-AC/DC- Alonso’s City,Desperated Community!

Renato:- Olha só, francamente, esse blog do Alonso não tá com nada, festa num salão abandonado, isso se podemos chamar isso de festa! Parece aquelas industrias abandonadas, onde se grava clipe sinistro, de final de carreira!

Alonso:- Veja lá como você fala mal do meu blog, em terceira pessoa! Você tá aqui pro causa de mim, quer rever seu salário comigo agora!?

Róbson:- Estou vendo que tem gente tensa por aqui, num é!?

Alonso:- E você cala a boca também!!

Róbson:- Olha só meu senhor, tu num vem de deboche pra cima de mim, estou armado até os dentes!

Alonso:- Cai dentro, depois eu te pego! Tenho que me manter arrumado, afinal, no final, terei que fazer um discurso, e você sabe, pega mal se aparece uma pontinha pilantra no meu cabelo na hora que eu estiver na parte mais cabulosa do discurso!

Renato:- Finalmente, tendo um pingo de vaidade

Alonso:- É temporário, não conta pra ninguém ok.

*em outro lado da bagaça*

Robertão:- Fui eu quem peguei ela!

Leonardo:- Fui eu!

Robertão:- Tu num era nem nascido quando eu peguei!

Leonardo:- Haaa assumiu que é velho!

Robertão:- Droga, 1×0! Preciso treinar mais.

Fillipe Cuí:- Se deu mal, velhote!

Robertão:- Ahhh mané eu vou te pegar! *sai correndo atrás do Fillipe*

Leonardo:- Não gosta ele não que depois ele desmaia aí e quem paga o pato somos nós!

Robertão:- *correndo* Aqui é atleta! *estala* AHHHHHHHHHHHHHH!!! Me ajudem me ajudem!!

Fillipe Cuí:- Ah caramba o que foi que eu fiz!!! *chega perto*

Robertão:- *dá uma carbonada na cara dele* te peguei mané!

Leonardo:- *com a mão na cara* ah cara, eu não vi isso!

Samuel:- *aparece* E aí pessoalzinho!

Leonardo:- Sempre tirando sarro com o nosso tamanho…

Chayann:- Fazer o que!? Mas a vida será curta para todos nós!

Samuel:- O que está insinuando com isso!?

Chayann:- Nada, só vou pegar um salgado murcho ali!

Leonardo:- Fala sério, tem coragem de seguir a tradição de comer algo da festa!? Eu que não toco nisso! Só os idiotas fariam isso! Só os hereges, os que não são dignos de matrizes!

Samuel:- É, legal…olha, salgadinhos!

Leonardo:- Esse blog só me dá decepção….preciso de coisa pra macho!

*no canto dos ex-personagens*

Bruno:- Ele nos fez de cobaia!

Yuu:- Não tivemos direito nem a vale refeição!

Bruno:- Ele tem que morrer!

Mark Robber:- Se ele não morrer, eu mato ele!

Isabela Gomes:- ÉÉÉÉ!!!

Bruno:- Mas vai morrer lentamente!!

Isabela Gomes:- ÉÉÉÉ!!!

Mark Robber:- Vou acertar um microfone no furico dele!

Isabela Gomes:- ÉÉÉÉ!!

Yuu:- Com licença, vou ao banheiro..

Isabela Gomes:- ÉÉÉÉÉÉ!!!!

Yuu:- Quanta força de vontade…

Mark Robber:- Voltando ao assunto morte!

Bruno:- Vamos bolar um plano, é a redenção dos renegados! Coisa de filme com orçamento alto! Vamos bombar, manos!

Paty Fuzil:-ÉÉÉÉ!

Bruno:- Se veio pra falar é..tá até bom, precisamos de pessoas que fiquem concordando com minhas ideias!

Paty Fuzil:- ÉÉÉ!!

Bruno:- Tá, tá bom, já pode falar alguma outra coisa.

Paty Fuzil:- Primeiramente, esqueçam que sou Paty FUZIL. Sou só Paty agora, ok?

Isabela Gomes:- Virou patricinha…

Paty:- Tá incomodada, vai falar com a minha mãe!

Mark Robber:- Calma pessoal, morte ao Alonso, só ao Alonso! O plano é o seguinte: Vamos continuar aqui reclamando quietos. Quando ele for fazer o discurso, quando ele estiver na hora mais cabulosa, agente acerta ele com um tiro de estilingue mortal! Ele não vai morrer, mas…

Bruno:- Por isso que ele te demitiu! Se é mortal, como que ele não vai morrer!?

Mark Robber:- Erro meu, erro meu..mas enfim, vai causar um dano! Será nossa vingança mais ou menos! AHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Bruno:- Me convenceu…AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

*na bagaça numero 4*

Mário:- OUÃOUÃOUÃOUÃ!

Kevin:- NÃÃÃÃÃÃO!

Mário:- AI AI…CES SÃO MALUCÃO MANÉ!!!!!

Ronaldo:- E ae, pessoal que brilha muito no blog do Alonso!!

Mário:- RONALDO!!! Toca aí redondo! o/

Ronaldo:- *vem com força* E ae bicho…peitinho!

Mário:- Gente, tomei peitinho do Ronaldo!

Luiz Rafael:- Tô achando que não é o Ronaldo não!

Rafael:- *fantasiado de Ronaldo* Droga, cheguei atrasado! *tira a fantasia*

Ronaldo:- Viu, sou eu mesmo!

Luiz Rafael:- E ae ronaldo AHAHAHAHAHAHA *se engasga de tanto rir e quebra a mão do Ronaldo*

Ronaldo:- Caramba cara, calma! Quebrar a mão até pode, mas aí infelizmente não vou poder fazer meus golzinhos de mão!

Luiz Rafael:- Não tem problema, a barriga não vai quebrar nunca!

Ana Luiza:- Vamos Rafael, isso não é lugar pra você!

Rafael:- Que mané não é lugar pra mim! Estou no meu lugar! No meu lugar não, porque eu não moro aqui! AHAHA…AHAHAHAHAHAHAHA!!!!!

Luiz Rafael:- BOA RAFAEL!!! *bate no ombro dele*

Rafael:- Ah cacete…já to todo vermelho! Vou ter que dizer pra minha mãe que passaram corante vermelho em mim…IAAHAHAHAHAHAHA CORANTE AHAHAHAHAHA!!!!!

Luiz Rafael:- BOA RAFAEL!!! *bate no outro ombro dele*

Ana Luiza:- Adorei isso, vou chamar de “tapaterapia”.

*na bagaça do Alonso*

Alonso:- Me desculpe Olinda, mas seu segurança não vai precisar trabalhar por aqui, já arranjei uma!

*na porta do salão*

Rita:- *encostada* Será que os senhores poderiam se dirigir para dentro do estabelecimento?

Clone do Alonso (Mk.II)- Olá, sou o Alonso, o dono da festa!

Rita:- Senhor, você não me engana, vai brincar de mimica pra lá, não cuido de maternal!

Alonso Mk.II:- Já notou que você tem um peito maior que o outro? Deve ser por isso que você se apóia na porta, pra equilibrar!

Rita:- Como se atreve! Você não merece meu esforço pra desencostar da porta pra te dar uns tabefes!

*na bagaça do Alonso*

Alonso:- Viu só a eficiência! E tá trabalhando de graça! Peraí, aquele é meu clone!?

Samuel:- Meu segurança não veio aqui pra isso, veio só pra me defender, não é, Marcelão!? Me segura, como no filme da Whitney! Ohhhh!

Marcelão:- Pô, se tiver circuito interno de TV nem rola biba…

Samuel:- Quem falou em biba aqui? Estou tendo uma recaída na pressão, culpa do anabolizante, tô tentando me manter aqui e você de viadagem!? Sai daqui rapá! Alonso, se essa Rita tiver irmã eu quero! Mas tem que ser bem gostosa, fiquei boladão!

Alonso:- Se eu te disse que ela é a irmã caçula da família..

Samuel:- É, deixa pra lá…

Leonardo:- E aí Alonso, e esse salgadinho murcho, quem é que vai comer essa joça!?

Ivan:- Isso não é coisa que um peruano faria! Eu faço um esforço pra falar português, mas não, você me serve essa verguenza de salgado, verguenza!!

Alonso:- Isso é bom ou ruim?

Ivan:- Muy horrible!

Alonso:- O que ele disse?

Róbson:- Você tá de deboche com a cara dele né!?

Alonso:- Você sabe que sou fraco em espanhol…

Ivan:- Deixa pra lá, mas enfim, alguém comeu esse salgadinho?

*na bagaça do Rafael*

Ronaldo:- VIRA VIRA VIRA VIRA!!!

Helena Maria:- Vai guerreiro! O bicho é boniiiiiiiiiito!!!!

Rafael:- *No centésimo salgadinho podre* Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh eu aguento mais uma dezena! AHAHAHAHAHAHA!!! *arrota*

Nandão:- Toma mais seu porco!

Rafael:- Porco? Olha a gripe suína! AHAHAHAHAHAHAHAHA MANDA MAIS!! *come mais* AHHHHH EU TO DOIDÃO EU TO DOIDÃO EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Ronaldo:- Ele vai desmaiar!!!

Rafael:- Ronaldo!!!!! *desmaia*

Ronaldo:- Foi um bom jogador, brilhou muito no Pio XI, preciso ligar pro meu massagista, peraí..*disca* ADRIANO TÁ ME OUVINDO!?

Ana Luiza:- O que vocês fizeram com o meu menino!!?

Helena Maria:- A culpa é do salgadinho, a química dele não permitia tal situação.

Ana Luiza:- E você não fez nada!?

Helena Maria:- Sou química só as terças e quintas.

Ana Luiza:- Sua velha desgraçada! *tenta enforcar ela*

*junta uma roda em volta delas*

Faxineiro:- Mas que pouca vergonha é essa!

Chayann:- Cade o Alonso pra separar as duas!? Ele sim vai dar um jeito nisso!

Alonso:- Opa, briga! Finalmente, aventura! Acerta ela, puxa os cabelo dela!

Helena Maria:- Tá na hora de mostrar pro pessoal porque eu estou viva ainda! *tira o óculos e manda uma rasante em Ana Luiza*

Ana Luiza:- *toma na cara* Ahhh, sua gazela! Ahhh caramba, eu não sei nenhum golpe! Rafael, me fala um nome de um animal aí!

Rafael:- RONALDO! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Ronaldo:- Que brilha muito no corinthians! Alias, acordou rapido você!

Ana Luiza:- Golpe do peitinho!

Helena Maria:- Alto lá! *desvia* Agora, pra finalizar, transfusão de menopausa!!!

Ana Luiza:- Ahhhhhhhhhh!! Stress!!! *desmaia*

Ronaldo:- Que desamios em graça!

Ana Luiza:- *levanta* RONALDO! *desmaia de novo*

Renato:- Wow, cinematográfico.

Alonso:- Espero que meu circuito interno de TV tenha pego isso! Agora sim vai valer a pena mostrar pra quem não veio pra essa joça!

Robertão:- Pois é né, os velhos dominam!

Leonardo:- Pena que você não chegou lá ainda né!

Robertão:- Que nada, eu já….ah que droga!

Leonardo:- 2×0!

Robertão:- Não aguento mais, batalha de rimas, agora! Eu contra você! Quem vencer…vence!

Leonardo:- É pra já, mas cuidado velho, é em português, não em galego!

Robertão:- Veja lá como você fala, seu patife!

Leonardo:- Patife!? Bem, abafa, vamos começar…

 

MC Matriz= Leonardo, e MC Carbono= Robertão.

MC Matriz:- Eu sou MC Matriz e vim pra te aplicar regra de Chió!

MC Carbono:- E eu MC Carbono e vou dar aula de QÓ!

MC Matriz:- Matriz é díficil e quem fala que é fácil é demente!

MC Carbono:- Pode até ser mas mais díficil é ligação covalente!

MC Matriz:- O proposto é meu amigo porque tá na flor da idade!

MC Carbono:- Mas o Róbson é careca e isso é uma barbaridade!

Róbson:- Droga, minha peruca caiu! E calem a boca, senão é proposssto no seu rosssto!

MC Matriz:- Seus carbonos são fracos perto de minha matriz!

MC Carbono:- Mas quando eu entro em QI você não morre por um triz!

MC Matriz:- Não duvido nada que tenha o dobro da minha idade!

MC Carbono:- Mas eu tenho certeza que eu tenho o dobro de maturidade!

MC Matriz:- Para de dar fora, tá bancando o Renato!?

MC Carbono:- Não, só estou ferrando as coisas pro seu lado!

MC Matriz:-Você é sedentário e só continua a engordar!

MC Carbono:- É porque tenho tendencia, e você que não tem casa pra morar?

Todos:- UHHHHHHHHHHHH!!! Sujou sujou!

MC Matriz:- Não gostei.

MC Carbono:- Rimei.

MC Matriz:- Desgraçadoooooooooooooooooo!!! *voa emcima do Robertão*

MC Carbono:- *chuta o saco do MC Matriz* AHAHAHAHAHA, PARECE QUE GANHEI POR W.O! Ou vai querer continuar, falando fino? MUAHAHAHAHAHA!!!

 

Alonso:- Ok, ok, já chega! Hora do discurso!

Rafael:- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Robertão:- É, vamos ouvir logo, que eu quero ir pra casa!

Mestre dos Disfarces:- Ei, tem outro Alonso ali!

Clone do Alonso:- Como se atreve a dizer algo, você é o mestre dos disfarces! Tá com cara de Alonso também!

Mestre dos Disfarces:- Nada impede de que eu seja você, e você eu, ou nenhum dos dois, ou aquele Alonso que é falso!

Alonso:- Cacte, quem é você, clone?

Alonso Mk.II:- Sou o clone, se sou clone, só posso ser você! Mas, você é o falso! Ou aquele ali é o verdadeiro, ah, sei lá!

Alonso:- Eu sou o verdadeiro, ou vou ter que eliminar você!

Alonso Mk.II:- Tenta a sorte! Sou seu alter-ego do extinto NT-FAQQ, como pôde me deletar?

Alonso:- Ah, lembrei! E vou esquecer de novo!

Róbson:- Vai sujar o terno?

Alonso:- Bem lembrado, segurança, aqui por favor!

Rita:- Com prazer!

Alonso Mk.II:- Eu voltarei! *sai correndo*

Alonso:- Bem, vamos ao discurso. Sabe quem sou eu, certo? O dono do blog, o dono  de todas as palavras que tem naquela joça. Estou muito satisfeito de chegar a marca de 1 ano, e espero conquistar outras metas, e espero conquistar junto com vocês, junto com o Rafael rindo, junto com o Ronaldo fazendo Ronaldo,e  junto com ah…vocês aí. Eu prometo que se eu morrer…opa, já vejo uns sorrisos ali. Pois é, eu vou morrer..olha lá o sorriso de novo. Fecha a boca desgraçado! Bem, eu sei que esse salão é uma merda, mas vou fazer o que. Mesmo assim, vi que rolou diversão, afinal, o Rafael tava aqui, isso já representa boa parte. E bem, a parte mais cabulosa, bem, o que eu vou falar agora é uma palavra de efeito, de moral, de ética, biologia, eletroestatica, engenharia mecanica, gina´stica acrobatica, e outrass palavras bonitas e complexas, bem vou a parte mais cabulosa, e…

 

Bruno:- É agora, atira Mark!

Mark:- *mira * Minha mão tá tremendo!

Bruno:- Então deixa que eu…

Mark:- *atira* oops, saiu!

Bruno:- Você vai errar!

*a pedra acerta o cabelo de Alonso*

Alonso:- AHHHHH! UMA PONTA, UMA PONTA, QUEM FOI!??? UM ATENTADO!? AHHHHHHHHHHHHH!!!

Bruno:- *gritando* SEU IDIOTA! COMO QUE TU FOI ERRAR ISSO! *abaixa o tom* vixi, sujou!

Robertão:- Vem cá seu mané!

Rafael:- Hoje eu mato um…vo matar a minha fome, AHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Bruno:- Não corram atrás de mim, foi ele, foi ele ali!!!

Mark:- Não acreditem nesse mentiroso!

Bruno:- AHHH…..MINHA PIROOOOOOOOOCA!

Alonso:- Agora, mesmo com o cabelo assim, o que está constrangendo o Renato

Renato:- Ahh que feio, que coisa horrível! Como que ele pode!

Alonso:- Bem, minha palavra para isso tudo é….RONALDO! Bem, só isso mesmo, podem ir pra casa!

Todos:- FELIZ ANIVERSÁRIO ATRASADO PRO BLOG!!!

 

 

 

Ridículo.

Eu te avisei. Eu avisei, e nada ocorreu, você está numa boa ainda, que bom, assim tem tempo o suficiente de ler o post. Bem, como ninguém sabe, hoje é um dia especial pro dono dessa joça, mais conhecido como Alonso. Ele cultivou, e aqui está, vivo como nunca, brilhando nas trevas, e dominando o meio underground. No dia que passar do underground…sonha Alonso.

Hoje é o aniversário de 1 ano do blog, oh, que maravilha. Hoje, na escola, o único que meu deu parabéns pelo blog foi o Almeida, vulgo http://nerdcalculista.wordpress.com , Ele merece o link aqui, afinal, teve a coragem de chegar pra mim e dizer “teu blog tá lá ainda né seu merda, fecha logo”. Pra mim, foi como um parabéns. Uma pena que por motivos pessoais, e a sua menopausa repentina que não se sabe de onde ele herdou, ele simplismente me empurrou da cadeira. Todos riram, afinal, falar mal do Alonso é novidade. Mas quando eu parti pra cima dele pra aplicar um enforcamento básico, todos já imploraram pra que eu não encostasse um dedo nele, não encostar uma ova, foi logo a mão inteira. O pescoço dele ficou vermelho, infelizmente não ficou tempo suficiente pra ter que mostrar pra mãe dele. Afinal a mãe dele, depois da voadora, fica afoita até com um arranhozinho. E falo mesmo, Almeida.

 

Bem, o aniversário do meu blog é como um pretexto pra uma outra pessoa, que também celebra o seu aniversário hoje, e essa pessoa é:

 

Rafaelzinho!

 

 

Rafaelzinho, um guri de baixa estatura -nenhuma garota está a altura dele, se é que me entende- , inteligente, mas como ninguém é perfeito…ele é sem graça. Sim, ele é sem graça. Tem outra pessoa melhor do que ele pra virar protagonista de humor? Não tem, afinal o Zorra Total tá aí até hoje. Enfim, decidi colocar ele aqui por esse motivo. E hoje é aniversário da peça. Fazendo 14 aninhos, celebra mais um ano de sucesso humorístico com os humanos, e quem sabe com os animais, e as pedras. Sim, porque não as pedras, sempre presente em nossas vidas, também serão afetadas pela lábia de Rafaelzinho.

Desde quando você atormenta a criança?

Eu conheço o cara faz 10 anos, enfim, uma decada de risos…quem dera se fosse uma decada, na verdade, eu só fui descobrir que ele era “engraçado” ano passado. Era um belo dia..ok, não era, só do fato de estar na escola não torna o dia belo. Era um dia normal na escola, e lá estava eu sentado lá trás, fugido da professora de matemática. Eu e Chayann, trocando nossas teorias de sempre, quando de repente, eu, sems aber o que falar, notei que Rafael tentava pegar o embalo de uma piada que foi contada lá na frente. Todos estavam rindo de outra epssoa, quando ele mandou uma frase que quebrou todos, e quebrou ele, fico sem graça, assim como o resto. Então eu disse “Nossa, já notou que o Rafael sempre faz umas piadas sem graças?” E Chayann concordou com 500% de certeza. E ele vem sofrendo desde esse dia, com o nosso clássico bordão/jargão: ‘BOA RAFAEL!!!”

 

Não teve como ele saber que era ele a nossa vítima, assim como hoje em dia falamos mal dos professores, alias, vou fazer um post esclarecendo as pérolas de cada professor, porque você, leitor que mora a léguas de minha escola, não faz a mnínima ideia de quem é Robertão e seu “QI QÓ” por exemplo. Rafael logo descobriu que ele estava sendo mal-falado, ou bem falado, porque agente considera ele o rei da comédia, não me venha com Marcelo Adnet. Adnet é pupilo de Rafaelzinho. Rafael devia ter seu proprio programa, na Globo não, porque iam cortar as piadas mais safadinhas que ele contam.

Rafael ia se dar bem no CNT, ia se dar bem na MTV, ia ser dar bem na ESPN, na SporTV, na Fox, na Playboy, na HBO, em qualquer canal. E falar dele no aniversário dele é o melhor momento.

 

Rafael, aqui vão meus parabéns, que você continue sendo sem graça, pra que você continue sendo engraçado no meu blog, porque vai que um dia você resolve ficar engraçado? Eu vou ter que arranjar outra pessoa.

 

Preparem os lábios

Após muito pesquisar no Youtube, consegui achar um vídeo onde Rafael está, com uma foto mostrando do que aquele vagabundo é capaz de fazer. Com vocês, aqui está, Rafael bêbado. É um vídeo sem graça, de um trabalho de sociologia, que usa “Créu” como trilha sonora, coloque no mudo e vai deixando o vídeo rolar, até chegar na ultima foto, para a surpresa final.

 

Viu? Riu? O vesgo no final é o Rafael, o rei da piada, imagina ele bêbado. Além de contar as paidas, teríamos que nos contentar com bafo dele rindo na nossa cara. Enfim, este é o Rafael. Esse é o infeliz que eu não paro de citar aqui no blog, afinal um blog ridiculo merece um mascote ridiculo, enfim, é isso aí, o mascote dessa joça é ele.

 

Rafael merece imortalidade, todas as próximas gerações merecem ouvir suas anedotas de dar nó da garganta, suas cantadas humorísticas que derretem as garotas em pleno inverno, suas piadas básicas que fazem rir mesmo que sejam contadas pela décima vez seguida. Quem dera se um dia eu tivesse um quarto da habilidade dele, já estaria orgulhoso de mim.

Poder falar dele aqui no blog é uma honra, não que eu tenha pedido pra ele pra poder postar aqui, eu ponho mesmo e pronto e acabou.

 

Observação: Sim, eu tomei meu simancol, estou postando isso no dia 21, um dia depois do dia 20, se eu não me engano…mas é porque meu PC traíra, possível sabotado por Rafael, aprente distante de Judas, me fez ficar impossiblitado de postar. Eu até comecei ontem, mas deu problema e não pude entrar de novo. Para os 700 visitantes que entraram ontem e saíram xingando minha querida mãe, me desculpe, passem aqui que tá o post esperando. Não tem a mesma mágica, porque é do dia 21, mas eu comecei no dia 20.

Observação 2: A preguiça fala mais alto de novo, mas eu sempre posto as coisas. Sobre a cerimônia da festa de 1 ano do blog, eu já tenho um rascunho aqui, mas tenho coisas pra fazer como estudar pra Química (QI QÓÓÓ teste amanhã) e ….jogar Gunbound. Enfim, possivelmente, post de cerimonia, aguardem, pode sair amanhã, ou só segunda, mas vai rolar.

 

Observação 3(ah danado.): Veja só como dou satisfação pra vocês leitores, por mais que não queiram. Sobre a cerimônia da despedida de Regina Volpato, irmã do ficticio Renato Volpato, ainda vai rolar também.

 

Redundância:

22 até 25 de maio- “1 ano do blog”

25 até 30 de maio- “Casos de qualquer merda (Especial)

26 até 30 de maio- “Casos de qualquer piadista: Rafael tenta emplacar um hit”"

1 de junho- “Tiradas de Rafaelzinho Pt.8, finalmente um episódio normal”

3 de junho- “Nova série: A Legião do Proposto”

Por essas datas aí:- Blog novo, Autores: Eu e Máriouãouãouã.

 

 

Enfim, é isso aí, feliz aniversário Rafael, e feliz aniversário, alonsocity!

 

 

EDIT: Desesperadamente, um jovem me pediu pra ter o link dele aqui, afinal, é o Chayann, outro apreciador do grandioso Rafael. Então, visitem http://clicktoaccess.wordpress.com

Robson diz:

Mas então, quem falou em proposssssssto por aqui?

Rafael diz:

Ninguem aqui ficou em recuperação em física não! AHAHAHAHAHA!! Agora, eu tenho uma piada pra vocês: PORQUE O PROFESSOR DE QUÍMICA SEMPRE USA CAMISA DO IRON MAIDEN?

Robertão diz:

AHHHHHHHHH! Essa é fácil, é porque Iron Maiden é mara né!

Róbson diz:

Não pode ser por isso, porque de acordo com a convenção…

Robertão diz:

Está de deboche com a minha cara!?

Leonardo diz:

Dois velhos trocando as falas uns dos outros, deixa o Rafael terminar a piada sem graça, me diz aí, porque o Prof de Quíica sempre usa camisa do Iron Maiden?

Rafael diz:

Porque ele gosta de um metal pesado! AHAHAHAHAHAHAHAHA! METAL A METAL TABELA PERIODICA PESADO AAHAHAHAHAHAHAHAHA SACOU SACOU!! *manda emoticons com risos de rafael rolando no chão*

Robertão diz:

Assim vai dar tilt no meu PC!

Leonardo diz:

Esse PC de merda que você tem! Da ultima vez fui aí, deu tilt entrando no google, e sua webcam simplismente não tinha olho, como você usa aquilo!?

Rafael diz:

Webcam sem olho! AHAHAHAHA, ISSO ME LEMBRA OUTRA PIADA!

Leonardo diz:

Droga, vamos evitar assuntos controversos!

Róbson diz:

Gentee…só eu que sei lhe dar com esses propostosssssssss!

Rafael diz:

E com os s também, imagine você escreveno seu nome no diário!

*imaginando*

Professora:- Vamos, Róbson, sua vez de escrever!

Amiguinho:- Vai lá Faustão!

Amiguinho 2:- Olha o buraco que tem na cabeça dele!

Róbson:_ Gente, vocês estão de debochhhhhhhhhe com a minha cara!

Amiguinho 3:- Para de cuspir em mim, você tem que se cominucar com bilhetinho!

Róbson:- Ahhhh, deixa pra lá, deixa eu assinar essa joça logo!

*10 minutos depois*

Professora:- Já chega de s e x Róbson! Eu já entendi!

Róbson:- Não, calma aí, eu tenho que escrever toda a honra de minha familia, to terminando já!

*meia hora depois*

Professora:- Recreio!

Róbson:- Não, não, pede pros muleques esperarem agora, todo mundo tem que assinar!

Amiguinho 1:- Filho da p…

*voltando a conversa*

Róbson diz:

É, pode contar a piada..

Rita diz:

Não se renda assim tão fácil!

Robertão diz:

Olha quem fala, já se rendeu a muito tempo, desde que se inclinou na primeira porta, agora, se inclina até ao vento!

Rita diz:

Cala boca, seu favelado de chinelo!

Robertão diz:

Mentira, tô descalço!

Rafael diz:

BOA QÓ!!!

Rita diz:

Então, cadê o chinelooooooooo?

Robertão diz:

Comprei um novo.

Rita diz:

Com que dinheiro, seu vagabundo!

Rafael manda um som:

Ouvir som: nossssssssssa!

Rafael diz:

Tá naqueles dias..

Leonardo diz:

Esses dias já passaram, é menopausa mesmo!

Rita diz:

Será que os senhores poderiam se aquietar! Eu quero saber como ele comprou o chinelo!

Robertão diz:

Pus na conta do Lula

Lula chama a atenção

Lula diz:

Que negócio é esse companheiro? Cadê o seu patriotismo, põe na conta do Bush!

Rafael diz:

Piadinha, PORQUE O ADVOGADO É MAIS PRA LÁ DO QUE PRA CÁ?

Leonardo diz:

Porque é convenção!

Robertão diz:

Cala a boca e deixa ele falar!

Rafael diz:

O Advogado é mais pra lá do que pra cá porque ELE FEZ DIREITO!!! AHHHH DIREITO, PRO LADO DIREITO, PRA LÁ…..AAHAHAHAHAHAHAHAHA AI CACETE MEU PULMÃO!!!

Lula diz:

Morre logo companheiro! Digo, você é estudante de escola particular?

Rafael diz:

Sou sim

Lula diz:

Então pode ficar aí na tua, tá pagando tudo certinho né?

Rafael diz:

Mas é claro!

Lula diz:

Esse é corintiano!

Róbson diz:

Esse garoto deve ter um porschhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhe na garagem!

*na conversa dos jogadores*

Josiel diz:

Eu fiz aquele gol!

Obina diz:

Não, fui eu!

Josiel diz:

Não fui eu!

Mano diz:

Então foi o Obina, você esqueceu da vírgula!

Ronaldo diz:

Boa mano!

Mano diz:

mano não, Mano, ok?

Ronaldo diz:

Ok chefe, foi mal.

Mano diz:

Eu acabei de dizer que é Mano!

Ronaldo diz:

Desculpa aí Mano!

Mano diz:

Ah, acho bom mesmo!

Obina diz:

Comigo não tem isso não!

Mano diz:

Claro, tu não joga em merda nenhuma! Ninguem nunca te chama!

Obina diz:

Ahh, vou sair daqui, não é meu lugar!

Josiel diz:

É, vai comer uma rapadura!

Obina diz:

mimimi!

Obina sai da conversa.

*na conversa dos renegados*

Obina entra na conversa

Renato diz:

Ahh, que gafe, aquele idiota do Alonso não me faz a droga do episódio da minha série ainda!

Mário diz:

E eu que só fico com a plaquinha na mão na sua série? Mas olha só, eu não vim aqui pra desabafar, eu sou forte!

Tô Preocupada diz:

Tô preocupada! Mas eu senti firmeza, mas você viu o que o Proposto fez com agente…

Mário diz:

T.T, ok não consigo segurar, BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!

Tô Preocupada diz:

Isso é MSN, se quiser então venha pra aula, porque eu ouvi seu grito da escola!

Mário diz:

Você tá na escola, danadinha?

Tô Preocupada diz:

hehehe! Sim, metade da turma faltou, eu tô aqui no mini-auditório a toa, deixando eles verem um filme chato, enquanto eu converso com vocês! hahahaha!!

*no mini auditório*

Chayann:- A professora tá rindo de um filme de terror?

Alonso:- Você sabe como são as professores de sociologia e filosofia, trocam as emoções assim como trocam as matérias, não me pergunte de novo se ela chorar de um filme com o Jim Carrey, ou com o Rafael.

Chayann:- Com o Rafael ela chora mesmo, chora de rir! Rafael é o cara! Tô esperando pelo próximo episodio das tiradas de Rafaelzinho!

(Eu ando fazendo muita merchandising nessa merda, mas enfim, deixa quieto né.)

*na conversa*

Tô Preocupada diz:

Tô preocupada com os alunos, será que eles vão vir aqui olhar o que eu tô fazendo? Estou me sentindo tão cercada…

Obina muda o nick para Bengalinha do Acre 25cm

Bengalinha diz:

Vou te fazer ficar cercada, só por mim!

Tô Preocupada diz:

AHAHAHAHAHAHAHA UIUIUI!

*na sala*

Chayann:- Acho que a professora tá vendo sacanagem na internet!

Alonso:- Que nada, o Mário faltou, adivinha onde ele tá agora…

Chayann:- Com certeza, estudando em casa!

*na conversa*

Renato diz:

Faz aquilo de novo, Mário!

Mário diz:

OUÃOUÃOUÃOUÃOUÃ!

Renato diz:

AHAHAHAHAHAHAHA QUE COMÉDIA, PORQUE O RAFAEL NÃO FAZ ISSO!?

Bengalinha diz:

Vem pra mim, você vai perder a sua preocupação!

Tô Preocupada diz:

Ah, já estou perdendo, pode vir!

Bengalinha diz:

Pode vir o cacete, 100 contos pelas frases sexy!

Tô Preocupada diz:

Tô preocupada!

Mário diz:

Ah Obina, para com isso, assim você renega mais ainda ela!

Bengalinha do Acre 25cm muda o nick para Obina ex-Fla

Obina ex-Fla:

Fala aí rapeize!!!!

Mário diz:

É O OBINA MESMO! DROGA!

Renato diz:

Quem deu o e-mail do janelão pra ele?

Tô Preocupada diz:

Tô preocupada!

Obina diz:

Se até aqui sou renegado, pra onde eu vou?

Mário diz:

Brincadeira, pode ficar…

 

*na conversa dos neutros*

Robertão diz:

Rita, o que você tem contra os chinelos?

Rita diz:

São sujos, e feios, e….ah, enfim!

Rafael diz:

Por isso que eu uso sandália, porque SEGURA O MEU PÉ!!! AHAHAHAHAHAHAHA!!!

Leonardo diz:

Desiste…

 

 

Continua.

Sou um eterno apreciador de pleonasmos, quero um na minha lapede, do tipo “Ele se suicidou e depois morreu”. Enfim, aqui vão alguns dos pleonasmos que eu coleciono em minha mente, 90% deles fui mesmo quem elaborei após minutos de tédio intenso e forçado, mais conhecido como meditação, versão besteira.

“Ele se suicidou e depois morreu”

“Aquele campeonato vai terminar na ultima roada”

“Vamos pagar em dezenas de 10″

“Flamenguista safado” (depois de flamenguista não é necessário nada perjorativo, a primeira palavra já inclui tudo quanto é merda.)

“Perder não é ruim. O ruim é não ganhar.”

“A narina do meu nariz está entopida”

“Me avisa quando você entrar pra dentro da escola.”

“Como vocês sabem, o fácil, não é díficil.”

“5×0 pro vasco. É uma goleada de muitos gols.”

“Eu detestaria perder a vida, quero mesmo é morrer de uma vez.”

“Quanto é 785214 x 47588? Um numero real.”

“O diabo está encapetado.”

“Nunca saberemos sobre o hoje do amanhã.”

“A morte é uma coisa que estraga com a vida da gente” (Essa eu tirei do blog do Chayann)

“O Sol tá quente hoje.”

“Pra que guerra se temos violência?”

“O Brasil é brasileiro”

“Vamos reverter essa situação ao reverso do contrário (a mesma coisa que ficar na mesma)”

“Eu estou igual a você: e totalmente diferente dos outros”

“Olha mas que verde esverdeado!”

“Olha ali, uma teia de aranha!”

 

Pronto, só pra distrair…

Lógicamente que o post não irá começar com um parágrafo lindo e gracioso bem editado pelo wikipédia, denominando o que é Manocity. Você terá que ler minha própria definição, afinal, fui eu quem criei isso. E você leu, eu sei que você leu. Você leu sim, não teima comigo. Ah cala a boca, leu sim! Claro que leu, eu vi você lendo. Não continua com esse lero-lero. É, estou meio perturbado, pois hoje passei por uma angustia: encontrar meu casaco. Depois eu conto.

Mas enfim, como eu disse no último post (creio que tenha sido o último), eu ia relembrar os momentos mais fedorentos desse blog (veja como eu amo o que escrevo..).

Vou começar falando sobre o mais sebento e fedido de todos, em palavras mais otimistas, a série de maior sucesso do blog (hunf, sucesso..) Sim, sucesso. O episódio 3 e o 8 são um dos posts mais acessados até hoje, perdendo pro top 30 jogos, as tiradas de rafaelzinho #6 e Supermercados Olinda.

Era numa época de revolta mental entre mim, afinal eu sou um homem de constantes mudanças, mas que até hoje é sedentário que só serve pra goleiro na educação física hoje. O pessoal desconta a raiva da prova que vai fazer aonde? em mim, parece boxe. Mas, eu com minha cara sedenta por sangue, consigo aplicar saltos acrobáticos desléxicos ornamentais de puro radicalismo e radiojornalismo e outras palavras compostas que são lindas no contexto. Mas enfim, já fugi do assunto. Se o professor de redação souber, tomo umas porradas.

 

Manocity foi uma série em que eu, de uma forma até engraçadinha, eu já tava em tempos pós-Rafael. Era bem legal, eu escrachava os manos, e seu modo de falar, costumes, etc. O enredo era o seguinte: Um pessoal quer acabar com a Manocity, porque não suporta nem a saliva de um mano. Então, eles tem um plano: virar manos, se infiltrar na Manocity, conseguir entrar no centro central do meio nuclear (em seu mais completo pleonasmo vicioso) e matar os chefes da colônia de manos. Os primeiros episódios são legais, até o 9. Os outros 3 se não me engano, ficaram pequenos, e sem graças. Foram meio forçados, porque o pessoal exigia que eu postasse. Meu blog tava crescendo, aí você sabe, mercado de trabalho, transferência, exterior…brinks. Eu fechei junto com outras coisas, na época que eu menos postei aqui, por preguiça mesmo. Apesar de que tive o maior prazer de fechar aquela joça.

Tava sem ideia (óóóó sem acento)  já , não teria rumo. Eu sei que o que eu faço nunca faz sentido, mas é um “non-sense organizado”. Enfim, fechei, e não abro mais, nem adianta roubar a chave…BOA RAFAEL. Alias, eu tinha que comprar um dicionário mano, mas eu quase me esqueci de um detalhe: isso não existe! Pra fazer a série eu tinha que escrever naquela linguagem de mano, veja só como parecem duas linguas totalmente diferentes.

Os Humanos falariam:

“Comprei meu tênis ali na esquina, ele é muito legal, adorei, todo douradão, coisa de louco, coitado daquele mano ali, fica babando no meu tênis!”

Os Manos, a raça sem presença do HU, falariam:

“Aê lesk, ralei meu pisante ali nu bequin, é muito pica bródi, lovei, cheio das ourina 18k tá ligado? Coisa de doido, coitado daquele riquin viadão, fica aguano nu meu 12 mola!”

 

Enfim, me confundi muito. Não que eu odiasse, mas era cheio de erros, mas me serviu de estrutura pra escreve essas joças que tão aí até hoje. É, pode xingar a vontade, eu fui atrás, e aqui estou. História de superação, porque o gugu não me chama pra um programa super emocionante dele? Brinks, eu não iria nunca, eu ia chegar lá e dizer “Ronaldo”, o que está fora do script lindo e editado pra ficar triste pro público.

 

http://alonsocity.wordpress.com/2008/07/22/manocity-4-vamo-invadi-essa-paradex-ai/

Laís:- Que isso, olha aquela peituda ali tá beijando ele, isso num pode! ele é meu amigo!

Bia Pitty:- Mas faz parte do plano..

Laís:- Num faz nada! Manda ele sair dali agora!

Alonso:- Ah não tá tão maneiro..

Laís:- *com olhos flamejantes e com as maõs queimando* tira ele daí agora!

Alonso:- FILLIPE SAI DAI VOCÊ TEM 6 SEGUNDOS EU ESTOU SOB CUSTÓDIA!!

Fillipe:- É você que quer que eu saia? nem saio.

Yuu:- É a Laís!

Fillipe:- Tchau garotas, vou nessa…

 

Vejam aí, meus momentos de glória. Qualquer coisa, entra no link aí e se divirta, ou vomite no post, a decisão é sua, MA OÊ.

 

http://alonsocity.wordpress.com/2008/08/21/manocity-10-vamu-ve-as-matansa-dos-brodi-ai-fi/

Note ao final do post, Laís e Nandão no HQ. Como se eu já soubesse que meses depois iria rolar um negócio aí…mas enfim, não vamos fugir do assunto de novo, não é?

 

Tá aí, dois exemplos de posts, pra você ver como minha mente realmente trabalhou um dia. Foram bons momentos.

 

Mas pô tio, cê num vai trazer de volta não?

Não, não pretendo. Essa é uma ideia extinta, só tô mostrando de novo aqui porque eu nunca tive muitas glórias, então tenho que exaltar o que tenho, até o post de boas vindas, que é um lixo. Lixo nada, foi escrito dia 20 de maio do ano passado. Não preciso repetir tudo de novo, né? Né!?

Precisa sim!

Preciso nada.

Ah traz de volta por favor por favor por favor?

Nem que o Rafael me faça rir de verdade.

POR FAVOR???? *–*

Cala boca, personalidade alternativa das trevas.

RONALDO!

RONALDO!

Como vocês sabem (espero que ainda visitem o wikipédia), existem previsões de que devido ao calendário maia e blá blá blá lá vai carbono, o mundo irá acabar em 2012. Mentira. Vai acabar mais cedo. Mais precisamente no dia 20 de maio de 2009. Sim, podem começar a faltar as aulas, podem se demitir, podem xingar o Ronaldo, podem vestir camisas do Flamengo, podem…enfim, viver seus últimos dias. Porque chegando no dia 19 de maio, seus monitores começarão a se sentir estranhos, e de repente, soltarão uma espécie de riso automático. Você se perguntará que diabos está acontecendo, vai chamar o seu tecnico, ele vai virar pra sua cara, dar dois tapas no seu rosto (rosto e cara, mesma coisa…enfim) e dizer “Só lamento”.

 

Ele vai lamentar porque o monitor dele vai pifar horas depois, e nem mesmo Mãe Etelvina salvará nossas vidas, pelo contrário, estará nos esperando no cemitério do carbono, para concretizar a nossa morte junto com o Robertão. Enfim, é muito triste eu sei. Triste uma ova, o cemitério do carbono é só alegria. Emissão de gás liberada, videogame a vontade, pipoquinha amanteigada, e rodada de piadas com Robertão e Rafaelzinho na disputa.

E então, no dia 20 de maio, um acidente de percurso vai f**** com todos nós, e morreremos instantaneamente, de tédio radioativo. Lógico que os porquinhos ficarão com inveja, afinal eles queriam virar apocalipticos, mas o dia 20 de maio vai deixar eles sem graça, literalmente. Não há escapatoria, apenas duas pessoas irão sobreviver a este ataque, porém, elas se matarão porque não aguentarão a falta de comida, mulheres, PCs e jogos de futebol. Seria uma catastrofe mundial, então se você quiser, deixe seu comentário de morte aqui, escreva seu testamento, deixe até um recado que nós passamos pra sua funerária! Nós não sei quem, só tem eu no comando dessa joça.

Pense pelo lado bom: você não precisa finalizar seus compromissos. Você não vai precisar esconder que ficou em 11 matérias em recuperação(não é meu caso…eu fiquei em 5.). Você vai poder ir aos jogos do seu vascão, para ver o pimpão pimpar, ou do seu Mengão, pra ver o josiel fazer gol porque o goleiro espalmou a bola, ou do seu Fogão, pra ver o Maicosuel entortar a perna numa mandinga de capoeira, ou do seu Fluzão, pra ver o Thiago Nevers dar um créu no bofe dele, ou ainda do seu time da Casa do Biscoito, composto pelos gordinhos boleiros. Só falta o Ronaldo nesse time.

Você não precisa mais puxar o saco dos professores. Você não precisa mais visitar o blog do seu amigo obrigado. Você está finalmente livre, até o dia 20, e depois até o infinito, que só Rafael sabe quando acaba.

 

Após essa encheção de linguiça, e algumas dicas, já deu pra notar o que acontece no dia 20, ou alguma coisa que vai acontecer lá. Não percebeu? É, tá tenso pro seu lado então. É simples. Você já deve ter notado que esse blog apurrinha a internet faz tempo. Quando parece que vai fechar, lá vem post novo com mais merda, e ninguém gosta. Eu sei que ninguém gosta, é porque o site não demora pra carregar, dá pra abrir ele enquanto você espera seu amigo responder no MSN, ou enquanto você espera o vídeo do youtube carregar. Eu sei que é essa a verdade. Mas vamos fingir que não é.

Esse blog já sabe engatinhar, sabe andar, sabe xingar mas não sabe contar piada ainda, depois de mais uns anos ele aprende. É pessoal, o blog está se encaminhando pro aniversário. Pro aniversário…de 1 aninho! Pra você, que joga praga nele desde o primeiro post: meus pêsames. Pra você que até hoje rejeita entrar no blog, alegando que só mais um que vai fechar: RONALDO. Pois é, esse blog passou por tantas fases, algumas horrorosas, mas ficou de pé até hoje. Sinal de que jamais vai sair do teu pé…claro que vai, é só você não vir aqui.

Você deve estar se perguntando: é só isso? Ele falou aquela joça toda só porque o blog faz aniversário?

Pense bem: é uma maravilha ver algo seu “fazer aniversário”. Exceto pela minha manchinha no rosto, que não tem a mesma idade que eu, de fato. Acho que foi ela que me tornou idiota, droga. Mas não é só aniversário.

Porque por pura coincidência, coincidência mesmo, eu juro que não foi manipulado. Sabe qual a outra pessoa que faz aniversário dia 20 de maio?

Sem mais delongas, a pessoa é:

RAFAELZINHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Realmente, isso mereceu muitas exclamações. MAS É VERDADE!!! RAFAEL FAZ ANIVERSÁRIO DIA DE 20 DE MAIO, E O BLOG FAZ ANIVERSÁRIO JUNTO COM ELE! Esse é o acidente de percurso que vai destruir o mundo. Afinal, o meu blog é uma merda, ficou pior ainda com “As tiradas de rafaelzinho”, e os dois fazem aniversário no mesmo dia!? Melhor que isso, só Ronaldo no show do Metallica. Dia 20 de maio será o dia da comédia.

Pode largar o seu terço, pode deixar de ser sensacionalista, até parece que alguém acreditou que o mundo ia acabar, mas enfim. Não vai, mas que vai causar estrago vai. Eu não poderia deixar passar isso em branco, ainda mais quando eu fui ver que dia meu blog foi criado. Quando eu vi a data, quase caí da minha cadeira que já tá meio ruinzinha. Coitada, desde que eu tenho PC, é a mesma cadeira que aguenta minha vunda solada por ficar sentado mexendo no computador.

A Cadeira, coitada, é testemunha de todas as fezes que eu já escrevi aqui. E agora é hora de comemorar isso, com um belo bolo de fezes, zoeira. Mas quem gosta de beber uma urinazinha, sinta-se em casa. Eu não faõ isso, mas nada contra, nada contra.

Bem, esses 13 dias terão algumas boas coisas que eu vou fazer. Quando digo boas, não ache que vou ficar sério neste blog. É só merda que vem por aí.

1-Mais dois episódios especiais

Depois de ter que ler aquela buçanha toda dos dois episodios colossais das tiradas de Rafaelzinho, você agora pode puxar o balde mais próximo, ou a sua irmã, para vomitar. Porque vem mais merda, literalmente, por aí. Por aqui, e por aí.

Já planejo esses episodios a um tempinho, e algumas pessoas já sabem do que se trata, porque eu não consigo segurar, eu sempre conto pra alguém. Mas enfim, confira as pérolas que estão por vir:

“Rafaelzinho e Renato em: Os Rafaéis”

Os dois protagonistas das séries mais odiadas do Brasil se reúnem forçadamente pelo autor do blog, é claro, sempre malvado. Lembra quando Rafael cantou um pedaço da “balada do piadista” num episódio do Renato? Claro que não lembra, vocês não sabem nem o nome do blog. Aproveitem pra saber agoea: é alonsocity. Continuando, Rafael cantou uma bela música no programa do Renato. E isso não poderia ser em vão. Renato vai criar uma gravadora e vai tentar lançar Rafael e sua banda no mundo da música, e é claro, emplacar um hit.

O nome da banda é, claro, “Os Rafaéis”, uma especia de Comedy Metal. Composta por Rafael nos vocais e no baixo, Chayann na batera, Mário no médio e na guitarra, Samuel no alto e Alonso nos batuques de papelão, a banda tem tudo para bombar, e com certeza já tem três fãs: Renato, pelo dinheiro. Rafael, pela piada. E Ana Luiza, pelo amor ao Rafaelzinho. Nem os outros integrantes gostam da banda. Mais detalhes, só no episódio em si, que sairá por volta do final de maio. Aguarde, e reze pra que não chegue nunca, porque o site com certeza vai ficar mais pesado. Finalzinho de maio, quase junho.

A Cerimônia de Despedida de Regina Vaipato

Não sei se tinha dito isso aqui. Mas o Renato me deu essa ideia de fazer um post desse, e eu concordei. Pra quem gosta de ver aquele programa que tinha essa mulher, que eu nunca vi, mas faço uma série com base nela…abafa, abafa. Mas então, pra quem sabe né, a Regina saiu do programa. Ela merece uma cerimonia, de acordo com Renato, o Renato Vaipato, da minha série. São irmãos ficticios, então, será mais um episódio especial, onde uma certa pessoa vai aparecer pela terceira vez, e vai se tornar uma vingança manjada. Além da competição de frases de Proposto e sua turminha da cerveja. Aguarde o episódio, que virá provavelmente quase no dia 20.

 

2-Novas séries

É, mais novidades por aí. A série do Mestre dos Disfarces está por um fio de deixar de existir, Como ele está programado pra voltar no final da primeira temporada das séries que você finge que conhece (Rafaelzinho e Renato…), talvez eu recupere. É que germinaram mais outras duas séries manjadas que vão estrear. Uma talvez até amanhã, e a outra, nem tenho ideia.

“Conversas de MSN”

Não, não é um seriado só de fotos de conversas sem graças com alguém, tentando se gabar de “é popular no MSN”. É uma série onde “celebridades” se encontram no MSN, e batem um papinho, se é que me entender. Pode rolar muita coisa na internet, é claro, o blog é na internet…BOA RAFAEL. Eu interpretarei todos os personagens, porque quero fazer isso, assim, quando começar a merda, vai até o final, afinal se trata da mesma pessoa. Nunca se sabe quem vai aparecer por lá, mas eu já planejo por de cara pessoas como: Ronaldo, Obina, Robertão, Rafael e a professora de sociologia.

“The Furious Five”

Tem nome tosco? Tem. Me desculpe, mas foi arranjei. Essa, eu inventei com o coração. Zoeira, apelei tanto pra emice nesse post, já chega. É que Furious Five se trata de um seriado envolvendo cinco idiotas que já foram tão mal falados aqui…eles são mais conhecidos por: Alonso, Mário, Kevin, Samuel e Luiz Rafael. Pode pular de alegria, e bater com a cabeça no teto. Não tem Rafael nessa série! Lógico que uma vez ou outra ele pode aparecer como convidado. Mas ele não é protagonista!

Esses 5 foram o famoso “submundo do Pio XI” ano passado. Famoso na escola, é claro. Os 5 retardados partem em busca de…merda nenhuma. Pelo menos nos primeiros episódios, só vai rolar coisas irrelevantes, como “como ser um bom político”, “disputa de rolamento de escada” e outros que ainda pensarei depois. Eu pretendo convidar os quatro para FILMAR os episodios. Provavelmente não conseguiremos os quatro reunidos, mas quem sabe. Afinal, Kevin mora longe do resto, e Samuel saiu da escola, e Kevin também. Mas garanto que se for escrito, digitado, impresso, filmado, televisado..será a mesma joça, ou legal, se você tem problemas e gostar dos episodios. Os primeiros serão irrelevantes, mas a partir de um certo ponto, eles buscarão vingança em cima do criador do termo “Submundo”, o lorde Bruno Piroca, já citado por aqui, na extinta liga do alonso. É, onde eu fui parar…

 

3- Relembrar porque esse blog é tão odiado pelo próprio criador.

Esse blog é horrível, pode dizer. Mas já foi pior, e pretendo, nesses dias, relembrar o que já passou por aqui. Manocity, reviews na lata, Liga do Alonso, NT-FAQ, Supermercados Olinda, Saturday Night Lights e Music Stadium. Serão os “homenageados” desses dias. Favor não esquecer (já esqueceu) que Supermercados Olinda, Reviews na Lata e Music Stadium ainda voltarão, o resto, pode esquecer.

 

4-20 de Maio

Se eu estiver vagabundeando em casa, farei um post especial de festa de aniversário do blog, e do Rafaelzinho é claro. Aí sim, vai ser uma festa, e como é todo mundo pobre, não vai caber direito no salão de festas. Mas eu garanto que algum dono de salão vai ter dó dos caras, afinal, é uma grande legião de craques que estarão, alguns até das séries extintas do blog:

Legião Atual (O Proposto Mecânico): Alonso, Chayann, Rafael, Mário,   Róbson Proposto, Leonardo das MATRIZES,  Kevin.

Vilões Atuais (A Cadeia de Carbono): Robertão, Renato, Rita na Porta, Ivan, Luiz Rafael, Ana Luiza, Helena Maria e o Faxineiro(adivinha o que ele fará lá…)

Convidados de Gala (Os “Vamos pra comer salgadinho”): Kevin, Samuel, Ronaldo, Manicure do Renato Vaipato, Mestre dos Disfarces.

Ex-personagens(Os Fosséis): Mark Robber (Saturday Night Lights),  Nandão (Manocity), Filipe Cuí (Manocity), Bruno Pirooooooooca (Liga do Alonso), Isabela Gomes (Liga do Alonso), Paty Fuzil (Liga do Alonso), Clone do Alonso (NT-FAQ), Segurança do Samuel (Supermecados Olinda).

 

E é isso. Talvez eu não faça isso no dia, mas devo fazer outro dia próximo. Estou até ansioso pra fazer essas coisas. Não sou político, nem João Buracão, mas prometo fazer 75% do que tá aí, ou mais.

 

Bem, rapidamente justifico minha ausência: fiquei uns 12 dias sem PC. Meu PC teve crise depressiva e me deixou na mão. Mas ele voltou, pra infelicidade de vocês. Agora me diga: quantas vezes eu reclamei do meu proprio blog nesse post? Contem, deve ter sido mais de 30.

 

Bem, até.

Após o professor de matréze acabar com a felicidade bivalente de Robertão, e seus comparsas que nada fizeram, o pessoal do bem se diverte mentindo sobre o que fizeram na batalha mais estudantil de todos os tempos e horas e segundos e..BOA RAFAEL.

Leonardo:- Rapaz, salvar o mundo não adiantou nada, porque minha coluna ainda não se salvou da dor..acho que realmente estou ficando velho pra isso!

Mário:- Fala sério, você acredita no que aquele museu de carbono diz?

Alonso:- Pois é, o Robertão disse a mesma coisa pra muita gente, e vejamos o que aconteceu.

*em 1994*

Kurt Cobain:- A DENIAL! A DENIAL! A DENIAL! A DENIAAAAAAAAAAAAAAAAL!!! Ahhh, caramba, meu pulmão tá me matando, essas merdas desse baixista e baterista tão bem de vida, e eu aqui me acabando, não consigo nem mijar direito..tenho que comprar uma privada sofisticada junto com o maço de cigarro…

Robertão:- *no meio da galera* Cala boca seu velho! VOCÊ JÁ ESTÁ VELHO DEMAIS PRA ISSO!

Kurt Cobain:- Está reforçando ainda mais a minha ideia de se matar!

Robertão:- Vá em frente, o seu baterista vai fundar o Foo Fighters, muito melhor, vai!

*uns dias depois, Kurt Cobain foi encontrado morto.*

 

*em 19 e lá vai fumaça*

Getúlio Vargas:- Caramba, estão todos contra mim, até a minha coluna, o que eu devo fazer, meu assessor?

Assessor:- Bem, o senhor deve tomar alguma providência na sua vida, VOCÊ JÁ ESTÁ VELHO DEMAIS PRA ISSO!

Getúlio Vargas:- Legal, gostei do impacto, meu velho, como é seu nome mesmo?

Assessor:- Pode me chamar de Robertão

*dias depois, Getúlio Vargas se suicidou*

*em 19 e época do Hitler*

Hitler:- Heil Hitler! *estica a mão* Ahh, espasmo muscular! Sinto que já não sou o mesmo atleta de antes, preciso parar de ver Dercy Gonçalves no cabaré!

Robertóvski:- Aceita um conselhóvski da Rússia? O Senhor já está velhóvski demais pra isso!

Hitler:- Certíssimo! Finalmente, uma mente brilhante!

*adivinha o que aconteceu? Sim, isso mesmo.*

 

*voltando a realidade*

Alonso:- Tá vendo, eu só dei alguns exemplos, isso porque ele foi impedido de dizer isso pro Gengis Khan, e pro Aquiles.

Laís:- Nesse momento ele está morto..eu ainda acho isso muito normal pra ser verdade!

Rafael:- Normal sou eu contando piada! AHAHAHAHAHAHAHAHA

Mário:- Também é normal as suas piadas serem sem graças! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Alonso:- É, mas concordo por partes..eu ainda acho que ele vai ressurgir, o pessoal lá que cuida das finanças me deu cachê adiantado, sinal de que vou atuar em mais alguma coisa..ele vai voltar!

Raffaelle:- Bate na boca menino!

Rafael:- Você quer que ele se suicide começando pela boca!? AHAHAHAHAHAHAHAHA NUNCA DESISTO DO HUMOR!

Kevin:- Cala a boca garoto, tu é sem graça pra cacete!

Rafael:- Você fica quieto, seu figurante safado! O nome da série não é “as tiradas de Kevinzinho” e sim Rafaelzinho!

Alonso:- Tá ficando nervoso rapaz!

Rafael:- Mas é claro, o seu pseudônimo agora adora ficar falando mal dos protagonistas da série, tanto que colocou vocês aqui pra encherem meu saco! E olha que hoje ele tá murchinho, AHAHAHAHAHAHAHA!!!

Leonardo:- Não se esqueça que eu salvei o mundo, seus dentes estão todos aí por causa de mim!

Rafael:- É, serei tolerante quanto a isso, o Robertão jamais irá voltar!

*no palácio do planalto*

Faxineiro:- Aí amigo, vamos lá na sala do presidente? Ele nunca tá lá mermo, ehehehehehe!

Amigo:- Não cara, ele deixa o dedo decepado dele de vigia!

Faxineiro:- Tá maluco? Bebeu vodka de novo? Tá pegando mania de russo rapaz, skavurska! Vamo lá sentar naquela cadeira, aquilo é maior que a minha casa!

Amigo:- Sim, maior que a minha também, o que você quer? o Palácio é enorme!

Faxineiro:- Não, a cadeira é maior que a minha casa mesmo, lá, agente caga no mato, dorme no banco de plástico, e come lá na cantina do seu Zé!

Amigo:- Rapaz, e você não recebe salário pela faxina?

Faxineiro:- Eles nem sabem que sou faxineiro, eu roubei de um cara, porque eu adoro ver as pernocas da Marisa! Sou cinquentão, mas não desisto nunca!

Amigo:- Depois de ouvir essa…ah, vamos lá!

*na sala do presidente*

Faxineiro:- Caramba, muito bom, o palácio vazio, eu sou o presidente, acho que tenho que decepar o meu dedo também!

Amigo:- Não!!

Faxineiro:- Que que foi? Nem vai doer? Quer que eu tire o seu também!?

*de repente, surge um buraco de fibra de carbono no chão*

Amigo:- Ai caramba!! Seria isso um elevador?

Faxineiro:- Rapaz, e eu achando que escada era moderno!

*surge uma mão pálida*

Faxineiro:- AHHHHHHHHH! O Lula perdeu a mão inteira!

Amigo:- Eu disse que ele vigiava a sala!

*e então, surge o Robertão*

Robertão:- AHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Eu me recuso a me fingir de morto! É hora de acabar com aqueles safadinhos! Ué, cadê eles?

Amigo:- Eles quem?

Robertão:- Ah caramba, sobrinho você por aqui!? Se aliou a eles também!?

Faxineiro sobrinho:- Tio sumido! Me dá uma grana aí, eu não aceito carbono!

Robertão:- AHHHHHHH Cala boca seu mané! Agora me fala, cadê eles?

Amigo:- Você não pode persuadir as pessoas assim por aqui, a menos se tiver algum dinheiro, são as leis de Brasília!

Robertão:- Brasília? Mas que merda, eu estou ficando antiquado com essa magia de ressurgimento! Podem vir, meus aliados!

Ana Luiza:- Finalmente liberou agente desse buraco, estavam mordendo minha perna aqui embaixo!

Ivan:- Não fui eu! Mas ontem foi, com a cerveja cusqueña!

Renato:- Vocês insistem em acabar com a minha maquiagem! Da próxima vez que fizerem isso, me avisem que eu vou estocar uns cremezinhos lá em casa!

Luiz:- Ah, finalmente, hora da vingança, eu quero acertar alguém!

Robertão:- Se acalma aí…QI QÓÓÓÓ!

Luiz:- AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Robertão:- Em consequência do alto peso da minha querida Helena Maria, trouxe dois substiutos!

Renato:- Velho é fogo….a química fica mas a matemática vai embora!

Robertão:- Que nem você, a feiura fica mas a maquiagem vai embora!

Renato:- Tá legal tá legal, como quiser…eu desconto no meu seriado.

Rita:- *parada na porta* Sera que as criancinhas poderiam se sentar?

Chayann:- Eu só estou aqui por convenção! Que merda, eu queria ficar no time do Rafael!

Robertão:- Cale a boca, você está comigo, vê se eles podem ressucitar assim dessa forma? Eu devia entrar pra bíblia!

Ana Luiza:- Imagina só…testamento comteporâneo, seria disponiblizado até no wikipédia! Já vejo o sucesso!

Robertão:- Tá sonhando demais hein lerdinha, só eu que vou aparecer! Talvez eu arranje pra vocês uma frase pra cada um nos versículos. Mas o pessoal vai mesmo é babar pelo meu nome!

Ana Luiza:- Tá bom  Romário, tá bom…

Robertão:- É Robertão! Vê se eu tenho estatura de Romário!?

Ivan:- Eu jamais deixaria você jogar no meu time! Você já está preparado pra tomar drible por debaixo das pernas!

Robertão:- Vocês são ingratos demais, sempre tirando sarro das minhas pernas! Elas estão assim de tanto que eu ando na minha moto, coisa de macho!

Ivan:- Coisa de macho..então é por isso que o Chayann tem as pernas juntas! jajajajajajajaja!

Chayann:- Como se atreve a falar assim, e ainda rir em espanhol! Você vai se ver comigo!

Robertão:- Já chega pessoal, vamos com calma, vamos festejar o carbono, vamos fazer uma festa e vamos brindar a futura morte daquele timezinho de merda!

*no salão*

Robertão:- Eca, aqui só tem bebida ruim! Vou cuspir um carbono aqui dentro pra ver se rola uma reação maneira!

Rita:- *parada na parede* Alguma criancinha gostaria de jogar tiro ao alvo!

Chayann:- Mas é claro, onde está o alvo?

Rita:- Ali ó, o alvo é a capa da revista do Rafael, chamada “RARARARAFAEL, o riso em pessoa”. Vamos acertar bem na boca, pra ver se ele cala a boca, lá vou eu! *joga um dardo* Certinho! Nesse momento ele deve ter mordido a língua, chupa que é de uva, maldito!

*no Rio*

Rafael:-Vamos brincar de adedonha de pessoas antigas! Se cair R, eu direi Robertão! AAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

*em Brasília*

Robertão:- Ah acabei de sentir uma fisgada! Acho que alguém falou o meu nome em vão! Pessoal, essa festa não pode durar muito, temos que ir pro Rio antes que eles morram de cansaço, devem estar sentados na pracinha brincando de adedonha com a nossa cara!

Ivan:- Calma aí, deixa eu beber umazinha!

Robertão:- Não vai beber nadinha, se controla, ou senão eu passo lá na Gávea, e acabo com o Obina!

Ivan:- Ele nem tá jogando mesmo!

Robertão:- Mas poderia jogar!

Renato:- Você sempre com essas previsões, ele poderia isso, poderia aquilo…

Robertão:- O que que foi em? Tá de TPM?

Renato:- Não, é convenção!

Robertão:- Olha seu mané, olha que eu te dou um cacete! Já chega dessa farra, vamos matar os bonzinhos!

Ana Luiza:- *coloca uns docinhos na a calça* Peraí, to estocando um pouqinho!

Ivan:- Opa, *põe cervejas na bunda* Pra gelar um pouquinho, AHHHHHHHHHHHH que maresia boa!

Robertão:- Bora Rita, desgruda da porta! Vamos, se juntem a mim!

Faxineiro:- Tchau tio!

Robertão:- Que mané tchau, você vem também, quanto mais melhor!

Faxineiro:- Finalmente, vou sair daqui, tchau amigo, se vira aí, seu merdinha!

Amigo:- Só diz isso porque ele tá te elvando, senão ia ficar aqui desabafando comigo!

Faxineiro:- É, é..mas não vem ao caso, tchau!

Robertão:- Carbonomóvel, adiante!

*no Rio*

Raffaelle:- Tá escurecendo, melhor eu ir pra casa!

Mário:- Não, fica, você é tão branca que ilumina o local!

Alonso:- Assim eu me sinto ofendido…

Rafael:-Não fica assim, você é mulatinho..é quase uma lamparina, AHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Leonardo:-Pessoal, olhem pro céu! Porque eu não posso, meu pescoço está me matando!

Alonso:- Caramba, uma onda de carbono no ar!

Rafael:- Novidade, esqueceu que estamos rodeados de gás carbônico? AHAHAHAHAHAHAHA!!!

Mário:- Mas esse carbono é diferente!!!

Robertão:- Ali estão eles!..AHHHHHHHHHHHHHHH!!! *desce do carbono móvel*

Mário:- AH NÃO! Eu sabia que ele ia voltar!

Laís:-Vamos morrer, me tira daqui!

Mário:- Já já ele vai te tirar daqui e te levar lá pra cima!

Laís:- Vai me fazer de refém no predio? AHHHHH Socorro mamãe, pede pro helicoptero da globo virar pra cá!

Mário:- Não..mais emcima!

Laís:- Vou ficar na laje? Até gostei, vão me filmar com cara de desperada, com os cabelos balançando pelos ventos do carbono, me leva Robertão!

Rafael:- Ele não vai conseguir te levar, TÁ VELHO DEMAIS PRA ISSO! AHAHAHAHAHAHAHA

Robertão:- Essa frase é minha! É hora da sua morte, seu maldito! AHHHHHHHHHHHHHHH Super formaaaaaaaaaaaa!!!

Carbono-Man:- Preparem se para serem carbonizados! UAHAHAHAHAHAHAHAHAHA *tosse* Merda de velhice!

Rafael:- Merda, porque ele pode ter uma super-forma, com nome de Megaman, e nós aqui, os bonzinhos, temos que ficar com essa cara de humilde paraíba? Produção, cresce logo nossas cabeças, pra viramos cearenses coitados! Eu me entrego, pode me matar..mas eu me entrego como embrulho! AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Mário:- Vou cortar os cabelos pra ver se fico parecendo o Chimbinha! Imagina só se eu conseguir alguma coisa!

*no Pará*

Apresentador do Domingão do Parázão:- E agora, conosco, diretamente do bairro da Rapadura, do outro lado de não sei da onde, banda Calypso!

Márilson:- Obrigado pessoal, não precisa bater palmas! É chato ser famoso!

Apresentador:- Peraí, você até se parece com o Chimbinha, mas..

Márilson:-Deixa que eu falo meu velho, bem, a banda Calypso infelizmente acabou, coitados, morreram num acidente de carroça bem trágico, eu estava por perto, foi trágico

*no momento do acidente*

Joelma:- Ah, como é bom andar pela rua, não é chimbinha?

Chimbinha:- Estamos na rua é?

Joelma:- Sempre lerdinha né meu amo…ai caramba uma carroça em alta velocidade! Está se aproximando!

Mário:- Morram! AHAHAHAHA, VAI JEGUE!

*10 minutos depois*

Joelma:- Vamos morrer, vamos morrer! 8fecha os olhos* ele tá chegando?

Mário:- Estou quase lá, aiááááá *KABOOOM*

Chimbinha:- Desde quando essas coisas fazem Kaboom?

Mário:- Efeito cinematográfico, morra!!!

*no programa*

Mário:- Foi horrível, mas eu vim honrar eles!

Apresentador:- O que você vai tocar aí meu jovem?

Mário:- Bem, vou tocar violão, né!

Plateia:- HAHAHAHAHAHA

Apresentador:- Engraçadinho, bem, manda ver!

Mário:- *vira o violão e começa a batucar nele* OUÃOUÃOUÃOUÃOUÃ!

Apresentador:- O loco meu! Já é sucesso! Merece ganhar Oscar!

Produção:- *girtando* seu burro, é Grammy! GRAMMY!

Apresentador:- *gritando* DÁ NO MESMO!

*voltando a realidade*

Mário:- Mas é uma pena que vou morrer!

Robertão:- Pois vai sim! AHHHHHHHH, Canhão de Sigma!

Rafael:- AHHH! Vira esse canhão pra lá!

Ana Luiza:- Deixa que eu cuido dele!

Robertão:- Tá, pode ficar, vamos estabelecer algo de honesto aqui, um contra um!

Leonardo:- Gosta de lutas demoradas né seu velho..

Róbson:- Você está de deboche com a minha cara!? Que mané um contra um, vamos tudo de uma vez, vem seu desnutrido, bola de proposto! *joga bola*

Robertão:- *reflete* Nada vai passar pelo meu escudo de carbono!

Rafael:- Só se eu jogar mais carbono aí né, AHAHAHAHAHAHA!! E se eu jgoar um biscoito BONO, mais um carro que em inglês é CAR, CARBONO AHAHAHAHAHAHAHAHA!!! ATÉ QUASE NA HORA DE MORRER SOU ENGRAÇADO!!!

Rita:- Raio espelhado! *se encosta na porta e lança um raio* Essa vai pras criancinhas!

Rafael:- Ahh, só joga em mim! Sorte que eu sou bom em inglês!

Ivan:- Ah é então, então tome um veneno peruano!

Rafael:- Ahhhh tira esse bebedouro daqui! Me salvem!

Mario:_ Ué, se salve sozinho, não foi você quem disse que faz tudo sozinho!?

Rafael:- Qual é, não dê uma de emo agora! Me tira daqui!

Ana Luiza:- Larga ele Ivan! *chuta Ivan*

Ivan:- Como se atreve mulher!

Ana Luiza:- Quer mais?

Ivan:- Não, estava apenas brincando..gracias!

Robertão:- Dedada nivelada!!!

Leonardo:-AHHHHH! Depois dessa, quero você só pra mim!

Luiz:- AHAHAHAHAHAHA assim vocês me matam de rir!

Rafael:- Justamente o que eu quero fazer!

Robertão:- Eu falei que um contra um seria uma vitória mais justa! Eu sei de qualquer forma irei ganhar! Sem mais delongas, eu estabeleço os confrontos!

Alonso:- Isso não é Naruto não, sabia?

Robertão:- Cala a boca!

Róbson:- É, deixa ele dizer o que ele pra para proporrrrrrrrr

Robertão:- Eu X Leonardo, Laís X Ivan, Raffaelle X Rita, Rafael X Ana Luiza, Róbson X Chayann, Luiz X Alonso, Mário X Renato, Kevin X Faxineiro

-Kevin X Faxineiro-

Faxineiro:- Vou passar o rôdo em você, seu, seu, seu..

Kevin:- NÃÃÃÃÃÃO!

Faxineiro:- AHHHHHHHHHHHH! *sai correndo*

Kevin:- *corre atras dele* Vou pegar sua cabeça e enviar e enfiar numa garra de cerveja!

Faxineiro:- Mas é desproporcional!

Kevin:- NÃÃÃÃO! Pra mim não é!

Faxineiro:- O que o Keanu Reeves faria numa situação dessa…matrix? *olha pra trás*

Kevin:- *babando* AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Faxineiro:- *pula na parede* Chute transversal epicêntrico versão Keanu Reeves! *passa por cima de Kevin* OH não, errei!

Kevin:- *morde a perna do faxineiro e sacode* MORRAAAAAAA!

Faxineiro:- Meu coração não fica na perna!

Kevin:- Boa dica! *larga a perna do faxineiro e enfia a mão no corpo dele*

Faxineiro:- Uiuiui, aí faz cócega, não peraí, aí é meu pâncreas, vai subindo, não, aí é meu pulmão, sai daí! Ei, larga meu pulmão, me mata do coração logo!

Kevin:- Preciso do seu pulmão, já fumei demais!

Faxineiro:- Ah, como quiser, agora, aí aí, esse é meu coração, pode puxar!

Kevin:- *puxa coração* VITÓRIA! Em tempo recorde!

Faxineiro:- Ainda estou vivo, esse coração é falso, AHAHAHAHA!

Kevin:- *coração explode na mão dele* MINHA MÃO! Agora eu vou achar o verdadeiro na marra!

Faxineiro:- *levanta e sai correndo*

Kevin:- *observa uma elevação nos gluteos do faxineiro* AHHHHHHH, É ALI MESMO! *se joga na bunda do faxineiro e puxa as calças!*

Faxineiro:- Meu coração que eu tanto preservei…NÃOOOOOOOOOO! Eu evitei cagar ele tantas vezez, você não vai tirar ele de mim!

Kevin:- Já tirei! Peraí, vai me dizer que esse também é falso!

Faxineiro:- Tem um em cada glúteo, você pegou o errado!

Kevin:- *pega o certo* Valeu pela dica!

*e o faxineiro morreu*

-Alonso x Luiz-

Alonso:- Hora do kung fu! Hora de preservar o meu blog!

Luiz:- Não vá se achando só porque aprendeu kung fu no wikipédia!

Alonso:- Fique sabendo que é muito eficiente!

Luiz:- Quero ver se você se defende dessa, estalinho de Kekulé!

Alonso:- Ah, meu pé! * dá um pulinho* Vou ter que lutar descalço!

Luiz:- Robertão me deu versões minimizadas dos poderes dele, engula essa, faquinha de QÓ!

Alonso:- Aiááááá *chuta a faquinha* Ah droga, estou preso no carbono! Estou plantando bananeira numa faquinha! É o fim do mundo!

Luiz:- Realmente é o fim, Robertão irá acabar com todos, esse negócio de um contra um é uma farsa!

Alonso:- É coisa de gay, não é?

Luiz:- É, O Leonardo diria isso…

Alonso:- *pega na camisa do Luiz* transversal sanguínea!

Luiz:- Que merda é essa?

Alonso:- Inventei agora! *vira Luiz de cabeça pra baixo e taca ele no chão* E olha que eu não vi isso no wikipédia!

Rafael:- *tropeça numa pedra e cai no meio dos dois* Fala aí pessoal, que tal um 2×1 honesto? AHAHAHAHAHAHA!!

Robertão:- Seu malandrinho, sai daí, AHHHHHHHHH, nada do que eu falo é respeitado, eu me recuso a ficar nessa brincadeirinha, Chayann, você que tem nome com C, C de carbono, junte-se a mim, vamos fazer uma fusão, o resto que se ****!

Renato, Rita, Ana Luiza, Luiz:- Mas…*explodem*

Robertão:- Eu adorava ver dragon ball z! Então vamos lá, Robertão + Chayann= Robertayann! Nome do meu prospero filho!

Robertayann:-Raio de carbono!

Alonso:- Droga, levei mais susto pelo nome do que pelo golpe!

Laís:-Mas que merda, eu não tenho nenhum golpe!

Mário:- Pelo menos ninguém fica com sede de vingança de você! Mas, vamos colocar seu nome na lapede conjunta dos mortos, porque vamos morrer, você sabe.

Róbson:- Não vamos morrer não, vamos nos fundir também, eu tenho aqui a minha fusão do proposto, vamos lá *joga a fórmula do proposto pro alto*

Rafael:- Que droga, vou ficar no mesmo corpo que vocês…isso vai contra as leis da fisica, AHAHAHAHAHAHA!!

*fusão*

???;- Ah, veja só que efeito maneiro, nossa voz faz eco, a de você não, Robertayann!

*dentro do ???*

Laís:- Agora tenho poder, deixa eu fazer alguma coisa?

Rafael:- Tá, fala alguma coisa lá!

???:-Tá me ouvindo, seu velho? Você vai morrer, e eu vou chupar o seu sangue! Aqui é o Alonso falando!

Alonso:- Como ousa!

´Laís:- Não tive coragem de dizer que fui eu!

Alonso:- Tá…mas eu não chupo sangue de ninguem!

Rafael:- Vai me dizer que nunca chupou um ketchupzinho, AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Leonardo:- Precisamos de um nome para o nosso corpo

Róbson:-O Proposto Mecânico!

Mário:- Tá aí, gostei!

Proposto Mecânico:- Robertayann, tenha calafrios, você está de frente com o Proposto Mecânico! Vai te proporcionar muita dor, muito mais dor que os leitores estão tendo, porque o post não acaba nunca! A..HA…HA…HA!

Rafael:- Eu que mandei esse efeito, A…HA…HA..HA!

Alonso:- Já era de se esperar…

Robertayann:- Isso não é nada comparado a minha bomba de convenção de abacaxi! Segura aí!

Proposto Mecânico:- *pega a garrafa e bebe um pouqinho* Está meio aguado, nada mal, seu velho! Golpe do desodorante Roll on! *pega Robertayann e coloca debaixo do suvaco*

Robertayann:- Eu não sabia que robô tinha CC…ahahahahaha, essa foi de autoria do Chayann…AHHHHHH que fedor!

Leonardo:- Minha camisa suada serviu pra alguma coisa!

Proposto Mecânico: *esfrega a cabeça do Robertayann* Sinta esse cheiro que eu não estou sentindo! *taca Robertayann no chão*

Robertayann:-Pernada mortal! Quero ver aguentar essa catinga agora! *põe o proposto entre as pernas largas de Robertayann* Droga, não, está eficiente, minhas pernas diminuiram por causa das pernas do Chayann!

Rafael:- Ele se lembrou da minha piada, tá vendo só, AHAHAHAHAHAHA!!!

Proposto Mecânico:- AHHHHH, que tonteira!

Raffaelle:- Precisamos repor isso, Mário, pega uma batatinha aí e come!

Mário:- *come* com azeite de oliva, adoraria fazer propaganda com isso!

Proposto Mecânico:- Agora sou eu, Rafael, toma essa, o famoso pé na bunda..mas primeiro vira aí porque tem que ser na bunda!! AHAHAHAHA!!

Robertayann:- Jamais daria um mole desse, Chico Anysio!

Proposto Mecânico:- Então vai no seu saco mesmo! *chuta o saco dele*

Robertayann:- *falando fino* AHHHHHHHHHH, isso vai acabar com a minha reputação, AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH se minha esposa ver isso, não me mostra por favor!

*helicoptero da globo se vira pra batalha*

*na casa da esposa*

Esposa:- Ah caramba, cortou a novela pra mostrar notícia urgente, o que será dessa vez? Nada é mais importante do que a novela…talvez o cafajeste do meu marido, nunca se sabe..

Reporter:- Finalmente pude deixar de ser discreto, eu ja estava vendo essa batalha, mas não tinha autorização pra filmar, agora eu posso, já estava quase me demitindo, mas enfim, vejamos, duas criaturas estranhas estão se degladiando, e veja só, o mais velho ali, está falando fino, que pecado, será que a outra máquina acha que o velho é homossexual? Que coisa horrível. Chuta a busanfa dele, velhinho!

Esposa:- Robertão agora é Paulão! Finalmente acho que vou poder largar esse velho, e ficar com meu amante, pois ele tem um mercedes benz!

*na casa do amante*

Amante:- Que maravilha, a esposa dele vai ligar pra mim,e  eu vou mandar o papo da Mercedes, não entendo como ela não percebe que é só um 625. O que não tem no cérebro, tem nos peitos.

*na batalha*

Robertayann:- Nome feminino, falando fino, que droga! Agora você sofre…Playstation carbônico!

Proposto Mecanico:-Ahhh! Está querendo dar um curto circuito na gente!

Kevin:- Deixa que eu pego esse! O meu Playsation tá quebrado!

Proposto Mecânico:-Valeu pelo Playstation! Tem algum joguinho sobrando aí? AHAHAHAHA!!

Robertayann:- Tolo! É de carbono!

Proposto Mecânico:- *joga pro alto e o playstation explode*

Robertayann:- Droga de boca grande, porque fui avisar!

Leonardo:- Carbono não gosta de urina, não é!? Pefeito, porque quero mijar, mas nesse negocio não tem banheiro, nem um matinho!

Rafael:- Manda ver, só não manda em mim! AHAHAHAHAHA

Leonardo:- *põe o balançante pra fora do proposto*

Robertayann:-AHHHHHHHHHHH Leonardo, saí daí seu virgem!

Leonardo:- E você que é estéril? Sua esposa não te aguenta mais, tanto que vai te trair com um cara que é trocador de ônibus!

Robertayann:- Como se atreve! *sai correndo em direção ao proposto*

Robertayann (chayann)- Não Roberto, se acalma, é uma cilada Bino!!!

Robertayann:-Que mané cilada, vou arrancar aquele bagulho dali!

Proposto Mecânico>- Mijada caótica! *aumenta o balançante do Leonardo e mija no Robertayann*

Robertayann:- AHHHHHHH Meus carbonos estão evaporando, ESTOU VELHO DEMAIS PRA ISSO!

Proposto Mecânico:- Não se mate, porque nós queremos te matar! AHAHAHAHAHAHA BOA RAFAEL…ALIAS, FOI O RAFAEL QUE FALOU ESSA! E O RAFAEL SOU EU, AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Alonso:- Vamos lá pessoal, todos merecem ter o gostinho de acabar com ele! Primeiro eu, soco do wikipédia!

Robertayann:- AHHHHHHHHHHHH! Manda mais, mais!

Raffaelle:- Purpurina Rebelde!

Robertayann:- Isso garota, ferra com meus olhos!

Leonardo:- Matriz de papelão!

Robertayann:- Ahhh, papelão é reciclavel? Tanto faz, manda bala! Estou quase vendo a luz branca!

Laís:- Confeti explosivo!

Robertayann:- AHHHHHHHHHHHHHH!

Robertayann(Chayann):- Deixa eu sair daqui, eu queria ficar no outro time!

Robertayann:- Não! Alguém tem que pagar o pato junto comigo!

Róbson:- Proposto no rosto!

Robertayann:- AHHHHHHH, tá forte ainda seu gordinho!? Vamos lá, mais!

Kevin:- NÃÃÃÃÃÃO!

Rafael:- Não? Sim, você vai atacar ele, AHAHAHAHAHAHA!

Kevin:- SIIIIIIIIIIIM!

Robertayann:- Ahhh, essa foi forte! Só falta mais uma!

Mário:- OUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃOUÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ!!!

Robertayann:- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, EU AINDA VOLTAREI, QUEM SABE! *apaga, mas fica em pé*

Rafael:- Minha vez! *encosta o dedo no Robertayann, e Robertayann cai no chão* SALVEI O MUNDO! PARABENS PRA MIM! SEUS INUTEIS, SE NÃO FOSSE EU AQUI, JA ERA!

Mário:- Temos que conviver com a sua arrogância pra salvar o mundo…

Laís:- Olhem, o Chayann está vivo!

Chayann:- Cadê..Rafael? Rafael?

*o proposto mecânico se separa*

Rafael:-Aqui, meu jovem aprendiz, AHAHAHAHAHAHAHA!!!

Chayann:- *abraça Rafael* Eu não queria estar no time do Robertão, mas não tive escolha!

Rafael:- Você sabe, os heróis sempre perdoam, por mais que eles não sejam padres..AHAHAHAHAHAHAHA!!! O PESSOAL SE CONFESSA PRO HERÓI! AHAHAHAHAHA! Mas pode se juntar a gente.

Chayann:-Eu tinha que juntar, estou sempre com você quando as tiradas de Rafaelzinho são normais né…

Rafael:- Pois é, ai do Alonso se não fizesse isso..

Alonso:- Meu pseudônimo é fogo..

 

 

FIM DA MERDA!

É tudo convenção

Compositor: Matheus Alonso..falo mesmo, alguém pode querer roubar essa merda, nunca se sabe, de drogados pode se esperar qualquer coisa.

 

Quando o cara te xinga e você não tem o que responder?

É convenção, é tudo convenção!

Quando você tá com raiva e não tem ninguém pra você bater?

É convenção, é tudo convenção!

 

Quando você tira nota baixa e não sabe o porque?

É convenção, é tudo convenção!

Quando você quer comer Trakinas mas só tem biscoito piraquê?

É convenção, é tudo convenção!

 

É tudo convenção, é tudo convenção, é tudo convençãããããão..

Eu me recuso eu me recuso eu me recuso a repetir

Seus problemas um dia termirarão…

Porque é tudo convenção, é tudo convenção!

 

Quando você não faz gol, e seu time toma chocolate!

É convenção, é tudo convenção!

Quando seu amiguinho morre no carrinho de bate-bate!

É convenção, é tudo conveñção!

 

Quando você grita com um surdo e ele fala que não ouviu!

É convenção, é tudo convenção!

Quando o MSN tava cheio e sua conexão caiu!

É convenção, é tudo convenção!

 

É tudo convenção, é tudo convenção, é tudo convençããããão…

Eu me recuso eu me recuso eu me recuso e repetir…

Seus problemas um dia terminarão…

Porque é tudo convenção!!

 

Você que vive numa beleza,

Nunca está na tristeza

Pode esquecer sua mordomia,

a convenção vai acabar com a sua alegria!

 

E a turminha da convenção mandou dizer…

Caos e Rafael tem tudo a ver…

Só o que não tem a ver é destruição..

Sabe porque? Porque é convenção!

 

iééééé (solos completamente destruidores, e dedilhadas e batuques de violão)

 

Quando o professor de QÓ dá uma bronca em você!

É convenção, é tudo convenção!

E quando o Rafael não tá inspirado e desconta em você!?

É convenção, é tudo convenção

 

Pois você se ferrou

Porque a canção não acabou

O carbono está no ar

Botando pra quebrar!

 

Panela velha faz comida boa

Químico velho faz carbono bom

Não fique parado aí a toa

Levanta esse traseiro e faça um som!

 

Mas e quando seu PC da problema e seu videogame explode!?

É convenção, é tudo convenção!

Pois e quando seu amigo pode colar na prova e você não pode!?

É convenção, é tudo convenção!

 

É tudo convenção, é tudo convenção, é tudo convençãããão..

Eu me recuso eu me recuso eu me recuso eu me recuso eu me recuso eu me recuso eu me recusooooooooooo!!! AHHHHHHHHHHHHH! (nesse momento, o AHHH fica ecoando, e então entra a próxima música)

 

 

Olha o proposto!

Compositores: Matheus Alonso/ Mário Rocha: fizemos esboços na escola, e agora, eu adaptarei para o blog, para saberem a merda que tava lá. Lembrando que todas as palavras do final do verso tem entonação no s, ou no ch, você vai entender, se quiser, cante fazendo isso, seria realmente engraçado. Um dia vou fazer um vídeo cantando isso.

 

Olha o proposto!

Proposto no seu rosto!

Sei que não é de seu gosto!

Mas você é meu encosto!

 

Você é meu oposto!

Oposto do meu proposto!

Vou te levar pro posto!

O posto é de meu gosto

 

O que você tem contra a minha fala?

Quer levar tiro da minha bala?

O que você tem contra o meu proposto?

Só porque quando falo isso cuspo no seu rosto?

 

Ah, olha o proposto

pro-pro-prosto!

Olha o propost

pro-pro-prosto!

 

Eu tenho uma proposta

Vamos ver se você gosta

Você come uma mosca

Ou uma lagosta!

 

Ei, você, pessoa tosca

Vai ver se eu tô na esquina!

Ei, você, pessoa tosca

Vai ver se eu tô na cantina!

 

Ah, olha o proposto

pro-pro-proposto!

Olha o proposto!

pro-pro-proposto!

 

Estava eu andando pela estrada

Numa velocidade exagerada

Com o meu lindo Porschhhhhhh!

E minha camisa da Lacossssssssst!

 

Bati com o Porsch no posssssssssssssste

E percebi que estavam de debochhhhhhhhhhhhe

Porque eu estava de sssssssssshort

E de camisa Lacossssssssst

 

Peguei os manos no bossssssque

Encossssstei eles no possssste

Mandei eles fazerem uma matréz

E mandei eles contarem até dez

 

Jamais mexa comigo,

Sou o homem proposssssssto

A sorte está contigo

Não me encontre sem o meu propossssssssto!

 

AHHHHHHHHHHHH….OLHA O PROPOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSXSXXSÇSXÇSSXXXXTO!!!!

Fim da merda.

Renato:- Pois é, você jamais se livrará de mim. Depois que emplaquei como o careca mais penoso da TV, não sairei mais. Estamos de volta com o casos de qualquer merda. Nossa, o cenário ainda é o mesmo, já está subindo aquele cheirinho de mofo. Produção, como é que vai o progresso?

*na produção*

Cara 1:- O careca tá chamando lá rapaz!

Cara 2:- Que se dane, não devemos falar com ele, olha o que ele fez com agente!

Cara 3:-É verdade, ele trocou nossa roupa!

Cara 1:- Isso foi horrível, mas e daí, pelo menos essa é de algodão!

Cara 2:- Não é disso que estou falando cacete!

Cara 1:- Não precisa se estressar, eu sei que você não gostou da roupa!

Cara 2:- Não..estamos usando máquina de escrever!

Cara 1:- Ah sim, é porque eu não entendi como usava aquilo, então dei pra uma pessoa especial..

*no programa*

Rafael:- escreve escreve escreve escreve AHAHAHAHAHAHA

*na produção*

Cara 2:- É agora que eu apareço na TV! Vou lá agora

*no programa*

Renato:- *andando pra lá e pra cá* Cacete, cadê aqueles desgraçados, devem estar dando comida estragada pra eles, e eu estou sem dinheiro pra mandar eles comprarem Trakinas pra eles, gastei tudo tratando do meu cabelo!

Luiz Rafael:- E não resolveu nada!

Renato:- É que você não entende de moda, todo mundo está vendo que o cabelo tá melhor, não é plateia?

*silêncio*

Renato:- Merda, agora que eu estou me direcionando a vocês, vocês não falam nada!? Não obedecem aos meus comandos! Onde já se viu..estão me manipulação, é uma teoria de conspiração!

Mário:- Não estamos num filme de máfia meu rapaz!

Renato:- Você, seu maldito, devia levantar essa plaquinha pra os caras concordarem comigo, para de pensar em carros!

Mário:- Mas eu não penso em carros!

Renato:- Bem sincero, sonha menor que isso!

Mário:- Sonho com karts! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Plateia:- AHAHAHAHAHAHAHA!

Rafael:- AHAHAHAHAHAHAHA ESSE GAROTO NÃO DESISTE!!!

Renato:- O que eu fiz de ruim! Eu pago frete pra vocês, eu pago os lanchinhos ali fora, eu pago até a merda do banheiro! Vocês colocam a bunda no meu dinheiro, sabia!? E agora tão enfiando a bunda na minha cara, como se eu fosse um bobo da corte, saiba que o bobo da corte aqui é o Rafael!

Rafael:- Olha só, só porque sou mais engraçado do que você, não me venha com essa! Eu faço seu programa virar crise agora, tá na moda, AHAHAHAHAHAHA!!

Renato:- Mário, Rafael, é hora do cantinho pra vocês

Luiz Rafael:- Adoro essa parte!

Mário:- Porque?

Luiz:- Porque sobra mais água pra mim, e a sua ainda vem com Sonrisal!

Mário:- Se você tomar a minha eu faço você ficar que nem o comprimido quando joga na água!

Rafael:- Fala menos e ri mais!

Mário:- Mas rir de que?

Rafael:-Disso: Porque o policial gosta de ir ao supermercado?

Mário:- Aiai..porque?

Rafael:- Porque ele gosta de detergente!! AHAHAHAHAHA DETER GENTE DETER GENTE POLICIAL AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA EU NÃO QUERO TER NAUSEAS HOJE!!

Mário:- *vira pra cara do Renato* AHAHAHAHAHAHAHAA *vomita*

Renato:- *no cantinho* garoto, você sabe o quanto de creme da Nivea eu passei nesse rosto?

Mário:- Agora eu não sei, porque vomitei em cima!

Renato:- Você está de deboche com a minha cara!?

Rafael:-Como sempre, éééé bate aqui Mário!

Mário:- Não!

Rafael:- Como não?

Renato:- Belo vácuo. Mas enfim, fiquem aí no cantinho e..

Mário:- Vou ficar aqui uma ova!

Rafael:- E eu um ovo! AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Mário:- Não cara, não.

Rafael:- Vai ficar de vingancinha pra mim…isso é coisa de gay!

Mário:- Toda ação tem uma reação!

Rafael:- Mentira, porque eu só vejo filmes de ação, nunca vi nenhum de reação…GUAHAHUAHUAHUAHUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA MAS EU TO MAIS PRA COMÉDIA!!

Mário:- Só agora que ele notou..peraí, só tem nós dois aqui!

*no programa*

Renato:- Bem, eu estava apenas testando um novo cômodo que já tem lá nos bastidores, o frigorífico. Está sem carnes, mas eu joguei dois idiotas pra lá, sabe como são ons encostos…todos querem o papel principal, mas já e meu!

Luiz Rafael:- O Mário não vai voltar não?

Renato:- Não.

Luiz Rafael:- Então, bebo ou não bebo?

Plateia:- AHHHHHHHHHHHHHHHH!

Renato:- *de costas* o que eu perdi?

Cara 2:- Me perdeu, seu Renato, é o seguinte, ou o caso de hoje é meu, ou jamais terá esse programa de novo!

Luiz Rafael:- Já tava na hora, tchau, foi um prazer, vou midingar uma figuração na série do Rafaelzinho, tá dando mais audiência!

Renato:- Volta aqui!

Luiz Rafael:- Jamais…

Renato:- E agora..o Robertão sumiu, o que eu faço!? Ah sim, a segunda arma secreta..chega ai Róbson!

Róbson:- Olha o proposssssssssssssto!

Luiz Rafael:- AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Vou ficar!

Renato:- Pelo menos tenho um armamento digno…mas, Jucelíneo(cara 2), porque essa ameaça!? O que tem de tão perigoso!?

Jucelíneo:- Isso! *puxa arma pro lado errado*

Renato:- Não é uma má ideia, se suicidar em rede nacional me faria sair nas manchetes, e minha cara ia aparecer até na Globo, só espero que o Galvão Bueno comente sobre ela. Imagine:

*na globo*

Galvão:- Me chegou aqui uma foto espectacular, colossal, mirabolante, impressssssssssssssionante meus amigos! Veja só veja só veja só…rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrenato vai que é tua, pato! Gostou do…TROCADIIIIIIIIIIIIIILHO!?

Júnor:- Sem dúvidas, o senhor faz a alegria do povo brasileiro!

Galvão:- Mas é clarrrrrrrrrro que você tem concordar! RRRRRRRRRRRenato é rrrrrrrrrresponsááável pelo suícidio de Jucelíneo, nome de raça, nome de jogador!

*no programa*

Renato:-Só até aí seria uma tristeza.

Jucelíneo:- Droga *põe do lado certo*

Renato:- Socorro socorro socorro! Tá bom cara, hoje o caso escolhido a dedo vocês estão vendo, é desse daí! Qual o seu problema cara, o meu tá rolando agora, e o seu?

Jucelíneo:- Pois é meu caro, é a minha mulher, ela me largou…

*na plateia*

Mulher do Jucelineo:- Droga, ele veio aqui! Me esconde amiga, me esconde!

Amiga:- Toma vergonha na cara mulher, se mostra pra ele, ele é fraco!

Mulher:- Mas você foi a primeira a apoiar minha decisão!

Amiga:- Eu estava bêbada!

Mulher:- Mas foi bêbada que você decidiu que eu devia namorar com ele!

Amiga:- Dessa eu não lembrava!

Mulher:- Você e seus colapsos de memória…anda, me esconde.

Jucelíneo:- Ela era uma pessoa muito especial..e teve a coragem de inventar que eu traí ela!

Renato:- E como foi, meu querido?

Jucelíneo:- Eu estava no touro mecânico, bombando geral, sentando a mão, ganhando apostas, levando dinheiro pra casa, quando a piranha apareceu dizendo que eu estava traindo ela!

Renato:- Traíndo com quem?

Jucelíneo:- Com o touro!

Plateia:- AHAHAHAHAHAHAHA

Jucelíneo:- Calem a boca, seus figurantes de merda! Eu não apareço mas sou eu que comando os efeitos dessa joça!

Renato:- Eu que o diga, olha ali o quadro interativo feito de papel, brilhante ideia, o senhor se amarra na celulose.

Róbson:- Eu entendo a sua situação, meu bom homem..aconteceu comigo, minha ex disse que eu traí ela com a física

*5 anos atrás*

Róbson:- Caramba, esssstesssss calculosssssssss esssssstão dificeisssssss pra caramba, mulher, o que você achhhhhhhhhha?

Mulher do Róbson:- Eu acho que isso é o fim!

Róbson:- O fim do cálculo?

Mulher:- Não, o fim entre nós, batemos de testa, nos encontramos, acabou a velocidade constante!

Róbson:- Está de debochhhhhhhhhhhhhhe com a minha cara!?

Mulher:- Não estou não, olha só, a ordem de grandeza da sua barriga aumentou, você está só em repouso aqui em casa, em inércia! Estou regredindo em nosso relacionamento!

Róbson:- Como pode ousar a freiar, e praticar o movmento retrógrado! Cavala! Vou enfiar um proposssssto no seu rosssssssssto!

*no progama*

Róbson:- Fiquei revoltado, estou do lado do Jucelíneo, mete bala!

Renato:- Que mete bala o que!?

Róbson:- Que que tem?

Renato:- Evite essas gírias, o cara tá armado!

Róbson:- Para com essa, nada demais, mete bala, larga o aço, ferro neles, etc etc.

Jucelíneo:- Só não atirei porque está na mesma merda que eu!

Renato:- Caramba, um certo movimento ali na plateia, opa!

*na plateia*

Mulher do Jucelineo:- Atchim! *tropeça e sai rolando pela escada e cai no centro do program* Boa tarde.

Jucelíneo:- O que!? Você por aqui, sua galinha!!

Róbson:- O cara, sendo humilhado em rede nacional, vamos rir Luiz, comprei pipoca pro show!

Amiga da Mulher:- Não mate ela seu canalha!!

Róbson:- *engasga com pipoca* MINHA EX-MULHER POR AQUI!? GALINHA!!!

Luiz Rafael:- AHAHAHAHAHAHAHAHA, só falta eu, sorte que nunca fui comprometido!

Uma garota estranha:- Luiz, seu cafajeste, como não se lembra de nós ontem!? Fizemos um QI QÓ gostoso!

Luiz Rafael:- É..sério!?

Uma garota estranha:- Não, só queria aparecer na TV, oi mamãe! Manda beijinho pro meu cachorro! Uhuuuuuu!

Amiguinhas dela:- Ihaaaaaaaaa! Abaloooooooooooooou!

Garota estranha:- Sintam inveja, vocês, galerinha do Orkut, suas frases manjadas não afetaram agora, sou dona delas todas, apareci na TV!

Renato:- Incrível como aparecer na TV é sinônimo de superioridade.

Róbson:- Me empresta essa arma aqui, novato! *puxa arma* Eu sou aposentado da polícia, não me reconhece não, sou da epoca do Bandido da Luz Vermelha, eu era kilos mais amgro e minha barriga não fazia ondinhas! Perdi tudo isso, quer dizer, ganhei mais do que deveria, mas ainda sei usar esta arma, morra mulher!

Mulher do Róbson:- Pois eu duvido!

Renato:- A solução é simples, esse programa tá demorando demais pra acabar, vou ser bem franco: vocês são muito idiotas!! Troquem de casal, vai dar certo!

Jucelíneo:- Tem certeza cara?

Renato:- Mas é claro, eu já troquei de programa tantas vezes. Primeiro, tinha um programa que mostrava clipes!

*no programa de clipes*

Renato:- Bem pessoal, hoje temos muitas novidades, clipe novo do Metallica, envelheceu mas não morreu! Temos um pouquinho de hip-hop também, temos umas musicas manjadas, são realmente manjadas..essa emissora não tem vergonha de me mandar isso, e não adianta cortar essa cena, eu vou aí pegar de volta! Ok ok, está tudo bem. E na sessão de divdas, Alicia Keys, Whitney..coisa ruim, e…só!? Cadê a Mariah! Vocês são todos um bando de merdinhas, não colocaram Mariah!? Ahhhhhhhhhhh eu me recuso!

Já fui narrador de luta de boxe:

Renato:- E olha só, Tyson manda um negocio de esquerda, é negócio, porque eu não sei o nome dessas coisas, só sei que todas machucam! E o Suarez revida com uma dentada no maxilar de Tyson, maldito! Telepectadores, desliguem essa TV, eu quero os dois só pra mim! Veja só o peitoral do Suarez, caliente! Outra coisa que eu não entendo é isso, as mulheres com as plaquinhas deviam aparecer mais, não o Tyson com o peitoral deformado! Ah, fala sério, peço demissão, não é pra mim isso, o cara deu uma peitada no outro, vai sair leitinho daqui a pouco! AHHHHHHHHHHH EU ME RECUSO!

 

*no programa*

Renato:- E agora estou aqui. Talvez, se a troca der certo, vocês voltem aqui um dia, se não der certo, não voltem, porque com certeza não vão sobrar cinzas de vocês.

Jucelíneo:- Tá bom cara, você tá certo, finalmente, só saindo da produção pra te entender! Vamos lá, Proposta!

Proposta:- Que pegada hein!

Róbson:- E aí minha mosquinha, gosta de um proposssssssssto?

Mulher:- Meu sonho! Vamos viver felizes até eu ter menopausa!

Róbson:- É nóissssssssssssssxxxsxsxsxxsssssx!!

Renato:- Nossa, se ele fala essa na minha cara..bem, já estou deformado com o vômito mesmo, falando nisso, como é que devem estar os dois?

*no frigorífico*

Mário:- Vai, sua vez de contar a piada, quero ver me fazer vomitar mais um 1 litro! Porque eu estou ganhando, se você não conseguir 1 litro, seu fígado é meu!

Rafael:- Tá bom, lá vai..porque o bebê de proveta não pode ser comediante?

Mário:- Porque?

Rafael:- Porque ele nunca foi gozado!! AHAHAHAHAHAHA PROVETA GOZADO COMEDIA AHAHAHAHAHAHAHAHA VOMITA CONDENADO, VOMITA!

Mário:- AHAHAHAHAHAAHAHA *vomita 2 litros* Você venceu cara, mas deixa o meu coração comigo!

*no corredor do frigorífico*

Marcelino( Cara 1)- O Jucelíneo nos deu armas, deu até punhais, mas veja só, não fizemos nada, ele disse que algo ia rolar nesse corredor!

Etelvino ( Cara 3)- É cara, pois é, você sabe que ele tem problema, é melhor concordar, senão ficamos numa simetria de respostas…porque a piranha da mulher dele tinha que largar ele..

Marcelino:- Ah, eu estou precisando comer algo, matar alguém, me sinto um leão!

Etelvino:- Por favor, não me coma, odeio esse final de filme! Veja aqui, aqui que deve ser o frigorífico, deve ter carne aí, vamos pegar! *bate na porta* droga, tá emperrada!

*no frigorifico*

Mário:- Alguém quer entrar aqui..deve ser o açougueiro!

Rafael:- AHAHAHAHAHAAAAAAAI, me convenci de que você é um bom piadista, mas acho que nossa morte esta proxima!

*atiram na porta*

Mário e Rafael:- É o juizo final!!

Rafael:- Estranho isso não acontecer no inferno, juizo no frio..AHAHAHAHAHAHA ESSA FOI MINHA ULTIMA PIADA!!

Mário:- Deixa pra lá..ou deixa pra cá…AAHAHAHAHAHAHA RAZOAVEL ESSA FOI MINHA ULTIMA TAMBÉM..TCHAU MUNDO!!

Rafael:- Vamos morrer bem juntinhos pra irmos pro mesmo lugar! AHAHAHAHAHAHA TIVE QUE MANDAR MAIS UMA!!!

*no corredor*

Etelvino:- Me empresta sua cabeça aqui, parece que tem umas caspas gigntes!

Marcelino:- Pega aí cara!

Etelvino:- *segura a cabeça do Marcelino* MADEIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *joga Marcelino na porta e ela se abre*

Mário e Rafael:- AAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Etelvino:- Não tem carne, mas tem esses dois, rodeados de vômito, perfeitos pro jantar

Marcelino:- Nem lanchei hoje, quero aquele mais baixinho, olha o tamanho do crânio!

Mário:- Pode ser agora?

Rafael:- Sim!

Mário e Rafael:- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA CONVENÇÃÃÃÃÃÃO POWEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!*explosão de uvas*

Etelvino:- Ah, meus olhos!

Mário:- Chute da convenção!

Marcelino:- Ahh, porque acertou minha bunda!?

Rafael:- Porque é convenção! AHAHAHAHA, VAMOS FUGIR MÁRIO! NUVEM DE CONVENÇÃO *saem voando pelo céu*

Mário:- Bate aqui! Bem, você, meu caro telespectador, está com problemas sem explicações!? Arrume a sua já! Beba Convenção, e seus problemas se acabarão, vai dar tudo em covnenção, deliciosos sabores convencionais, prontinhos para serem bebidos, pelo seu beiço, ou pelo seu canudo extra-grande.

Beba sem moderação e sem dó.

 

 

Tudo é convenção…FIM DA MERDA!