dobro de maturidade!

MC Matriz:- Para de dar fora, tá bancando o Renato!?

MC Carbono:- Não, só estou ferrando as coisas pro seu lado!

MC Matriz:-Você é sedentário e só continua a engordar!

MC Carbono:- É porque tenho tendencia, e você que não tem casa pra morar?

Todos:- UHHHHHHHHHHHH!!! Sujou sujou!

MC Matriz:- Não gostei.

MC Carbono:- Rimei.

MC Matriz:- Desgraçadoooooooooooooooooo!!! *voa emcima do Robertão*

MC Carbono:- *chuta o saco do MC Matriz* AHAHAHAHAHA, PARECE QUE GANHEI POR W.O! Ou vai querer continuar, falando fino? MUAHAHAHAHAHA!!!

Alonso:- Ok, ok, já chega! Hora do discurso!

Rafael:- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Robertão:- É, vamos ouvir logo, que eu quero ir pra casa!

Mestre dos Disfarces:- Ei, tem outro Alonso ali!

Clone do Alonso:- Como se atreve a dizer algo, você é o mestre dos disfarces! Tá com cara de Alonso também!

Mestre dos Disfarces:- Nada impede de que eu seja você, e você eu, ou nenhum dos dois, ou aquele Alonso que é falso!

Alonso:- Cacte, quem é você, clone?

Alonso Mk.II:- Sou o clone, se sou clone, só posso ser você! Mas, você é o falso! Ou aquele ali é o verdadeiro, ah, sei lá!

Alonso:- Eu sou o verdadeiro, ou vou ter que eliminar você!

Alonso Mk.II:- Tenta a sorte! Sou seu alter-ego do extinto NT-FAQQ, como pôde me deletar?

Alonso:- Ah, lembrei! E vou esquecer de novo!

Róbson:- Vai sujar o terno?

Alonso:- Bem lembrado, segurança, aqui por favor!

Rita:- Com prazer!

Alonso Mk.II:- Eu voltarei! *sai correndo*

Alonso:- Bem, vamos ao discurso. Sabe quem sou eu, certo? O dono do blog, o dono  de todas as palavras que tem naquela joça. Estou muito satisfeito de chegar a marca de 1 ano, e espero conquistar outras metas, e espero conquistar junto com vocês, junto com o Rafael rindo, junto com o Ronaldo fazendo Ronaldo,e  junto com ah…vocês aí. Eu prometo que se eu morrer…opa, já vejo uns sorrisos ali. Pois é, eu vou morrer..olha lá o sorriso de novo. Fecha a boca desgraçado! Bem, eu sei que esse salão é uma merda, mas vou fazer o que. Mesmo assim, vi que rolou diversão, afinal, o Rafael tava aqui, isso já representa boa parte. E bem, a parte mais cabulosa, bem, o que eu vou falar agora é uma palavra de efeito, de moral, de ética, biologia, eletroestatica, engenharia mecanica, gina´stica acrobatica, e outrass palavras bonitas e complexas, bem vou a parte mais cabulosa, e…

Bruno:- É agora, atira Mark!

Mark:- *mira * Minha mão tá tremendo!

Bruno:- Então deixa que eu…

Mark:- *atira* oops, saiu!

Bruno:- Você vai errar!

*a pedra acerta o cabelo de Alonso*

Alonso:- AHHHHH! UMA PONTA, UMA PONTA, QUEM FOI!??? UM ATENTADO!? AHHHHHHHHHHHHH!!!

Bruno:- *gritando* SEU IDIOTA! COMO QUE TU FOI ERRAR ISSO! *abaixa o tom* vixi, sujou!

Robertão:- Vem cá seu mané!

Rafael:- Hoje eu mato um…vo matar a minha fome, AHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Bruno:- Não corram atrás de mim, foi ele, foi ele ali!!!

Mark:- Não acreditem nesse mentiroso!

Bruno:- AHHH…..MINHA PIROOOOOOOOOCA!

Alonso:- Agora, mesmo com o cabelo assim, o que está constrangendo o Renato

Renato:- Ahh que feio, que coisa horrível! Como que ele pode!

Alonso:- Bem, minha palavra para isso tudo é….RONALDO! Bem, só isso mesmo, podem ir pra casa!

Todos:- FELIZ ANIVERSÁRIO ATRASADO PRO BLOG!!!

Ridículo.

Eu te avisei. Eu avisei, e nada ocorreu, você está numa boa ainda, que bom, assim tem tempo o suficiente de ler o post. Bem, como ninguém sabe, hoje é um dia especial pro dono dessa joça, mais conhecido como Alonso. Ele cultivou, e aqui está, vivo como nunca, brilhando nas trevas, e dominando o meio underground. No dia que passar do underground…sonha Alonso.

Hoje é o aniversário de 1 ano do blog, oh, que maravilha. Hoje, na escola, o único que meu deu parabéns pelo blog foi o Almeida, vulgo http://nerdcalculista.wordpress.com , Ele merece o link aqui, afinal, teve a coragem de chegar pra mim e dizer “teu blog tá lá ainda né seu merda, fecha logo”. Pra mim, foi como um parabéns. Uma pena que por motivos pessoais, e a sua menopausa repentina que não se sabe de onde ele herdou, ele simplismente me empurrou da cadeira. Todos riram, afinal, falar mal do Alonso é novidade. Mas quando eu parti pra cima dele pra aplicar um enforcamento básico, todos já imploraram pra que eu não encostasse um dedo nele, não encostar uma ova, foi logo a mão inteira. O pescoço dele ficou vermelho, infelizmente não ficou tempo suficiente pra ter que mostrar pra mãe dele. Afinal a mãe dele, depois da voadora, fica afoita até com um arranhozinho. E falo mesmo, Almeida.

Bem, o aniversário do meu blog é como um pretexto pra uma outra pessoa, que também celebra o seu aniversário hoje, e essa pessoa é:

Rafaelzinho!

Se você não riu, você certamente não conhece a peça.

Rafaelzinho, um guri de baixa estatura -nenhuma garota está a altura dele, se é que me entende- , inteligente, mas como ninguém é perfeito…ele é sem graça. Sim, ele é sem graça. Tem outra pessoa melhor do que ele pra virar protagonista de humor? Não tem, afinal o Zorra Total tá aí até hoje. Enfim, decidi colocar ele aqui por esse motivo. E hoje é aniversário da peça. Fazendo 14 aninhos, celebra mais um ano de sucesso humorístico com os humanos, e quem sabe com os animais, e as pedras. Sim, porque não as pedras, sempre presente em nossas vidas, também serão afetadas pela lábia de Rafaelzinho.

Desde quando você atormenta a criança?

Eu conheço o cara faz 10 anos, enfim, uma decada de risos…quem dera se fosse uma decada, na verdade, eu só fui descobrir que ele era “engraçado” ano passado. Era um belo dia..ok, não era, só do fato de estar na escola não torna o dia belo. Era um dia normal na escola, e lá estava eu sentado lá trás, fugido da professora de matemática. Eu e Chayann, trocando nossas teorias de sempre, quando de repente, eu, sems aber o que falar, notei que Rafael tentava pegar o embalo de uma piada que foi contada lá na frente. Todos estavam rindo de outra epssoa, quando ele mandou uma frase que quebrou todos, e quebrou ele, fico sem graça, assim como o resto. Então eu disse “Nossa, já notou que o Rafael sempre faz umas piadas sem graças?” E Chayann concordou com 500% de certeza. E ele vem sofrendo desde esse dia, com o nosso clássico bordão/jargão: ‘BOA RAFAEL!!!”

Não teve como ele saber que era ele a nossa vítima, assim como hoje em dia falamos mal dos professores, alias, vou fazer um post esclarecendo as pérolas de cada professor, porque você, leitor que mora a léguas de minha escola, não faz a mnínima ideia de quem é Robertão e seu “QI QÓ” por exemplo. Rafael logo descobriu que ele estava sendo mal-falado, ou bem falado, porque agente considera ele o rei da comédia, não me venha com Marcelo Adnet. Adnet é pupilo de Rafaelzinho. Rafael devia ter seu proprio programa, na Globo não, porque iam cortar as piadas mais safadinhas que ele contam.

Rafael ia se dar bem no CNT, ia se dar bem na MTV, ia ser dar bem na ESPN, na SporTV, na Fox, na Playboy, na HBO, em qualquer canal. E falar dele no aniversário dele é o melhor momento.

Rafael, aqui vão meus parabéns, que você continue sendo sem graça, pra que você continue sendo engraçado no meu blog, porque vai que um dia você resolve ficar engraçado? Eu vou ter que arranjar outra pessoa.

Preparem os lábios

Após muito pesquisar no Youtube, consegui achar um vídeo onde Rafael está, com uma foto mostrando do que aquele vagabundo é capaz de fazer. Com vocês, aqui está, Rafael bêbado. É um vídeo sem graça, de um trabalho de sociologia, que usa “Créu” como trilha sonora, coloque no mudo e vai deixando o vídeo rolar, até chegar na ultima foto, para a surpresa final.

Viu? Riu? O vesgo no final é o Rafael, o rei da piada, imagina ele bêbado. Além de contar as paidas, teríamos que nos contentar com bafo dele rindo na nossa cara. Enfim, este é o Rafael. Esse é o infeliz que eu não paro de citar aqui no blog, afinal um blog ridiculo merece um mascote ridiculo, enfim, é isso aí, o mascote dessa joça é ele.

Rafael merece imortalidade, todas as próximas gerações merecem ouvir suas anedotas de dar nó da garganta, suas cantadas humorísticas que derretem as garotas em pleno inverno, suas piadas básicas que fazem rir mesmo que sejam contadas pela décima vez seguida. Quem dera se um dia eu tivesse um quarto da habilidade dele, já estaria orgulhoso de mim.

Poder falar dele aqui no blog é uma honra, não que eu tenha pedido pra ele pra poder postar aqui, eu ponho mesmo e pronto e acabou.

Observação: Sim, eu tomei meu simancol, estou postando isso no dia 21, um dia depois do dia 20, se eu não me engano…mas é porque meu PC traíra, possível sabotado por Rafael, aprente distante de Judas, me fez ficar impossiblitado de postar. Eu até comecei ontem, mas deu problema e não pude entrar de novo. Para os 700 visitantes que entraram ontem e saíram xingando minha querida mãe, me desculpe, passem aqui que tá o post esperando. Não tem a mesma mágica, porque é do dia 21, mas eu comecei no dia 20.

Observação 2: A preguiça fala mais alto de novo, mas eu sempre posto as coisas. Sobre a cerimônia da festa de 1 ano do blog, eu já tenho um rascunho aqui, mas tenho coisas pra fazer como estudar pra Química (QI QÓÓÓ teste amanhã) e ….jogar Gunbound. Enfim, possivelmente, post de cerimonia, aguardem, pode sair amanhã, ou só segunda, mas vai rolar.

Observação 3(ah danado.): Veja só como dou satisfação pra vocês leitores, por mais que não queiram. Sobre a cerimônia da despedida de Regina Volpato, irmã do ficticio Renato Volpato, ainda vai rolar também.

Redundância:

22 até 25 de maio- “1 ano do blog”

25 até 30 de maio- “Casos de qualquer merda (Especial)

26 até 30 de maio- “Casos de qualquer piadista: Rafael tenta emplacar um hit”"

1 de junho- “Tiradas de Rafaelzinho Pt.8, finalmente um episódio normal”

3 de junho- “Nova série: A Legião do Proposto”

Por essas datas aí:- Blog novo, Autores: Eu e Máriouãouãouã.

Enfim, é isso aí, feliz aniversário Rafael, e feliz aniversário, alonsocity!

EDIT: Desesperadamente, um jovem me pediu pra ter o link dele aqui, afinal, é o Chayann, outro apreciador do grandioso Rafael. Então, visitem http://clicktoaccess.wordpress.com